Obrada poznate srpske pesme za japansko tržište.
Muškarčevo oprezno-šokirano-bojažljivo pitanje ženi kad ga iznenadi pa ugleda lajt hranu u svom tanjiru, puno integralnog zrnevlja, kuvane šargarepe i dabome- brokolija.
- Gladan kao ala!
- Sedi, jedi.
- ??? Šta je ovo? Gde je sarma, rekla si da će biti sarma!!! Jesi li ti sigurna da je to moje?
- Jesam, sigurna i skuvala, i to bez soli. Sad jedi a ako hoćeš povraćaj kasnije, mene ne interesuje, tako ti je rek'o doktor.
Otišlo sve u tri lepe, nema se više para, udarila beda i neimaština, udarila bolest na svakog člana porodice, da možeš birati SMRT/ŽIVOT izabrao bi smrt, da se ne patiš.
-Ženo ima li išta da se jede danas?
-Nema Miodraže ništa, znaš i sam da ne jedemo već treći dan...
-Ma znam, hteo sam samo da se nasmeješ malo...
Vrhunac gastarbajterskog kurčenja. Dok razočarani roditelji svom propalitetu od djeteta obično nabijaju na nos kako su do škole pješačili dvan'es' kilometara na minusu i snijegom do pojasa, za užinu cuclali šljunak i tako taj fazon, roditelj gastarbajter ide mnogo dalje. On je za svoj promašaj od potomka radio po 25 sati na dan, 10 dana u nedelji, i tako sve jedne god'ne tri god'ne.
- Hansimire čedo moje, prestani da sjediš za kompjuterem i privati se knjige da te ne bi tajo tvoj gađ'o ispuške!
- Vaas? Tek sam sio za kompjuter, prodži...
- Rajka, prinesi kuburu! Ja sam jedne god'ne tri god'ne bio po Njemačkama da tebi priuštim lagodan život, sine moj retardirani.... Rajkaa!!
Pokušaj kulturnog odgovora na nečiju uvredu na mjestima gdje nije primjereno nekoga otjerati u tri lepe. Ovaj termin služi tome da osoba kojoj se obraćamo shvati smisao vaše poruke, a da pritom niko ne blene u vas.
Gavrašin: Trebaju nam nova radna mest... Ej bre, utuli džoint!
Patkašin: Ajde ne jedi govedinu!
Jedan veoma lep srpski običaj, popularan još od davnina. Kada gost udje domaćinu u kuću počinju da se pozdravljaju, lepe želje i reči dok se na srpski način tri puta ljube i na kraju uručenje poklona.
-Srećna slava domaćine!
-Hvala!
-Da ste mi(cmok), živi(cmok), zdravi(cmok), i dogodine opet da slavite!
-Hvala, hvala!
-Evo jedan poklon od mene.
-Jao, pa niste trebali. Hvala! Izvolite unutra.
Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.
Zgodan i praktican naziv za sve lepe i manje lepe devojke. Kod lepih izraz oznacava kurvestije, a kod manje lepih devojaka vestice. Jednostavno pri izgovaranju ne mozete da pogresite
Resto priloga koje je ispalo u papir, iz prethodno pojedene, bogato nafilovane pljeskavice. Kada bi došla Monika Beluči i rekla: "Ako ne oližeš taj papir, možeš celu noć da me jebeš", verovatno bih je oterao u tri lepe pičke materine, žabarske...
Sleng čija je svrha zadobijanje pažnje prisutnih i najavljivanje prezentacije svoje veštine u nečemu.
Spakovano "pazi sad".
Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!"
Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!"
.......
† Rajko Dražić 1972-2010 †
Izraz koji dokazuje da prilikom alkoholisanja radimo raznorazne stvari koje nikada ne bi uradili u treznom stanju.
DING DONG! Krklj! Krklj! Kahah, %$! Voz/autobus/avion koji ide na mesto koje zvuči kao ono gde treba da idete kreće u šrnaes tredsbli i postavljen je na peronu muml muml.
I posle toga ti se zahvale na tri jezika, a jedan ne znaju da govore!
Proces u kome namazana osoba na neki način sprovodi nekakvu prevaru.
unuk: deda daj pare.
deda: neću, šta će ti?
unuk: (farba) treba mi da izvedem novu devojku (ide sa društvom da se napije), znaš kakvu sisu ima, moraš da mi daš da imam da joj platim bar tri pića.
deda: pa nisam ti ja ograda da me farbaš blago dedi, ali sviđa mi se kako si namazan, takav sam bio i ja, evo tebi zato malo parica.
Izraz koji se koristi u matematici. I to kada deljenik i delilac daju količnik koji je nešto(zarez)tri, tri, tri (npr. 4 / 3 = 1,333333...).
- "Koliko je 4 podeljeno na 3?"
- "To ti je 1,3333333... pa do 3 pičke materine."
Da vas neko pošalje u tri lepe se toleriše, da vas uvrdi na sve mile načine takođe, al kad vam neko u ozbiljnoj svađi kaže "Jebem ti mater!" il ćete se potući il si pička.
Uobičajni izgovor da ne bi ljudi pomislili da ti se ona sviđa;Ona ti isto otkriva ženske tajne, dok ti se ne smuči i sve ne oteraš u tri lepe....
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Tenkovi to uviđaju i povlače se.
Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.
navlakuše antičkih filozofa uličara čiji je cilj bio da navedu mlade Grčiće na pogrešne zaključke, prodaju im maglu za lepe pare i zavedu ih na put sa one strane Istine; no to primetiše tri superheroja: Sokrat, Platon i Aristotel, te svojim natprosečnim intelektualnim naoružanjem sjebaše negativce
sofist: " Ono što nisi izgubio, imaš?"
Grčić naivac, brže-bolje: "Razume se."
sofist: " E, do mojega! Pa, rogove nisi izgubio, dakle,imaš ih!!"
(lukavo, nema šta)
Smotan i tri lepe. Nesposoban za život. Šabac je jedini grad u Srbiji u kojem ne vladaju napredni, iako bukvalno ceo državni aparat upinje godinama da to stanje promeni. Kriminalci su na slobodi, privrednike ucenjuju, bukvalno neizdrživ pritisak, ali opet ništa. Ne vredi.
Dvojka iz geografije? E šabački naprednjaku.
