Stoji u dnu postova i statusa koje na FB kače kul i trendy likovi koji su non-stop u pokretu i imaju neverovatnu potrebu da svaku trunku svoje sadašnjosti i privatnosti podele sa nama običnim smrtnicima koji koristimo ovu mrežu na najklasičniji način - iz stolice, pored kompjutera. Via iPhonovci deluju trenutno, makar se nalazili na poslovnom sastanku, noćnom izlasku, u bazenu, usred Sahare ili u toku seksa.

Posmatrajući prvobitno i osnovno značenje glagola "uzaptiti", možemo reći da je najveći stepen primene našao u brodskom saobraćaju i predstavlja nešto nalik pretresanju jednog broda ukoliko se posumnja da postoje određene anomalije vezane za taj brod. One se pre svega odnose na krijumčarenje nedozvoljenih supstanci i drugih stvari koje se mogu nezakonito prenositi sa jednog mesta na drugo. Stoga se kaže da je taj brod uzapćen do daljnjeg. Nešto u fazonu "zatvor za brodove".

Međutim, vremenom su se razvijala personifikovana i metaforička značenja pa se stiglo do konteksta koji opisuje uzapćenje kao da je to neki vid smirivanja, odnosno, poistovećen je sa frazom "skresati krila nekome".

Najgora pozicija u koju jedna tebi privlacna zenska osoba moze da te stavi.
Iako se ti lozis na nju i ona to zna,dobijas titulu drug ili jos bolje najbolji drug.Polako postajes njeno rame za plaknje,neko sa kim moze totalno da se opusti,neko kome moze sve da kaze,neko sa kim provodi dosta vremena.Tad znas sve o njoj,vidis je u njenom najboljem i najgorem izdanju ali potajno sve bi to menjao za jednu noc sa njom.Pozelis li nesto drugo,ispadas stoka,kvaris prijateljstvo,ona je u fazonu: "Jebo te,koji ti je moj,ti si mi najbolji drug!!!".Naravno ti se i dalje potajno nadas da ce te se svremena na vreme kresnuti onako prijateljski ali kako vreme odmice sve su manje sanse za to.Ukratko ti se nadas a drugi je tuca.Ne iskljucuje se mogucnost da se i tako nesto desi ali to ce verovatno biti kada ona bude skroz sjebana ili pijana,to ukljucuje osecaj krivice i verovatni prekid vaseg daljeg prijateljskog odnosa.Prednosti ovakvog odnosa su sto ona verovatno ima niz njoj slicnih drugarica,koje ni u kom slucaju ne smeju biti i tvoje,ne daj boze,drugarice.Mane,ima ih niz,s' obzirom da provodis dosta vremena sa njom sve cice ce da misle da ste u semi iako niste.Posto si musko nikada neces moci da se opustis sa njom kao sa ortakom,ortak nema sise,pa ti ne odvlaci pogled njegova tanka majcica kada se leti bleji.U krajnjem slucaju nikada neces moci da radis sa njom sve ono sto radis sa muskim drustvom,mislim ono kao: "Aj da igramo pes i da pijemo pivo!?" Vasi se susreti u glavnom svode na isto,ona tebi prica o svojim frajerima,ti kao slusas i delis savete a posle si ti na redu da otvoris dusu.Ruku na srce i to ima svojih prednosti,ona ce verovatno znati da te saslusa mnogo bolje nego bilo koji ortak i dace ti pravi savet,sto i nije toliko lose cisto da ne napravis neku glupost.Uvek je prisutna i ona situacija(koja ti bas ide na zivce)kada izadjete u grad.Nju startuje lik i onda ide pitanje: "Ko ti je ovo?" a na je u fazonu: "Ma to mi je najbolji ortak." Zakljucak cele price je da je ovo sa svim svojim prednostima i manama jedan vrlo komplikovan musko-zenski odnos.Na pojedincu je da odluci da li je za ili protiv(ako se ipak odlucite za ovu avanturu mozda je najbolje birati sebi ne privlacne drugarice).Ja licno nesto nisam u tom fazonu...

To vam je isto med, samo ne skupljaju ga pcele.. Taj med raste u Japanu u gradu Usiju, pa se zove med iz Usiju..

Recept za snimanje shitkoma:

1.soba sa kaucem i televozorom ali tako da se vidi i kuhinja, pozeljne su i stepenice koje vode na sprat
2.najcesce cetvoroclana porodica: cale koji je vec poceo da celavi, keva koja se bori sa godinama i, najcesce dvoje, retardirano-debilne dece (musko i zensko)koja idu u skolu,gledaju tv i treniraju bejzbol ili kosarku.
3. jos pokoji sporedni lik, cisto da radnja ne bude skroz monotona
4. snimljeni lazni smeh

Porodica zivi svoj zivot sa sve problemima i ostalim. Upadaju u razne situacije koje mogu biti, ali i nisu uvek smesne. Pogotovo kad gledas tako nesto i onda se prolomi onaj umontirani smeh, a ti blenes u tv, u fazonu: "WTF"...

Verovatno ste nailazili na tako nešto tokom (ne daj bože) vaše posete groblju.. Ako na mestu spomenika ne stoji statua nekih anđela i nekih svetaca, obično se nalazi ogromna grobnica sa nalikom na neki mauzolej.. Granit, od koga je napravljena nadgrobna ploča je verovatno uvezen iz neke zemlje sa retkom rudom granita i jedino je mesto na planeti gde se može naći.. Mafija nižeg ranga to nabavlja od domaćih kamenorezaca.. Obično su na grob postavljene neke kamene knjige sa perima i mastilima , utoke, cigarete, noževi - nešto što je karakterisalo tu osobu tokom života.. Neizostavan je citat iz neke visoko dubokoumne knjige i urezan poslednji pozdrav u fazonu - "Laki R.I.P."..

Klasa riba kojih u Beogradu ima mnogo više nego što bi iko normalan želeo, karakteristična po tome što za sebe misle da su ribetine zato što troše hiljade evra mesečno na garderobu i kozmetiku, al' neće da se odreknu uživanja u dobrom zalogaju. Oko sebe svuda šire paniku jer je neizdrživ nivo iritantnosti koji ove spodobe održavaju svojim svinjskim nosevima, fensi naočarama za sunce i besomučnim ispijanjem kafe po kojekakvim dokonopokloničkim hramovima po Strahinjića Bana. Ako neka od njih smogne dovoljno samopouzdanja u svom protraćenom životu da smuva nekog lika na kintu, tom liku će se smejati i najsiromašniji najzagoreliji lik na planeti. Bilo bi dobro kad bi se smejali i ribama koje su u tom fazonu, ali je nažalost ta pojava uhvatila preduboke korene u ovom preplitkom društvu.

Naselje poznato po tome što u njemu žive udavače koje su ili u jako teškoj životnoj situaciji ili već gaze četvrtu deceniju. Prve ne biraju mladoženju po lepoti, parama ili nečem trećim, već po tome da li može da ih odvede iz te vukojebine ili ne, dok su ove druge u fazonu daj šta daš, jer zainteresovan za njih nailazi svake prestupne godine. Takođe, primenjuje se za lokacije prepune radodajki, koje jedva čekaju da se skuće kod nekog nesrećnika i batale deljenje šakom i kapom.

Triper je zarazna bolest koja se prenosi polnim kontaktom.Danas postoje ljudi koji se ponasaju kao ova bolest.

Kaže se za osobu koja je galamdžija, koja se "širi" i koja na "halabuku", dugačk govoranciju, sa sve "ja sam smrtno ozbiljan" stavom i izrazom lica jedino uspeva da bude dobra za sprdnju. Pošto je naš ministar spoljnjih poslova tako opak, opaka je i osoba koju upoređujemo sa njime.

Naime, Vuk Jeremić je u nekom gadnom fazonu da je neki opasan baja od koga svi drhte. Njegova je reč poslednja, on je taj koji diktira uslove i u čvrstom je uverenju da je baš on glavni baja. Tripuje da će zemlja da se trese kada on povisi glas. Od njegovih sportsko-političkih komentara i zaključaka (oko kandidature Srbije za ulazak u EU je rekao "Lopta je sada u dvorištu EU", i ostao živ) stvara konfuzije u glavama onih kojima se obraća.

Osoba koja se nalazi u posebnom stanju religioznog transa, u licemernoj i farisejskoj kvazi-pobožnosti. Blizak srodnik mu je presamićeni. Pravoslavni taliban, osim onoga što čini presamićeni, se bavi i sledećim stvarima: izbegava sapun, ne brije se i ne šiša se, i leti i zimi nosi crne debele vunene džempere, vunene čarape i one cipele kaluđerke, nosi još i borbeni ranac i ima brojanicu sa hiljadu čvorića. Nikada se ne smeje, uvek je ozbiljan, sve gleda popreko i u društvu voli da ogovara i kritikuje druge, posebno one što idu u Crkvu. Stalno je namršten i kiseo i vazda je u nekom apokaliptičnom fazonu. Ne pije, ne puši, jede presnu hranu. Stalno je u raskoraku sa kanonskim strukturama Crkve, jer je najčvršće uveren u teoriju zavere.

Rođen davne '61 pod imenom Saíd, od ćala Alžirca i keve Francuskinje, masovnoj publici poznat kao Daniel Morales, iliti ''onaj melez šo vozi taksi i priča u fazonu ž ma te pa bufle ame vua, hehe''.
Elem, poenta bi bila da je lik uvek bio, i biće, jedna od najvećih dileja među evropskim slavnim ličnostima.
Čovek sa dosijeom po' prsta deblji od Tihog Dona, umnom nadarenošću da pored njega članovi Mense izgledaju k'o da im je mesto iza mešalice, ali i količine nerava za realizaciju proporcionalne količini empatije u Džefrija Damera.
Da ne tupim više, ''ukratko'' ću prepričati njegov tajmlajn, od devedezosme (godina snimanja prvog dela kultne francuske komedije Taksi) pa do dana današnjeg.

Pored podataka o vremenu i mestu održavanje pomenute manifestacije, glavna karakteristika ovog sredstva informisanja je stilizovani prikaz motiva koji će zaintrigirati potencijalne interesente muškog pola i navesti ih da odluče da prisustvuju dotičnoj.
Tu najčešće spadaju slike sa oskudno odevenim ženama u izazovnim pozama, kako poznatim tako i nepoznatim. U poslednje vreme je postalo popularno stavljati i razne devojke u anime/manga fazonu kojima su primetno istaknuti glavni atributi (crte lica, kosa, oči i sl.).

Osnovna poruka koja se šalje je da će se na žurci sigurno dešavati nešto slično i da to nikako ne sme da se propusti, što i nije daleko od istine jer su kvalitet pića i njegova cena više nego dovoljni da vidite ne samo razgolićenu Pamelu, već i Godzilu i Zupermena kako igraju viktorije...

Za razliku od običnog desničara ova vrsta u današnje vreme uglavnom živi na internetu. Originalni mistici su bili slabići poput Ničea koji su svoju slabost i jadnost lečili tako što su fantazirali o "Arijevskim" nadljudima koji kolju i "dominiraju".

Mistici ove vrste veruju u Atlantidu, ravnu zemlju, ljude guštere i ostale nebuloze. Ako ih neko pita kako je u jednom delu sveta dan a u drugom noć ako smo svi na istoj strani diska oni će vam odbrusiti nešto u fazonu "ti si niže biće".

Ovi džabalebaroši veruju da je bela rasa nastala od svemirskih bogova i da su Jevreji u stvari ljudi gušteri koji menjaju oblik.

Veoma su popularni i kod nas i u svetu.

U fazonu rubrike nekad i sad.
Doba kad nam je bukvalno sve pri rukama i gde nas gotovo svi mediji zatrpavaju sa raznim informacijama i reklamama, i tako nam pomute mozak, tako da oni koji su iz prošlog veka se snalaze kako znaju i umeju da se prilagode društvu. U njihovo vreme svaki problem se rešavao sa prostim algoritmom, a danas ima beskonačno rešenja problema, tako da i neki mali običan problem u društvu se rešava dosta duže nego što bi trebalo.

Pojava kod osoba zenskog pola koje se predstavljaju kao slobodne,opustene i razuzdane,ali zapravo nisu kurve. One su u fazonu "jebimo se", "volim da me lizu" , "pipaj moje sise ja sam tako kul" "Hej ljudi znate ko bih volela da me jebe..." ili sl., potpuno slobodno i opusteno govore o sexu,svojim iskustvima itd.,a istovremeno su obrazovane i inteligentne. (da,znam da zvuci nemoguce). One su nekako dosle do zakljucka da trebaju da rade isto sto i muskarci,a nekako ne stoji. Ok,volimo svi sex,ali sto je mnogo,mnogo je.Sve to je zapravo samo foliranje,jer realno zenama takvo ponasanje nije u krvi,pa i ako je to momcima super na pocetku u krajnjem slucaju ce poceti da ih zbunjuje.

Domaci pop/folk/metal/doom/gothic/turbo/tezga/svadba/ispracaj-u-vojsku/mejnstrim sastav iz Leskovac.
Proslavili su se po principu Bitlsa: neki baja ih je cuo u kafani kako tezgare i doveo ih, umesto u Hamburg, u njegovu hamburgerdzinicu, sto je vec bila jaka preporuka da nastupe na TV Pink! Slusalac Amadeus Benda moze sebe da nazove "ljubiteljem dobrog zezanja i muzike", dok drugi za njega ipak kazu "apsolutni moron". Sve ljubiteljke ovog tezga-metal-folk sastava su uglavnom, vrlo postovane ziljave picke, koje se uvek smore kada oni nakon "I tebe sam sit kafano" opale jedan "Burn" ili "Smoke on the water" u tezga-metal fazonu.
Takodje spadaju u onu grupu muzicara koji zaista znaju da sviraju, ali tvrde "nema leba od roka, odosmo u turbo-metal-cityrecords-pop".

Slaviša je lik koji se pojavljuje kada god su neka slavlja gde se mufte pije i jede. Obično ima dobru memoriju, pa se svima seti rođendana, slava, diplomskih ili bilo kojih drugih slavlja. Jako se retko pojavljuje kada treba nešto da se plati, al je zato redovan kada to plaćeno treba da se gustira. Ima povremenu pantljičaru koja se ko za kurac uvek javi kada je nešto dzabana. Upija alkohol k'o suva građa, jede k'o gusenica. Prvi će primetiti da je nečega nestalo. Slaviša ne voli da proslavlja stvari vezane za njega jer nije u tom fazonu. Ako Slaviša nekim čudom nešto plati, potrudiće se da to večno svi zapamte.

Najgori mogući odgovor koji relativno privlačna koleginica može da vam odgovori na standardno pitanje "šta ima" (uostalom, nisam pitao "šta se radi"). Mnogo je bolji odgovor "ništa što bi tebe zanimalo", onda bar znaš na čemu si...
Time do znanja stavlja par stvari, makar i nesvesno. Prvo, da nema vremena za razgovor, jer Bože moj... radi se. Drugo, ako nisi vezan s procesom rada (a nisi, jer onda bi verovatno usledilo nešto u fazonu posla), onda nemaš šta dalje da pitaš - jer šta te zanima šta ko drugi šljaka. Treće... pa i nema treće, osim da počneš "pa je l' te zanima nešto osim posla"!?

minimalno rastojanje u konverzaciji sa osobom koja ne pere zube standardnim sredstvima za higijenu (već je u fazonu da žvaće žvake protiv karijesa) i ubeđena je da je to dovoljno jednom mesečno ako na primer na drugi dan pojede po vezu crnog luka uz sva tri obroka, a perca jede za užinu.
ako je ta osoba vaš pretpostavljeni, izraz glasi 'sanitarni naklon', i to ne preterano dubok obzirom da nikada nije naučio da pošteno obriše dupe i bez 'ljubim ruke' pošto ih nikada ne pere nakon što zapuši wc šolju.
bedak je ako dotična osoba 'tečno govori' obzirom da esencija smrada u kapljicama korodira sagovornikovo lice i on može osetiti njegovu gorušicu na sopstvenoj koži kao besplatan hemijski piling.