Osoba koja pokusava da se istakne svojim intelektom u drustvu tako sto ce pokrenuti "A sta si ti procitao?" temu. Obicno, zadnja knjiga (a verovatno i jedina) koja mu je prosla kroz ruke je neki opstepoznati-povracamiseodnjega-bestseler.

Cilj svakog lika koji izlazi sa nevinom curom.

Muziku koju slušaju napaljeni klinci tako sto na youtube ukucaju "best techno" ili "house 2010" ne znajući prave pesme tog žanra ...

Slikanje koje za poentu ima da muškarce uplaši, a da devojke pomisle kako je osoba koja se slika mnogo zajebana i kul persona sa kojom se ne da zajebavati ni pod tačkom razno.
Za potrebe slikanja pozajmljena je kolektivna kolekcija nakita naselja Veljko Vlahović. Glava je blago nagnuta unazad (kako bi se nakit bolje video, jelte), često sa naočarima za Sunce na njoj, čelo namršteno u *š'a bilo miševi* fazonu, a usta poluotvorena (sa ili bez do pola popušene Sobranie cigarete u njima) radi *prd* efekta (beži ko može - prdn'o sam). Ruke su prekrštene u visini grudi, da bi bicepsi mogli "neprimetno" da se podboče šakama i time napumpaju. Ledja su zajedno sa glavom zabačena blago unazad, dok su kukovi blago izbačeni unapred. Iz džepa nonšalantno vire neki zeleni evri. Noge su raširene *za dve lubenice*, sa stopalima (sa nekim ortakovim patikama na njima) blago okrenutim ka spolja.

Uzvik koji nema šanse da se ne otme iz tebe kad si svedok nekoj situaciji kao što je:

-kad vidiš nekog penzionera koji je kao iz vica "....i opet to...glasa za Slobu"

-fudbalska reprezentacija Srbije, kakogod izgledalo da će baš ova generacija orlova da bude ona prava koja se bori za himnu i zastavu

-definicija na ovom sajtu o "onome što je i kakvo je u američkim filmovima"

-baba sera na pumpi na auto putu koja ti šmekerski nabacuje kako si lep i dobar frajer ili riba ili nešto u tom fazonu

-kad na vašaru vidiš šibicare ili čak nekog matorog prevaranta kako mažnjava deci pare na "čičino"

-FBI majce, female body inspector ili slično

-frajere sa metalnim lancima i krstačama na bazenu

Naj, ali najžešći način za podjebavanje likova kojima riba ne da. Fora je iz filma "Clerks 2", kad Rendal pita klinca na poslu što mu devojka ne da čke, a on jadan, u neznanju, zbog keve i ćaleta verskih fanatika, a i lažljive emo cavulje, mami li joj ga steram u tunelčić, odgovara da svim ribama roditelji pred pubertet umeću trola u čku da ne bi imale seks pre braka, a ovaj samo bulji i gleda ga u ŠKK fazonu i sve ne veruje. Al' zato u stvarnom životu, služi za podjebavanje likova koji koriste jadne izgovore zašto nisu dobili čke od ribe, a one im ne bi dale, pa sve i da dobiju pismene preporuke od Pamele i Džene Džejmson kao zadovoljnih mušterija koje su se usrećile od njegove močuge, kao etiopsko nedonošče kad vidi ćevap.

Novi pravac nastao kao odgovor na feminističko ponašanje muškaraca u današnjem društvu. Ideologija pravca je povratak korijenima, odnosno vraćanje muškarca onim vrijednostima koje bi trebalo da cijeni i kako bi trebalo pravi muškarac da izgleda. Ovaj pravac teži da pokaže da pravi muškarac ne bi trebalo da ide na depilaciju (grudi-gdje ćeš dati ljubavni tepih! ili ne daj Bože nogu), da se oblači pederski, zatim bez glupog šišanja u manga fazonu, ušiljavanja zulufa, naročito šminkanja i bez jebenog solarijuma! Muškarci koji slijede ovaj pravac su onakvi kakvi zaista jesu, prirodni, bez lickanja i sličnih gluposti, koji reprezentuju arhetip pravog muškarca, radnog čovjeka, porodičnog čovjeka, nosioca porodice, čovjeka koga bi žena trebalo da cijeni kao pravog muškarca.

Slikanje pored skupocenih automobila su izmislili momci koji su zeleli da tako zavaraju internet devojke kako imaju para,nedugo zatim devojke su to provalile i one su pocele da se slikaju pored skupocenih automobila kako bi pokazale sta je potrebno da bi ih odveli u krevet. Bilo musko ili zensko cilj je uslikati se pored ferarija,aston martina,lamburginija,porsea.. bitno je da se na slici vide niklovane felne i da se namesti neka zajebana faca. Poze sa slikanje su raznorazne,od standardne "evo me na haubi","evo ja cucim pored felne","evo ja pored automobila" pa do ekstremnih koje su zastupljene kod devojki "evo moje dupe na gotovs ispred ferarija","evo ja dizem nogu na haubu" itd.. kod muskaraca postoji jos jedan tip slikanja a to je hvatanje brave u fazonu "evo ja taman ulazim u ovaj ferari".

On/ona (biće muški rod, lakše mi je) je pravi "Lone Ranger" među vukajlijašima. Ima ga par dana, pa ga nema par meseci. Indiferentan je na pluseve, minuse, pozitivne komentare, negativne komentare, pohvale i pokude. Ne komentariše i ne ocenjuje tuđe definicije. Na prste jedne ruke se mogu izbrojati od njega udeljeni komentari u vidu neke nedefinisane haiku mudrosti, u fazonu "pa se ti, ubogi tvorče definicije, sad misli šta sam ovim hteo da kažem". Slike i klipovi se ne kače, trulo mu je, jer se sve rečima lepo može iskazati. Njegovih definicija je malo, ali mu je popularnost ogromna. Ne menja ih tokom pisanja i ne briše nakon istog. Ne posećuje ni forum, niti chat, a o stvarnom druženju sa vukajlijašima da i ne govorimo.

Metaforički rečeno, vukajlijaški Clint Eastwood - pljuga u uglu usana, pončo preko ramena i lagani kas u suton.

Kranje neprijatna situacija.Razlika izmedju ove i klasične erekcije je u tome što kod klasične postoji minimum još jedan sloj odeće koja bi prikrila ovu pojavu.
Pretpostavimo da ste sad izašli iz vode,i malo seli na vaš peškir da se osušite.U tom trenutku pored vas prolazi
a)Sisata novopečena MILF-ara koja juri svoje dete po plaži u ''Baywatch'' fazonu
b)Devojka koja ne voli da nosi gorni deo kupaćeg jer želi svoje grudi podjednako da osunča
c)Dve do tri klinke koje su razbile sve predrasude tako što su obkule tange na plažu.
Prva greška koju možete da uradite u ovoj situaciji je da ustanete,zato ostajete prikovani za vaš peškir.Šta dalje!?
I sad ako se niste na vreme pripremili za ovu situaciju (prethodno ga išamarali 17 puta kod kuće) nudim vam par saveta šta možete učiniti.

Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.

Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.

Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.

Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.

Toliko dobra pička.

Ono što ti zubar sadista radi dok si kog njega na mučenju. Kada te operiše, sve govori kao u fazonu ''Ajde nisi mali, pročuće se po gradu, pa nemoj sad tu da mi vrištiš'' itd. Toliko je dosadno. Baš me boli kurac za ''djevojčice''.

Mogao bih čitav dan da pričam o zubarima. Samo pričaju, ne pereš zube kao a maloprije si poginuo perući ih. I što je najgore, svaki ima drugačiju teoriju kako se peru zubi. Jedan priznaje jednu, drugi drugu, ovaj osporava prvu, ovaj kaže ''Koja te to budala naučila''..Slično kao kod ovih što kreče stan. Samo pitaju ''Ko ti je ovo ovako okrečio, ovo ništa ne valja''..Samo pričaju. Ajde ti uradi kako treba pa onda seri, kauboju!

Slatkojebivi američki filmić koji je lak i razumljiv, naravno, sa dobro nam znanim američkim motivima življenja. Naime, on opisuje životnu sreću, blagostanje, jebene porodice koje mrnđaju žitarice sa svojim očešljanim retriverima, klince koji kipe od odgovornosti te žele da se izvuku iz usranog geta, majke pune razumevanja, očeve koji su požrtvovani do daske, tinejdžere koji džogiraju, a ne jebu se, učitelje i profesore(kao inovatore) koji prave cirkus u učionici kako bi razbudili maštu i volju učenicima, decu koja su nadarena za sve i još hrpu toga. Likovi ,takoreći, ne pišaju urin, nego kolonjsku vodu...a ne seru govna, nego bisere!

Postoji nekoliko tipova američke limunade:

1. LJUBAVNA KOMEDIJA (Uglavnom:...tu su dvoje koji su usamljeni do jaja,..igrom slučaja potpuno slični, odlaze u isti kafić...bla, bla, bla...sudare se!!!njoj ispadne sve iz torbe, on to sve pokupi,...naveče su već na večeri, poslije toga tucanje i dalje znate...mala prepreka...oboje sami, tuguju(on se opija, a ona tuče kante sladoleda i gleda filomove gde se vole, HAH!)..pomire se!!!..opet se tucnu itd, ...Tu su i neke "komične scene": mažu se šlagom po licu, ganjaju po parku...ma da pukneš od smeha...)

2. TINEJDŽERSKI FILM
A. Može biti priča dvoje zaklepanih tinejdžera...On je najveća faca u školi, pomalo uobražen, ali potajno nežan...trenira bejzbol ili šta već...Ona je slatka, ali sjebana, nema love i niko je ne gotivi...Ona je žrtva stalnog provociranja školskih kurvi, a on je herojček-kuronja koji je štiti...Sladunjavo da ti srce ispari!...Uglavnom:završna scena-ljube se na stadionu ili tako nešto...

B. "Borbeni"- grupa neprihvaćene dečice sa SUPER TALENTOM! oni osnivaju plesne grupe, pevaju, glume i zajedno postaju "najbolji na svetu". Film po pravilu okončava njihovom zajedničkom izvedbom pred hrpom ljudi koji se veštački smeju ili pak plaču...Tu su najčešće i njihovi roditelji koji ih do tada nisu podržavali u njihovim životnim namerama...veselo aplaudiraju ...plaču, ...

3. Komi -akcija (ubedljivo najgori oblik američke limunade. Likovi su ili glupa mafija ili glupi policajci. Voze se u kabrioletu, jedu roze krofne i kao prebacuju neke fore, a mi im se "pišamo od smeha"...Najveći fazon je u tome što oni neprestano upadaju u neprilike, naravno otužno predvidive...i tako to...90 minuta, blago rečeno, mentalnog silovanja!)

Posebna faza u životu koju neki prođu a neki nikada ne izađu iz ovog tripa. Upadneš u nju kad otkriješ da je Džim Morison do jaja, da je Niče definisao modernog čoveka a da su Flojdi shvatili muziku kao prostorno-vremenski kontinuum u kojem egzistiraju sva materija i sva energija. Realnost je u tome da si napušen 24 sata. Ponosan si na to što možeš da srolaš džoint jednom rukom i što jedini u razredu razumeš Dejvida Linča. Imaš dugačku kosu, izlizane farmerke, pocepane starke i kariranu košulju. Kurt Kobejn ti ide na kurac jer se sve pičke u tvom fazonu lože na njega, iako mu se potajno diviš, pokušavaš da kreiraš svoju filozofiju pomoću koje ćeš smuvati prvu ribu. U pojedinim trenucima između džojinta i masturbacije, zamišljaš kako si velika rok zvezda i kako se sve pičke lože na tebe.

Ako izlazeći u grad, uđete u neki klub gde se posle 12 pustaju "narodnjaci" znajte da je bar 80 posto pesama u ovom fazonu iz naslova. Sa ciljem da ugode ženskoj klijenteli koja sebe ne svrstava u ziljave, ali za koju bi ovdašnji autor Ababović rekao da predstavljaju "poštovane ziljave" ribe, ponosni di džej pusta splet ženskih narodnih pesama, čiji tekstovi pogađaju krhku žensku dušu. Svaka od njih bi rekla da pesma nosi određenu poruku i da je pevaljka majstorski opisala ženska osećanja.
Ako si kojim slučajem solo keršme ili čoporativno s ortacima šanse da te navedene pesme podignu su ravne nuli. Nema gorih stvari od ženskih pogađajućih narodnjaka, a tebi ostaje, ako već ne napuštaš lokal, da čekaš neki muški vokal modernog narodnjaka koji bi bar malo mogao da te digne iz letargije. Ako ne, onda žljuvaj pivce, klati zglob i umri od dosade.

Kad dobijete temu za diplomski (još jedna studentsko-predbolonjska) osim osnovnih uputstava i smernica koje dobijete od profesora, naravno da će te pitati i:

-A koliko strana, profesore, treba da ima moj rad?

Profesor, u mom slučaju kaže:

-14 do 15, ne volim da čitam duge radove kolega a o toj temi je sve već i napisano.

Onda vi rešite da budete pošteni i da ne kopate po biblioteci, kradete radove sa neta i ostale muljatorske akcije, već sve lepo pročitate, prekombinujete po glavi, i "iz glave" napišete ono što imate da kažete o temi (Tit Andronik i nasilje u Šekspira). Lagano predate rad i čekate.

Na dan ispita pojavite se u društvu dve štreberice i pitate ih koliko su one toga napisale:
-Ja sam napisala 47 strana!
-A ja 64, ali ima dosta slika, ali je zato font desetka.

Ono što sledi je iskrivljeni kriterijum profesora koga godinama mandaju studenti i on misli da oni stvarno toliko znaju i ne pamti sve naučne radove u svetu koji su na tu temu objavljeni, a i ovi kompjuteri samo mu komplikuju život, ko će to da prati..., pa i zaboravi šta je rekao na početku a to je "14 do 15 strana kolega..."".

Najčešći odgovor vrhunskog kuvara na pitanje: "Zašto stavljate to, to, to, itd."

Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.

Slikovit opis pripadnice lepseg pola, obicno, mada i ne mora da znaci, malo prijatnije spoljasnosti koja se ponasa prefinjeno, na note i gadi se "seljaka" i njima slicnih, a ovamo fura sa najvecim sabanima koji su hodali ovom planetom...

To je najbolja sorta ljudi. Oni gledaju svoja posla, furaju svoj fazon do kraja i ne obaziru se na to šta im ko priča iza leđa. Čudno pričaju i o čudnim temama i ljudi sebi daju pravo da (pokušaju) ga troluju ili podjebavaju, a u sustini lika to ne boli ama baš uopšte jer on ima večitu kurcobolju. A, i kako da ga istroluju i zajebu kad on kulira i ne zanima ga. Pucaju kapislama na njega, sve ćorci, ali on se ni na buku ne obazire. Na četu radi šta hoće i piše šta hoće, četuje sa ljudima koje ne poznaje, ali ni ne želi i ne zanima ga da upozna jer on u realnom svetu ima svoj krug ljudi gde je komotno ono što jeste. Stalo mu je samo do mišljenja dragih ljudi, ostali mogu komotno da se napuše kurca, u fazonu.