Uzdah olakšanja poslije prvog straha i dozvola saobraćajcu da sroči kaznu kako zna i umije. Tako saobraćajac postaje Mišur, a život ponovo ima smisla. Ali, sve ovo samo ako kazna nije za oduzimanje dozvole.

Ako jeste, saobraćajac postaje kum, brat, drug i prijatelj.

Razlog zbog kojeg svaštojeb prije bira da ga umetne grdnoj curi, nego da se doma samozadovoljava, jer dotična ne zadovoljava standard koji je sam postavio.

Posle tri meseca namoliš nekako devojku na prvi seks, i pošto ti se već jako svidja, rešiš da joj prirediš nešto nezaboravno. Spremiš večeru, napuniš kadu toplom vodom, napraviš penu i ubaciš latice od ruža, pustiš muziku za takve trenutke i upališ mirišljave sveće. Skineš je lagano, udjete u kadu, i taman kada se ona onako bojažljiva i nesigurna opusti, komšija sprat iznad udje u kupatilo, i pošto živiš u novoj zgradi gde se zidovi skoro provide, čuješ stenjanje, pa još stenjanja, pa buć pa povlačenje vode, i sve to iznad vaših glava..Otvara vrata, i čuješ i njegovu ženu kako viče - Jebote Mile pa uključi jednom ventilaciju, smrdiš do raskrsnice..

Oblik glagola dizati koji se koristi u raznoraznim situacijama, od onih u teretani, preko onih u banci do onih kada zelimo da opisemo svoju zelju, nagon ili pak snagu.

Ljudi zaboravljaju brzo, olako, automatski, po inerciji, brišu sa memorijske kartice lica, susrete, događaje, mračne podrume i nakvašene peškire...ali ko još može a da ne pamti legendarnog ćelavog govnara čuvene "kupovine iz fotelje" i njegovu više nego harizmatičnu auru u trenutku dok filetira paradajz ili renda krompir na rešetke, znači, jebote, KAKO??

Voditelj, moderator, promidžbeni guru, lik koji ima svoju stranicu na Wikipediji i fan-klub na Fejsbuku...a pre svega neko ko izgleda kao da je upravo izaš'o iz švapskog porno maratona na Pro Sieben-u sredom (i to možda ponajviše zbog svog stajlinga istočno-nemačkog makroa, sa sve havajskom šuljom i kravatom, gomilom zlatnog prstenja na rukama i zatamnjenim cvidžama), ovaj simpatični čikica godinama je svojim kezom krasio male ekrane naših TV-prijemnika, smešeći/smejući nam se sa raznoraznih reklamnih spotova i prezentacija u kojima bi domaćim potrošačkim ovcama nudio uvek samo još jedan "neverovatan proizvod po neverovatnoj ceni od X, 999 dinara", uz onu čuvenu koncepciju "matori, samo mu ga daj loma po mlazu mlake vode i ćao-zdravo" lakog održavanja istog. Super-secko, oni Rambo-noževi za povrće i živinu, onaj sokovnik što mož' i beton da samelje, onaj šmrk što ima čitav varijetet mlazova, ultimativna četka za krečenje što ne mora da se pere (znači, lol)...samo su neki od produkata koje je ovaj Austrijanac rodom iz Frankfurta na Majni uspeo da uvali nebeskom auditorijumu a usp'o bi on, reala, verovatno i mnogo više...tojest da mu roba ipak nije bila toliko govno.

Tek - pre neki dan sam mu po prvi put čuo glas. Vid'o ga na tv-u ovde, valja neke ogrlice i ostale đinđuve, izgleda da se prešaltovao na "women only" ciljnu grupu kupaca. Zna, bre, čovek u kom grmu leži ovca, znači, svaka mu dala...

Izraz često korišćen u situacijama kada nekom ko priča kao navijen ne možete zapušiti usta.

"Laku noć deco" za penzionere. Ispričaju im bajku da ovi lakše zaspe.

Jebozovna ko Severina u gilipterki. Iz konteksta nespojivosti takve snajke i gilipterke, tj siledžike, proizilazi dodatan fluid kojim izraz zrači.

Rasol.

Nekome majka, nekome maceha.

Pravilo koje se javlja u svim zemljama na balkanskom poluostrvu:
Dok te smatraju normalnim niko te ne zarezuje za suvu šljivu jer vide da si kao normalan, samo kažu "Ma idi, nema ništa od toga, nisi normalan". E, kad poludiš ali stvarno, ono kao kvrcne ti nešto u glavi ili padne roletna na oči i slično - odjednom te svi shvataju ozbiljno jer vide da nisi normalan i onda kažu "Ma u redu, sredićemo to" a u sebi misle "U jebote, ovaj definitivno nije normalan - moram ovo da mu sredim". Malo je paradoksalno, trebalo bi da bude suprotno, bar po mom mišljenju.

Po naučnoj definiciji, energija je sposobnost fizičkog sistema da vrši rad na drugim fizičkim objektima.

Po opšteziljavoj definiciji, energija je "to je ta neka energija, kada neko ima pozitivnu energiju, i prosto je fenomenalno kako on širi tu neku svoju negde pozitivnu energiju".

To je onaj muškarac koji u ženskom društvu sme da ispali gromoglasni prdež, jer je svestan da će se, i pored toga, one i dalje ložiti na njega...

Ekstremno ružna muška osoba. Kao što svi znaju, POV je tip filmova za odrasle u kojem se glavnom glumcu ili akteru, nazovi ga kako hoćeš, ne vidi faca jer je kadar iz njegove perspektive. Glumica se vidi naravno, svaki njen deo osim možda prstiju na nogama ako je onaj do palca veći od palca, bljak xexe, živeo fut fetiš ale.

Ostale osobine i izgled osobe nije bitan, možda je dobro građen, fin, učtiv ili ima palamara ali ako su ostale žanrove porno filmova snimale njuške kao Ron Džeremi npr. onda možete misliti koliko je ta faca ružna.

Preskočiti sve verbalne zamke i prepreke, ukloniti demagoške mine i kasetne bombe i konačno doći do prave istine. Razotkriti laž. Demistifikovati - što bi rekla cenjena gospoda iz SANU.

Elem, sâm izraz svoje poreklo vodi iz prastare tehnike koja se, doduše, i dan-danas koristi u lovu na fazane i ostalu pernatu divljač a to otprilike izgleda tako što lovci puste svoje krvožedne džukele u visoku travu i slične ljudskom oku nepregledne predele u kojima se inače i kriju gorepomenute vrste, usled čega iste počnu panično uzletati u nebo time pružajući izvanrednu priliku za lagan frag svojim brkatim goniocima.

U uslovima, pak, lova na istinu, gonitelj i sâm treba biti pas. Samo ne retriver. Mnogo su glupi, jebote...

Diletantima, latentnim jebacima i ostalim prejebanim smekerima srpskog asfalta, u paleti izraza brate-jebote recnika nije bilo dovoljno polu retardirano cedo reci 'brate i matori' (bratori).
Ustanovivsi da je izraz 'brate' postao malo pickarski, i da ga koristi svaki klosar u kraju (citaj: onaj koji nema koznu jasu/kajlu/iphone koji ne zna da koristi/tatinu Mecku/sponzorusu/silikonusu itd.) odluceno je da se zameni u 'bratić' (de si bratić?). Isto vazi za matori - maćori.
A posto je bratori ipak tako kul, a brate i matori tako neprihvatljivo, kompenzacijom reci koje su vise kul, maćori i bratić nastao je super-kul izraz 'braćori'.

U ulozi Džona Meklejna, čoveka kog ni u jednom od delova ove franšize nećete videti u obući, bez obzira gazi li po snegu na -25 ili po srči u srušenoj zgradi. Džon Meklejn je uvekn mamuran, krvav, isprebijan, odrpan i hramlje na jednoj nozi što mu neće zasmetati da uz poklič 'Yepee- ka- yeeeey motherfucker' upaljačem raznese avion, sruši helikopter ili baci nemačkog teroristu sa zgrade. Na kraju se naravno vrati svojoj dragoj ženi koju obavezno zagrli, ali koja ga u trećem delu ostavlja zbog sranja koje pravi pa je tu prinuđen da se vozi u Jugu i na kraju zagrli Semjuela Madafakin Džeksona umesto nje.

Mladost ludost. Ne razmišljaš mozgom, nego nižim organom. Ona (ženka) ti mahne repom, a u tvom hipotalamusu se luči neizmjerna želja za probojem kroz vaginalni prostor. A ti, mlad, zdrav, piješ sok od cvekle svaki dan ne bi li ti se poboljšala cirkulacija krvi i na taj način stvorio od sebe jedrog mladića sa jebačkom dekoracijom i da bi u selu predstavljao porno ikonu. Radiš sklekove, trbušnjake, trčiš uz njivu-niz njivu k'o neslan ovan, a komšije se okreću za tobom sa izbuljenim očima k'o sova iz Guarana reklame čudeći se tvojoj volji za napretkom. Svaki dan ga bacaš u nesvijest tako jako da se izlučevina salije do podruma, a ostatak ode kroz kanalizaciju do na kraj njive, pa onda noću sanjaš kako hiljade spermića idu odozdo prema tebi govoreći: „Tata, tata“. Počeneš gubiti na kilaži, izgledaš k'o mršavo svinjče kad se pusti u tor pa počne da ganja prasicu i onda skontaš da ti je to dosadilo i da želiš nešto novo. Želiš turiti.

Tog dana, ćale ga je smarao nekim poslovima. Valja prozore promijeniti i ubaciti nove od PVC-a, lafo to je sada moda. Sunce upeklo k'o zagorjela tava, čini se k'o da je ispala žiška iz pakla i to pravo u njegovu avliju. Uprti prozor, a ona plastika vrela, možeš jaja na oko na njoj ispeći. Ali hajde, otac je to, moraš mu pomoći da ne bi kasnije rekao: „Bolje da sam u šljivić bacio, nego što sam tebe napravio“. Jest da mu je mrsko, al' ko ga jebe. Šuti i trpi. Kad eto ti neko auto dolazi u komšijinu meraju, onog istog komšije koji se preselio u Sarajevo i stavio kuću na prodaju. Bijeli Golf dvojka, nepoznata lica, mada mu vozač liči na Eru Ojdanića iz najboljih dana. Izlazi on, žena mu (pretpostavlja) i mladi sin, a u Golfu i dalje sjedi ona. Iz daleka izgleda kao i svaka druga, jebiga. Kaže ćale: „Evo stigle nove komšije, ajmo da se pozdravimo“. Konta u sebi: „Da nisu došli, ne bi ni rekao da stanemo“. Dobar dan, dobar dan. Tako i tako, upoznavanje, ovo ono, sve pet. Tačno je, to su nove komšije. Kad izlazi ona iz auta.

Da, ona, očit primjer brđanke, djevojke pred kojom objesiš jezik do poda, a stožina ti se pretvori u neuračunljiv objekat koji se vrti po gaćama k'o vatrogasno crijevo kad je pod pritiskom. Ne zna čovjek gdje bi prije pogledao. Da li u rumenu dojku koja izviruje k'o proleter iza grma kada želi da zaskoči žrtvu, ili pak u guščetinu utegnutu od kopanja? Lice bez bora, raspletena kosa izgleda k'o cvat hibridnog žita, a oči joj zelene. Zelene, jebote, ej... Uz malo zakašnjenje, pruža ruku na kojoj su se ocrtali žuljevi od trodnevnog cijepanja hrastovine. Ona mu reče ime, uz prelijep osmijeh na licu.
Uslijedilo je, naravno, obilaženje njihove nove kuće i još detaljnije upoznavanje sa istom. Njen otac ga zamoli da im pomogne da istovare stvari. Kaže da ima tri kamiona ukupno, pa će mu platiti to što radi. Konta: „Jebote pare, đesi punac, šta ima?“ Pristane, naravski. Ko ne bi, jebote...
Odjednom dobi volju za poslom. Ućeraj i prozoru i suncu i malteru i onim potomcima iz njive što ih je sanjao. Samo bi u nju gledao. U međuvremenu, sabralo se tu još raje, valjda njihovi rođaci i prijatelji. Pomažu svi da se skuće, a on najvrijedniji. Čas na spratu, čas u prizemlju, čas u šupi. Razbac'o se k'o đubre po njivi. Ocu nije jasno šta bi hajvanu odjednom. Završiše to oni očas posla. „Sjedi malo, koji ti je kurac, oguli jabuku“, govori mu neki glas iznutra. Za čudo Božije, posluša.

Traži je pogledom. U jednom trenutku pogledi im se ukrstiše. Sipaju iskre k'o iz Bosh brusilice kada je bravar poćera preko šipke. Silazeći niz stepenice čuo ju je kako rodici šapće: „Jest lijep momak“. Gotovo, jaro! Prođe neka dragost kroz njega k'o grnjača kroz planinsko selo. Da li je ona ta? Ta kojoj će surduknuti soklendžu iz zasjede, a ona će ga rado pustiti da obiđe njena prostranstva i upozna Nju, Njenu svetost Vaginu.

Prošlo je neko vrijeme od dolaska novih komšija, stvari su legle na svoje mjesto. Vratio se starim navikama, nolajferisanju preko dana, a hodanju i kucaniji po noći. Razumljivo je to. Preko dana po onoj ljetnoj žegi imaš utisak kao da si u nekom western kadru kada prođe pokoji plast sijena preko šljunkovitog puta. Nigdje nikoga. Zato noću oblijeće oko konine kuće k'o mačak oko vruće kaše. Stara fora bacanja kamenčića u prozor uspijeva pri dozivanju mladog čeljadeta koje docnije odvodi u prostranstva noći, sjedeći na hladnom betonu od kojeg mu se čmar ucrva, a nije pojeo ni kap pekmeza kao zaštitu od pojave glista. No, boli ga đon, svakako i ne misli o tome dok provodi vrijeme s njom. U jednom momentu, vatra između dvoje čednih živinčadi se uzbrka, te u trenucima dok mu ona razgibava jezik k'o domaćica kada razvija jufku, on se odluči da pređe rukom preko, od branja krušaka i jabuka po jarkom suncu, potamnjenih leđa, pa sve do brushaltera. Uze je u naručje i baci u obližnje sijeno. Radnja se dalje nastavi po scenariju iz starih švedskih porno filmova, dok u pozadini kokoši skaču po kocu i kokodaču, a mjesečina stvara ugođaj seoske idile. Svršetak.

Rakija domaće proizvodnje koja posle nekoliko časica udara u glavu kao grom. Pravljena je po starom srpskom principu "što jača to bolja" pa zbog toga više liči na nešto sto je djavo lično pekao u kazanima pakla nego na alkoholno piće. Toliko je jaka da bi čak i Keith Richards posle treće čašice rekao " Šta je ovo jebote !? " (imajte na umu da govorimo o liku koji je pošmrkao pepeo svog oca). Sutrašnji mamurluk ima vise nuspojava od eksperimentalnih lekova od kojih je najizraženija glavobolja koja ako je uzeta baš prekomerna količina gromovače prevazilazi granicu bola i prelazi u osećaj da ti na čelu izrasta par rogova.

Redovna podrška mladjih penzionera starijim penzionerima u borbi protiv "nesavesne" omladine u autobusu!