Italija je do devetnaestog veka bila iscepkana gore od tiketa oborenog jednim golom.
Onda na scenu stupaju određeni događaji i neki likovi i celo polustrvo postaje jedinstvena država.
Jednu od glavnih uloga u tome igrao je Pijemont, država koja je to inicirala i oko koje su se ostale državice skupile kao mušice oko govneta.
Pa je tako Pijemont postao sinonim za faktor ujedinjenja.
Ponosan sam što je Akademija za drevnu pravoslovno-srpsku medicinu postala pijemont svih organizacija koje se bave izvornim pravoslavljem i iskonskom medicinom,
bez lažne skromnosti mogu da kažem da sam tome i sam pomogao;
predavajući o uticaju crnog pape na malignost galenikinih antibiotika
i tom prilikom preneo mnoga znanja koja sam stekao, kako ovde na samoj akademiji,
tako i u drvno-prerađivačkoj školi, koju sam takođe uspešno pohađao.
Mlada srpska dramska umetnica, cerka naseg poznatog scenariste Sinise Kovacevica i glumice Ljiljane Blagojevic, kuma scenariste Stevana Koprivice. Za svoje godine snimila zavidan broj uloga na filmu. Kakve li koincidencije, scenario\ reziju\produkciju uvek je potpisivao Sinisa Kovacevic ili Ljiljana Blagojevic, ili oboje. Bilo kako bilo, ona je zivi primer da je za uspeh na srpskoj dramskoj sceni neophodno dobro genetsko nasledje.
Old skul kockarska navlakuša. Provlači se kroz kartaške igre, a često se koristi i kod opklada. Obično sve počinje kao prijateljska partija bez uloga, a onda kockarski maher predlaže manji ulog kao "začin" igri. U početku namerno gubi ne bi li navukao protivnika na što veći ulog, a kada ga konačno navuče onda ga dere kao mladog majmuna.
- Crne ili bele?
- Ne znam, bre, Pero.
- Dobro, ajde... :Stavlja ruke iza leđa: Leva ili desna?
- Ma nije zbog figura... Od jutros igramo.
- Pa, šta oćeš? Imam karte, domine...
- Je l' mogu da ti predložim nešto?
- Kaži.
- Ajde da nastavimo šah ali da uložimo nešto para, onako radi zabave.
- Ne znam baš...
- Ajde, bre. Po petsto dinara na tri dobijene.
- Aj' kad si navalo. Ja ću bele.
Petnaest minuta kasnije
- Idi, bre, Pero... Oleši me načisto.
- Hehehe... Pa, nije ti ovo prvi put...
- Jes' i to što kažeš.
- Nego, Zoćo, htedoh da te pitam da podignemo malo ulog.
- E, jesi livra... Vodiš dva-nula i oćeš da podigneš ulog.
- Ma ja to zbog tebe. Da imaš neku motivaciju da igraš.
- Aj' ako je zbog mene... Po crvenu?
- Može. :U sebi: Al' sam te zajebao. Hnjo, hnjo, hnjo...
Pola sata kasnije
- I to je šah-mat. Pare na sunce!
- Na, stoko jedna!
- Nećemo da se vređamo. Nisam te ja bio po ušima da igraš u po pare.
- Neka, neka... Vratiću ti ja za ovo kad tad.
- Ko gubi ima pravo da se ljuti. Hehehe...
- Red bi bio da daš po jednu brlju kad si me već ovako odrao.
- Drage volje, Pero, al' mi se oči skapaju ki da ih neko namazo medem, pa moram da odmorim malo. Ajd' u zdravlje.
Jedna stara i striktno pokeraška fraza, koja znači odustajanje od plaćanja uloga i daljeg licitiranja.
Kad se igrač ''baci'', više ne učestvuje u igri, pa čak i ako se ispostavi da je imao najjače karte.
U slučaju da se svi sem jednog igrača ''bace'', onaj koji ostane nije obavezan da pokaže karte, jer niko nije platio. I naravno, uzima pot.
-Kakvu sam partiju odigrao sinoć! Ni Dok Holidej mi nije bio ravan!
-Uzeo si kintu?
-Ma jesam, al poenta je kako sam ih sve izvozao. Čoveče, zalomila se ruka da svi imaju jake karte, sem mene baksuza.
-Blefirao si?
-Šta ću jebote? Dižu svi i plaćaju, a ja pratim i hoću da se šlogiram. I onda popizdim kad je Cile zvao pot, a ja vratim repot.
-I?
-I tu oni počnu da se bacaju, jedan po jedan. Samo Cile uporan da mi vidi karte. E, ja onda namerno pred njima zovnem Jocu Kamatu, i tražim 2 soma eura na zajam.
-A Cile?
-Smrzo se. Dumao je 10 minuta šta da radi, a onda se i on bacio.
-I jesi im bar pokazao karte?
-Morao sam. Bilo je jače od mene da im vidim lica kad skontaju da sam ih istapirao na par osmica. A Cileta su jedva sprečili da se ne baci sa terase. Imao šaran malu kentu.
Teško je kad je vaspitanje dodeljeno televiziji, naročito, ako je ta uloga prepuštena Grandu i Magazin In-u, uz pokoji relaks uz „Seks i grad“. Tamo nepoznate reči uvek dobiju neko novo, propagandno značenje, pogrešno izvučeno iz nekog desetog konteksta, školski primer pogrešne indukcije i dedukcije. Pri tom su mediji potpuno oslobođenji odgovornosti za razvoj mišljenja šireg auditorijuma, jer se tu zapravo mišljenje i ne razvija, već se sve kreće po jednoj teškoj inerciji.
Neko je Stoju u medijima nazvao jakom i emancipovanom ženom, jer se ne stidi da ispolji svoju seksualnost i otvoreno peva “Da li si za sex?”. To se svidelo nekim curama (čak ne moraju da budu klinke!), zajedno sa rečima dotične pesme, koja valjda seks oslobađa iz okvira patrijarhalnog tabua, koje im je nametnulo njihovo porodično okruženje (jer u većini srpskih porodica seksualno vaspitanje ne postoji). E sad, pošto one hoće da budu „emancipovane“ (iako nemaju pojma šta to u stvari znači, ali zvuči nekako kul), one nabace neki oštrokondžast pogled, provokativnu garderobu, na faci našminkaju "ne jebavam ni dva posto" stav i krenu u grad. Onda zabodu neki šank ili separe, jer po „narodnim pesmama“ tamo sede jake žene zmije, piju viski sa ledom, i čekaju trenutak da se obistini Stojin moto „... da još jednu popiju na eks ...“. Onda sledi smuvavanje sa tipom koga već duže vreme one merkaju i sanjaju, koji je u momentu paralize od alkohola poprilično redukovao svoju selektivnost. Na njegovo insistiranje, „emancipovane“ cure ne koriste kondom, (najverovatnije ga niko od aktera nije ni imao). E, ujutru, bude „glavobolja od vina“, a za dva meseca glavobolja i mučnina zbog zakasnele menstruacije. Onda sledi ili još jedno „emancipovano“ rešenje u vidu abortusa, ili sam vrhunac „emancipacije“ u vidu vraćanja kući, kod buduće babe i dede, da zajedno podižu to nesretno žgepče.
Popularni holivudski glumac koji je od statusa žive legende svetske kinematografije došao do statusa sinonima za transfer blama, prvenstveno zbog novootkrivene nemogućnosti za odbijanje uloga. Tako danas Skorsezeov ljubimac, zbog potreba snimanja, juri kroz bugarske šume sa sve lukom i strelom, izvodi striptiz do gaća i pijan pada u bazen sa daske za skakanje. Na glavu. (Nije karikiranje, sve to je zaista radio u poslednjih godinu dana.)
- Šta je, jebeš ove iz Picinog parka?
- Šta ću, potrošio sam sve pare od dedine kuće na sponzoruše sa splavova.
- E moj ti, propao si kao De Niro!
Da se nadovežem na potonju definiciju, naime ta tanka žičica čija je uloga da izgori ukoliko jačina struje pređe deklarisani limit ima takođe ulogu da bude zamenjena debljom žicom koja se vezuje sa spoljne strane osigurača a ima i slučajeva kada se kroz osigurač provuče ekser.
Osobina takvog osigurača je da traje večno za razliku od instalacija koje će zahvaljujući njemu izgoreti.
Čin začetka papučara. Omiljena igra devojčica u svom nastavku, posle jednog ciklusa bolesti zvane pubertet, u kojoj joj je sudbina režirala samo suze zbog nestašnih dečaka koji su samo hteli da joj pipnu novonastale obline.
Princip je manje više isti, i u ovoj igri se đipa i igra protiv drugih devojčica, samo što je uveden u igru i muški faktor (ovaj put njegova uloga nije da devojčice gađa komšijinim šljivama).
- Gde je Gile, nema ga juče na fudbalu, nema ga danas na pes-u, nije bio prošle nedelje da gledamo finale lige šampiona?
- Ma taj je svoje odšutirao, u'vatila ga ona njegova rospija, drži mu muda u čengelama. Ispreskakala ga mala ko lastiš.
Sredstvo za stavljanje tačke na nečiji epitaf. Kod neupokojenog on često postaje prva rečenica nove biografije, pa je preventivno najbolje dobro zarezati glogov kolac.
Uloga srpskog van Helsinga pripada Nebojši Glogovcu.
Slično kao i živi pijesak . Kad jednom upadneš imaš male šanse da se izvučeš živ ili ako uspiješ, što je u ovom slučaju jednako šansi da dobiješ sedmicu na lotu, velike su šanse da ćeš da imaš traume cijeli život . Ovakva devojka pretvara najvećeg mačo muškarca u papučara, kojeg kontrolira kao lutku na koncima, kojoj je jedina uloga da zadovolji svoju ženku .
B.B : Brate pa gde si ti, nema te ko ni gaća u pornićima, jel ti ona tvoja zabranila izlaske ?
D.K: Ma kome, meni ? Sti lud ?
B.B : Nisam ja lud, vidim u kakvoj si situacija . Znaš nedostaju nam naša lumpovanja do zore, i mjenjanje devojaka kao čarapa ! Upao si u ženski pijesak, nema tebi spasa .
D.K :Ženski pijesak, ŠKK ?
Period koji svi željno isčekuju. Period kada su svi pogledi upereni ka Vama, kada Vi izlazite iz senke sopstvene anonimnosti i postajete glavna uloga.
Svako će dobiti svojih 5 minuta, pre ili kasnije... Period koji može da iskoristi kako mu želja ište, ali koji trenutnu svemoć pretvara u defekt sopstvenog razuma, pa nastane problem kada bez realne potrebe, tih 5 minuta potraje 10/15 i više minuta/sati/godina
Vest čija je uloga da popravi situaciju nakon loše vesti. Iako nikad ne uspeva da potpuno sve popravi, ipak nekad malo zna da ublaži prvu vest. To se često događa tokom dugog školovanja. Uvek loša vest bude neki neuspeh iz nekog težeg predmeta, a dobra vest čiji je cilj da zataška lošu je dobra ocena iz nekog jadnog predmeta.
- Je li bilo kakvih ocena Milutine?
- Jeste....... Dobio saaaaaam jedan iz hemije, I PET IZ MUZIČKOG!
- Molim?! Majku ti jebem, mrš u sobu i ne izlazi dok ne naučiš tu hemiju od reči do reči! Jesi čuo? Još samo fali da ponavljaš godinu kuku meni.
- Dobio sam i pet mama.
- Miči mi se sa očiju.
---
- Ćao.
- Ćao ljubavi. Šta si mi kupio?
- Osmi mart? Ništa kao po običaju.
- Ajoj... Ali prošao mi je tiket jutros pa ću ti sad otići kupiti nešto lepo.
- Ma goni se u kurac.
Otrežnjivač je napitak koji se koristi kada se probudite posle teške pijanke i jako vam je muka,njegova uloga je da vam odmah proradi želudac.
Pripremanje se vrši na sledeći način.
Uzmete šoljicu za kafu i napunite je vodom.
Stavite pola kašičice šećera.
Stavite kesicu sode bikarbone.
Stavite kesicu limontusa.
Odmah kad stavite sve ovo krenuće reakcija tad odmah popijte to na eks.
Meni je ovaj napitak pomogao mnogo puta. Njegovo dejstvo nastaje za nepunih 5 minuta.
Mnogima sam pravio i kod svih je uspelo. Recept je prepisala mom ocu jedna žena koja je držala kafanu.Kad probate videćete i sami samo vas molim da se setite ovog recepta da se ne bi mučili do podneva dok se rasvestite.
Najlepši deo nameštaja u sobi. Ima mnogo više uloga samim tim što je tako mekan. Najčešće poželimo da ležimo na takvom tepihu umesto na krevetu. Takodje se možemo igrati tako što ćemo bacati telefon na taj isti tepih i da gledamo kako tepih prosto samo upija padove. Nakon višesatnog ležanja na takvom tepihu možemo napraviti nešto slično andjelu u snegu.
Sredina noći, ja zaspao na mekanom tepihu i samo pokriven ćebencetom iako imam dva kreveta pored. Ustaje ćale da piša, otvara moju sobu i viid lika na podu kako spava.
-Je li bre, šta radiš ti dole, imaš krevet, nisi normalan.
-A, mrm, ko je to, šta bre?
-Alo bre, spavaš na tepihu bre, beži u krevet.
-A bre ćale, beži bre, ja pomislih ponovo zemljotres. Pusti me bre da spavam a ti idi u svoj krevet.
Po uzoru na glumca sa najviše epizodnih uloga, tako i ova osoba ima epizodne uloge u društvu. Pojavi se s vremena na vreme, odigra svoju ulogu i izgubi se na neodređeno vreme. Ponekad njegovo prisustvo prođe potpuno nezapaženo, mota se tu jedno vreme i u trenutku se izgubi sve do trenutka kad počnete da zaboravljate njegovo ime, kad ponovo iskoči iz kutije, čisto da vas podseti da on i dalje postoji.
Ma koliko morbidno izgledala ova izreka, nije. Prva pomisao bi možda asocirala na neku krvoločnu kletvu gde bi uloga egzekutora bila dodeljena nekom vampiru, zombiju ili slično ali, ma koliko dobro zvučalo, nije.
Sa ovom izrekom možete se sresti uglavnom u Crnoj Gori.
Predstavlja ustvari kompliment jelu. Ako ne znate kako udostojiti jelo savršenog ukusa koje vam pruža maksimalno moguće zadovoljstvo ovo je prava reč.
Dolazite posle dugih par meseci provedenih na faksu svojoj kući. Kad ono majka rastrgla tanjire na stolu kolko može.
Za početak dobro poznata majkina gibanica, tanjir domaće pileće supe s ukusom prave piletine, omiljena turšija čuvana samo za posebnu priliku.
A onda neprejebiva sarma u vinovom listu sa kajmakom i domaći hleb posebno inspirisan specijalnom prilikom. Skromno kilo jagnjećog pečenja čija sočnost prelazi sve granice gurmanstva. I eto na kraju vaša omiljena torta, kolač, kao jagoda na šlagu na torti savršenstva.
Majka:
-Jedi sine, jedi. Jel sam pogodila kako voliš? Je li lepo?
Vi:
-Ma majko mrtva usta da ga iju!
Privatni dom za mentalno zdravlje, ali bez lekara.Kritična linija susretanja i komunkacije raznih tipova i uloga. Moderatorka je u ulozi medicinske sestare koja sve bolje zna od doktorke, ali neće da leči za džabe-zna da koketira i da bije. Moderator je sajberŠalterko, a članovi-pacijenti...eh, pacijenti-nekad veća gunđala od onih iz običnog doma zdravlja.
Ludila ima - i opšteg i pojedinačnog i uzajamnog, varira od sajta do sajta.
Sve česća pojava u svetu pa i kod nas. Ziljave vlasnice oblače pse u roze haljine, plave džempere, pretvaraju ih u lutke, dozvoljavaju ih da im ližu lice istim onim jezikom kojim su do pre minut lizali sopstvena muda, vode ih kod frizera, pedikira, hrane ih svakojakim govnima i paštetama i vucaraju ih po svakojakim izložbama. Mislim da je jasno šta je pas i koja je njegova uloga, a izigravanje igračke je sušta suprotnost od smisla postojanja pasa.
Danas kad sam se vraćao iz prodavnice video sam čiču kako drži čivavu ili pinča i briše mu dupe jer je srao. Dok mu je brisao dupe, pričao je: ''Alberte, ljubavi, dodji da ti tata obriše guzu''.
Istog momenta mi je došlo da čiču zadavim a Alberta šutnem špicem po sred sveže obrisanog dupeta.
Gomila napravljena od jastuka, ćebeta i šlema koja se postavi u krevet i pokrije ćebetom. Njena uloga jeste da glumi vojnika koji spava dok ovaj noću skokne iz kasarne ili Vojne akademije da završi neki pos'o.
Neki vojnici su svoje spavače tako dobro pravili da su pored njih stavljali mali vokmen na kome je snimljeno kako čovek hrče i pojačavali ga do daske ( sa vokmena to se čuje taman kao da dotični diše )
Noćna mora svakog dežurnog, požarnog i noćnog stražara, jerbo ako neko slučajno proba da probudi "spavača", svašta mož' da bidne..
Znate ono kada lik sto jebava, na jedno pet minuta pa navise do kraja, utripuje skorasnji ejakulat i brze bolje ud prinese na usta partnerke, a ona, po verovatno ranije ugovorenom scenariju, zine i tako razjapljena ceka dok on stenje i muci se i nikako da uspe ono sto ja uradim vec prve minute snosaja.
Kada joj se vilica ukoci i krenu da drhte misici vilicni preplavljeni mlecnom kiselinom, a u ocima molecivi pogled agonije, iznenadi je, najcesce u oko, nabildana centralna uloga dokumentarca...
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.