Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"

Zoki: znaci da si video koji raspad kod jovane na zurci sinoc..
Bojan: ma znam,pricao mi mare.. kaze da bi se smorio i na ekserima

U lekarskoj ordinaciji: - Gospođo, ustanovio sam da imate gonoreju.
Gospođa sumnjivog morala: - Aha, opet triper, divno. Opet 10 dana bez posla.

Preteča je situacija sa babom koja bi umesto aspirina progutala belo dugme. Tvrdi da je delovalo.

Rajko ( plawooki_loodack): Milena, ovaj mali razbio prozor komšiji Petru, daj kaiš!

Milena ( mawa_swatka): Uzmi, znači ovaj Dolce, neće više ni pogledati loptu!

-Gledaj ga molim te! Ne verujem.
-Znači ako još jednom ubaci ovakvu prikivaču palimo odavde...

Ili je skine.

matorac:"izvinite jel moze samo malo?"
devojka:"ne mogu udata sam" :D

Histerična deca kad naprave neko sranje pa krenete da ih hvatate kako biste ih pretukli (oni se toliko džilitaju da najčešće uspevaju da se izmigolje i pobegnu, k'o čovečije ribice).

Vriskave devojčice kad ih golicate.

Ziljave devojke dok im mećete... šta god... gde god... shvatate šta hoću da kažem...? Ma, nebitno, u svakom slučaju - mnogo se džilitaju...

A: Brate... Sav si se popišao po pantalonama... Šta radiš to jebote, što ne držiš tukija dok šoraš?
B: Ja izdajniku ruku ne pružam. Malu Slađu muvam tri meseca i kad sam je konačno zbario on se zgužvao kad da je rodom iz porodice sunđera, a ne kršne familije Vukojevića sa Manjače.

Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.

Tamara: Vidi onu sa prcvoljcima, molim te?!
Janci: Slaze joj se uz sljokicastu majcu i rumene obraze, hahahah.
Tamara:Daj Boze da je pogleda rosavi Mirko od 3 metra.