Novak Djokovic... Srbija zna zasto!
Jelen pivo... Muskarci znaju zasto!
10 u pola s'lukom... Stomak zna zasto!
Suskavci... Devojke znaju zasto!

...

Spava mi se, a znam i zasto!

P.S. Sad će CIA da me likvidira (ili možda NASA, Vatikan, Interpol, Masoni...) ;)))

Ovo je parafrazirani tekst sa jednog sajta

-Primer 90-ih kada je bila hiperinflacija, sankcije, ma znate već... i sada skoro dvadeset godina posle, dolaze ljudi i govore "Eh, te devedesete, vremena koja su bila puna sjajne muzike, kada se znalo ko je glavni, kada su društva stvarno bila glavna, ovo danas je sve mizerno..."
-Primer 40-ih i 50-ih, ratovi, politička ubistva, vreme OZNE, dolaze dve babe i pričaju : "Eh, ta dobra stara vremena kad je Broz bio glavni, e tada se znalo ko je glavni, čim neko malko zeza odmah ga šalju na Goli Otok, a ovo danas gologuzani, ma sve to treba da se vrati OZNA..."
-Vreme Osmanlija, dolaze ljudi koji se voze na Ibarskoj Magistrali i pričaju : "Eh, vremena Turaka, tada su se putevi stvarno pravili domaćinski, nisi se mučio već lepo napadaš Turke i sve im otimaš pa bežiš u brda, ta dobra stara vremena, a ne ovo danas kada moraš da trpiš ova sranja, a nemaš u brda da bežiš..."
-2050. Srbija konačno ušla u EU, dolaze dva čoveka i pričaju "Eh, te dvehiljadite, to su bila vremena, nisi morao da okrećeš glavu na svaku star da ne bi prekršio neki zakon, mogao si slobodno da uzimaš šta želiš, tada smo se stvarno osećali slobodno..."

Vidite u izlogu idealni komad odeće, a još velikim crvenim hipnotišućim slovima ispisano " popusssst, poooopust, i do 50 % " i udjete u radnju i kaže vam ljubazno prodavac, onako zajedljivo kako samo on to zna:
- Taj komad Vam je 18.000,00 din - na popustu je sada...
A vi se samo zamislite:
- Pa, pička vam materina, koliko je bila ta glupa majica pre popusta, 100.000,00 dinara, a mene će te da lerate... ?! Odoh kod kineza....

Voditelj: Evo vidite ove divne planinske masive u Litvaniji...
Tribine i teren - Tuča počinje. Uleći cirkuski bacači noževa.
Režija - Blaga nervoza.
Gledaoci kraj malih ekrana - Uživaju u pogledu.

V: Naši momci su... Vredno... Radili. Da. Evo Polića. Čini mi se da je povređen.
Tit - Igrač leži sa otvorenim prelomom potkolenice. Navijači pucaju iz lake artiljerije.
R - Pokušava da dopre do voditelja.
Gkme - Šokirani.

V: Ja mislim da je to bio gol. Sačekajmo spikera. Igrači skaču iz neke pobude... Jedni na druge.
Tit - Pao gol. Opšta makljaža među redarima, stiže Rambo sa ručnim topom.
R - Vlasnik televizije izvršio samoubistvo. Tektica čisti i zaključava zgradu.
Gkme - U delirijumu. Vrlo blizu prebacivanja na tursku seriju, gde Mustafa kara maloletnicu, svoju polusestru sa zaovine strane.

V: Čini mi se da je neka gužva na tribinama. Vatrena atmosfera.
Tit - Igrači se razbežali, stadion odavno podseća na logorsku vatru. Rambo čupa semafor zubima.
R - Zgrada televizije je skoro izgorela.
Gkme - Tri srčana udara i četiri samoubistva.

V: Ja bih da zahvalim našem... Konsultantu. Morao je... Negde otići. Ne znam... Gde... Hvala.
Tit - Policija prebrojava mrtve. Rambo nabija stativu panduru u uvo.
R - Zgrada je izgorela.
Gkme - Nada Macura je šokirana.

Bugarsko letovaliste, sto sa srpskim turistima najduze ceka na kelnebara.
-Jeeee... Sta je bre ovo, kao da nismo prisutni?! Treba da uputimo apel?
-Ma brate mrze nas... Zato sto smo Srbi! :)

* * *

Neka bosanska TV, polemicka emisija, gost zbori:
''...I znate, zasto je Ivo Andric dobio Nobelovu nagradu? Jer je dobar pisac? Ne ba, vec zato jer je pisao protiv muslimana! (...)''
Cale menja kanal i cedi:
-Mrze nas... Zato sto smo Srbi!

* * *
Ana Ivanovic, za neke britanske novine izjavljuje:
-Mrze me koleginice zato sto sam lepa!
(a u sebi zbori: I da sam k'o Navratilova mrzeli bi me...ZATO STO SMO SRBI! :) )

-Jao Bože, koliko sam umorna! Ceo dan na faksu!
-Da, da, samo ti studiraš ovde, ne znam kako ti je, stvarno...
-Idem da spavam, utišaj malo!
-Zaboga, ne može tiše, ne bih čuo ni sa slušalicama!
-E, super ideja, stavi slušalice!
Nakon nekoliko trenutaka
-De ugasi svetlo, smeta mi!
-Pa da se isćoravim?
-Ajde, treba da budem odmorna za sutra! Noć je za spavanje, možeš to danju da radiš!
-Evo, lepo sam ugasio svetlo, i lepo isključio ton, i neću ni da mrdnem da ti ne smetam, da ti možeš lepo da spavaš. Da Bog da se ne probudila...

A: Dobar dan, je l' ovo na sniženju?
B: Trenutak. Ne.
A: Pa, kako ne? Piše vam na izlogu sezonska rasprodaja, sale 80% ?!
B: Sniženje važi samo za prošlogodišnje modele, vidite da piše nova kolekcija.
A: A ovo? Na njoj ne piše.
B: Nije ni to. Vidite da piše pamuk 100%. Čist pamuk je skup gospođo.
A: Dobro, a ova majica? Čista sintetika, izgleda kao da su je cigani iznosali, a da je malo grublja, ne bih ni dupe mogla njom da obrišem?
B: E, to jeste gospođo. Zbog velike zainteresovanosti čak 70%. Sada košta neverovatnih 6000. Znate početna cena je malo veća, istu je nosila Hali Beri 2007.

A: Šta si to osvojio?
B: Trofej Balkana u gimnastici.
A: Brate tamo su Bugari...

Đakovica,kraj devedesetih,posle ručka šta raditi?
Ajmo da malo ubijamo cifru.Taman smo seli uzeli po Pećko,otvorili limun napolitanke,krenuli sa lagarijama,kad nam dadoše uzbunu.Bem ti ovo kad nemožeš ni cifru na miru da ubiješ.

3 prijatelja kreću iz kuće prijatelja broj 2.

2: Samo da pokupim keš neki od keve, čekajte samo koji minut.
1: Uf, moram u wc, sad ću ja taman.

2 minuta posle..

1: - E evo me, ajmo.
3: - Brate, suviše si dugo da bi pišao, a suviše kratko da bi srao.. Šta si ti radio tamo?
- Ma blicšit bre, ništa me ne pitaj.
2: Ajmo.. Je l', šta si se ti zacrveneo tako?
1: Aj' ti samo.

Pre par stotina godina:
"Lice ti je vrijedno Carigrada,
Usta su ti kutija šećera,
Sitni zubi dva niza bisera.
Pod grlom ti sjajna mjesečina,
Pod jelkom dva biela goluba..."

Sadašnjost:
"Lice ti je vredno sveg pudera sa nj´,
Usta su ti puna botoksa,
Sitni zubi Kolgejtom oprani,
Pod grlom ti dekolte silikonski,
U dvorištu tatin Audi..."
_____________________________

Kolgejt ubi romantiku, zar ne?

1976. god:
Marko: E Jovo jesi li ga kad merio?
Jova: Pa... jesam
Marko: I, koliki ti je?
Jova: pa oko 10cm. Tebi?
Marko: Al' da nikom ne kažeš...
Jova: Dobro
Marko: 6.5cm
Jova: hihihihihi, sad te zovem "Malokurac" haha

2010. god:
Đape: Coa brate, da ti kažem nešto ali obećaj da nećeš da se smeješ ni da govoriš ikome....
Coa: Ajde...
Đape: Imam... Radeon...
Coa: Koji?
Đape: Pa ne znam da l' da ti kažem...
Coa: Pa kome ćeš ako nećeš najboljem drugu
Đape: Devet... i dvesta
Coa: Ahahahahahahahahaha huhuhuhu hihihihi hahahaha... e ljudi, ovaj paćenik ima Radeon 9200 hahaha
Đape: (crveni) Ma... to mi je na drugom kompu...
Coa: Ajde da ga sad zovemo Debil ahahahaha
Đape: (besan) Coa, a što ti je kita 6cm, ništa... Ljudi njemu je kita 6cm!
Ostali: Ali ti imaš Radeon 9200 hahahahahaha

"Iako se druže, nikada ne sarađuju na pismenim vežbama i takmičenjima. Ali nije to ljubomora, to je pozitivno rivalstvo."

Majka pošalje svog 15ogodišnjeg sina, sa CA-om od rođenja, u obližnju prodavnicu rekavši mu sledeće:
- Sine. Danas pravim tortu. Idi i kupi mi jedan paketić margarina za kolače. A da! I ako bude jaja, kupi deset.
Vraća se mali brzinom svetlosti i daje svojoj mami deset paketića margarina za kolače i kaže:
- Bilo je jaja.

- Gospodine Hadžipanjkoviću, ovaj kredenac je tako retro!
- Ah, to je prababin miraz, čamio je godinama u podrumu, ali smo ga reparirali...
- Praktično ste mu udahnuli novi život, čestitam!

-------------------

- Mama, šta ima za ručak?
- Pasulj sine.
- Pa cele nedelje pasulj, smučio mi se već!
- E, ali danas je preprženi u tiganju, na masti...
- Opa! To odavno nije bilo!

Stranac u kafani u društvu Srba pije rakiju. Posle prve čaše na licu mu se vidi unezverenost:-Oh my God, that is so strong!-A, munem stranac! (konobar donosi pihtije)-And what is this!-Pihtije!-What exactly?-The balls of Marko Kraljević. Jedi tu i ćuti!