Lik 1:"Ee, cao."
Ja :" Ee ,vozdra.."
...........pola sata..............
Ja:"Jesi trebao/la nesto ??"
Lik 1 :" Sutnja "
...........pola sata..............
Ja:" A idi u tri lepe materine !! "BLOCK !!

- Thank you, thank you, you all to kind...but i could not eat that too...
i cant...hehe

(ubrzo, strendžer pojede još dve karađorđeve i jednu mućkalicu)

(domaćin koji od strendžera oće da izmuze pare, SDI ili nešto drugo bespovratno, a ne da ga dvori po restoranima, prozbori kroz zube za sebe): Netejaš, netejaš, al sve izede.

Da ne pominjem dragulje naše kinematografije od gorepomenutog perioda kao što su Tesna Koža, Žikina Dinastija, Kamiondžije... To je nenadmašeno zanavek.

- Ohoho, šansa, slobodnjak na dvajes, sad kad ti ga zviznem u rašlje! Ne promašujem iz ovakvih situacija.
- (u sebi: PRC)
- Koji kurac mi pritiskaš pauzu dok punim šut?
- Brate slučajka, viš da nemam sva dugmeta na džojstiku, pa mi pauza na R2.
- Ok brale, al nemoj da se ponavlja.

-----dva minuta kasnije-----

- Idemo, jedan na jedan sa gošom...
- (u sebi: he-he)
- ...opet slučajka, a?
- Instiktivno, R2 i pas izbijanje, ja zaboravio da je na R2 pauza. Sori.
- Ajde de...

-----minut kasnije-----

- Rođo, tri puta ne može da bude slučajka!
- Pa nisam naviko da je na R2 pau...
- Saću ti ja nabijem to R2 u dupe pička ti materina, mene si našao da farbaš! :ŠLJAS:

Primer stvarno nije neophodan.

-Ćale, vadi onaj šampanjac iz '25. Otelila se Belka!
-Sereš? Odoh da vidim.
-Mušice govnare napale malog, idem sa tobom da ih rasteram u pičku lepu materinu.
Nakon pet minuta
-Ćale, telak jebe, a?
-Sve sve, ali smeo bih da se zakunem da tele pomalo liči na tebe.

...

NISAM TVOJA IGRAČKA, NISAM TVOJA AJ...
-Daj, ugasi tu pesmu, jebote. Koji kurac ti slušaš?
-Šta 'oćeš, bre? Vagnera da miksujem sa Hačaturijanom, dok im Berlioz i Stravinski udaraju prateće vokale, a?
-Koji ti je?!
-Moj mi je i ako baš hoćeš da znaš imam opasan požar u gaćama. Jeb'o te Stravinski!
-Seljaku jedan. Razočarao si me. Sve sve, ali nisam verovala da si toliki šabanoti!
-BELE RADE, BELE RADE, KO LI MI GA SADA KRADEEE, OOOPAAAAA.

...

-I onda sam se ja pojavio, kao da sam magija. Vidim gori zgrada, leptejebo, a iznutra viče neki starac mator k'o Pan erotika. Drž', ne daj, obujem super, tajne, mega čizme sa federima što sam kupio u kineskoj robnoj kući i skočim na četvrti sprat.
-E?
-Devetog mi padeža! Taman izvučem matorog, poče sneg da pada i ugasi vatru.
-A kad je to bilo?
-Negde oko 19-og avgusta, čini mi se.
-Sve sve, al' odakle sneg u avgustu?

- Kralju Prijame, kralju Prijame, Grci su provalili u grad i kolju sve živo!!!
- Idi bre, preseče me! Ja mislio nešto jeste. Beži tamo, viš da čekam Ergotelis iz iksa u dvojku!

1. Ona mi je suviše dobra drugarica da bih to upropastio eventualnim spominjanjem veze (i verovatnim odbijanjem sa njene strane):

Šatro se toliko dobro kapirate da bi trivijalna i prizemna stvar kao što je veza unizilo transcedentalnost i dubinu vaše produhovljujuće platonske veze. Ne želiš da prljaš takvu svetinju nepriličnostima kao što su dogi stajl pamprčenje i filovanje senfare krečnim mlekom. Doduše, ako se njoj, u magnovenju, nastupu ludila ili pod uticajem alkohola, neko veče omakne da slučajno natrči kriškama na tvoju pridignutu močugu, nisi lud da odbiješ, ako ona može da spusti vezu na taj nivo, ko si ti da se protiviš? Ovo se mudoblokiranima skoro nikad ne dešava, najčešće iz jednog od sledećih razloga:

1. Blokada testisa je uslovljena nereprezentativnim fizičkim izgledom mužjaka (gojaznost, manji fizički nedostatak i slično). U tom slučaju, inteligencija ne igra nikakvu ulogu, možeš da budeš Tesla, da govoriš šest jezika i da znaš dobitnike Oskara po godinama. Nećeš jebati. Dobar si za zasmejavanje i za solidan provod subotom uveče kada nema alternative. Više šanse bi imao Maks Luburić da dobrovoljno dobije srpsku pičku usred Jasenovca.
2. Ženka je frigidnija od Fej Danavej u filmu "Mreža" i za nju je iskazivanje osećanja jednako zajedničkom podrigivanju posle ispijanja piva.
3. I jedno i drugo. Ubij se odmah. Banana-ikebana.

Suma sumarum: Možeš da se zavaravaš do mile volje da zataškavaš šta osećaš iz časnih namera. Istina je jednostavna. Ti se plašiš! Usro si se, pičko! Drugome prodaj foru o vanvremenskom prijateljstvu, dok uveče iz sve snage daviš biskupa na hologram svoje prijateljice. Sve i da jedno drugom dopunjavate rečenice i da znate koji zub je kome kvaran, to nema nikakve veze. Ako misliš da te neće odjebati čim nađe prvog koji odgovara njenim ekstravagantnim prohtevima (da nisu takvi, ne bi bazala s tobom godinu dana), ti si onda još veća budala nego što izgledaš. Potencijalna materijalna sigurnost, prosečna žvaka, prosečna količina muda i ode ti u kanalizaciju, ko da nisi ni postojao, pa do mile volje zamišljaj kako joj nodluje bradavice koje si toliko puta imao na metar od sebe. Ako misliš da ona nije provalila da si se napalio ko mladi pavijan, takođe si se zajebo. Zna ona to dobro. I moli Svevišnjeg da nikad ne skupiš muda da joj to i kažeš, da bi vas oboje poštedela neprijatnosti, jer je, je l' te, jako obzirna osoba.

2. Ako popijem korpu, tek onda neću moći da se pokupim i startujem drugu mesecima i godinama

Ako se, ne daj Bože, desi najgore, i popiješ korpu, to će toliko uništiti tvoje ionako poljuljano psihičko stanje, već postojeći kompleksi će se utemeljiti i mnogo će vode proteći ispod mosta pre nego što budeš bio spreman da se opet otvoriš. Zaurlaćeš kao Čarlton Heston u "Planeti majmuna" kad shvati da je na Zemlji, kao Laušević na kraju "Sivog doma" i tvoja unutrašnja drama će se nastaviti u nedogled.
Ako si stvarno sposoban da se ovako osećaš i time potvrdiš da svi oni super-iritantni "volim te i posle smrti" likovi iz knjiga i filmova stvarno postoje, onda si u većem kurcu nego što se može i zamisliti. Ne znam šta da ti kažem. U svakom slučaju, ništa ne možeš da izgubiš. Već si bio na nuli, tako da jedino što može loše da se desi je da tu i ostaneš, a tu si već ionako na svom terenu. U principu nemaš čega da se bojiš. Isto kao kod vađenja zuba - zajebano, ali ništa nepoznato. Ako i popiješ pedalu, gledaj na to kao na uklanjanje gangrenoznog zuba iz vilice - bar se nećeš više baktati sa istim. Boleće te malo po isteku delovanja anestezije, ali si se bar rešio bede.

Suma sumarum: da demistifikujemo neke stvari.

1. Rep ti NEĆE porasti ako piješ kafu.
2. Utisak o Bosiljčićevoj glumi se NEĆE popraviti ako ga gledaš više puta.
3. Kurac i ostali organi ti NEĆE otpasti i pakao se NEĆE otvoriti pod tobom budeš li saopštio svoja osećanja i popio korpu. Sve je to za ljude.

3. Ako me pedalira i to se pročuje, kako ću posle na oči zajedničkim poznanicima i drugarima

"Mali je ovo grad, u njemu sve se zna", pa se tako i raščulo da si popio tvrd ispuš kod izabranice tvoga organa sa dve pretkomore i dve komore. Kad god vidiš nekog od zajedničkih poznanika, moraš pokorno da saginješ glavu i besno da ljubiš sram, kao do juče Dušan Vasiljev. Strašno te pogađa što sad moraš da slušaš njihove veštačke reči utehe, koje, što se tebe tiče mogu da ture sebi u rč, sažaljevaju, a ti se pitaš, što me bar ne mrze? Jer, ti njih u tom momentu zaista mrziš. Što ne gledaju svoja jebena posla? Pa, zato što je to u ljudskoj prirodi. Nije valjda da si tek sad primetio da ljudi obožavaju da se nekom desi nešto loše, da bi to kasnije mogli da prepričaju nekom drugom? To se zove češljanje jezika. Ništa revolucionarno. Svako čudo za tri dana. Pričaće, pa će prestati.

Suma sumarum: Ako ćeš životne odluke koje se tiču samo tebe da gradiš oko toga šta će drugi o njima da kažu i misle, onda ti ni jebeni seksualno opterećeni Jevrejin, koji je po Neletu Karajliću u pravu, ne bi mogao pomoći i preporučujem monaštvo, kako bi celibat bar imao svrhu i smisao. Bar ćeš tešiti sebe da si posvećen višem cilju kad ti stigne Božićna čestitka od drugarice sa porodicom. Drugačiji život tebe interesuje.

Suština svega je razmišljati što manje. Gorepomenuti Ciceron je svoj nedostatak pokorio i pretvorio ga u pobedu. Ali, nismo svi Ciceron.

- E, znam da smo juče prebacili 4 tone vreoca i onu TA peć na sprat, fala ti ko bratu na tome, al el možeš da dođeš časkom da mi instaliraš vindovs, jebe me nešto poker na fejsbuku...
- Brate, jel znaš da je danas babin umrli dan i da treba da idemo na groblje? Znaš? E kul. Pa jebote, nisam ja na stendbaju tu samo za tebe, cimaj nekog drugog.

-Šta misliš o BMW seriji 5, može za dž da se nađe sada... To je baš ono kvalitetan auto, sećam se kad ga je dr Udo vozio kroz šumu do posla u "Klinici Švarcvalad"...
-Tooo care, kako je to jak auto! Bendža petica brate, zadnji pogon, linijska šestica...
-Ali opet, šta ja znam, malo je provaljen auto, dizel-mafija ga je totalno izlizala devedesetih...
-Ma jeste druže, ono - dobar je auto, ali su ga šabani provalili...
-Premda - šta me briga za šabane, ipak je vrh auto!
-Pa to ti kažem - šta ima veze ko ga je sad sve vozio? Kako ti je samo pao taj auto na pamet, overi!
(Mislim se u sebi: možda mi i kažeš nešto originalno, a kamoli pametno, jednog dana).

Domaćica: Dobar dan majstore, neće česma da mi se zavrne do kraja, stalno kaplje voda.
Majstor: Sad ćemo mi to srediti gospođo, gde je česma?
Domaćica: U kupatilu majstore, evo ovuda...
Majstor ulazi u kupatilo, znalački odvrće i zavrće česmu, konstatuje da treba zameniti gumici...
Bago se namršti, počne da sokće i vrti glavom levo-desno. Gleda čas u slavinu, čas u domaćicino zabrinuto lice i progovara ozbiljnim tonom uz duboki uzdah:
"Sva sreća pa ste me zvali gospođo, da je ovo još malo ovako ostalo ko zna šta bi sve bilo, verovatno bi i parket morali da menjate da je probila voda.
Domaćica: Pu, pu, pu pomerite se s' mesta, dobro je pa ste vi meni došli, ajde vi radite dok ja skuvam kaficu...

-Maćoreeee, kako je do jaja ovaj vinjak kad se u njega sipaju origano i biber!!!
-E, moj Šomi, da sam tražio, boljeg ne bih našao..

Muzika: Louis Armstrong - Wonderful World

Pomorandža sa koje kaplje jedna kap vode.
Nebo sa samo jednim belim oblačkom.
Dete koje se kikoće i trči po polju sa neutralno obučenim ocem koji pušta zmaja jarko crvene boje.
Devojka sa žutim šalom stoji ispred nekog praznog kafića koji podseća na neki Pariski kafić i gleda u levu stranu dok joj se malo viori šal.
Mala maca koja se igra sa klupkom u dnevnoj sobi.
Zumirani pupoljak, koji se brzo pretvara u prelepi cvet.
Majka koja drži bebu u naručju i lagano je ljulja baš kad je deo pesme u kojoj Louis Armstrong govori "Oooooh Yeeeeeeah".

Trajal gume. Sigurnost pre svega.