To je kad nas nekako sve redom jebe, ništa nam ne ide od ruke a nećemo da opsujemo jer smo vaspitani. Najradije bismo rekli "puši kurac" ili "jebote život u pičku", al opet...otkud znamo nešto nas koči, plašimo se ako opsujemo jako da će nam biti još gore, pa onda onako ženskasto viknemo to kao: HUJ! Tonemo bre dok držimo Kejt Vinslet za sise na palubi ali nećemo da psujemo, nego se susdržavamo.

Ona je pička kosmička, jebozgodna, avion cava, milosrdni anđeo i đavolica u istom pakovanju, podjednako lepa na oko i na kurcu, samo sa jednom omanjom falinkom koja to u stvari i nije, tj, lakše joj uterati nego objasniti, što bi naš narod rek'o - lepa devojka, ali joj pamet nije kompatibilna sa grudima. A ni sa pičkom, da se ne lažemo.

Izraz nastao iz neophodnosti, kombinovanjem nekoliko reči. Svakodnevni i višesatni proces u životu prosečnog ovisnika o opiodima, u nameri pronalaženja bar jedne funkcionalne vene (često i kapilara, u krajnjem očaju i arterija) na telu. Obično se gore pomenuti rezultat uspešno odrađene šeme započinje optimistično, na delovima tela na kojima bi to bilo očekivano, ali završava nagađavanjem najmanje dostupnih telesnih međuprostora - uz lupanje čvegera spravi, u paničnom pokušaju sprečavanja katastrofalnog ishoda poznatijeg kao "u pičku materinu zgrušalo se...e jebem ti...a zadnja jebote".

Naziv koji se koristi za nekoga za koga mislimo da je idiot. Vrlo slično izrazu priglup, najčešće zvuči uvredljivije nego izraz idiot.

Šef:”Dačo, jesi li odneo Maksi onaj koverat?”
Dača:”Maksa je bio van firme. Dao sam ga Simi.”
Šef:”Pa jesi li ti poluidiot?! Lepo sam ti rekao da daš Maksi u ruke! S kim ja radim jebote?! Ako hoću nešto dobro da se uradi, sve moram sam! ”

Nestrpljenje, očekivanje neočekivanog.

Vaskrsenje Hristovo.

Laički naziv za krizu identiteta. Ime je dobio po nerešenom nacionalnom poreklu naših južnih komšija, a sam poremećaj se ogleda u postavljanju pitanja tipa: ,,Da li sam je Bugarin? Da li je Skopje Albanija? Zašto Aleksandr Veliki ne bi mogao da bude moj kurajber? Jebote, da nisam Srbin?!" itd. Kriza nije smrtonosna, osim ako niste na pecanju sa Šiptarima, a leči se antidepresivima, velikim količinama alkohola i evroinegracijama. Dr Džonimir Hadžikarić.

Ironični zaključak kojim želimo da podjebavamo onoga koji, ne znajući, u ruke uzme nešto veoma vruće, pa ga istog momenta i ispusti.

Fraza koja se koristi kada nešto jednostavno moraš da uradiš. Da, jeste teško, i da, možda se graniči sa glupošću, ali da bi sutra mogao da se osmehneš sebi u ogledalu, ipak ćeš to da uradiš.

Pravim red, tri su knjige otvorene, klimava kafa je prosrkana u neo-vremenu, čarapa, ljuske, praher. Prvo, loš je raspored stvari uopšte - raspored je sasvim dobar, ostavi sad to, nego napravi red prvo ovih "malih" stvari, ali prvo isplaniraj red sređivanja - to je oplemenjivanje ukusa ove kafe - kaljenje, karamel, topi se štangla čokolade u šerpici na kojoj piše vegeta, stani jel to pravljenje reda? Ne, to je sladunjavo, ovu kafu rasplitanja nereda suviše sladi, dakle da krenemo sad ozbiljno: na primer: košulja, mirišeš joj pazuhe, hm, na koju dakle gomilu, pa još nema gomile, ona će rodonačelnik gomile biti jedne, ustvari ajmo s druge strane, ne baca mi se tek tako na pranje, nije to mala stvar, nego prvo srediti misli, kakve su ti misli takva ti je, ajde recimo ova misao, uh ne ta, ajde onda ovaj folder ''hmlj'' da vidimo? Ne, ne sad to, na kraju ćemo to, ipak, prvo materijalne, opipljive, stvari, dakle, ovako: flaša, pepeljara, semenke, koliko godina ja imam, ružno se pregiba onaj kabl to treba namestiti u prav ugao, strogo, kao ono korito reke urediti, uh što bi počupo ono žbunje, ja da sam gradonačelnik odmah bih sve bagere izveo... ok, dosta baljezganja, da zaoštrim prvo olovku, što bi oštrio olovku, ne pamtim kad sam oštrio olovku, el se sećaš, haha rezanje u ćošku, uvijači s ušima, dupe pate patak, khm dobro, dakle prvo da plan napravimo, ovako, stani samo da proverim: nba, vesti, rifreš, golotinja, ne sad ili ipak na brzinu, pusti sad to, nego, prvo, prva stvar, da! Dakle: šrafcigeri i oni šrafovi ispod ostali od, ali...

Čovek koji život zaobilazi u širokom luku. Posmatrač. Onaj koji ne rizikuje. Kao mali je nosio naočare, pukla ga je jednom lopta u glavu i od tada se nije igrao sa drugom decom. Kod lekara je išao gotovo svakog dana posle škole, a dok su deca skupljala klikere, on je skupljao pumpice za astmu.

Pun opsesivno - kompulzivnih sindroma i tikova. Njemu je opuštanje napuniti kadu do pola, za svaki slučaj, ne u duboko. Ne izlazi, ne pije, ne puši, ne mazi životinje jer su pune bacila, radi kod kuće, vrata otvara papirnom maramicom, ne jebe, ne živi. On samo statira u prolazu i usled previše akumuliranih negacija nekad prosto poželi da pukne, da prestane da bude statista i bude bar jednom u životu glavni glumac.

Bilo koja riba, bilo kakvog izgleda, s kojom prekineš višemesečnu apstinenciju.

Porvraćajuć slogan odabranih društvanceta, (uh, drutšvance, uh) firmi koje se druže posle posla, starih poznanika, raznih ženskih okupljenih žgadija koje mungosno krive glavu kolektivno u ustranu kad se slikaju. Tačka na i od instagram mozga i kvačica na č od čmarine ispeglane napućenih usana uuuu, uuu, uu, u idiotskoj iluziji posebnosti u startu razvejanoj općim pravilom da iza svakog novopojavljenog mi to tako stoje manje više iste jedinke apsolutno zamenjive muškim i ženskim kartonskim maketama Novaka Đokovića.

Pa, mi to tako: kupimo čips, pivo i skuvamo lonac kafe, pijemo iz ogromnih šolja na kojima je Snupi kako spava na engleskom i slogan mmm volim da spavam z z z mmm kafa jer mi ne možemo dan pravnog fakulteta da počnemo bez kafe i mi to tako, znaš, originalno, kućna varijanta, kafić uzak, tesna šupčetina preuređena ali to je naše mesto gde ja udaram glavom uporno o neku kuku u ćošku de je prethodni gazda kačio polutke, a konobar ladno ne vraća 45 dinara: ha, ma boli me kurac, čekam, imam ceo dan samo se ti prebiraj po džepovima Gojko, ličiš mi na Gojka opasno, brate znaš Gojka iz Stanova, brate, vozi kola, ima onu sestru, brate, ne, ne... ma u redu je, ZADRŽI, budi se galantni svileni šal u meni a na njemu se srmali kadifom ispisuje: gospodin Darko Rundek, pa otpijem jedno ništa onako da potvrdim širokost i ližem li ližem pivo nula tri, uostalom ja imam pljosku pa odem do wc da se doteram votkom - ja to tako, dok mi ona predano žvaće kašičiću od kuvane plastikovine, treći dan, sa aromom jumisove supe.

Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti - doduše u malo ukrivljenom smeru.

Podmuklo udaranje protivnika nogama, dok bespomoćno leži na zemlji. Završno fazoniranje od strane najmlađeg pripadnika bande, kao oblik inicijacije ili krštenja.

Opisuje nekoga ko je mnogo popizdeo, ali je nemoćan da bilo šta uradi sem da pizdara okolo i pravi budalu od sebe.

Gost koji vam je veoma blizak prijatelj, i gost kojeg pozivate 10-15 minuta pre nego ste rekli ostalim gostima da dođu.
Njegova uloga je jednostvna u nekim slučajevima je tu samo da bi izgledalo da je žurka već počela i da se svi osećaju bolje kada stignu, ili on je tu da umanji neugodnost ako dođe neko koga baš i ne poznajete najbolje pre ostalih gostiju.

Na prvi pogled, drvo ko drvo. To što su mu grane nekako neobično okrenute nadole, na prvi mah deluje kao jedini razlog ovom simboličnom imenu. Možda i jeste, ko će ga znati... Prilično potišteno i izgleda onako jadna i oklembešena...

No, ovaj naziv dobije potpuno drugi smisao kada se uzme u obzir da neki roditelji koriste isto to drvo u vaspitno-pedagoške svrhe. Gadan mirko se od iste da napraviti... Onako savitljiv, pa dugačak, pa kad zafijuče... Uh... Samo pogledaš pa te već zaboli...

Mnogi od njih, na sreću, ostanu neupotrebljeni i izloženi na nekom vidnom mestu, samo u svrhu opomene. Neki, na žalost ne...

Prelepa vest, konačno! Ne znam samo čemu toliko iščuđavanje. S obzirom da se rekord odnosi na 1. oktobar, ako malo bolje pogledamo i matematički preračunamo, ova deca su napravljena tačno negde oko 31.decembra ili 1.januara. A šta će narod da radi oko nove godine nego da se jebeta? Beogradske toplane nabiju temperatutu, nakrkaš se k'o čovek, malo crno, belo vino i udri! Još ako već imaš koje dete, ono je sigurno negde na splavu i truje se od alkodroge, pa milina jebote. Mene čak i čudi ovako mali broj žgepčadi...

Narodna umotvorina koja se koristi kada muskarac treba da kontrolise svoju erekciju.