Perspektivni fakultet kojim se stiče solidna pozicija i predznanje za buduću karijeru. Isto to, možda i manje, se stiče na ETF-u (kod informatičara), pa ovi smišljaju razne epitete FON-ovcima: "viša škola", "državni Megatrend" i slično... U suštini možda im je krivo jer su uz mnogo više napora došli do slične pozicije.
FON je nekada bio glas da je "direktorski fakultet", da ga završavaju direktori koji nemaju faks, a moraju ga formalno imati. Ali se FON izvukao uz zalaganje profesorskih veličina kao što su Lazarević, Petrić, Krčevinac, Dulanović.
Covek koji ima para. Onaj koji se moli Bogu za uspeh ujutru, a Djavolu uvece, a da ova dvojica to ne znaju.
Onaj koji zavrsi faks preko veze jer zna druga od sina cistacice u privatnoj kuci biznismena koji zivi tri ulice od dekana.
Onaj koji pokupi pare iz drzavne firme svercujuci firminu imovinu sedeci u kancelarijskoj fotelji, nakon cega bivaju pohapseni vozac i portir.
Onaj koji je nepoznati vlasnik nevladinih organizacija poput 'asocijacije nezavisnih elektronskih medija', 'unije nezadovoljnih penzionera', 'anti antianarhijskog pokreta'..
Onaj kojeg niko ne poznaje, a mnogi ga znaju. Zivi odmah tu preko puta.
Kada padne, mediji bruje, mi, obicna raja, ne verujemo da je to on.
I otkud kevo tolike pare ovim Radovicima?
- Pa sine, snasao se covek, radio, stedeo, valjda...
obicno oni tipovi koji misle da je njihov faks iznad doktorata na Harvardu,cija je samokriticnost na nultom podeljku jer su uzeli knjigu u sake 3.5 puta a calcima prodaju sarenu lazu,kako ih je profesor uhvatio na zub..Isti,pune usi buducim brucosima o fakultetima koje je po njihovim recima potpuno nemoguce zavrsiti.Velicajuci i dokazivajuci svoju vrednost i rad na fakultetu,a prva godina su vec sesti put,oni kopaju sebi kanjon iz kojeg ce se izbaviti kad Jelena Karleusa bude "spremila" vise od cetiri reci iz vujaklije za neku emisiju..
A1 : Brate 70% profesora,pusta 1 promil studenata na ispitu...
A2 : u klupi sedi lik koji je upisao '90,jos nije prosao prvu, a seca se kada je film "Leptirica" izasao prvi put u bioskope i kako je trcao kuci,ukakanog donjeg vesa...
B : ma ne plasim se,sve je za ljude..
A1 i 2 : da znas kakva je matematika 3,ne bi tako pricao...
Onaj najogavniji, licemerni oblik prijateljstva, kada te eks poznanici startuju posle godinu i po dana na fejsu, samo kako bi ti natrljali na nos da oni "održavaju" socijalne kontakte i "brinu o svojim poznanicima", a ti si jedna vašljiva bezdušna pacovčina, ona učmarala koja ne lajferiše i mlati praznu slamu. I da jesam. Moja stvar. Umesto lepo da priupita koliko je težak faks, kako se gura, ima li seksa i prolaze li tiketi, ne! Njoj/njemu je dosadno i sad će da te zajebava. Onako sadistički kiselo kakvo je i vaše prijateljstvo bilo.
-Pa gde si ti Miladine, što se ne javljaš nikad, kakav si ti to drug?
-...
*/Block and Delete this Contact
Prepoznaćete ga lako bilo gde. Bliži je tridesetim no četrdesetim godinama, završio je perspektivan faks u roku pod strogom dirigentskom palicom oca, uglednog lokalnog profesora. Školovani pshiholozi i sociolozi ga opisuju kao društveno neprilagođenog, a ulični kao sjebanog u mozak, ispuštenog na glavu, boljedamujećalenakamenotresao, faktarda i slično.
Ona poznata srpska „da krava nosi gaće ... “ za njega ne važi, jer on ni kravu nije nikad video uživo. Hoda korakom pauna, visoko uzdignute brade uz pogled koji bludi nebeskim prostranstvom. Ne, nije on ponosan. Ojađen je, a jad se, kao i kašalj i siromaštvo, ne da sakriti. Shvativši da beše laž ono „samo ti, sinko, završi fakultet, biće pi-khm-khm-ke k’o salate“ bezuspešno pokušava da nađe odgovor na sva svoja pitanja na nekom višem, astralnom nivou. Neuspeh za neuspehom kod devojaka, vodi u sve dublju frustraciju. Upisuje i plesnu školu u nadi da će tamo konačno smuvati nešto, ali na žurkama i proslavama i dalje izgleda kao da su ga učili da pleše po onoj Šiljinoj metodi. Šale su mu nedotupavne, bajate, a sklon je da ih ponavlja do besvesti rukovodeći se onom „repetitio est mater stu(pi)diorum“.
Bavi se neobičnim hobijima među kojima prednjači nabavka teleskopa, za koji svi naivno misle da služi posmatranju zvezda te otuda i naziv – zvezdočatac.
Teta Milena: " ... Eto vidiš Zorane, svi završiše fakultet samo ti ostade da studiraš celu deceniju ... Jel' tako komšija, eto ti mu reci, ja se ubih pričajući mu "
Mile: "Teta Milena, a što vi uvek nađete da ga grdite za faks kad ja dođem ? Popustite malo s tom pričom ... Završiće on, jel tako Zoki ?"
Teta Milena: "Ma pričam ja njemu i kad si ti tu i kad nisi ..."
Mile: "A da vas pitam ja nešto, teta Milena ... Jel vaš Zoki lep momak ? Jel izlazi, jel ima devojku ?"
Teta Milena: "Pa, ono, jes lep, sunce majkino, a ima i neko devojče ... videla sam ih neki dan ..."
Mile: "Eto super, a sad ovako ... Da li bi ste ga menjali za onog Duleta ? Mislim, generacija su, a Dule je završio u roku sa sve suvom desetkom ..."
Teta Milena: "Onog zevzeka Jovanovog ? Onog zvezdočaca ? ... Juuuu, ne daj Bože, pu, pu, pu daleko bilo ... Pa on je i iz dupka ispadao. Ma, pomeri se s mesta ... Lepi moj Zoki, ljubi ga majka ..."
Mile (pobedonosno namiguje Zokiju): "Eto vidite ..."
Nova kategorizacija domaćica.
Jebiga, brale, odlučio si se za dobru ribu, devojka iz grada (rekao bi Miroslav Ilić). Tebi je bilo ispod časti da u kuću dovedeš devojku sa Ovčara i Kablara, koja bi te hranila kao čoveka, imao bi za doručak gibanicu, mekike i kajganu sa lukom, za ručak srndaća i krompir ispod sača, a za večeru koh. Ali, ne... ti si hteo da ti devojka ima završenu školu za negu lepote, privatan faks, dobro dupe i sise, pa sad se navikavaj lagano na prvi tim lokalnog grilla - pljeskavica od 200 gr, kupus, malo pavlake i pomfrit.
-Polako majstore, spremila je meni Jaca pun lonac paprikaša, neću da ti otmem, klopaj lagano.
-Ju, brate moj, zaboravio sam i kako se drži kašika. Je l' ovako? Kako je dobar, jao vidi ovo, kuvan krompir, je li ovo piletina, mmmmmm, bogtejebo, pa ti znaš za šta živiš...
-Oćeš i 'leba? Brate, evo stavio sam Hitnu na brzo biranje, za slučaj da mi se srušiš...
-A jebiga, meni Una slabo kad sprema, znaš, previše obaveza ima u salonu, pa mi naruči sa dostavom kod Lokija...
-Aham, a zato si ti za 1. maj pobegao kad smo raspalili roštilj...
Moderna, urbana verzija Konana.
Osnovne karakteristike je itekako zadržao. Nije previše inteligentan, ali je k'o od planine odvaljen, podseća na trokrilni orman. Pravi Konan je šibao sve redom, ali Onan neretko fizikališe i od malih nogu se na njega lepe cavulje čiji je koeficient inteligencije jedna broja patika koje nose.
Zato, džaba tebi što ideš na filozofski faks, cepaš na budžetu, kad on dobija više cavulja od tebe, osim ako ti nije cim da se trudiš k'o konj da bi našao i malo pičetine. Ribe su uvek onanisale na Onane, tako je oduvek bilo.
-O'š da idemo nas dvojica da ugazimo onog lika što ti je smarao ribu juče na splavu?
-Sti lud bre? Lik je pravi Onan Varvarin.. Čekamo Saleta i Daču, pa tek onda idemo.. Polako..
Tuga i beda kod nas, kakvi bre Svinjski Gripovi ili HIV kod nas je bre kancer najgora bolest. Samo ako malo bolje slušate svoje majke i babe ima da čujete kako je neka njihova matora prijateljica upravo operisala rak dojke koji je metastazirao, a onda se ona još vajda kada kaže da nije ništa sa rakom jajnika koji je ona dobila.
Verujte mi kancer sve više i više pogađa svakoga, a naše babe i majke su iz silnih razgovora sa prijateljicama koje su imala ta iskustva već odavno stekle znanje o raku koje može da impresionira svakog lekara...
-Pričaju dve starije žene u dvorištu :
-Je li bre jel' znaš da je umrla ova Ivanjka ?
-Auuuuu, bog da joj dušu prosti, a zašto je jadna ona umrla ?
-Kažu zbog nekog raka...
-A znam, verovatno kod dojke, veruj mi oko pola žena dobija rak dojke, on uglavnom nastaje usled genetskog poremećaja (i tako prva gosopđa izrecituje ceo referat iz istorijata raka)
Dešava se kada nam se neko iznenada javi na ulici dok žurimo u školu/faks
i mi odgovorimo nekakvim zdravo (ili ćao) za koje se odmah posle toga pitamo da li se čulo.
Nakon toga obično pokušamo da ponovimo pozdrav za sebe (ako nema nikoga oko nas ko bi nas mogao čuti), čisto da proverimo da li je zvučalo kako treba.
Prigušeni pozdrav ponekad karakteriše i nekakava čudna transformacija glasa, pa nam se čini da smo zvučali kao neko drugi, na primer "Miki Maus".
Nakon toga pročišćavamo grlo, u nastojanju da za transformaciju glasa okrivimo sekret u grlu.
E ćaos!
Zdravo! Zdravo... Zdravo...
Privatan fakultet.
Studije prilagodjene za mamine i tatine specijalce.
-Tebra, upisao sam faks!
-Ti upisao faks? Aj' samo mi objasni ko je tebe primio?
-Megatrend!
-Šta si upisao?
-Pa Megatrend..
-Dobro, koji smer?
-Pa... Megatrend..?
-Aaa, pa ti si na specijalističkim... Nek' ti je sa srećom..
I onda više ne moraš da ga poštuješ.
-Gos'n policajac, uz svo poštovanje i to, ali bato, da li ti misliš da ja imam 50 000, majku ti bre jebem, onu nenormalnu?!
---------
-Gospodine profesore, mislim da ste vi, uz svo dužno poštovanje, jedna iskompleksirana matora drtina kome ću da se narokam keve!
Mudrac, vrač, osoba vanvremenske inteligencije i znanja, šetajuća enciklopedija.
-Brate, upisao sam sebi 10ku u index i matorci me častili 100 jevreja, što sam pametan.
-Ma k'o učiteljica pred penziju si, upiši mi se u spomenar genije.
Lični sertifikat naratora.
- Provereno dobra klopa.
- Jesi li siguran?
- Teraju te da koristiš escajg i salvetu. Neki su odgrizli svoje prste, pokušavajući da ih oližu.- Provereno, jeftina, matora kurva.
- Jesi li siguran?
- Tomislavu Karadžiću se odaziva na kevo.
Ne pišaj po sirotinji, ako si i sam ta sirotinja. Ne kurči se ako nemas lovu.
Student koji dobije kintu od matoraca pa par dana jede bečke, kupuje gajbu Jelena, baca žurke, ostavlja bakšiš, a pred kraj meseca se nada tiketu da bi platio kiriju i žicka pljuge po faksu.
Konobar koji kupi automobil neprimeren njegovom statusu i standardu, emotivno se veže za isti, koji kasnije mora da proda da bi sinu platio školarinu.
Imao sam komšiju, nekad je bio gospodin čovek, ali se propio, trošio pare na cugu, čašćavao kafanu, razbacivao se. Kada mu je nestalo kinte, prodavao je stvari iz stana, a kada su mu isključili struju, vadio je parket i ložio je, da se ugreje zimi. Ostao go stan, ni prag nije imao pred vratima. Umro čovek prošle godine, ništa nije imao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A ima i jedan u gradu, kažu bio najbolji radnik u nekoj firmi svojevremeno, najuredniji i najtačniji na poslu. Ali otkrio čovek kocku i otišlo sve, i porodica, i stan, i prijatelji. Sad prosi po ulici. Možda bih mu i dao neku kintu da nisam onaj student sa početka definicije.
Upisuju je ljudi (tj devojke) koji sebe smatraju veoma talentovanim za jezike (citaj veoma netalentovanim za prirodne nauke), smatraju da ce im stilske figure i glasovne promene mnogo pomoci u zivotu, uglavnom upisuju Filoloski faks (jer posle ove gimnazije moras se zesce namuciti da bi upisao bilo koji drugi) i ma koliko oni bili dobri djaci i imali sve petice (kasnije desetke) zavrsice u nekoj pateticnoj osnovnoj skoli kao profesor jezika ili u jos gorem slucaju gledace TV kod kuce i dernjati se na ekran jer je neko bez diplome Filoloskog faksa lose preveo njihovu omiljenu seriju.
-Ona je bila djak generacije u Filoloskoj.
-I gde je sad?
-Eno je predaje ruski u osnovnoj u Obrenovcu.
Glavni razlog zašto za vaše dete nema mesta u školi tenisa.
Dete: - Tata, tata!! Upiši me na tenis.
Tata: - Ne mogu sine. Nole je sinoć ponovio osvojio Grand Slem, sad su prevelike gužve.
Najbolji automobil na svetu.
Tu titulu je zaslužio činjenicom da su troškovi korišćenja istog minimalni po vozača-radnika, a iz njega se izvlači maksimum u svakom smislu te reči. Bez plaćanja registracije i tehničkog pregleda, neretko i sa punim rezervoarom gratis, se dobija mašina koja brzo prirasta srcu, sa kojom se može testirati vožnja 120 km/h na zemljanom putu bez opterećenja da li će stradati amortizeri ili glava matora, jer troškove popravke snosi firma. Njega nije problem paliti da se ode u prodavnicu koja je odmah iza ćoška, daje se klincima da se vežbaju na njemu i sa njim se ide na pecanje.
Stvara psihičku i fizičku zavisnost, lako je navići(navući) se na njega, a jako teško odvići.
- Jesi li video audija što sam pazario?
- Nisam, u svakom slučaju je moj fiat stilo bolji od njega.
- Kako može biti bolji?
- Jednostavno, zato što je službeni.
Kaže se za propalog buntovnika u kasnim 20-im koji ima jako neprimetan i nedovoljno plaćen posao. Inače jako važan za zajednicu.
- E šta je završio onaj Mare što je išao s nama u osnovnu?
- Ma šta je završio... Završio 12-u Gimnaziju.
- A faks?
- Ma kakav crni faks bre? Taj je išo u školu "samo da mu guzica vidi puta".
- A posao?
- Ma bre taj nosi gajbe.
- Auuuu e taj je prop'o.
Ugledan sajt koji vredi više od svih ostalih... dok ne počneš da tražiš njegove krajnje zanimljive greške.
1)Ukucaj u search "I am extremely" i pročitaj sugestije.
2)Isto to uradi sa "my son is"
3)Sledeće, upiši "cihld porn" i daj ga po enteru.
4)Prvi rezultat za "the worst band in the world" otvara vidike.
Dražesno.
Fraza namenjena osobi koja je, po mišljenju onog ko tu frazu izgovara, poprilično stara.
Majka: Vasi za tri dana rođendan, moram tortu da mu napravim, pomenu da će da zove neko društvo, ljubi ga majka.
Otac: Kakvu crnu tortu, da l' si normalna? Konjina matora, vuče onih šest ispita već tri godine, a ja celu platu samo na svećice za tortu da potrošim! Ja sam u njegovim godinama dvoje dece imao na grbači.
Majka: Eh, tebi će, koliko vidim, za sledeći rođendan trebati samo jedna sveća, iznad glave.
Otac: Šta si rekla?
Majka: Ništa, ništa, lep dan danas...
