Курва, радодајка, нимфоманка, пичкa без дна, коју *познаје* све што је живо и што има курац у датој месној заједници, јер без обзира којим бројем тукија била окружена, све ће стићи да их испроба, ма и да је бациш у неку забит Бомбаја са печатом на челу у виду масног натписа на индијском: "*Имам сиду, не јеби*", она ће успети да се упозна са свим врстама и величинама тамнопутих аријевских тукидида. Не питај како.
Своју сексуалну активност објашњава као природну потребу, а њени многобројни љубаЗници као просту потребу за неограниченом количином курчевине.
Неки сматрају да је назив изведен из имена главне јунакиње приповетке у којој се она кресне са локалним омлађим судијом из непознатог разлога, док други тврде да је назив природно, ономатопејски наметнут (изговара се кратко и наглашено, са краткосилазним акцентом на И, да би се постигла динамичност следећег Х).

Nekada u drevnim vremenima period do 12:00h, u danasnje vreme traje do rucka ili popodnevne dremke.

Ili utrčao u šesnaesterac.
Nekad se tako govorilo kad ste hteli da naglasite da bi se nekoj ribi rado zavukli u gaćice.
Valjda zato što je fudbal bio popularan. A taj prostor, gaćice, bio kažnjiv. Ne zakonom, nego kad vas posle odjebe dodje vam da se kaznite.
Ovih dana sa svetskim prvenstvom se opet čuje.

Može i izvješan, stari izraz u zapadnoj Srbiji, najčešće ga upotrebljavaju babe i dede, kada opisuju nekog (najčešće mlađu osobu) koja je elegantno popunjena, da ne kažem debela i može dosta da pojde.

Kad ekipica počne da te jebe u mozak. Podjebava, sprda se sa tobom. Staje na muku. Pomeraju ti bulju kol'ko te tovare.

Ubojito oružje omamljenih klinki u sedam ujutru na trotoaru preko puta diskaća.

Fraza koja se koristi kako bi opisali čoveka koji je u stanju da opšti sve što se pred njim nađe. Izgled je najmanje bitan, jedini preduslov za lupanjem - imati tri rupe.

Ovom soju ljudi, apsolutno nije bitno da li se naspram njih nalazi džuglja čiji izgled i fizionomiju tela ne može ni kanister vinjaka da ispravi ili pak prepička, koja je neki vid Božije nagrade, obzirom na samarićanski čin - ovaploćenje žena koje verovatno niko nikad posle njega neće taći.

Pojava kad u osnovi ista situacija izaziva kod jedinke sasvim suprotne efekte, čineći sasvim neprinicipijelne razlike u ponašanju.

Okolnost koju razni dušebrižnici koriste da bi sprečili nečiji preran susret sa Svetim Petrom.
Uspeva kod glupih.

Neko ko ima razdvojene zube ko kuće u planinskim selima.

Obilaziti k'o kiša oko Kragujevca. Okoliša onaj koji nikad ne završi započetu temu do kraja.

Jedan od najpodmuklijih predmeta koji postoje na svetu. Nakon jednočasovnog pešačenja od škole (posla) do kuće gde trpimo da ne ispalimo projektil iz rča i hodamo kao likovi iz komedijaških filmova sa početka prošlog veka, konačno stižemo do ulaznih vrata. Nekako ih otključavamo dok poslednjim atomima snage pokušavamo da zadržimo unutrašnji sadržaj od prosipanja. Ulećemo u WC, jebemo kaišu sve po spisku i saplićući se sedamo na WC šolju. Preplavljuje nas blagostanje. Na sedmom smo nebu. Osećaj se ne može porediti ni sa tim kad vam je guzata crnkinja skakala po tukididu. Ni smrad ne može da ugrozi vašu nirvanu. Onda se odjednom budite iz tog transa i krećete da se uhvatite za toalet papir. Kad ono ostalo za samo 5 brisanja. Razmišljate kako da najracionalnije iskoristite papir da biste uspeli pošteno da se obrišete. Na kraju shvatate da pošto imate troslojni toalet papir, da ćete prvi put iskoristiti dva papira, čisto da skinete najgore, a posle ćete se brisati sa po jednim. Ali, život je kurva, ode sav toalet papir. Razmišljate da li da plačete kad dobijate batine gajtanom od usisivača ili hrabro da ustanete i sa spuštenim gaćama potražite papirne maramice, stare novine ili bilo šta što može da posluži. Ali opet, život je kurva, i shvatate da vam na kraju ne gine skidanje i pravac u kadu na generalno plakinjanje rča.

Označava nešto što je urađeno bez greške u pravom trenutku, na pravom mestu.

Vekovima unazad najomraženiji neprijatelj ljudske rase, posle promaje, su biljke. Generacije i generacije mužjaka su odrubljivali biljkama reproduktivne organe i poklanjali ih ženkama kao poziv za parenje, a one su sa ponosom nosile ove poklonjene iskasapljene genitalije u kosi, ili ih čuvale u vazi ne bi li pokazale moć trsitelja koji ih je doneo. Što je biljka bila obdarenija, veću metu je predstavljala krvožednom čovečanstvu, veći uspeh je bio posedovati njihove mošnice.
Ali tu nije kraj njihovom javnom ponižavanju, jerbo ljudi koriste skoro svaku priliku da ih ponize još više! Rođendani, proslave, svadbe, praznici, pa i sahrane, svi bitni ljudski događaji gordo i šaroliko prekriveni biljnim testisima, ostavljeni da se beživotno suše i propadaju...
Arogantno prikazivanje unakaženih organa širom planete i u svim prilikama pogodnim za kurčenje prenosi samo jednu poruku: "Iskonski mrzimo suštinu vašeg bića, kao i činjenicu da postojite." A tu porobljivanje i ubijanje za ljude jednostavno nije dovoljno....

Фудбалски сленг. Превара од играча благо речено.
Порука свим домаћим преварантским скаутинг службама: Даје се на знање: Ало, скаутинг службо, размислите, само зато што стиже из Бразила НЕ ЗНАЧИ да ће бити нови Пеле или Гаринча или Нејчмар јебо Вас он.

Очигледно, једини играчи из Бразила које домаће скаутинг служба могу да покупе су жонглери са Копакабане.
Бразилац је(јака муда), играо фудбал у стомаку, зна да
пимпла и тукидиом, тренира цео живот, добио шансу у локалном тиму(оном на зачељу табеле плажа лиге), преко врхунског менаџера-муватора, отишао у професионалце, и како Бразилци чувају своје људе, менаџер га уваљује јединој или једној од неколицине лига у којима може да игра(Србија, Албанија, Молдавија). Обзиром да нису ни за курац, имају срећу да играју у Европском такмичењу дал ЛШ или ЛЕ, није ни битно, покажу се они неким чудом у домаћем првенству(што није тешко кад је лига лоша), добијају прву поставу зато што су из БРАЗИЛА у утакмици која се игра једном у три године у Лиги шампињона, наравно играју онако како и доликује жонглерима са Копакабане, греше, због њих њихов тим губи утакмицу, навијачи не опраштају ни домаћим играчима фаталне грешке а тек жонглерима пф...
Раскид уговора следи крајем сезоне на кеца, јербо је то једини логичан избор.
Али, боли га, узео је 300-400к евра, и треба нас јебати, кад смо глупи, увалиће га менаџер негде другде, стрпи се...

Za razliku od Rihterove, koja meri energiju oslobođenu u epicentru mlade pičetine, Merkalijeva se bavi uticajem tukidida mladog Krešimira na ostale unutrašnje organe, srećne dobitnice Krešimirovog tukidida. Pa tako imamo 12 nivoa na skali, ali kod Krešimira postoje samo poslednja tri...

Kaže se nekome ko je odbrojao svoje, i sve što mu je preostalo je to da pobije kočiće na lokalnom groblju kako bi mogli da mu iskopaju mesto večnog prebivališta. Ekvivalenti su mu laka ti zemlja, počivaj u miru, zbogom ostaj al' pozdravi Mirka i Slavka, i ne osvrći se sine.

Truli pokušaj mladog, neiskusnog mužjaka da bude ovalno zadovoljen. U situacijama gde ovaj pokušaj ne ispadne popušaj (msm s njene strane) za vađenje se može iskoristiti marihuana, džidža, điđolina, vutra ili kako god je već sve zovu.

Biti na ispitivanju kod četvrtaka ili nekog drugog pripadnika MUP-a. Žargon nastao kao rezultat upiranja različitih sijalica, od strane plavih anđela, prema malenkosti ispitanika za vrijeme trajanja informativnog razgovora.

Ne ljuti se čoveče je igra koju smo kao deca često puta igrali sa ortacima i rodbinom. Sada, kada smo malo stariji, zagolica nas to što se neko tako brzo uhvati za oređenog čovečuljka.

Crveni- To je lik koji se maksimalno trudi da bude super dominantan. On želi da sve bude po njegovom kao i to da će sve uraditi da igra prvi. Lik bi opušteno popušio sam sebi po cenu da igra prvi i u svojoj glavi bi postao faca, a sve to bi radio pa makar mu puklo i koje rebro. On grabljenjem želi da dokaže da je alfa-mužjak. Drug Tito je uvek bio crveni čovečuljak.

Zeleni- Za zelenog čovečuljka se uglavnom hvataju vegetarijanci, ili pak muslimani, to im je u krvi valjda, ko će ga znati. E sad, ako se za zelenog čovečuljka uhvati neko ko nije ni musliman a ni vege, stiče se utisak da se za zelene čovečuljke uglavnom hvataju dileri, koji po svojoj prirodi posla imaju kontakt sa vutrom. Muamer Zukorlić je uvek zeleni čovečuljak.

Žuti- Za žućka se hvataju uglavnom furundžije, ali ne one agresivne, več oni emotivci koji se zaljubljuju. Ukoliko se za žutog uhvati neko ko nije peder onda se sigurno radi o tome da su svi ostali pokupljeni i da je to poslednji preostali čovečuljak. Elton Džon je uvek žuti čovečuljak.

Plavi- Za plavog čo`ečuljka se hvataju domaćini, preldžije, prave junačine koje ne žele sebe da stave u prvi plan kao ovi što se grabe za crvenog, već svojim delima na tabli pokazuju ko su i šta su. Taj će te obavezno skenjati ako te stigne, ali nikad ispred kućice, ukoliko nije poslednji. Kapa dole za plavog čovečuljka. Rade Lacković je uvek plavi čovečuljak.

Dodatne boje:

Beli- Totalni neutralac na tabli. Njega boli tukidid za dešavanja na terenu. On je tu da popuni broj ako treba ili da zadovolji nečiji ego time što će dozvoliti nekome da ga pojede, mada neretko se dešava da beli baš pobedi u ovoj igrici. Čeda Jovanović je uvek beli čovečuljak.

Crni- Jebena metalika, a ako se desi da onaj koji se uhvati za crnog nije metalika, onda još uvek nije otkrio da je metalika. Njemu je cilj da pojede što više takmičara na tabli po cenu da sa jednim istim tera do kraja igre prolazeći u krug iznova i iznova. Nataša Kandić je uvek crni čovečuljak.

Navijačke boje takođe imaju uticaj na odabir boje.