Vrsta stavova koji se ne zasnivaju na validnom iskustvu niti na racionalnim argumentima. Različite su vrste predrasuda u razičitim socijalnim grupama:

Intimno tuširanje dve osobe isključivo u svrhu uštede vremena, u potpunosti
lišeno bilo kakve seksualne konotacije.

Odličan univerzalni izgovor i metoda eskivaže pri saletanju prosjaka, promotera, spodoba sa flajerima, penzionera i ostalih utvara koje vam ne daju da hodate ulicom. Naime kada čuju ovu kretku rečenicu, udaljiće se korak nazad, zanemeće i zaboći će tako što će prvo preći ulicu.

Zakucao je popisivač i na moja vrata, tačnije mamina vrata jer po običaju supruga i ja radimo.
Prizemlje i jedan član popisan, dogovaramo se da dođe u nedelju poslepodne.

Naravno, ostali smo u nekoj fascikli zaboravljeni...Popisivač nije ni došao niti se javio.
Razmišljam da iskuliram popis ali opet plaćam kaznu.
Ok, živimo u savremenom svetu tehnolgija. Popis u Srbiji sigurno ima svoj sajt i nije bilo teško naći.

U delu za kontak, broj telefona na koji treba da se obratim. Pozovem, predstavim se ko sam i razlog pozivanja. Prijatan mladić sa druge strane žice pita zašto nisam zvao kontak centar. Kažem da na sajtu ima samo broj koji sam upravo pozvao. Mladić diktira broj telefona kontak centra i moja potraga se nastavlja.
Kontak centar, ko sam i razlog mog pozivanja...ljubazna gospođa kaže da moram da kontaktiram kontak centar svoje opštine. Pokušava da pronađe broj telefona opštine Futog i pita se zašto nema u evidenciji. Nasmešio sam se i rekao gospođi da delimo iste težnje ali da Futog još nije opština :)
Zapisujem broj telefona opštine Novi Sad. Zvoni, opet zvoni..posle 30 sec sa druge strane ženski glas kaže "DA!!!". Uh, već sam se naježio ali ok, možda sam ja danas 1000 kojem se javlja. Objašnjavam ko sam i razlog pozivanja. Kratko me pita da li imam papir i olovku, nisam stigao ni da potvrdim već mi je izdiktirala broj telefona. Ovaj put kontak centar II u Novom Sadu. Pozivam četvrti broj po redu i opet moja klasična priča...gospođa me ljubazno navodi na kontak centar u Futogu i diktira broj telefona. Ponovo zovem, opet sve po redu...ko sam, šta sam, ko mi je žena u meni... :) Gospođa sa druge strane žice kaže samo trenutak da proverim. Povisuje glas za dve oktave i pita (nekog tamo) "Devojke, da li neka od vas radi ulicu T.M?" Čujem u graji odrične odgovore. Ponovo se meni obraća, zapisuje broj telefona i obećava da će me pozvati za 15 min da se dogovorimo kad će popisivač doći da izvrši popis.

Prošlo je i tih 15 min, pa i 20...čistim dvorište porodične kuće, već skoro i zaboravio na poziv. Oglašava se interfon. Na kapiji stoji popisivač (tj popisivačica). Predstavlja se ko je i razlog dolaska. Objašnjavam da sam očekivao telefonski poziv da se dogovorimo kad da dođe, međutim ona mora da preda sve papire sa popisa do večeras jer se završava popis (na zvaničnom sajtu su objavili da popis traje do 15-tog???).

Ok, nema supruge ali mobilni je tu i sve potrebne informiacije pruža online popisivaču :) Uspešno obavljen popis!
Dok je odlazila, objašnjavam koliko sam telefonskih brojeva mora da pozovem kako bi bio popisan, a devojka kaže "Pa mogli ste otići u mesnu zajednicu, bilo bi vam lakše".

Uh, ko je ovde lud? Biti popisan u Srbiji, drug član biblioteke! Nekad se lakše upisivalo u kumuniste nego u popisnu listu Republike Srbije!!!

U slučaju da morate biti popisani u opštini Futog (ako činovnik Republike Srbije kaže da je opština, onda je i za mene opština), slobodno me kontaktirajte i poslaću vam direktan broj telefona :)

Slepac pročitao turpiju.

standardna stvar kod ljudi vidno pripitih,jos od predhodnog dana

Psihofizičko stanje koje se manifestuje na razne načine. To je ono kad ti se usled nejebice mozak sprči kao karfiol na suncu, muda nateknu pa postanu k'o sijalice od 50 vati, podočnjaci toliki da možeš rakiju da štekaš, a ruke drhte kao da se skidaš sa dopa. Uopšte ne aludiram na to da si ružan kao govno. Možda nećeš da jebeš iz principa, ili si na apstinenciji jer si ranije nabijao u sve živo, uključujući i ujnu sa brkovima, i video da stvar izmiče kontroli.. Eto većina vukajlijaša (ja) ne želi da taslači zato što neće, a ne što ne može! Elem, vrlo zajebana stvar jer te može dovesti u vrlo neprijatne situacije.

Kažete kada se desi nešto gotovo nemoguće što ceo život isčekujete:

Šta da vam kažem, sem da nervira. Strašno nervira.

Ako postoji neka izrazito veštačka tvorevina, više veštačka od veštačkog cveća, Makedonije i veštačkih sisa, onda je to onaj osmeh, od uha do uha koji vam upućuje bankar pre nego što vas zarobi kamatom ili prodavačica kada vam daje još jedan paket cigareta, iako se vidi da ne možete da se odbranite od kašlja, uz to dodajući: ‘‘Želite li još i cijanid uz to, da vam olakša posao?‘‘

Ne znam koja je fora, zašto ova pojava toliko nervira. Makedonija se i nekako podnosi, Grci malo pizde, mi im se rugamo za sve one grčke statue što su sazidali u sred Skoplja, veštačke sise nerviraju, ali bar dobro izgledaju, ali osmeh...

Koja je tajna njega?

Da li je samo ušao Džoker i sve ih isprskao njegovim gasom za smejanje (umre se od toga, uz osmeh naravno, kako bi svaki gazda i želeo od svog radnika jelte), ili je to neka obaveza nakon potpisivanja pakta sa đavolom... Ne znam. Ali me mnogo plaši. Kripi, jebote! A treba da odem u prodavnicu...

Pravila za retarde, slepce i nepismene.

Ona pravila koja nisu napisana, već se podrazumeva da se primenjuje.

To samo lud čovek može da poštuje pošto se sve na kraju svodi na moju reč protiv tvoje, a to je pičvajz, pošto ja jebeno zam da je moja reč sigurno bolja od tvoje, pa da ga jebeš, a ti isto tako nisi dovoljno inteligentan da priznaš, već ko baobab stojiš pri svom šupljem stavu da se ja iizdrkavam jebote znači....

Znači, Vuk Karadžić je rekao da se čita kao što je napisano, a ne da si čita kao što je nepisano, stoga poserem vam se na vaša nepisana pravila, politiku pevanja na javnim mestima i jebeni bonton. u kurac više sa tim nazovi vaspitanjem kada se sve svodi na jebeno strahopoštovanje i nekakav hibridni mutirani patrijarhat gde se podrazumeva da ćeš da ćutiš dok te karaju i ostaviš tri kašike supe na dnu tanjira kako bi pobogu domaćica imala više da pere.

EEEEEJJ BREE!
Znači ako na javnom mestu jebeno ne piše da je zabranjeno pušenje (čitaj) C I G A R E T A, već samo nedefinisano pušenje, slobodno zapalite pljugu i pravite se blesavi kada krenu da vam drve kurac o kućnom redu, kurcima palcima i svemu tome. Recite im ko je Vuk Karadžić, Dositej Obradović, Jovan Deretić i Gaša Knežević pa nek oni sami sa sobom zabranjuju pušenje.

Jebene diskriminacije zdravih seksualnih radnji i narkomanije. Pobodi mi jebenu metluu dupe, samo još to fali.

Vrline koje su poželjne kod većine igrača u Iraku i Pakistanu.

Otići u krevet nakon napornog dana. Leći tako da svaki ekstremitet pokazuje na po jednu stranu sveta.

Sinonim: Upetokračiti se, Upatrikovati se

U davna vremena, ultimativna muška kapara na ženski polni organ, da ne kažem, "najdžentlmenskiji mogući potez" koji je jedan muški primerak bio u mogućnosti dizvede u ne-noćnoj interakciji sa jednom damom, da ne kažem, "manje dlakavom predstavnicom ljudske rase". Nesebični čin ukazivanja poštovanja prema narečenoj vlasnici vulve - nastao negde u vremenskom kontinuumu oko Renesanse i muške epifanije da ne moraš, fazon, jednu ženu da SILUJEŠ kako bi im'o snošaj sa njom ili dideš u javnu kuću u istoj nameri a samo da bi kasnije rikn'o od sifilisa u 21-oj godini života - koji je izumr'o sa seksualnom revolucijom, a preciznije, na dan kada su žene po DRUGI PUT izašle da glasaju. Ono - prvi put, jebote, niko nije verovao šta se događa i to...

Elem, ovaj nekada umnogome nehigijenski potez, danas je prisutan isključivo kao već do jaja izanđala šovinistička fora u crtanim filmova kategorije Draguljčeta, Viteza Koje & Duška Dugouška i američkim filmovima "Đ" produkcije, gde nesluteće žensko čeljade propadne kroz naslovni ogrtač ili jaknu iako se to nedvosmisleno protivi svim poznatim i nepoznatim zakonima fizike.

Šta? Kao, nisi mogla da ideš okolo, je l'?

Sportski termin za aktera neke utakmice, koji se ne odlikuje najboljim pregledom igre. Može se primeniti, na fudbal, košarku, rukomet ... pa čak i šah. Za malobrojne neupućene - Filip Višnjić je bio slepi guslar iz vremena Vuka Karadžića.

Sijaset nevaljalih misli u trenutku, koje se odnose na izrazito pozeljnu zensku osobu.

Nejebica.

Meteorološki zavod seoskog područja.

Kunilingus koji pružaš frigidnoj devojci.

Stršljen je insekt koji liči na osicu, samo što je veći i ima mnogo više otrova u žaoci. Najčešće su tri ujeda dovoljna da svešteno lice može da se nada neoporezovanoj zaradi. Agresivno napada bilo šta što mu se učini da treba akupunktirati i ne odustaje tako lako od napada. Posebna opasnost je ako su u roju. Tada može vrlo lako doći i do trocifrenog broja uboda.
Stoga, njegovo gnezdo je nešto neviđeno opasno i zajebano iako nije tako delovalo u prvi mah. Najčešće slučajno čačnuto (jer redak je mentalać koji bi se time namerno igrao) i pojačava najeb preko elementa iznenađenja i osećaja užasa.

dmt

Sunce sija k'o tepsija lalalalala...jebaću Gogu Sekulić lalalala...mog'o bi sad jedan sladoled lalalalala...Jagnjetina ispod sača lalalala.....tri krigle piva lalalala....ala ću se sasrati lalalalal....

Jebote nisam platio ratu za kredit! Ne'a veze platiću drugi dan, a danas kad dođem kući ću da pređem komand end konkver dženeral zero our na izi, a sutra pečem rakiju, a prekosutra ću da se odvalim k'o životinja, ipak sam ja im'o obaveza ovih dana, eejjj!

..tt rtt trt trt rt ttttrrtt...ajmo sad...VOZI ME NA PALE PREKO LEDINA TAMO ŽIVI TAMO ŽIVI MOJA JEDINA....

Krute jebo ko je ovaj? Vidi ga što ima crni plašt!!!! Još ima i masku!

- Alo jes' ti glavni?
- Ko smeta!
- Betmen!
- Usta ti ga metnem!
- Šta!
- ŠUUUUKAVAC!
- Jes' vid'o možda supermena?
- Aha! Obukao je crvene bokserice i otišao u tvom pravcu!
- Fala, žurim!
- Aaaaaaaaaa....jes' glup!

Ajmo vrtlog!!!