- Futsaleri - ekipa sa malog fudbala, krajnje nemilosrdnog tipa. Svi su trenirali godinama u nekim zajebanim timovima, uvek znaju gde se ko nalazi na terenu, tehnički su veoma potkovani i svi osim golmana bombarduju protivnički gol i sa pola terena bez problema. Dodaju se bez gledanja, uigrani su pod konac, a tezgare po seoskim slavama i jačim gradskim turnirima, ne kako bi zaradjeno popili u lokalnoj kafani već kako bi nahranili ženu i decu i platili struju. Često ih ima po petnaestak u timu, i na turnirima učestvuju u dve ekipe kako bi pokupili što više nagrada. Nose prave dresove, sportske kompanije se otimaju da ih sponzorišu, i uvek reklamiraju neku jaču firmu. I u četrdesetim godinama osvajaju 70% svih turnira na kojima se pojave.

- Basketaneri - tri lika, jedan igra pod košem, a dvojica pucaju iz svih pozicija, retko maše i šut im je gotovo nemoguće braniti. Nekada velike nade nacionalne košarke, od malih nogu odrastali po kampovima sa Radmanovićem, Bodirogom i Stojakovićem, nisu naišli na valjanu podršku i niko ih nije pogurao, tako da svoj talenat uspevaju da unovče na turnirima uličnog basketa, još od dana kada je sinalko delio table osnovnim i srednjim školama. Konkurencija su im uglavnom tri - četiri slične ekipe sa kojima raščišćavaju račune godinama u završnici takmičenja, do koje dodju nakon par rutinskih pobeda.

- Gejmeri - ljudi kojima su video igre mnogo više od ubijanja vremena ili puke navike. Kanteraši, wow-ovci, generali, starkrafti..Čekaju velika takmičenja kako bi se oparili i apgrejdovali svoje mašine koje i onako jedu malu decu i piju vruću vodu. Sa sobom nose tastature, miševe i podmetače, njihov gild je nadaleko čuven i svi u ekipi imaju neke vrlo zajebane nadimke, godinama gradjene. Legende sajber sveta, neretko učestvuju i po inostranim takmičenjima.

- Barmensi - nastupaju uglavnom pojedinačno, redje u ekipi. Sa nekoliko šejkera i flaša sa kojima izvode prava čuda, ovi momci se probijaju na svetskoj listi bartendera sa jednom namerom - da budu broj jedan. Rezidenti su u klubovima po Njujorku, Dubaiju i svim većim gradovima, a nastpaju svuda - na otvaranjima klubova i hotela, rodjendanima glumaca i pevača, na proslavama gde im je tezga dobro plaćena. Njihovi nastupi na takmičenjima se dugo prepričavaju, a uz to su uglavnom i zaštitna lica red bula, džek denijelsa, finlandije..

- Snukeraši, kockari, pikadori, bilijardžije.. - uvek nastupaju sami. Ne treba im nadimak, njihova imena bude strahopoštovanje, a u svojoj branši imaju tek nekoliko dostojnih protivnika, sa kojima se nadmeću više iz prestiža nego zbog para. Vide kroz karte, ubadaju centar zatvorenih očiju, jednim udarcem bilijarskog štapa šalju četiri kugle u rupu. Mašine.

Najlon pijaca u Novom Sadu gde ćete subotom naći sastavne delove računara za 300 dinara, verovali ili ne.

- Mama, vidi onog dedu tamo!
- Sine, reci "čika," pristojnije je.

- Šta? Pa ja prvi ne volim Balaševića!
- Daj bre šta pričaš!?
- Ne volim ga, ima dobre tekstove, ali ne mogu da ga slušam.
- Alo mali, potrebno je vreme da skontaš! Pusti spermatozoid da sazri!

- Joj Blagojeviću, duguješ mi bubreg.

Šta je to u muškoj ćuni
Što me tera da poludim

Situacija 1:

- Vidi Ivana, šta mu ova deca rade! Svako malo, pa mu proteraju loptu kroz noge! A kad smo bili mlađi, ubijao je u omladincima, bio najbolja "devetka" Beograda, bio na probi u Ajaksu... Sve ove iste je znao da naslaže po 5 puta zaredom pre samo 2 godine dok nije operiso koleno!

- Šta ćeš... Na bezubom vuku i lisice šilje kurac!

Situacija 2:

- Sunce ti kalajisano, ladno neki golobradi inspektori zajahali Mileta! A kad smo mi onomad bili u službi, on je bio strah i trepet, a ova balavurdija nije bila ni u planu! Bio je jedan od najsposobnijih! Znalo se šta je bila UDBA!

- Jebiga, stari moj. Na bezubu vuku i lisice šilje kurac!

Deki: E Džimi znaš onu ribu tamo za šankom.
Džimi: Maju? Ma znam je brate iz srednje. Išli u isti razred.
Deki: Brate jel mi se čini il' mi ona stvarno namiguje.
Džimi: Ne čini ti se. To je radila i profesorima. Samo ne znem što baš tebi namiguje.
Deki: Da joj pošaljem piće?
Džimi: Ma ne. Ako već oćeš da se trošiš bolje meni plati još jednog rogonju.
Deki: Pa šta, da joj priđem ovako na suvo?
Džimi: Samo ti priđi. Neće biti suvo vjeruj mi. Ovlažićeš ga ti prije dnevnika.
Deki: Misliš? Ne trebaju mi one fore i to?
Džimi: Brate kad ti kažem. Samo priđi i što manje pričaj. Stvar je sigurna k'o Toletov tiket.

X: Jel,šta studira ovaj Miloš?
Y: Gradjevinu.
X: Pa koja je on godina?Kad planira da završi?On još malo pa tridesetu gazi.
Y: Ma,pusti ga,njemu će diplomski da bude rekonstrukcija mosta na Adi.

Prije par godina, 5 januar...
Odem u grad na jutarnju kaficu. Sretnem prijatelja i pijuckamo opušteno kaficu, čita se štampa. Kaže mi on: E ajde da svratimo do druge kafanice, mom rođaku je rođendan, pa samo da popijemo piće i idemo kući. Ajde. Ulazimo mi u kafanu, zagrijana atmosfera do usijanja. Odmah s vrata: Oooooooooo, pa gdje ste vi do sad. Konobar: Šta piju pičke. Ja: Štok. Daj mu odmah 2 deci, da nas stigne...
Epilog: Tip koji je pošao da kupi prase za Božić, potrošio sve pare i otišao čovjek, kupio pršut. Jebi ga, zna da je nešto u vezi sa svinjom. Došao kući, kaže mu žena: Jesi li normalan, konjino jedna, imamo 6 pršuta kući.....

-Mirko, pazi, udarna rupa.
-Hvala Slavko.
--------------------------------------------------------------
-Slavko, pazi Rom naglo izleće sa konjima iz dvorišta.
-Hvala, Mirko.
--------------------------------------------------------------
-Slavko, pazi ovce i deda ih vodi.
-Mirko, ti voziš.

- Što ne izađes sa njim kad je fin tako?
- Makse, trči svaki dan, neki zdrav život a ja za dva dana popijem flašu vinjaka, komplekse da mi nabija...
- A sa Lukom?
- Bježi. Jesi li mu viđela jagodice, sav šiljat nešto.
- A onaj sa Cetinja?
- Hahha ne zezaj me, umjetnik...
- Okk, a Marko?
- Molim te, piše nijedan odvojeno. Ne mogu ja to.
- Izabrala Birka Birku...

(restoran negde u Francuskoj)

- Konobar, konobar! Moja čorba je stavljena u tanjir koji je predubok za moj ukus. A iskreno, i dezen mu ne valja. Molim vas da ovo rešite, odmah...
-(konobar) Jao gospodine, veliko izvinjenje, odmah ćemo to rešiti. Molim vas, da li želite još nešto pojesti i popiti na naš račun? Kuća časti, šta želite probati? Šardone? Zaista nam je žao gospodine...

-------------------------------------------------------------------------

(restoran negde u Srbiji)

-Konobar, konobar! Izvini brate, ali ne mogu da pojedem ovu kajganu... Izgleda da ste greškom umutili i mistriju, a i do sada sam pojeo jedan skroman klupko vaših kurcodlaka.
-(konobar) Auuu sestriću koja si cepidlaka, da nećeš možda drugu da ti donesem?
-Ma jok. Samo molim vas, sledeći put obrijte jaja pre nego što ih umutite.

-Ica fajnal kaunt davn.... trrrrrm, trrrrrrmmmmmmtttttmmmmm... trrrrrrnnnnnn, trrrrntnrnnnn....

-Majka, šta se dešava ovo sa Mićom?! Šta se dere gore po spratu?
-Eee, sine moj... mnogo toga se promenilo od kad si ti otišao iz kuće... kako ode u penziju... ne skida se sa onog tvog starog kompjutera, đavoli ga skinuli. Našao neku igricu, mlati po ceo dan...

-Erdeleziiiii, savo romaaaa dajeeee... eeeee, eeeee, Đurđevdan je.... odi, jebem li ti pogačicu....

-Da ga nije dirnulo što je otišao u penziju, pa se sad povukao u sebe?
-Ma, dirnut je on u glavu, samo što to do sada nismo primećivali, jer je bio van kuće...

-Ajm in Majami bič... zpce, zpce, zpce... Idemo raš na B...

-Budi Bog s nama...
-Vidiš o čemu ti pričam?! Sa kim ja delim 'leb...
-Ma, ćuti... dobro je dok ne počne da sadi napolitanke po bašti...
-Ćuti, dete... daleko bilo! Pu, pu!

Cale: Kada sam ja bio u tvojim godinama, ja sam isao bos u skolu udaljenu 10 kilometara !
Sin: Ali tata....
Cale: Ma sta ti meni "ali tata"? Ja da sam imao takve uslove za ucenje, ja bih zavrsio fakultet!

Prepoznatljivi po jaknama vijetnamkama,crvenim majcama sa slikom Če-gevare,ili SFRJ kao ordenjem odlikovani bedževima Bjelog Dugmeta i Azre

-gosca:"Srecan rodjendan!!!!Pogodi sta sam ti lepo kupila!Znam da ces se oduseviti,ajde otvori otvoriiii!!!"

-slavljenik:(o neeee,gde da stavim jos jedno gipsano govno)Gipsana figura!!!Super,bice jedna od najlepsih u mojoj kolekciji!

-gosca 2:A da vidis tek moj poklon!!!