Nagoveštava na to da osoba sa kojom četujete verovatno baca Tukidida u nesvest.
Izuzetno velika močuga čiji se gabariti mere sa više šaka neg' što jedna prosečna, nečernobiljska cura poseduje. Kilo mesa i glava k'o u mačeta. Uber-tukidid od kog čak i iskusna prostitutka pobegne glavom bez obzira i nakon pretrčanih pola kilometra zastane da se štipne jel' to san il' java. Ubica.
Izraz je nastao zbog toga što su Kiklopi veoma veliki i glavati, a ono jedno oko što ga imaju, neodoljivo podseća na čvabalo.
- Jesi bio juče na nudističkoj?
- Jesam brate.
- I jel bilo nekih dobrih čavki?
- Ma jok. Samo neke bakute. Al' da vidiš kacam se skin'o i kad je sevn'o kiklop kako se oblizuju. K'o Miroslav Ilić kad peva na poselu.
Omiljeno stanište sićušnog tukidida, kako bi se jednom i on osećao moćno.
Vispreni adolescent koji je dolijao konvencionalnoj i praktično nemogućoj metodi merenja überkrivog tukidida lenjirom.
Pitanje koje postavlja ženska osoba razgolićenom partneru sa malim tukididom, usled čega izgleda kao da ima 3 testisa.
-“Koji ti je kurac?”, misli se od ta 3.
Što reče dejanmax u primeru:
"Ja odavno vadim sva tri, ionako su k'o blizanci."
Wanna be tukidid sa greškom u debljini, igleni kurac, obična grisina u svetu grisina sa kikirikijem, žgoljavi bilder sa definicijom bez mase, isposnik na vodi, šilo, šestar, šrafciger... ovaj Stanlio je pravi hladnokrvni ubica u svetu kuraca (dugo A). Pravljen u dužinu, da svom gazdi podari nepotrebno samopouzdanje po pitanju veličine, sa apsolutno zanemarenim zapreminskim dimenzijama, mogao bi da bude obožavan jedino kao novi ultraslim blueberry, ako jednog dana budu rešili da ga uzmu kao mustru. Inače, kada se uključi na opciju “erekcija-penetracija”, ovaj šiljo krene da tuca u mozak, sa posebnim osvrtom na sevanje u predelu očnog živca i bušenje još jedne rupe na grliću materice, što neizbežno svakom ženskom čeljadetu omogući da vidi sve zvezde, al’ ne od zadovoljstva, već od muke. Koja god je mislila da je tampon-đoka najgore što može da je snađe, rapidno menja mišljenje kad upoznog Karelija slims vragolana i na ovom poprilično bolnom iskustvu nauči jednom za svagda – ima crnaca, al’ ima i Etiopljana.
Tukidid koji konvertuje lezbejke i vraća ih u stanje svesti kako je to Majka Priroda od početka vremena i naumila.
- Ej Mia, sto godina!
- Ehej Rajko, šta ima?
- Evo ništa, kako si, šta radiš, sluša li te žena? Hehehe.
- E, ne igram više za taj tim. A inače sam kul, radim kao nutrici...
- Ček, ček, ček, šta bi sa onim što si htela da begaš od kuće sa onom... Onom...
- Borkom? Davno beše... Znaš da Borka ima brata?
- Znam, Zlatko, šta on ima veze s tim?
- Pa ima... Znao je da smo nas dve... jel'te... zajedno, i jednom se skinuo ispred mene da me pita za neki mladež iznad one stvari... A u Zlatka, dobra je alatka... Čudotvoran mač, šta da ti kažem. Eno mi ga sad kod kuće, oženio me, imamo ćerkicu malu i...
- E jebo ga pas ga jebo, pa sad si našla da se prebaciš, kad mogu da ti ponudim pare makar da gledam, jebo te sve te ne jebalo...
Saopštenje režisera potencijalnom porno glumcu sa kastinga da nije prošao zbog manjka gabaritnosti tukidida.
Lik koji ima ogromnog tukidida, to je njihalo strave koje u stanju erekcije može da posluži kao 'ladno oružje. Ponosni vlasnik ovakve alatke mora da izvadi dozvolu za nošenje palamara, zbog dužine i debljine podseća na crevo na pumpi kojim se natače gorivo.
1- Je li Igore, jel znaš nekoga da umuljam mog Rašu da radi na nekoj pumpi?
2- Što baš na pumpi?
1- Zato što obmotava crevo oko kolena, pa ko velim, da bude od neke koristi.
Debeo. Onako, baš.
Ne pomaže ako je tukidid omalen, ali obično nije do njega.
Pa trči, debeli, trči!
Ne... mogu... da... difem...
Pa jebem mu sve, probaj, a u pičku materinu!
Pusti ga, viš da ne može kitu sebi da vidi.
Ultimativni stadijum jebačkog umeća. Neumorni tukidid. On to radi triput zaredom, a ne izranja na površinu. Stoji krut sve vreme, tamo unutra. Ne diše. Čeka. I posle kraće pauze jebe ponovo. Slava jego na zemlji i na nebesjeh! Amin!
- Nešto si mi iznuren, da nisi pio mleka?
- Jok, mlavio sam Tanju celu noć. Bila mokra ujutru kao da je ispala iz bazena...
- Pa dobro, leto je, i da je šetala kliću oznojila bi se. Nemoj da se ljutiš, takva je meteorologija...
- Ne bi bila OVAKO znojava, sine; triput sam je odvalio od kite, triput...
- Pa, dobro, triput za noć...
- ... bez vađenja.
- Opa, vezana lutrija?!? E, pa od toga poštena žena i može da se oznoji... I, kažeš, nisi pio mleko? Sigurno?
- Sigurno... samo dve boze kod Juse Trovača. I baklavu. Egipatsku.
- I nije ti pušila za to vreme? Jesi siguran?
- Siguran. Bio sam prisutan. Sva tri puta.
........................
- Š... šta je sad?!? Oće opet da se gasi?!? Evo ga, stade... jebo mu pas mater i karburatoru, treći put staje danas!
- Opa, triput bez vađenja! Mašala, sinak! 'De tebe nađoh da me voziš na ispit...
Stanje najgoreg smora. Računaš na 5 ili 4 iz banana predmeta tipa fizičko ili informatika i dobiješ tukidid-a
Profesorka (zaključuje ocene): Da vidimo, Savić 5, Veselinović 5, a ti Tiodoroviću prošle godine si promašio šut uz faul preko dvojice. Moraćemo 3.
Ja: MOLIM?!?!?!
Profesorka: Tako stoje stvari. Žao mi je.
Ja: Bedak.
Tukidid koji baca u stranu malo više od uobičajenog, koji izgledom podsjeća na Legolasov luk, pri seksualnom snošaju.
Situacija kada muška jedinka spava žensku u sifone, i prilikom "penetracije" vrh tukidida svako malo dodiruje podbradak partnera.
- E sinoć sam podbradio Jelenče.
- Ako si! One sisurine su stvorene za to! Šahu, idole moj!
Školski primer Petog Tukididovog postulata, koji objašnjava pojam obrnute matematičke srazmere u odnosu veličina stomaka i vršnjaka.
Vađenje tukidida iz avion ribe u poslednjem trenutku.
- Jesi se katapultirao?
- Jesam, u poslednjem trenutku.
- Dobro je, ne bih ga ja sama ran'la sigurno!
Najpičkastija izjava ostavljača.
U suštini, zabole me tukidid al' hajde da te skinem s dnevnog reda jer sam video u "Sex and the City" da to tako treba.
Ostavljač: ...vidiš da ne ide, voleo bih da to shvatiš, ne želim da me mrziš.
Ucveljena ostavljena: Ma... Sve cool...
Sinonim za Tukidid. Takođe ako je većih razmera može se koristiti i izraz Boban Glavonja. Može se povezati i sa popularnim pevačem Bobanom Rajovićem.
