Kurva, radodajka, nimfomanka, pička bez dna, koju *poznaje* sve što je živo i što ima kurac u datoj mesnoj zajednici, jer bez obzira kojim brojem tukija bila okružena, sve će stići da ih isproba, ma i da je baciš u neku zabit Bombaja sa pečatom na čelu u vidu masnog natpisa na indijskom: "*Imam sidu, ne jebi*", ona će uspeti da se upozna sa svim vrstama i veličinama tamnoputih arijevskih tukidida. Ne pitaj kako.
Svoju seksualnu aktivnost objašnjava kao prirodnu potrebu, a njeni mnogobrojni ljubaZnici kao prostu potrebu za neograničenom količinom kurčevine.
Neki smatraju da je naziv izveden iz imena glavne junakinje pripovetke u kojoj se ona kresne sa lokalnim omlađim sudijom iz nepoznatog razloga, dok drugi tvrde da je naziv prirodno, onomatopejski nametnut (izgovara se kratko i naglašeno, sa kratkosilaznim akcentom na I, da bi se postigla dinamičnost sledećeg H).
- Brate, skontaj onu dojkaru preko puta, da joj priđem, a, imam li šansi?
- Šanse su ti maksimalne, al' bolje nemoj. Izlizana je to tema brate, navukla mi triper prošle godine, 'nači još me kurac svrbi. Zihretina jedna!
- Hvala tebreks, najbolji si.
Nekada u drevnim vremenima period do 12:00h, u danasnje vreme traje do rucka ili popodnevne dremke.
Nedelja, 15:00h
-Haloooo?
-E, bratiću ja sam!
-Zabole me. Šta me budiš vidiš da je jos prepodne?
-Ti se izgleda ne secaćaš sinoćne ludnice kad si se klistirao od alkohola i glumio da si opasniji od požara u staračkom domu?!?!
-Idi bre u tukidid!
Ili utrčao u šesnaesterac.
Nekad se tako govorilo kad ste hteli da naglasite da bi se nekoj ribi rado zavukli u gaćice.
Valjda zato što je fudbal bio popularan. A taj prostor, gaćice, bio kažnjiv. Ne zakonom, nego kad vas posle odjebe dodje vam da se kaznite.
Ovih dana sa svetskim prvenstvom se opet čuje.
U bašti nekog kafica u nekom centru:
- aaa brate gledaj ove nemce, pa strašno bre, sta im rade...
- ma šta me bole tukidid, došao sam da izgluvarim dva sata.
- al tebra ovo nije fudbal, vidi kako im ovi utrčavaju u šesnaesterac.
- ma vidi ovu što prodje, e njoj bi ja utrcao u kazneni prostor.
Može i izvješan, stari izraz u zapadnoj Srbiji, najčešće ga upotrebljavaju babe i dede, kada opisuju nekog (najčešće mlađu osobu) koja je elegantno popunjena, da ne kažem debela i može dosta da pojde.
Baba : Ja juče bila kod Radojke, kad tamo oni doručkuju i da vidiš kako je izvješan njen Milojica, četir' tanjira gulaša pojo.
Unuk: Jes, jes baba baš je izvešan...(sunce ti koja svinja, od stomaka ne vidi gde mu je tukidid).
Kad ekipica počne da te jebe u mozak. Podjebava, sprda se sa tobom. Staje na muku. Pomeraju ti bulju kol'ko te tovare.
M:Ooo matori čujem da si karo onog gabora, kako se ono beše zvaše, Cica, Pica, neki kurac?
Ć:Ma ajde bre čoveče, odvalio se, nisam znao šta radim.
S:Opa, jel pao neki blajv a?
Ć:Ma neću da pričam o tome, pravite se kao da se nije desilo.
M:Ma boli te tukidid, važno da si karo.
J:A i ono, nema loše čelo, perverzija, jesi joj svršav'o po čelu?
S:E momak, daj čet'r piva ovde, drug nam juče obario nešto, pa da se popije, časti i one momke za onim stolom, i reci im da se paze, možda dobiju palamara od njega večeras, ako je jebo ono, niko više nije bezbedan.
J:Nego da se vratimo na temu, jel si se preslišavao abecedu, a?
S:Malo šeto po šumici?
M:Ćomi ide kurcem gde neko neće štapom.
Ć:Ajde gengbegujte me još malo pa da idem.
Ubojito oružje omamljenih klinki u sedam ujutru na trotoaru preko puta diskaća.
''Palčice pa jesi li ti zalutala na putu do kuće,a? Hoćeš da te vodim na neki praznik za usta, da se otrezniš?''
''Slušaj majmune :podrig: , kad ti sazujem ovu štiklu posred čela ne'š više da imaš vajdu od :podrig: te kifle. Mrš!''
Fraza koja se koristi kako bi opisali čoveka koji je u stanju da opšti sve što se pred njim nađe. Izgled je najmanje bitan, jedini preduslov za lupanjem - imati tri rupe.
Ovom soju ljudi, apsolutno nije bitno da li se naspram njih nalazi džuglja čiji izgled i fizionomiju tela ne može ni kanister vinjaka da ispravi ili pak prepička, koja je neki vid Božije nagrade, obzirom na samarićanski čin - ovaploćenje žena koje verovatno niko nikad posle njega neće taći.
A: Matori, vidi Veru jebote, skoro se vratila sa liposukcije, konačno je dobila konture ženskog bića! Misliš da bih mogao da joj uklizam? hehehe
B: Radoše brate.. Znam da ti je tukidid kao opštinski pečat, overio je mnogo bogalja, al' mislim da bi ti otpao posle coitusa sa ovim stvorom!
Pojava kad u osnovi ista situacija izaziva kod jedinke sasvim suprotne efekte, čineći sasvim neprinicipijelne razlike u ponašanju.
Povijalište za bebe, gradska bolnica.
Sestra: Molim vas skinite Vašu bebu, idemo na ultrazvuk kukova.
Majka odmotava pelene, stavlja bebu na sto, doktorka se kezi od milja, sestra se kezi od milja, prilaze sa gelom i sonarom, kad klinja uspravlja tukididčića, pušta mlaz doktorki pravo u oko, i zakačinje u e-feu i sestru po kosi.
Sestra i doktorka u glas: Oh, slatkišu, pa ti si nas popiškio, to nam je za sreću... hi hi hi... nema veze, maleni, popiški se ti pa da ti snimimo kukiće tvoje malene!
***************************
Rendgen kabinet gerontološkog centra. Izlazi bradata sestra sa mladežom od 400 grama na nosu.
- Gavriloviću, ajde da ti snimimo kuk!
Deda ustaje, škripe koske.
- Ajde, ajde, brže...
Deda gmiže, dolazi do ležaja, ležaj visok. Stenje i gleda u sestru.
- Šta je, da neću ja da te nameštam?! Ajde, penji se gore i lezi mirno, nemoj da mi se mrdaš, da mi upropastiš snimak, nema posle ponovo!
Deda s krajnjim naporom uspeva da legne gore a da se ne preturi, mršave noge mu vire iz šljampavih nogavica gaća. U tom trenutku pušta mlazić pišaćke koji dospeva na sto.
- Pu, boga ti kljakavog, meni si naš'o da upišavaš sto!!! Mr'š napolje, nema slikanja za tebe danas!
Okolnost koju razni dušebrižnici koriste da bi sprečili nečiji preran susret sa Svetim Petrom.
Uspeva kod glupih.
A: Vidi ga onaj Pera, što je lupio šamar Maji, idem da ubijem Boga u njemu!
B: Nemoj ga, on je dete razvedenih roditelja.
A: Bole me tukidid. : lomi nos Peri:
-----
A: Vidi ga onaj što mi je pokazao srednji prst, saću da ga ubijem!
B: Nemoj ga, roditelji su mu se razveli.
A: U pravu si, jadničak, idem da popričam s njim.
Neko ko ima razdvojene zube ko kuće u planinskim selima.
-Sine, nećeš verovati, uspeo sam da navatam onu Maju sa fejsa da dođe do mene na gajbu, mislim da ću se ogrebati za neki blajv u najmanju ruku.
-Maju tarabu? Riba može da čačka zube upaljačem, šta misliš zašto se ne smeje ni na jednoj slici na fejsu... Pazi samo ako dođe do felacia, da ti se ne zaglavi tukidid između kutnjaka i četvorke...
Obilaziti k'o kiša oko Kragujevca. Okoliša onaj koji nikad ne završi započetu temu do kraja.
A: Je l' mali, je l' si ti jeb'o nešto sinoć na uranku?
B: Pa znaš brate, kako da ti kažem. Ono, nismo spavali celu noć. Olešio sam se živ. Nego, kako si mi ti?
A: Nemoj da mi okolišaš ovde, pit'o sam je te l' si jeb'o ili nisi?
B: Pa kažem ti, nis.... ovaj, jes.. mislim bilo je baš naporno.
A: Aj šupičkumaterinu! Vidim da si opet ispušio Tukidida
Jedan od najpodmuklijih predmeta koji postoje na svetu. Nakon jednočasovnog pešačenja od škole (posla) do kuće gde trpimo da ne ispalimo projektil iz rča i hodamo kao likovi iz komedijaških filmova sa početka prošlog veka, konačno stižemo do ulaznih vrata. Nekako ih otključavamo dok poslednjim atomima snage pokušavamo da zadržimo unutrašnji sadržaj od prosipanja. Ulećemo u WC, jebemo kaišu sve po spisku i saplićući se sedamo na WC šolju. Preplavljuje nas blagostanje. Na sedmom smo nebu. Osećaj se ne može porediti ni sa tim kad vam je guzata crnkinja skakala po tukididu. Ni smrad ne može da ugrozi vašu nirvanu. Onda se odjednom budite iz tog transa i krećete da se uhvatite za toalet papir. Kad ono ostalo za samo 5 brisanja. Razmišljate kako da najracionalnije iskoristite papir da biste uspeli pošteno da se obrišete. Na kraju shvatate da pošto imate troslojni toalet papir, da ćete prvi put iskoristiti dva papira, čisto da skinete najgore, a posle ćete se brisati sa po jednim. Ali, život je kurva, ode sav toalet papir. Razmišljate da li da plačete kad dobijate batine gajtanom od usisivača ili hrabro da ustanete i sa spuštenim gaćama potražite papirne maramice, stare novine ili bilo šta što može da posluži. Ali opet, život je kurva, i shvatate da vam na kraju ne gine skidanje i pravac u kadu na generalno plakinjanje rča.
Vekovima unazad najomraženiji neprijatelj ljudske rase, posle promaje, su biljke. Generacije i generacije mužjaka su odrubljivali biljkama reproduktivne organe i poklanjali ih ženkama kao poziv za parenje, a one su sa ponosom nosile ove poklonjene iskasapljene genitalije u kosi, ili ih čuvale u vazi ne bi li pokazale moć trsitelja koji ih je doneo. Što je biljka bila obdarenija, veću metu je predstavljala krvožednom čovečanstvu, veći uspeh je bio posedovati njihove mošnice.
Ali tu nije kraj njihovom javnom ponižavanju, jerbo ljudi koriste skoro svaku priliku da ih ponize još više! Rođendani, proslave, svadbe, praznici, pa i sahrane, svi bitni ljudski događaji gordo i šaroliko prekriveni biljnim testisima, ostavljeni da se beživotno suše i propadaju...
Arogantno prikazivanje unakaženih organa širom planete i u svim prilikama pogodnim za kurčenje prenosi samo jednu poruku: "Iskonski mrzimo suštinu vašeg bića, kao i činjenicu da postojite." A tu porobljivanje i ubijanje za ljude jednostavno nije dovoljno....
Dva cveta u saksiji mirno posmatraju prolaznike na ulici:
-Eeeee zumbule, dobri su to momci bili, stasiti, zdravi... A vidi sad kako im tukididi jadno vise iz onog buketa, uništeni su za ceo život. Pa dokle više bre? DOKLE?!?-
-Vala baš... Pa aman ljudska raso, gde će vam duša??? U redu je, shvatili smo, jači ste od nas, možete da prestanete da se kitite našim đokama gde god stignete!-
-(Pušta suzu junačku za otadžbinom i mučenim svojim narodom)-
Označava nešto što je urađeno bez greške u pravom trenutku, na pravom mestu.
- Šta si uradio sa onom malom Majom ?
- Sedimo mi, ja pijan kao guzica, krenem ja de je poljubim na prvu loptu, a ona poče da me hvata za tukidida. Posle sam je vodio gajbi, prava spinerka.
- Koji si ti kralj !___________________________________
- Čujem peglao si se sa Ljubom robijom, šta je bilo ?
- Krene on na mene, a ja ni pet ni šest nego na prvu loptu ciglom u glavu. Završio u urgentnom.
- Bolje se pakuj, kad se vrati najeb'o si !
Fudbalski sleng. Prevara od igrača blago rečeno.
Poruka svim domaćim prevarantskim skauting službama: Daje se na znanje: Alo, skauting službo, razmislite, samo zato što stiže iz Brazila NE ZNAČI da će biti novi Pele ili Garinča ili Nejčmar jebo Vas on.
Očigledno, jedini igrači iz Brazila koje domaće skauting služba mogu da pokupe su žongleri sa Kopakabane.
Brazilac je(jaka muda), igrao fudbal u stomaku, zna da
pimpla i tukidiom, trenira ceo život, dobio šansu u lokalnom timu(onom na začelju tabele plaža lige), preko vrhunskog menadžera-muvatora, otišao u profesionalce, i kako Brazilci čuvaju svoje ljude, menadžer ga uvaljuje jedinoj ili jednoj od nekolicine liga u kojima može da igra(Srbija, Albanija, Moldavija). Obzirom da nisu ni za kurac, imaju sreću da igraju u Evropskom takmičenju dal LŠ ili LE, nije ni bitno, pokažu se oni nekim čudom u domaćem prvenstvu(što nije teško kad je liga loša), dobijaju prvu postavu zato što su iz BRAZILA u utakmici koja se igra jednom u tri godine u Ligi šampinjona, naravno igraju onako kako i dolikuje žonglerima sa Kopakabane, greše, zbog njih njihov tim gubi utakmicu, navijači ne opraštaju ni domaćim igračima fatalne greške a tek žonglerima pf...
Raskid ugovora sledi krajem sezone na keca, jerbo je to jedini logičan izbor.
Ali, boli ga, uzeo je 300-400k evra, i treba nas jebati, kad smo glupi, uvaliće ga menadžer negde drugde, strpi se...
- Je l se sećaš onog Žandera koji je igrao LŠ sa Zvezdom?
- Kako ne, izbacio nas sam iz LŠ, što?
- Pa ništa, eno potpisao za klub iz pete brazilske lige.
Za razliku od Rihterove, koja meri energiju oslobođenu u epicentru mlade pičetine, Merkalijeva se bavi uticajem tukidida mladog Krešimira na ostale unutrašnje organe, srećne dobitnice Krešimirovog tukidida. Pa tako imamo 12 nivoa na skali, ali kod Krešimira postoje samo poslednja tri...
10. Većina unutrašnjih organa ima manje hematome. Temelji kuće u kojoj je tukidid ordinirao počeli da popuštaju usled spiranja tla. Vlasnici pičetine potrebna reglaža. Ako je bilo kamena u bubregu, više ga nema.
11. Bubrezi zamenili mesta, jedno plućno krilo otkazalo usled prevelikog broja kontrakcija. Kuća sišla sa brda zbg klizišta koje je nastalo. Vlasnici pičetine ni reglaža više ne pomaže
12. Svi organi otkazali. Šabac pao. Rudnici po Srbiji postali jezera. Ako je kojim čudom preživela, vlasnicu pičetine teraju u zidarskim kolicima.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Kaže se nekome ko je odbrojao svoje, i sve što mu je preostalo je to da pobije kočiće na lokalnom groblju kako bi mogli da mu iskopaju mesto večnog prebivališta. Ekvivalenti su mu laka ti zemlja, počivaj u miru, zbogom ostaj al' pozdravi Mirka i Slavka, i ne osvrći se sine.
Primer 1: Lomljava po kući, mama viče na tatu
Dete1: Šta se ovo dvoje opet svadjaju?
Dete2: Ma mama uhvatila tatu na gomili sa drugom tetom...
Dete1: Tata je pobio kočić ovaj put.Primer2: Klinci ukrali i slupali ćaletov auto
Klinja1: Sine šta da radimo sad koji moj, ćale će da me ubije!
Klinja2: Mene boli tukidid, tvoj je ćale.. Pobio si kočić prijatelju, sažaljevam slučaj, primite moje duboko i najiskrenije saučešće!
Klinja2: Ma saučestvovaće moja noga u izlivu ljubavi prema tvom dupetu siso jedna!
Truli pokušaj mladog, neiskusnog mužjaka da bude ovalno zadovoljen. U situacijama gde ovaj pokušaj ne ispadne popušaj (msm s njene strane) za vađenje se može iskoristiti marihuana, džidža, điđolina, vutra ili kako god je već sve zovu.
Ž - Da nemaš možda upaljač?
Ž - Hvala.
M - A reci mi, pušiš li još nešto osim cigara? Hihihihihihihi.
Ž - Seljačino prostačka!!!
M - Jaoo pa šta ti je?! Ja sam samo hteo da se opustimo uz malo travice što mi je tetka donela iz Amsterdama. Zaista se izvinjavam ako sam te uvredio. Oprosti mi, molim te.
Ž - Jao pa izvini ti, nisam htela tako jako da te udarim. Evo ’ajde, dođi sutra kod mene i ponesi to da se malo relaksiram.
M - Izvini još jednom, stvarno sam ispao kreten.
(U sebi) - :udari me kučka, izbi mi zube. Samo da je naduvam sutra i da joj krnem tukidida do trećeg krajnika:…
Biti na ispitivanju kod četvrtaka ili nekog drugog pripadnika MUP-a. Žargon nastao kao rezultat upiranja različitih sijalica, od strane plavih anđela, prema malenkosti ispitanika za vrijeme trajanja informativnog razgovora.
- Matori na šta to ličiš, jebote?
- Šta je koji kurac? Ko da nikada glumca uživo nisi vidio.
- Ne rise, keve ti Marije. Kakvi su ti to podlivi ispod očiju?
- A to. Ma ništa, opušteno. Kežual Polis stajl i ti zmajevi.
- Šta je za reć? Nisu te valjda privodili?
- Ne brate, tebe su. 7 sati su me prosvijetljavali bez prestanka.
- Nisi valjda druko brata?
- Sisaj istoričara, ćomančino raspala. Nisam ti ja prateći vokal.
- Ljubi te brat. Aj' vodim te na pivo, ja častim.
Ne ljuti se čoveče je igra koju smo kao deca često puta igrali sa ortacima i rodbinom. Sada, kada smo malo stariji, zagolica nas to što se neko tako brzo uhvati za oređenog čovečuljka.
Crveni- To je lik koji se maksimalno trudi da bude super dominantan. On želi da sve bude po njegovom kao i to da će sve uraditi da igra prvi. Lik bi opušteno popušio sam sebi po cenu da igra prvi i u svojoj glavi bi postao faca, a sve to bi radio pa makar mu puklo i koje rebro. On grabljenjem želi da dokaže da je alfa-mužjak. Drug Tito je uvek bio crveni čovečuljak.
Zeleni- Za zelenog čovečuljka se uglavnom hvataju vegetarijanci, ili pak muslimani, to im je u krvi valjda, ko će ga znati. E sad, ako se za zelenog čovečuljka uhvati neko ko nije ni musliman a ni vege, stiče se utisak da se za zelene čovečuljke uglavnom hvataju dileri, koji po svojoj prirodi posla imaju kontakt sa vutrom. Muamer Zukorlić je uvek zeleni čovečuljak.
Žuti- Za žućka se hvataju uglavnom furundžije, ali ne one agresivne, več oni emotivci koji se zaljubljuju. Ukoliko se za žutog uhvati neko ko nije peder onda se sigurno radi o tome da su svi ostali pokupljeni i da je to poslednji preostali čovečuljak. Elton Džon je uvek žuti čovečuljak.
Plavi- Za plavog čo`ečuljka se hvataju domaćini, preldžije, prave junačine koje ne žele sebe da stave u prvi plan kao ovi što se grabe za crvenog, već svojim delima na tabli pokazuju ko su i šta su. Taj će te obavezno skenjati ako te stigne, ali nikad ispred kućice, ukoliko nije poslednji. Kapa dole za plavog čovečuljka. Rade Lacković je uvek plavi čovečuljak.
Dodatne boje:
Beli- Totalni neutralac na tabli. Njega boli tukidid za dešavanja na terenu. On je tu da popuni broj ako treba ili da zadovolji nečiji ego time što će dozvoliti nekome da ga pojede, mada neretko se dešava da beli baš pobedi u ovoj igrici. Čeda Jovanović je uvek beli čovečuljak.
Crni- Jebena metalika, a ako se desi da onaj koji se uhvati za crnog nije metalika, onda još uvek nije otkrio da je metalika. Njemu je cilj da pojede što više takmičara na tabli po cenu da sa jednim istim tera do kraja igre prolazeći u krug iznova i iznova. Nataša Kandić je uvek crni čovečuljak.
Navijačke boje takođe imaju uticaj na odabir boje.
