Iako bi vecina pomislila da su to ljudi koji su zavrsili tehnoloski faks, manjina koja je posecivala teretanu zna da su to likovi koji sa upola manje truda ostvaruju duplo bolje rezultate od svih ostalih, upravo zbog sokica koje piju a za koje kad ih pitas sta im je to kazu dekstroza, sok od limuna itd. Iskusniji hemicari koriste neprovidne flasice(uglavnim one za bajs) da bi izbegli besne poglede "prirodnih" koji budno motre na situaciju.
Studenti. Ima ih raznih. Svih vrsta, oblika i boja. Oni studiraju. Neki 4, neki 44 godine. Neki se zajebavaju, neki ne.
E sad, gotovo svima se dešava da padnu ispit. Razlozi su brojni. Posle padanja, na scenu stupa junak ove priče. Matorac iz okruženja. Baba, deda, ujna, komšija, vozač tramvaja, prodavac krofni. Ljudi koji su od fakulteta videli maskimum dvorište. Možda zgradu, na slikama. Kada kažeš indeks oni pomisle na Davorina Popovića, a kolokvijum im zvuči poznato, kao klincu od 3 godine endoplazmatični retikulum. Moguće je da su i upoznali nekog profesora, na pijaci ili u domu zdravlja. Od škole imaju neki brzojebačku ili srednju metaloglodačku. Ali da postoji faks za kenjanje drugima, diplomirali bi u roku sa prosekom 11.
Oni su generali posle bitke. Sve najbolje znaju. Zašto nisi naučio onaj zadatak od 4 strane? Zašto nisi naučio onih 50 strana knjige od 1000 strana? Zašto, koji kurac?! Sram te bilo, oni bi to za doručak, uz kafu, ratluk i ogovaranje prolaznika sa komšikom. Oni bi taj faks spičili ko Mesi odbranu ČSK-a. Lagaeze je to, kako ti nisi u stanju da to zavrišiš i uradiš?! I onda kada raspali, oronuli, zarasli student pita velikog genarala pukovnika šta je on završio, dobija odgovor u vidu mrmljanja, nešto kao matori iz klipa, ja sam neki veliki drmr.
Upišeš fakultet, pa vojska. Onda malo studiranja pa rat. Pa opet studije pa pijani kauboj iz Washingtona pusti koju kasetnu. Onda sticanje, pa ženidba, pa dete , pa se kućiš...Kad se vratiš na faks na zadnjem ispitu ti profesorka kaže: - Kolega bila je jaka konkurencija u ovom roku, samo 6. Što ne poništite ispit? Ništa ti ne preostaje do da kažeš: -Ali ja sam profesorka student iz prošlog milenijuma! - Dajte mi indeks kolega.
Zamrla džedaj veština iskusnih majstora. Mejnstrim mačo pristup koji forsiraju svi je prikrio pravu istinu...da žene vole smotane šeprtlje koji često pričaju sa detetom u sebi. Naravno, sve ovo što sam rekao nema veze sa životom. Riba će uvek pre izabrati mišićavog lika koji se sa Indijana Džons šeširom bori protiv najezde zombija, pije tekilu, ima istetovirano 'Man gotta do what man gotta do' nego li lika koji nosi kariran džemperić, naočare, muca, pije borovnicu i vrti jo-jo. Ali nesputani dečački šarm može proći u pojedinim situacijama. Ako ga koristiš na pravi način matora pekarka će tebi dati najtopliju rol picu, bake će misliti da si fino dete za njihove unuke, nadrkana profesorka će da ti da potpis. Samo se smeši 'slavkoštimački', iznosi djubre, budi fini...I ne zaboravi...Ti si nesigurni dečkić kome treba topline.
-Teta Nado, upao onaj zmaj što smo pravili pre petnaestak godina kod vas u dvorište, nije li problem da ga uzmem. Malo sam se prisećao detinjstva.
-Jao, zlato , naravno!!! Ajde uđi na lenju pitu taman da te upoznam s unukom, evo diplomirala!
(Man gotta do what man gotta do)
Ide sa godinama. Najuočljivija je popustljivost oca prema kćerkinom izboru momka bližeći se godinama večite neudavače.
šesnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Šta? Ti tako mala, a već momke imaš? Jedan od onih tvojih kosatih narkomana, zar ne? Ima puškom da ga oteram, a ti u sobu!osamnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi li? More, gde baš sad, treba prijemni za faks da polažeš, tako ne misliš ništa. Bolje ti lepo zagrej stolicu, a mani se 'vatanja i seksa.dvadeset i prva godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Je l'? Ovamo, slušaj, da paziš sad na kondome više nego ikad! Ako ti neki pukne pa da zaglaviš ovde na pola školovanja. Bolje se ti mani njega.dvadeset i šesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Stvarno? Dobro, sad si svoj čovek, radiš i sve, ali vidi njega, nema ni stalan posao, traži nekog sa kim možeš porodicu da zasnuješ. Mani se takvih, prerasla si ti to.trideset i peta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi, može li? Odmah da si se udala!
-Ali tata, nema stalan posao, ima dugu kosu i svira.
-Ma, neka, udaj se bre, vreme ti ističe, dete!
-Neću. Ti si me lepo učio da se udam kad nađem pravog.
-(u sebi) Joj, Bože, nek im kondom pukne da bar unuče dobijem.
Izraz koji se koristi za pripadnice lepšeg pola, koje više nisu u cvetu mladosti...
Mare: Video sam malopre komšinicu Nenu. Baš je dobra...
Mića: Ma daj...Ne rise, najbolje da je dobra...Matora je...
Mare: Ma gde je bre matora...'79 godište je...
Mića: Deveto kažeš....Pa za nju više nema rezervnih delova...
U proslom, rekao bih primitivnom, veku drkadzije su morale da odlaze u video-teke nose pornice kuci, premotavaju itd...cesto su molili svoje starije prijatelje da uzmu kasete umesto njih zbog neprijatnosti.
A danas!
Drkadzije 21. veka imaju dovoljno brz internet te za jedan dan mogu da skinu i po nekoliko od hiljada dostupnih pornica...nisu vise ograniceni na tri matora iz videoteke. A da ne govorimo o sajtovima sa kojih mozete direktno da gledate pornice, samarate majmuna, i ugasite.
Ostaje nam samo da sanjarimo kakve ce metode da imaju drkadzije u 22. veku, i da im zavidimo. Jer tehnologija se stalno menja, ali drkadzije ostaju drkadzije.
Inspirisan kolegom koji jos uvek drzi Playboj u toaletu.
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!
- Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!
- Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!
- Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!
- Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?
- Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!
- Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?
- SPARTAAAAAAAAAAA!
- Je li sine, a gde će svi iz autobusa?
- Bljuuuuuuuuv!
- Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
Razlika je u izgovoru.
pizza - kratko i(kao tica), plus malo duze slovo c
pica - dugo i(kao Mica).
Cesto se pizza izgovara kao pica, odatle i razne insinuacije.
debela matora pekarka:
-Dobar dan, izvoli!
suvonjavi brucos:
-Dobar dan. Sta je najsvezije?
debela matora pekarka:
-Eto, mogu da ti ponudim vrucu picu.
suvonjavi brucos:
-Hvala lepo, ne bih...
Nesto nisam vise ni gladan.
Dovidjenja!
(na'levo krug i pobeg)
Znate ono, kad matorci dodju u neke godine, pa ko sta radi, oni samo kupuju voce, jabuke (3 kile za 30 dinara). E, te jabuke ne mozes cak ni na pijaci da nadjes, mozes samo negde na nekoj tezgi blizu autobuske stanice, verovatno kada se seljaci vracaju kuci iz grada, pa da ponesu malo svojim unucima. Kora jabuke - matora (ima i strije), sva flekava, puna nekih crnih tackica i mekanih braon "masnica". Moras 15 komada da pojedes, ne bi li sklopio jednu jabuku. Da te Bog sacuva!
Doneo deda jedno 10 kila jabuka i ostavio na terasi. Posle nekog vremena, cuje deda iz sobe da jedem nesto i pita:
Deda: Jeli, dedino, sta jedes to?
Ja: Zdravu sesnaestinu onih jakuka sto si kupio.
Deda: Ako, ako, kupice deda jos sutra.
Carevi, kraljevi i ostale srednjoškolske megaface koje su Boga pitaj kako položili prijemni i, iako su zainteresovani za učenje koliko i Vlada Džet i Srdjan iz Alogije za veliki koncert Sinana Sakića, upisali faks jer im eto tako dunulo ili im je neko rekao da je to do jaja. Srećom, ovakvi balvani otpadaju nakon nezavršene prve godine jer se taktika "nisam ništa pipn'o al' sam sinoć kar'o 'naš kak'u pičku" i pričanje viceva profesorima pokazala kao bezuspešna, pa ne kontaminiraju fakultetski vazduh tokom ostalih godina.
Student čiji moto glasi: „samo skripta“. Jedan od lenje većine koja ne voli da se previše cima, ali želi da ostane akademski građanin provlačeći se nekako kroz faks, od ispita do ispita, naravno zaobilazeći knjige u širokom luku... Pored realnih manjkavosti ovakvog načina pristupa univerzitetu i životu, postoje i pozitivne strane medalje. Naime, jezgrovito usredsredivši se na suštinu, obično je u stanju da razume materiju na najbolji način. Takođe, vremena za izlaske (ili igrice) ima na pretek.
- Brate, aj mi objasni Talesa, čitam ovo, ništa ne kapiram.
- Ništa prostije. Znaš da na točkovima imaš felne?
- Da... (Kakve veze imaju felne i Talesova teorema. Čekaj, točkovi su u obliku kruga, možda ovo vodi negde...)
- E sad, zamisliš jednu što ide celom dužinom. Nađeš još dve bilo koje tačke na točku i spojiš ih pravom linijom, dobićeš pravougli trougao...
- HAHAH. Koji si car. Hvala ti!
- Ništa brate.
Đorđe Balašević. Tipičan primer Balaša.Alfa Balaš. Priča jedno, radi drugo.
Ni sam ne zna koliko je velikih ljubavi opisao u svojim delima. Ljubavi koje je neke možda zaista i proživeo. Voleo je lepe, daleke, nesuđene. I ljubio ih je i gubio, i vozao na biciklu, i pisao pesme. I pratio na stanicu, i vijao po belom svetu, i špijunirao dok se kupaju. Sve je to naš Balaš radio.
A onda se oženio sa Oliverom. Oliverom koja glumi neku ribicu potpuno suprotno od njegovih sirotica. Oliverom koja je garava samo kad izađe iz solarijuma. Oliverom sa kojom se mimoišao jedino kada je ona kretala u prvi razred, a on na faks. Oliverom čiji ćale nije prota.
A- Joj što sam neki dan trsio onu malu Milicu što njen brat trenira sa mnom.
B- Brate, koji si ti ustvari Balaš...
A- Ne razumem ?
B- Šta ne razumeš!? Milica mi je rekla kako ti se nabacivala celo veče, a ti sve nešto nećeš devojka pomislila da ti se ne sviđa , a onda te pola sata kasnije videla kako u kupatilu pušiš njenom bratu. Zato šupičkumaterinu.
Da nije možda kurčina ? Ona izlapela, mlitava i matora.
Euforija povodom Srpske Nove Godine je negde u rangu sa euforijom prilikom čišćenja tavana ili cepanja drva. Daj da to skinem s'kurca i da se završi januar. Da izvine svevišnji, srbin sa većim entuzijazmom proslavlja katolički Božić nego SNG.
Zašto ? Pa upali TV, gleda "Sam u kući" ili tako neko dečije sranje koje ga podseti na mladost, svuda se priča o tome. Nestrpljivo se čeka kad će onaj pravi Božić da se pokaže šokcima kako se slavi rodjenje Hristovo.
I onda kreće ŠOU. Nova Godina (medjunarodna), repriza, repriza reprize, klanje prasadi, Badnji Dan, Božić, drugi dan, Sveti Stefan. Holesterol i pritisak plešu valcer po telu. I taman čovek sebi kaže "Odmaram do Jovanjdana, taman ću da regenerišem jetru, izbacim toksine i ko čovek se odmorim" kad dolazi ona, uber smaračica.
- Dje ćemo za Srpsku jarane, jesmo Srbi ili nismo ?
- Idi u pičku materinu, nemam leba da jedem, dva dana glodjem glavušu još i to sranje da slavim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
00:00
- Brate srećna ti nova godina, odi vam da se izljubimo.
- Nek je :cmok: sa :cmok: srećom :cmok:.
- Ajde oćemo sad reprezentacije. Smorili klubovi.
- Aj na kocku ZVIZZZ
- Opa Bosna - Hrvatska JEBI DŽEKO GLUPE USTAŠEE USTAŠEE
- AHaha ne blamiraj se. Sad će Lukica i Raketa da vas promešaju ko kom za rakiju.
Sigurno jedan od najgorih odevnih predmeta ikada. Vrišti 'ja sam šmokljan i ne jebem' iz sebe. Ne možeš ovo nositi jednostavno. Kupiš lepo prave patike kad ti trebaju patike, i prave cipele kad ti trebaju cipele. Patike nosiš na duks, cipele na košulju. Jednostavno je.
Ovo nose uglavnom neke nepotpune ličnosti nebitnog statusa u društvu ili firmi, tipa komercijalisti, takodje i oni truli studenti što nose sakoe na faks.
-Šta sad da uzmem za izlazak, šta da obujem na košulju, ne mogu patike kao neki džiber a ne mogu ni cipele to mi je hevi mnogo, ne idem na svadbu. Evo ove cipela-patike su taman nešto između. Super.
-Hahahaha beži debilu, obuj normalne cipele ko čovek.
Jako razmažena osoba. Toliko razmažena da očekuje od svih da se ponašaju kao da su joj roditelji.
Svili je uvek hladno. Svila spava do 12, i jako se ljuti kada je neko probudi. Svila ne pije tursku kafu, već samo 3 u 1. Svila ne voli đuveč, grašak i boraniju. Svila ne kupuje kod Kineza, jer smrde. Svila je upisala privatni faks, jer imaju tečni sapun, a od običnog joj se suši koža.
: Jao, pada kiša napolju? Pa kako ću sad? Kako da izađem, hajde, objasni mi?
: Kišobran neki, nešto, m?
: Ne mogu, garant ću ugaziti u baru, i biće mi mokre noge i prehladiću jajnike.
: Svilo, ne razvijaj film, očiju ti! I IZLAZI JEBENO NAPOLJE, OBESIĆE NAS MARE NA TRGU ZA PRIMER AKO ZAKASNIMO JOŠ KOJI MINUT.
Masovna pojava nastala kao posledica mega-ekspanzije nacionalizma i velikosrpskog jedinstva (haha).
Osvrni se po autobusu dok ideš u školu, na faks ili posao. Da, ti.
Pogledaj te ljude, sačekaj da bus prodje pored crkve. Posmatraj kako se samozadovoljno krste, puni sebe, sa sve "je l'-da-da-sam-veliki-Srbin" facom, u sedećem položaju naravno. Ako ustanu možda im neka baba sedne na mesto, a to je neoprostivo!
Pogledaj ih kako se foliraju. Pogledaj te velike Srbe. Da, ti.
Obično mlađe starosne dobi. Iz sarkastičnih komentara i šala na račun mušterija se jasno vidi da je zaposlena tu gde je samo zato što joj treba keš (za faks,stan,šit,flipsi sa sirom...) a nema škole za neki bolji posao,i onda svoju frustraciju ispoljava kroz hejt na kupce. Takođe karakteristična osobina je da svoj posao radi preko kurca, i svako pitanje vezano za isti biće uzvraćeno pogledom "štatebrigajedigovnamrzimovajposaovećsutratražimdrugi". Po ljubaznosti se još i poistovećuje sa nadrndanom šalterskom službenicom.
Kupac:" Izvinite,šta sadrži ovaj dotatak se meksičkim sosom?"
Prodavačica,maksimalno iznervirano,kao da se obraća debilu: "Pa upotrebi logiku!!"
********************************************************
U pekari:
Ja:"Dobar dan,daćete mi jednu ovu pogaču sa šunkom i može neki sok."
Prodavačica: "Evo,stiže JEDNA OVA školja sa šunkom,haha. Koji sok,haha?"
Ja:"haha. Može next sa pomorandžom."
Prodavačica:"Evo stiže,haha. Je l' ti treba kesa?"
Ja: "Ne."
Prodavačica:"Pa ne bih ti ni dala hahahhaha! Aj vozdra!"
Upoznavanje devojke dva dana pred 14 februar, gadna rabota.
Ako nešto kupiš daješ pare (u većini slučajeva ne može ispod jedne crvene), problem je što daješ pare na ne ispitanu stvar.
Ako ne kupiš ništa ispadaš stipsa i naravno 15 februara dobijaš pedalu sa izgovorom mora da uči i sad nema vremena za ozbiljnu stvar (ali je tek 15 saznala da ide na faks i da ima ispit koja mora sad da spremi)
