-Lemi care, ajde nam pokaži to svoje čudo da se svi kobjesimo od zavisti!
-Ček zasučem nogavicu...

- Šta kažeš za Rašinu novu ribu? Dobro izgleda, a?
- Dobro se i jebe.
- Otkud ti to znaš?
- Pa ta se jedino nije jebala sa svojom rodbinom, mada ni to nije naučno dokazano.
- Ne seri! Pa što mi nisi ranije rek'o jebote, pa da se i ja omrsim!
- Ma mo'š ti i sad. Samo pljuni kintu za neku torbicu i ćao poz. Samo mi se mnogo drala jebote, mislim da me je sprdala. Mis'im, jes' meni solidan, ali ta bi i crnca lažirala a kamoli nešto skromnije.

- Divi, matori, eno je ona mala Tanja. Uf ,kako bih je...
- E pa malo si zakasnio. To je Voja na svoj kalup natak'o još pre mesec dana i, kako sam čuo, još uvek je kalupi.

(Profesorka/nastavnica otvara svesku i spušta vilicu na pod)
- Iju! Jovanoviću! Sram te bilo! Šta je ovo na prvoj strani!?!?
(Letiš pogledom preko učionice i ogroman kez pornografičara ti sve objašnjava)
- Ali ne, ovaj profesorka, nisam....
- Šta ne? Šta nisi? SRAMOTA! Čime se vi deco danas bavite! Izlazi sa časa! Marš kod direktora, psihologa, pedagoga i domara! I to tim redom! I da ti roditelji dođu na otvorena vrata u četvrtak!

1988.

Tata baca kašikaru u njivu ne bi li označio kako valja rođenje sina prvenca, odlazi kod žene u bolnicu (vošten naravno) i izjavljuje: "Ovo će da bude naš mezimac, ima da bude pametan kao Nikola Tesla, samo što će pičke da razgoni na buljuke ko Boško Jugović turke"

2020.

Sin mezimac i dalje živi kod roditelja, šteka od keve kintu da ide na kafu a pičku je video zadnji put 2012. kad je umolio neku da se spavaju pred smak sveta.
Majka baca varjaču ocu na glavu u očajanju i kaže: " Seme li ti jebem, gde ti je sad ona bomba pička ti materina? Bolje da si u vrzinu izdrkao nego što si ovog babuna napravio."

- Pero, š’oće ovaj, tvrdi da nas zna, pola ga ne kontam?
- Drž' buksnu...
Š'a je, vi’š da smo zauzeti?
- Gospodine, nema razloga za agresiju, samo želimo da vam pomognemo i da Vam, umesto hladne ulice, obezbedimo dom. Stoga...
- Kak’a bre ulica, matori, vi’š ti ove kartone? Nemo’ da si ih tako i neću te polomiti, kontaš? Paljba!
- Nemoj to da snimaš, majmune, kud si me doveo kod ovih neandertalaca, polomiće nas ko pičke, a jedan glas nećemo dobiti, sve sami cigani.
Alo mali, da se složiš sa svime što ti kažem sad kad krene da snima, jasno?
- Š’a ja od toga i’am?
- Nećemo vas prijaviti za narkomaniju. Snimaj!
Vidite, gospodine, mi brinemo o Romima, crvena nit naše stranke je egzistencija tolerancije prema svim nacionalnim manjinama.
- Ko bre mali? Sad je dosta, Ćevo, ovaj nam psuje majku garant, aj' mu jebemo mater na tri ćetri sad!

-Jesi ga stavio?
-Kako to misliš, jesam li ga stavio? Pa ja ovde već par minuta zapinjem k'o konj, a ti me to pitaš?! Neverovatno.
-Izvini, šta se ljutiš, ja stvarno nisam osetila.
-Nisi osetila? Pa kad ga je pojela maca.
-Šta to treba da znači?
-Znači da nije meni mali, nego je tebi velika.
-Haha, pa bre ti dok šoraš popišaš muda, i opet uporno tvrdiš da ti nije mali?
-Šerpuljo.

- Čedomire, 'oćeš ti mene da ženiš? Još malo pa će mi se videti stomak, šta ocu da kažem?
- Rek'o sam ti, neću!
- Nećeš? A fino ti bilo dok smo se mrkali po vodenicama, a?
- Neću da se ženim. A tvom ocu ako 'oćeš ja ću da kažem pa nek' pukne bruka.

430-a god p.n.e. oko 04:15 a.m. ...Antička Grčka...Grad Vizantium...
Posle motanja prvog džokavca i pušenja istog, dolazi do dijaloga:

Sokrat: "Ja znam da ništa ne znam!"
Tukidid: "Ma znaš ti tuki moj!"
Sokrat: "Pa to ti kažem!"
Tukidid: "E ne kenjaj nego motaj drugi!"
Sokrat: "Dobro, šta se ljutiš odma..." :sebi u bradu: "Zavist je čir na duši..."
Tukidid: "Jel si meni nešto reko?!"
Sokrat: "Ma jok...Ja to ovako nešto konstatujem..." :mota buksnu i krvavih očiju gleda u nebo odakle će za par minuta uz novi dim crpiti inspiraciju za svoju sledeću misao...

- Je li tebreks, šta bi sinoć kod Maje? Jesi ga pristavio?
- Ne brate ti si. Pala je mala ko ćoman kod četvrtaka!
- Pričaj jebote. Mojne da me krčkaš.
- Mala je profi Saša Grej, protrljala je Aladinovu lampu.
- Tako te volim! Ajmo na pivo, ti častiš.

- I, je l' mu veliki kao što se priča?
- Ne pitaj. Staje kao četkica za zube u neseser za šminku.
- Ne razumem.
- Pa po dužini mu odgovara ali landara samo tako. Uzak mu je bre, k'o da me džarao štapom za bilijar, prednji deo. Karelia slims, jebi ga.

- Joj sinoć se povatah sa onim Stevčom, brate delovao je savršeno, imala sam osećaj da će to da mi bude najluđa noć u životu, curela sam kao oluk tokom pljuska... Odemo mi do njega da odradimo radnju, kad imam šta i da vidim - isprva sam mislila da je ono što on ima klitoris, pa samo što nisam pobegla misleći da se radi o trans likuši... Na kraju ispade da je kurac nasledio od mame, i naravno, jedva da sam šta i osetila...
- Phh, sestro, izjavljujem iskreno saučešće... Mada ima ona "bolje voli i lošije momke nego čiče koji biju ćorke", tako da ja se ne bih žalila...
- Pa posle ovoga ni ćorak mi ne bi teško pao, majke mi ti kažem. Užas jedan.

Pa kako da vam to saopštim... Moja buduća supruga, inače, voli da hvata bidermajere po svadbama..
- Ajde ne pakuj mi ta govna sad nego fino reči da si joj četvrti. Ti je uzimaš, ne mi. A i četrdeseta ti je godina tako da me boli tukidid čija je, i kakva je, samo da mi se iz kuće makneš!

- Ćao, srećice, vidi šta imam za tebe :vadi buket gerbera:
Tvoje omiljeno cveće...
- Uf, hvala ti :uzima buket ne gledajući ga i baca ga na sto k'o smrdljive čarape:
- I... Rafaelo kuglice, jer moje sunašce njih najviše voli...
- E, baš si ga ubo... Hvala... :ponavlja postupak:
- Šta ti je? Je l’ te neko iznervirao?
- Ne, ne, sve je bilo super, (sebi u bradu) dok ti nisi došao.
- Molim? Učinilo mi se da si nešto rekla...
- Ma, ništa... Ja to onako...
Nego, ja sad moram da idem, znaš, obećala sam drugaricama da ću da ih vodim na kafu.
- Ali, trebalo je da idemo na večeru... Dogovorli smo se prošle nedelje. Nismo se videli tri dana, a ti me sad izbacuješ iz kuće...
- Da, vidiš, sorry, ali, jebi ga...

- Zdra'o, mačko, š'a ima? Uuuu, vidi kako se sredila :prilazi i počinje da je 'vata gde stigne:
- Ma, smiri se, šta ti je...? Pokvarićeš mi frizuru...
- Znaš ti da ti se to dopada. 'Ajde skidaj se, šta čekaš?
- Ne mogu, idem da se vidim sa drugaricama, obećala sam im...
- Znaš kol'ko me zabole šta si obećala. Močuga mi nije udarala ništa tri dana, krajnje je vreme.
- E, nemoj da si seljačina, nema ništa od toga! Ja sad odo' sa drugaricama, a ti se udri močugom po čelu.

-Torima, nećeš verovati šta nam se desilo!
-Šta je bilo, brat?!
-Išli Ćomi i ja juče u dgra, i brate, nalećemo na Džakulu i ekipu...
-Auuu sineee... 'De baš na njega, dečko stavlja slike na umrlice, znači totalno lud...
-Pričaj mi o tome, jebote, na'vat'o me za neki keš što mu dodjem, al' me pusti', bio nešto dobro raspoložen, inače bi me obesio za muda, nasred trga...
-Ukenjalo te... Al' znači nisi ni svestan kol'ko...

-Где си ти био и што си тако чупав и... неартикулисан?
-По'ватали се ја и Маја у њеном улазу..
-Мајкети?!
-Не верујеш, диго ми се до гркљана, а она одједном као мора да пали..
-Па јел добила продужени са млеком?
-А није брате, кажем ти, само је одјурила.. Него, није ми добро све ме боли.. Идем гајби да бацим копље па ћу да сиђем после опет..

- Нешто кријеш од мене? Цео дан се смешкаш као друга пратиља. Да ли сам у праву?
- Па, да ти кажем искрено. Сећаш се оне девојке што сам јој показао где има добар аутомеханичар. А јефтин. Кад сам дао број комшије Грге, од њега бољег нема у целом региону.
- Добро. И?
- Кад је оправио кола, она ме у знак захвалности звала на вечеру.
- Добро. И?
- И на крају вечери ми поштрумпфала на задњем седишту.
- Сереш?
- Једеш. Озбиљно ти причам. Ухватила великог Штрумпфа за браду и ту је био крај великог Шир-кана.
- Штрумпф ти има браду? Јебено не верујем.
- Има и црвенкасту капицу. 'Оћеш да је видиш?