U romulanskom svetu ova stvar predstavlja totem, relikviju, sedam zmajevih kugli...Dres legendarnog Roberta Karlosa (ali samo Realov, ne Fenerbahčeov, pogotovo ne Anžijev) vlasniku donosi jak socijalni položaj i otvara mogućnosti manipulisanja ostalim pripadnicima pomenute grupacije.

Kaže se za osobu koja je definitivno i nepovratno zeznula neku situaciju, stanje stvari, odnos i popravke nema.

"Balkan" od Azre u žargonu muzičara.

Ne! Stani! Odmah tu stani, prijatelju, ako 'oćeš da ostaneš srećan.
Makar do pubertetske, adolescentske, postadolescentske ili krize srednjih ili posle srednjih godina. U principu do neke krize.
Želiš bolji auto, da proputuješ malo više od Srbije, da naučiš nešto novo, da budeš na boljoj poziciji... Ništa ti to ne valja, ortak. Ništa!
Kad uđeš u taj začarani krug želje za usavršavanjem, nikad ti neće bit' dosta. E, mogao bih malo da popravim svoj odnos sa komšijom, mogao bih malo da probam da izgledam bolje, mogao bih ovo, mogao bih ono i tako radiš i trošiš se da bi na kraju skontao da ti to ništa ne valja, jer, jebiga, evolucija nas tera da budemo stalno nezadovoljni, naročito kada stigneš do onog čuvenog: ''Teo bi ja, ali ne mogu''. Sad od karme zavisi kada će ti to biti servirano, kad napuniš 20 ili pedeset. Podjednako je zajebano.
Zato, samo sedi, kada osetiš potrebu da treba malo da ideš u napred sa životom, upregni svaku preostalu vijugu u mozgu i ostani na fotelji ili lezi da spavaš. Kada baš ne možeš da izdržiš, stavi neki buntovan status ili sliku na profil, napiši šaljivu defku na Vukajliji i ZAUSTAVI SE TU. Prošetaj kera, odigraj neki roul plej pa tamo spasi svet, zaustavi se sa ispunjavanjem očekivanja drugih kod dece i bole te kurac. I bukvalno i mentalno.

Bog je stvarao svijet. Svakome dade ponesto. Odluci da malo baci pogled na Juzne Slovene nakon dugo godina. Pogleda , vidje hrpu odmetnika koja se selila iz Poljske ka Balkanu. Pa izrece :
- Srbi , vi cete dobiti Nikolu Teslu , najboljeg fizicara svijeta.
- Hrvati , vi cete dobiti Dubrovnik , najljepsi grad na svijetu.
- Bosnjaci , vi cete dobiti Kusturicu , najboljeg rezisera na svijetu.
- Slovenci , vi cete dobiti najbolje banke na svijetu.
- Crnogorci , vi cete dobiti najmanju drzavu na svijetu koja nikada nece izgubiti nezavisnost.
- Makedonci , vi cete dobiti Vlatka Stefanovskog , najboljeg gitaristu na svijetu.

Muzicki opus Vlatka Stefanovskog se ne definise jer je rijeci ne mogu pretociti muziku. Vlatko Stefanovski je tehnicki najpotkovaniji balkanski i evropski gitarista. U svijetu je medju prva tri. Makedonska izvorna muzika je jako slozena sa puno neparnih ritmova koje je jako tesko pratiti na bilo kom instrumentu. Istovremeno , ona ima ima crnogorsku epiku,srpsku brzinu i bosanski sevdah. Zato je najkompletnija. Vlatko vec decenijama makedonski izvorni hardcore pretvara u plavetnilo makedonskog neba i sonce koje sija svaki dan. Njegova muzika stvara kuilturni krug koji dokazuje da Makedonija nije Grcka i da je makedonska kultura i ljepsa i veca od novogrcke posthelnske kulture. Njegove solaze pretvaraju makedonske planine u ravnice a makedonski jezik je nepotreban jer Vlatko prica solo dionicama. Osim toga , Vlatko gostuje po Evropi sa jednom akusticnom gitarom i stvara cudo.
Vlatko Stefanovski , one and only....

Uspavati se

Svaki otac gleda da zaštiti svoju 'ćeru. I to je u redu. Poštujem. Svako bi tako postupio, ako ima samo trunku nečega u glavi. Ali, neki očevi tu svoju ljubav preusmere u čudan oblik kontrole, koji je samo njima jasan i opravdan.
Dobro, majku mu staru... pa, zar nije i taj otac bio mlad i isto tako gledao da na'vata nečiju šćer, što bi rekla braća iz ruske nam zemlje, Crne Gore?! Jeste. I to je tada bilo u redu. Njega je jurio nečiji tata, da mu otfikari ono malo čudo, koje ga udarilo u glavu, pa ne zna šta bi sa njime. Tako je to. Neki krug i poredak mora da se zna.
E, sad. Kada 'ćera skapira da tata već pravi grešku, pa mu udari kontru i uradi onako kako on to ne bi želeo, onda si ti kriv. I opet 'oće da ti ga otfikari.
Naravno, doć' će vreme kada ćeš ti tu 'ćer dovesti u kuću, a ona pokušati da na fazone kojima je vrdala kod tate i tebe izvaćari, ali nećeš ga, jeb'o li te onaj ko te dovede, pa ko živ ko mrtav, što bi rek'o naš narod.

Kada nas jedan od roditelja šalje da pitamo drugog za dozvolu, savet...

Suprotno bilo čemu čujnom. Kada isključimo uši pali se mozak, kod jednih brže a kod drugih sporije. Izuzetak su oni treći, njima fali određena komponenta u glavi da bi mozak funkcionisao, nažalost, tu komponentu ne mogu sami da ugrade, za to im treba pomoć nekog iskusnijeg. Dakle da nastavim, posle svađe iliti rasprave, prepirke, priče, kada nemamo šta više reći, dolazi ona, gracioznim korakom ulazi u svoj mali kabinet u mozgu, pali svetlo i počinje sa radom. Tišina nas tera na razmišljanje, ogromno duboko razmišljanje, to je njen posao. U tišini ne može proći ni sekunda a da ne mislite o nečemu ili nekome. Ona nas tera da se sredimo iznutra, ako nam dobre misli dođu u glavu svašta možemo uraditi sa njima, možemo dobiti motivaciju, hrabrost, snagu, sve ono što gubimo u buci. A opet, ljudi vole buku, tada isključe mozak, zaborave da postoje i izvrše genocid nad vremenom, dok tišina vreme troši natenane, onako kako samo ona zna. Tišina neke regeneriše, dok neke natenane izjeda kao rđa gvožđe.
Leta gospodnjeg, 25. VII 2019.

Doći u posed toliko željenog objekta nakon dugog sušnog perioda i krenuti u drčno arčenje istog.

Uzvik koji služi da smiri napaljeno govedo u zanosu emocija. Samo šamarčina ili ''ip!'' mogu da vrate volinu iz životinjskog nagona u ozbiljno stanje.

Srpska verzija seksa i grada.Živite u gradu srednje veličine.Ona je famozna riba koja se tuca čas sa lokalnim prvoborcem ratova 90-ih, Perom Perićem (alias Junac) što drži najaču menjačnicu u gradu, čas sa vlasnikom najpoznatijeg kafića gde se okuplja polu urbana mladež a gde ona dobija „dnevnicu“ od 2-3 sokića.Svoju samospoznaju doživela je početkom puberteta kada je primetila da su joj počele naglo rasti sise: „U jbte pa ja sam ribetina!“.Pod nerasvetljenim okolnostima života ona vam dopada u šake a potom tu „štafetu“ predajete sledećem jebaču a on sledećem i sve tako dok se ne bi zatvorio krug tucanja po gradu.Njena najbolja drugarica piše za školske novine i pre nego što padne seks dobro razmisli o pitanjima života, smrti i vitkosti ali svaki put smisao pronadje duboko ispod jorgana perspektive FK Javora (navijači ga od milošte zovu Zverka).Sa jednom od njenih drugarica ste u odličinim odnosima.Ona inače pizdi što uvek mora da čuva komšinicinu decu ali ubrzo zbog lošeg kvaliteta kondoma zajedno sa komšinicom počinje tražiti mesto u jaslicama za svoje dete.A da, tu je i njihov verni „femi“ prijatelj, inače budući maskirani gej dekorater koga neiživljena srednjoškolska čeljad ponekad zna da nalupa u svlačionici za fizičko jer je primio par golova kroz noge.

Naučnik i filozof u svetu boja.

Moler, kao i naučnik, drži se onoga što je dokazano u praksi i tako i radi. Toliko i toliko kreča i farbe ide za to, okrečiš ovako i ovako i to je to, greške nema. Dok slikar zna da bleji o nekim tehnikama koje ni sam ne ume ni da objasni ni da pokaže, ali on ih uglavnom razume. Zna vrlo često da vidi na svojoj ili tudjoj slici nešto što drugi nikako ne vide, a kada im to saopšti, zavrte očima kao da su kolo sreće.

Test koji morate proći da biste rekli sudbonosno DA. Naravno, svaki deo Srbije ima svoju tradiciju koju morate ispoštovati. Mlada je ta koja se takmiči u različitim olimpijskim disciplinama bez kojih nema šta da traži pored svog budućeg životnog saputnika. Muke kreću nakon prosidbe, kada mlada mora da se baci na strog režim ishrane i 2 treninga dnevno kako bi mogla da se podigne na krov i baci paprikaš preko odžaka kuće. Naravno, svako selo ima svoj sopstveni običaj, gde nakon gadjanja jabuke koja visi sa stuba od strane mladoženje, mlada mora da stupi na scenu. Lomljenje pogače 3 puta u krug iznad njene glave gde najbliži rođaci drže beli čaršaf kako bi oterali baksuz. Negde se mogu zateći i običaji gde će mlada morati mukom da pobeti prepreke. U jednom malom zaseoku u zapadnoj Srbiji mlada će morati da preskoči preko stolice na kojoj je stavljeno vatreno oružje, dok će se u nekom vojvođanskom selu mlada okretati 3 puta ka istoku, dok je kum posipa pšenicom dok joj kosa ne promei boju u prljavo bakarnu. Da događaji budu interesantniji, pobrinuće se i čauš, koji u nekim delovima naše zemlje ima zadatak da vodi svadbu i koordiniše celom situacijom...

Sa Dž umesto Đ. Poziv koji znači da pozvani subjekt ne može očekivati ništa dobro i da je za njega svakako bolje da na isti odgovori negativno. Ili, još bolje, da bez ikakvog odgovora instalira raketni motor u dupe i lansira se na Himalaje ili neki sličan teško dostupni kutak planete.

Svi su to probali (bar jednom).
Sve sto vam je potrebno je motor. Nije bitno koje marke je, a ni snaga istoga, sta god koristili dobicete isti rezultat.

Ovaj zahvat se obavlja u podnevnim satima, licna preporuka je 14 h, jer tad najvise ljudi odmara te je uspeh zagarantovan.
Potrebno je da izvadite prigusivac iz auspuha, proturirate par puta u dvoristu (da ispadne cadj) i da krenete u voznju.
Vec pri prvom paljenju dobijate rezultate, naravno od najbizih osoba (roditelji).
Izlazite na ulicu i krecete jedan "krug" oko sela (preporucljivo je da ste u manjoj sredini), niste se ni vozili 10 sekundi i vec primecujete odusevljenu publiku - svi izlaze na cestu i masu vam, podrzavaju vas, cak nesto i vicu (a ko ce da ih cuje pored tolike buke), nakon 1-2 minute, izlazi odusevljena baba koja nosi sa sobom metlu i mase ispred vas - kao na moto trkama kad sudije mere vreme, tu su i odusevljena deca koja bacaju na vas kamenje (u nedostatku cveca) - kako bi vam posuli put lepim zeljama. Neki samo sede na klupama ispred kuce, klimaju glavom i secaju se svojih voznji.
Sve u svemu nezaboravan dogadjaj.

Napomena: Nije preporucljivo da odvozite dva "kruga" oko sela, jer znaju babe da potegnu i teze stvari od metle.

Postati imun na situacije koje se odvijaju oko tebe. Ući u fazon kako da te ništa ne dotiče, i biti iznad stvari koje ti ne idu u korist. Ova osobina nikad nije urođena, stiče se vremenom i dolazi sa iskustvom.

radnja koja izaziva teske misli i dovodi do toga da umislite da ste u bedaku, da biste imali razog kukati nad zivotom i zatvoriti knjigu.

Evo napokon prave verzije nemilog događaja negde u Negotinskoj Krajini.

Vašar k'o vašar, balerina, kolca na sudaranje i, naravski, the ringišpil. Običan, malo izanđao, ali služi svrsi. Ganci što ga montiraju malo popili, malo ih bole tuki da tu sad ugađaju mesto i 'ladovinu, i metnu ga oni tu. Pored seoske škole.

I počinju da pristižu prve mušterije, nakinđurene, rumene i debele. Poseda prva tura ( kasnije se ispostavilo i poslednja tog dana), svi veseli, podvriskuju, podjebavaju se na vlaškom, i čekaju da majstor uključi vrtešku. Upali Ciga ono čudo, centrifugalna sila krene da se za'ukćava, leleee, Vlasi poludeše od sreće, pa sad kreće zezanje, bre! Piči Izvorinka Milošević, smrde one kobasice, a centrifugalna sila dostiže zavidnu snagu.
Kako krug ringišpila počinje da poprima na obimu, tako ovaj manje pijani Ciganin počinje da uviđa draškajuću blizinu školskog zida u odnosu na centralnu tačku svog ringišpila. I gle, Vlačići počeše da se blago češaju. O zid. To u prvom krugu. U drugom ramena počeše da bole. Smeh poče da jenjava.
I tako, dok manje pijani Rom uspe da izgovori : "A be Džafter, ava kari, kurafte pozicija!", pripadnici rumunsko- moldavskog porekla počeše da se lepe na zid OŠ-a k'o komarci na kreku. Ostalo je istorija, koja će delimično biti preneta u primeru, pod uslovom da u podsvesti zamislite originalan saundtrek koji je pratio ovaj nemili događaj, pesmu "Mandruljica, mandrulja" by Izvorinka Milošević.

Najmističnija sekta koja nam svakodnevno puni glavu o proizvodima iz asortimana marke x. Da ne izgledaju kao grobovi, sigurno bi radili na nekom normalnijem mestu i neko bi sigurno znao kako oni zapravo izgledaju i po neki trač o njihovom životu. Ali ne, oni su Jehovini svedoci na legalan način. Oni uporno žele da odolimo njihovom zahtevu, da kupimo robu koju oni prezentuju dok nas jebu u glavu spuštenog kurca i svršavaju dok nas mame produktima koji uglavnom kurcu ne vrede.

Neretko se dešava da ista osoba kenja na više reklama, a o kanalima da ne pominjem! Oni to rade iz ljubavi: oni su oduvek hteli da diktiraju mozgovima drugih ljudi i tu su našli idealnu priliku da prckaju potencijalne potrošače kako bi izlečili sopstvene komplekse, jer nikome nisu privlačni pošto su ružni k'o lopov i, umesto da vode svoj život, zabadaju nos u tuđe dupe.

Leka za njih nema, oni su upali u začarani krug i spremni su da izbeljivačem isperu mozak gledaocima malih ekrana za šurnaest jevreja. Ko nekako uspe da ih se otarasi ili je bacio kašiku ili je toliko poludeo da im je nabrojio čitav spisak i time zaradio šut-kartu.

Kako ih se otarasiti? Na trajnom rešenju trenutno rade naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, a na vama preostaje da uključite opciju mute ili izađete na dnevnu svetlost. Bolje za vas, ja kad vam kažem.