Daleke 90 godine kada je pao Berlinski zid, Slovenci su postali gospoda, a pala je i diktirana ekonomija severoistočne evrope. Gomila radnika u Rusiji umesto u rubljama, bivali su ispaćivani u robi koja je imala ulivenu cenu na sebi. Oni najodvažniji, kupili su dovoljno te robe i autobusima došli čak do Srbije da je prodaju. Sa sobom su poveli i Ruskinje. Posetili su u svaku zabit u Srbiji koja je imala pijacu od bar 3 tezge. U to vreme posle revalorizacije, u Srbiji su od vrednosti bile novčanice od 5 dinara plave boje i 10 dinara crvene boje. Roba se pogađala za plave i črvene na univerzalnom jeziku. Mogao si da kupiš mašinu za mlevenje mesa od 10 kg za tri črvene, a to je bila i uobičajena cena za Ruskinje. Te tri črvene nisu nešto naročito vredele u to vreme. A kakve su bile Ruskinje.... E to ne znam, jer sam bio veoma mlad. To možda Kurd zna nekoga ko zna.
Uobičajena prilča dva 14-o godišnjaka:
- Jesi jebo ti nekad nešto?
- Jok.
- A Ruskinju na pijaci za tri črvene?
- Ja nisam nikad ni vido te Ruskinje.
- A jel bi?
- Ma daj, imamo po 13 godina, a još nije izmišljena Vukajlija da se pravimo jebači.
Prilično eksploatisana rečenica Duška Dugouška koja post-pijanstvo i mamurluk čini nekako nevinijim i samoprihvatljivijim...
Početak rečenice pomoću koje, uz dozu ironije, odgovaramo negativno na postavljeno pitanje.
A: E, je l’ smuvao Šomi onu likušu o kojoj je pričao?
B: Ma, tri likuše je smuvao...
------------------------------
A:Jesi li uradio domaći iz mate?
B: Ma, tri domaća sam uradio!
Tri punije drugarice.
Jedinica mjere za srpstvo.
Tri pičke materine - po najsrpskiji.
Tri piva - po srpski.
Tri dana banije - po srpski.
Gengbeng s trojicom - po srpski.
Tri karte za Holivud - po srpski.
Tri debela Nemca - po srpski.
Tri mudraca - po srpski.
Tri palme na ostrvu sreće - po srpski.
Tri praseta - po srpski.
Tri amigosa - po srpski.
Tri sarme - malo al' po srpski.
Trojni pakt - po srpski.
Tri poljupca pri pozdravljanju - po srpski.
Nekada popularan khm... restoran u krugovima sofisticiranog srednjeg staleža (šofera dugoprugaša). Lokacija mu je bila izuzetno kvalitetna, odmah kraj brane u Čačku. Taj khm... restoran se ustvari nije zvao "Tri dlake", niko više ne pamti kako se zvao, ali svi šoferi pamte tri nadasve ljubazne cure. Gazdaricu i dve radnice (legenda kaže - majka i dve ćerke). Sve su dočekivale sa spremnim osmehom i raširenih... ruku.
Ovo nisam izmislio, iz više izvora sam čuo da je taj kultni khm... restoran postojao. Ako neko ima informaciju kako se zvao i što ga, avaj, više nema, bilo bi mi jako drago da znam.
Isporuka tri kragujevačka juga 45, za potrebe snimanja holivudske komedije.
Moderna verzija bajke "Tri Praseta".
U užurbanom vremenu u kojem živimo promene su izuzetno česte. Tako čak i one najvitalnije stvari, npr. cena hleba, ili kurs dinara prema euru, podležu svakodnevnim promenama, nekada nabolje, nekada nagore (uglavnom ovo drugo). Ali postoji jedan kurs koji je nepromenljiv, bez obzira na okolnosti. Jedan penal vredi tačno tri korne, ni manje ni više.
-Ženo večeras te spavam u dvojku.
-Zašto?
-Išao sam sa tobom na kurs poezije-prva. Danas sam ja pospremao kuću-druga. Izveo sam te na romantičnu večeru-treća. Tri korne penal.
Slikovit sinopsis zavetne vukojebine, po običaju locirane negde Bogu iza nogu i toliko ruralne da ju je tehničar u Google Earth-u protumačio kao glič u pikselima...i obrisao.
To nije ni zaselak, ni poljoprivredno dobro, ni kotun...ma nije ni prćija, jebiga, koji bi tu ženio, ako ćemo iskreno. Tek - iz dva dimnjaka izbijaju jedva primetni tragovi obitavanja ljudi podno istih, dok na ona tri kamena sede lešinari i čekaju. Sva je verovatnoća da neće dugo...
- De si đuvegija, nešto si mi prop'o, hehe...
- Ma pusti me u pičku materinu, bio sam tri dana sa Morganom kod njenih u Bosni, da me upoznaju i te munje...
- Ajao, pa kaka ti je fjučr tazbina?
- A njeni su prilično stari, jebiga, teško žive...ma znaš koja zapizdina kad tri dana signal nisam im'o.
- Dve kuće i tri kamena, a? Pa dooobro, tebra, Morgana je valjda vredna toga, hehe...
- Pa ne znam baš. Bio je jedan trenutak na početku koji mi je do jaja ubacio crva sumnje u glavu...
- Šta, to što su inbredi, lol?
- Ne, nego im se Morgana poklonila kad su prišli a oni joj pružili sveže odsečenu glavu ovna. Bizarno, zar ne?
- Hm...Brate, da joj se ćale možda slučajno ne zove Belzebub?
- Vid'o si na fejsu, a smrade?
Tri specijalca na jednog demonstranta u pokušaju da ga svežu s leđa.
Kolega, kolega, dođi vamo brzoooo, pomozi.
Dva vas je
Malo nas je!
(prilog pogledati na TV)
Skraćenica za "tri pičke lepe materine".
Izvedeno na sledeći način:
Tri pičke lepe materine
> 3p.l.m. (po engleski "triple m")
> mmm
...
Cyberkurajber: Alo, pederu da se nosish u kurac malo fegetski, guzicharu jedan.
Bi-Bojan: Mrsh!
Cyberkurajber: Ma nosi se u mmm!
Bi-Bojan: ????
....
Zakleti kladioničar koji nikad ne napušta kladioničarsku tradiciju... Čak ni kada je sa devojkom. Tačno, ume ponekad da je iznenadi nekim prelazom iz keca u dvojku, ali uglavnom poštuje unapred predviđen dogovor.
"Znači srce, ovako stoje stvari. U prošlu subotu smo bili kod mene, takoreći, poentirala si u gostima. Ne znam kako ćeš da se snađeš, ali ove subote smo kod tebe, ja matore ne mogu opet da teram. Eventualno možeš da organizuješ neki neutralan teren, tipa neki izlet, kućnu žurkicu, i slično, pa tamo možemo da pravimo goleadu...ako me razumeš".
Sposobnost raznih nadrimajstora da od potpuno jasne situacije naprave nerešivu.
To jest, odlikuju se velikim moćima da od Vojvodine naprave pustinju, a od mora jezero - slatkovodno. Sa njima nećete imati problema sa produktivnošću, jer je nećete ni imati.
Jebi ga, od onolike tri bukve kad se naprave samo dva vretena...
- I oće li? Koja je situacija sa tim golfom?...
- Ma kurac oće, napravili smo ga...ovaj...ma od tri bukve: dva vretena, ako moram tako da kažem...i to dva kriva vretena!
Sistem ispijanja alkohola: tri vinjaka pa gasimo pivom i tako u k... (krug)...
- Uh ispio sam 3 vinjaka brzo
- sta cekas, gasi bre, gasi!
- uh dobro je leglo ovo pivo
- ajmo opet
- ajde.....
ono što se hvalisavcu zapravo desilo dok laže ortake da može tri puta bez vađenja.
Proročke reči kneginje Milice Gorice Popović u Boju na Kosovu koje opisuju geostrateški položaj smanjene Srbije.
To se nama stalno dešava, buknemo, osvojimo, izginemo i onda paf, vrate nas u pređašnje stanje plus još malo pogoršano. I sve ispočetka, od nule, odnosno od potoka našijeh moravskih na neka imaginarna mora, tamo daleko.
Al vratićemo se još jači, da još bolje izginemo!
- Šta je, letos Tunis, Egipat i Španija a ove godine Sutomore, letos u kadifi i saftu sočnome skupoće, sada u jeftinom pivu od dva litra, letos u pesku ženskom međunožnome danas u blatu namazanom barandskom...
- Jebiga, presušilo... ajd leba ti kupi još dva litra Zaječarskog...
- Uze kurva znači sve?
- Uze moj Bogoje i pare i dušu... al nije mi žao... na Moravu, na Moravu sad se vraćam, kod oca Radoša da me blagosilja, da mažemo brvnaru sandolinom i da jedem luk s percima neprksanim, blagoslovenim peradima našim...
Razvojni put srpskih teritorija u funkciji Srb=(Dušan,+∞). Pominju je otprilike isti oni koju cvile za topovima cara Dušana- dokoni mrsomudi što kukaju kako je Srbin zlatnom rukom boc, i kako nema više onog Beograda, boema i violine što u srce dira, eh...
A: Šta je, sine, šta si oklembesio nosurdu?
B: Ma pusti me, ćale, sve je otišlo u majčinu! Žena više izdrži pod vodom nego kod kuće, verovatno mi je već nabila rogove, moja ćerčica, koju sam do pre par godina nunao u krilu, evo već treću noć za redom ide da spava kod drugarice Dragane, koja je verovatnije Dragan, jer nešto ne znam za Dragane koje ostavljaju šljive po vratu, a sinčina nosi samo duge rukave u sred leta i nešto mnogo šmrcka u poslednje vreme. Neće ni da mi se digne kao nekad, k'o da sam tvoj ispisnik. Od tri mora dođoh na tri Morave, eto.
A: 'Ajde, 'ajde, nije sve tako crno, nisi sve izgubio, ako ništa drugo, imaš mene! Imaš i bruh HAGHAHAHAHAHAKAHKAHGAH kahkakah... Uh.
B: Ma da, dobra fora, hvala ti tata... Tata?!? Aukurac, sad imam samo bruh. Jebi se, tata.
Kada tri studenta uzmu jednokrevetnu sobu na moru kako bi uštedeli.
Tri metera somota je kafanska pesma, bećarac, koja se obično naručuje pred fajront, kada se muzikanti lepo zamole, hiljadarkom, da je otpevaju ali što bezobraznije. Iako je gazdarica zabranila oni oduševljeno prihvataju i dok oni pevaju o popu i pornićima, panduru Djuri, itd, društvo se šeretski smeje jer obično u istom ima par švalerskih kombinacija a ako je još i neka udata koka uhvatila mladjeg momka (obično šefica podredjenog joj radnika) onda je ugodjaj vrhunski. Kad se pesma završi stihovima konobari deru, muzukanti...sviraju, onda se pristupa plaćanju ceha. Konobari, u skladu sa pesmom oderu goste a ovi se ne žale jer su se ionako smrzli od alkohola.
Nebrojeno mnogo primera pred-novogodišnjih dočeka Nove godine u krugu kolektiva.
CENZURISANA VERZIJA
1. Tri metera somota, zar te nije sramota,
sto ti ljubis mladog momka, matora devojka.2. Tri metera od cica, curu fata groznica
fatace je i kolera sto nema svalera.3. Ove cure matore, treba da se zatvore
da ne ljube mlade momke, matore devojke.4. Otkud tebi Anice, svilene rukavice,
kupio mi Zandar Djura, da mu budem cura.5. Siroka je avlija, mati vice Marija,
a Mariju na Dunavcu ljuljaju u camcu.6. Ovi momci matori, bas su pravi zlotvori
oni jure cure mlade pa im svasta rade.
