
Zavrsavanje ragovora, izmedju dva poslovna coveka koji ugovaraju posao u vrednosti do 5000 dinara ili jednostavno zavrsetak razgovora koji niste zeleli da vodite, ali niste mogli da ga izbegnete, poslednji napor je upravo ova recenica posle koje ide psovanje ili jednostavno par momenata tisine da dodjete sebi. Koristi se i u javnosti za skretanje paznje uz obaveznu razdaljinu izmedju ucesnika, kako bi i drugi mogli da cuju i mozda pomisle "Jebote ovi imaju plan u zivotu, a pogledaj mene"
2 reči koje će nekome dati do znanja da se debiliše, da u što kraćem vremenskom intervalu prestane sa tim i pokuša da se ponaša normalno (od osobe do osobe zavisi ta granica normalnog)
Vraćajući se iz škole, prolazim pored autobuske stanice u trenutku kada se zaustavlja autobus. Izlaze dvojica seljaka. Jedan kaže drugom:
- Stigli smo u grad, ponašaj se.
Spoznaja realnosti, novca, nadrkanih ljudi i centrifuge koja ih drži na okupu pod gomilom nepisanih i neizrečenih kompromisa.
Prosto, realnost je pimp iz tvojih nesnivanih horora. Kad ti iskoči iza ćoška, usereš se k'o grlica.
Ona kontroliše novac i nadrkane ljude. Ljudi postaju nadrkani kada treba da daju novac, što je više nego često. To je strujno kolo u koje moraš da se 'vataš, jebiga, ako nećeš da ostaneš sa viškom meseca na kraju para.
U principu, pošto je život pimp, tebi ne ostaje ni jedno drugo rešenje, sem da budeš njegova kurva. Ali, ako već moraš biti kurva, budi ona elitna, pa kad već primaš Bobija u bulju, neka ti se to pošteno isplati.
Sin, automehaničarski padavan, kreće kod ćaleta da trenira zanat.
Nakon par dana treninga, objašnjavanja osnova, psovanja sinovca i svega što tu ide, desi se napredak:
Ćale: E, sine, naučio si kako treba da se radi, sad ćeš da naučiš kako se radi.
Sin: Ne kontam.
Ćale: Sa'š videti. Ajde vamo.
Ulaze u radionicu, 'vataju pumpu od auta.
Ćale: Djuro, koliko dizni vamo o'šlo do moga?
Djuro: Jedna, hehe.
Ćale: Aha. Evo sine, vidiš, ovde crklo 3 dizne.
Sin: Ali, Djuro reče jedna.
Ćale: Tri, sine, tri su crkle.
Sin: Ne kontam.. Zašto bi lagao za tako nešto? Pa otećeš ljudima više para nego što treba?!
Ćale: Sine moj, da ti tajo kaže nešto, pička li ti materina mutava. Da sam uvek popravljao jednu diznu kad crkne samo jedna, ti bi se dan danas još uvek na Rubikovu kocku igrao, ne na kvad-kor kompjuteru. Razumeš li sad princip rada ovog sveta?
Sin: Kristal sad, tata.
Ćale: Drago mi je da smo razjasnili mehaniku sveta. Mrš po pivo sad.
Jedno od najneprijatnijih pitanja koje mogu da vam postave. Posle njega odma' se besomučno laže, skreće se pogled, šutira se nešto po patosu, krše se ruke, zvera se u plafon, češka se po potiljku, hvata se za mobilni, bilo da razgovaramo s nekim telefonom, ili lično... Da je Pinokia Đepeto pitao što se nije javljao, nikad mu nos ne bi vratili na mesto, morali bi da ga testeraju. Retko ko na ovo pitanje odgovara iskreno.
- Aman, čoveče, što se nisi javio, ceo dan te zovem, od tebe ni traga, ni glasa!
- Naravno da ti se nisam javio, kako da ti se javim kad te nisam zvao?
"Skinem te s dnevnog reda" odgovor: "Ma, bio sam u nekoj gužvi..."
Što je "Sezame, otvori se" za Aladina to je bekutan za oftamologa čokoladnog oka. Naravno da postoje specijalne mašćobe za smanjivanje trenja prilikom rčmljenja, al' sigurno je da bekutan dodaje popriličnu dozu nježnosti. To će upaliti kod svake cave koja se nećka da otpakuje čokoladno oko.
- Daj da te malo u guzu...
- To služi za nešto drugo!
- Imam i bekutan.
- Ooooo...pa što odma' ne kažeš. Ajmo triput bez vađenja.
Prijatelju zajeb'o si se skroz.
Šta god da misliš, zajeb'o si se.
Ali ako ti je lakše da misliš sa nisi, onda se teši i veruj u to.
- drkanje nije greh!
- samo se ti teši.
.
.
- jednog dana ću ja biti autor broj 1. dosta sam bio broj 2!
- samo se ti teši.
.
.
- ma nije mi mali kurac, nego kurva raspala ko zna koliko ih je primila, pa joj moj ne valja.
- samo se ti teši.
Fudbaler koji se prekrsti pre svakog ulaska na teren i pri svakom izlasku sa istog. U međuvremenu se krsti publika.
Ustrucavati se, snebivati se, neckati se... Uglavnom se pravi poredjenje sa seljackom mladom.
Sta se bre femkas k'o seljacka mlada?
Pasti, strmoglaviti se u provaliju, spotaći se niz nešto.
-Što si čkapi? Hajde spusti se, neće ti ništa biti, samo ne pritiskaj prednju.
-Ma neću, prošli put sam se survao, umalo vrat nisam polomio. Ja ću peške.
______________________
-Pazi kako hodaš, survaćeš se u tu rupčagu!
______________________
-Kada sam je video, survao sam se kao sivi soko na nju.
______________________
-Deco izluđujete me, survaću se sa stene zbog vas!
Opis aktivnosti para koji ima izuzetno učestale seksualne odnose. Smisao izraza je u tome što se polazi od pretpostavke da su svinje koje se češće pare usled toga mršave.
A:”Kako si, šta ima novo? Šta rade Ivana i Deki?“
B:“Dobro sam, a Ivana i Deki su se uselili u garsonjeru njegove pokojne babe. Jebu se k’o mršave svinje!“
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Izraz koji dodajemo na kraju nekog izlaganja, iznošenja mišljenja, a kada nam se učini da smo malko pretjerali. Izraz „šalim se“ dođe kao lagano ublažavanje stvari i smirivanje strasti. Nadamo se da smo njime malo odobrovoljili blago iznerviranog sugovornika.
Ne sviđa mi se novi izgled Vuke... al ko mene pita...
Šalim se!
Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.
-Evo, pogledajte, narod se ponovo okupio i protestuje na ulicama, upravo dobijam informaciju da ovaj snimak trenutno gleda veliki broj ljudi.
Sledeći nivo komparacije posle "nažderati se" i "prežderati se", usled kojeg se gubi samoglasnik "e". Koristi se pogotovo ako se radilo o kvalitetnoj hrani.
Ko će sada na uskršnji ručak, toliko smo se oždrali za uskršnji doručak da nećemo morati da jedemo barem do vijetnamske nove godine.
Prejesti se eurokrema. Komirati se od eurokrema. Svakome se to desilo bar jednom životu.
-Brate, 'ajde na fudbal večeras oko sedmice?
-Nema šanse, kremirao sam se kao lud, skembao sam malopre pola kantice eurokrema, ne mogu da se pomerim...veruj mi...
Koristi se kad pozivaš nekog da pođe sa tobom na neku žurku, bez da ga pitaš o njegovom finansijskom stanju.
- Jel' ideš?
- Ja bih al trenutno sam dekintiran.
Izraz se koristi u situaciji kada čuješ nešto u šta teško možeš da poveruješ. Naravno ne očekuješ i bukvalno da ti se sagovornik zakune.
-Kresnuo sam juče onu malu sa faksa.
-Zakuni se!
-Pukli smo od Izraela u basketu.
-Zakuni se!
-Srbija ušla u EU!
-Zakuni se!
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!
Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.
Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.
Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.
Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Emisija gde se skupljaju neudate žene da daju savete devojkama kako da se dobro udaju.
Još jedno švalersko pravilo zasnovano na iskustvu hiljada izverziranih švalera. Princip je jednostavan, ako se slučajno desi da se švalerkin muž vrati pre vremena kući, neće mu biti isto ako ispred svojih vrata vidi cipele broj 42 ili pak broj 48.
Muž se vraća kući pre vremena sa službenog puta:
-Čije su ovo cipele? Sad ću da mu jebem...u jebote, broj 48... ustvari neka, nek' radi čovek, ionako me mrzi da više obrađujem ovu moju lično, vratiću se za jedno sat, dva.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.