Večito druželjibivi i nasmejani vozači vrhunski opremljenih mašina u kojima uživaju podjednako druželjibivi i nasmejani građani ove divne, nasmejane države.
Biciklista-kamikaza izleće ispred 23-ojke, a vozač će:
-Mrš u ***** materinu, ***** ti materina matora, ***** li ti milu majku, ***** ti bre materina!
Rečenica kojom profesori opravdavaju svoju ocenu znanja đaka, kako se taj učenik ne bi bunio ili plakao. Obično se ovo izgovara u trenutku kada dete misli da je dobilo manju ocenu nego što zaslužuje. Ako digne glas u svoju odbranu ili mu suza krene zbog nepravde ili kaže da će se žaliti direktoru, profesor će izgovoriti ovu čuvenu rečenicu. Učenik će shvatiti kakva je ta izjava laž kada ne bude uspeo da upadne na budžet zbog 0.2 boda manje nego što mu je bilo potrebno sve zbog tamo nekog profesora koji se inatio i "čija trojka, vredi kao nečija petica". To osobi koja upisuje fakultet ništa ne znači.
Možda je svaka ocena za đaka, ali nije svaka dovoljna da se upišeš na faks.
Kada vas lik pozove na fixni telefon i pita da li ste kuci
lik - EE TEBREEX desi matora sta radis, jesi kuci
ti - ma jok bre evo izaso da prosetam fixni po gradu...
Medicinski tehničar koji pomaže ortopedu, dodaje instrumente, meša onaj gips, umače zavoje i tako te radnje.
- gde si sad matori?
- na ortopediji, prošetaše me po celom KBC-u.
- a, postao si ortopedsko pomagalo. pa kad nisi 'teo da završavaš faks.
Jedan od najzastupljenijih hobija u Srbiji. Kod većine brucoša učenje predstavlja manje bitnu stvar od kućnih žurki, cirkanja, izlazaka, istraživanja novog grada...
A: Šta ima kod tebe novo, čime se baviš?
B: Upisao sam faks u Bg-u, super je, svaki dan ispunjen. Tako studiram... U slobodno vreme...
Izraz koji označava vrhunac narodske mudrosti kada su ljubavne veze u pitanju. Njime se prevazilaze sve barijere u godinama, premošćuju verske i nacionalne razlike i postaje nebitan nesklad u građi partnera.
Sredovečni supružnici prelistavaju neke dnevne novine u gradskom prevozu.
Ona: Vidi ovog Lečića, matora konjina, već osedeo i odrtaveo, a ona ko lutka. Gde ga samo nađe?
On: Ma ženo, kad legne pupak na pupak, ko te pita...
Momak je glup kao kurac.
-Završi li ti buraz faks?
-On? Pa na prvom ispitu je menjao izborno pitanje. Profesor ga zamolio da napusti objekat.
Karakterna osobina.
-Jao vidi kako ova matora maltretira Maricui,juuu slepo dete maltretira i jos joj se smeje,ufff al je podmukla ZMIJA jedna....
Poziv na buđenje. Šut u dupe uspavanom parazitu koji je zabo kod roditelja i ni ne planira da odleprša odatle. Trideset i kusur godina u dupetu a u džepovima i tintari samo prašina. Ništa nije ostvario u životu, u novčaniku nema ni centa jer je poslednji posao napustio sa 19, kada je skapirao da je preveliki potencijal da bi se trošio kopajući kanale, pa je riješio da ode na faks i izgradi karijeru. Od faksa je odustao sa 25 kada po ko zna koji put nije uspio da uhvati uslov za treću godinu, a svoje odustajanje od statusa akademskog građanina je pravdao željom za osnivanjem porodice. Upoznao je ljubav svog života, koja je prestala to da bude kada je na njegov dvadeset osmi rođendan nestala. Otišla je za cigare, usput srela đubretara i otišla sa njim u zalazak sunca, jer je i đubretar imao svjetliju budućnost od njenog dragog.
Začarani krug, sad mu je i kopanje kanala nedostupno pa dane provodi na ćaletovoj grbači, a noći u kafani, dok roditeljima ne prekurči pa ga razapnu, baš kao i Isusa.
Josip- Samo spavaš, jedeš i opijaš se! Uzmi radi nešto, kako te bre nije sramota?! Onaj Jakov des' godina mlađi od tebe a već dvoje djece, posao i svoju kuću ima. A ti?
Isus- Sisaj Josipe, nisi mi ti ćale. Reci mu kevo!
Josip- More sad zovem Rimljane, naučićeš se ti pameti, mamicu ti tvoju.
Jedan od prioriteta kada vozite Jugića. Radioaktivnost se smanjuje kada vozite po lošem putu.
Radio: A sada pesma Tri metera somota.
Tri metrrrrrrrr... šššššššššš... Zar te nije sramota št.. ššššššš... matora devojkaaa...
Klik ( onomatopeja isključivanja radia ).
Kurčiti se bespotrebno. Raditi uzaludan posao. Mlatiti praznu slamu.
VF
- ćale, ja bih da izađem na prijemni za faks ovde u Beogradu.
- sine, koji ti je kurac? Već si primljen na Univerzitetu u Londonu!
Pitanje koje sigurno trebate ocekivati i to ne kako bi vam komplimentirali kako imate lijepe oci,nakon sto na internet postavite bilo koju provokativnu sliku,naravno uslikanu poslije 5432432 pokusaja kako bi napokon dobro ispala,jer tesko je u samo jednoj slici obuhvatiti sve atribute..
(prikaži svih 312543 komentara)
"hi sex,do u have msn?"
"hihi yes yes of course mackica@hotmail.com"
"Cam sex?"
"Ma marš u pičku materinu drtino matora!!"
"what,what,accept me pleasee,YOU SEXXXXXY THİNG
COME ON JOİN TO MY PAGE BE MY FRİEND
AND......XXXXXXX !!"
""
Osoba zenskog pola koja vam izrazito ide na kurac....
- matora drndulja
- nedojebana drndulja
Šaljiv način da kažete da vam je nešto loše krenulo, ne ide baš od ruke.
- Ide li taj faks?
- Ide ide pa krene u nazad.
Ne znam šta ću pre od tolikih obaveza... Slično izrazu- ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava.
Sta ima Dejo care, ne izgledaš baš najbolje?
Ma faks, posao, stranka, veruj mi, ne znam di teram...
Laž koju nam roditelji serviraju još od malih nogu. Ko god da je pričao sa roditeljima pod uticajem odredjenih supstancija zna da sa roditeljima nikad nećeš imati onaj nivo prisnosti koji imaš sa dobrim drugom, tj. nisu oni ti koji se spuštaju na tvoj nivo već ti moraš da se podigneš na njihov.
-Jao vidi ga kako se tetura, opet si se olešio stoko matora....
-Ma jok kevo, to mi samo kurac zanosi na desnu stranu, xexe....
Ovaj izraz koristimo kad želimo da opišemo nekoga ko je bolji, pametniji i uspešniji od nas.
- Vidi ga, debil, smuv'o najbolju ribu u gradu-
- Onaj Mile, debil, studira kvantnu fiziku-
- Jes vid'o onog debila kakvu mečku kupio?-
.
.
.
- Vidi, debila, završio faks-
Prevara. Obmana. Laž. Ali ne bilo koja laž, to je bezočna laž. Još jedna u nizu stvari koje nam roditelji kažu u cillju prinude na izvršavanje nečega o čemu ne znamo ništa.
Sve započinje ubeđivanjem, u najranijem detinjstvu, da je kisela kašica od kruške, dunje, šargarepe i etanske kiseline avion. A nije. Avion nema ukus ukišeljene čarape.
Zatim nam kažu da je obdanište zabavno. Ali nije. Svi drugari koje si upoznao su većinu vremena bolesni od boginja, šarlaha, žutice ili leže kod kuće sa razbijenom glavom (možda ipak nije bila dobra ideja da se gađate ledenicama ). Svako jutro ista pesma " Ručak za doručak", ali prc. Doručak je kačamak, ručak je pasulj.
Onda slede osnovna- "Osnovna škola je obavezna , svi idu ", ali nije, Bica i Dljeljana nisu morale u školu, i srednja škola- "Upiši gimnaziju da budeš intelektualac", ali ti imaš isti program kao i drugi đaci, samo kod tebe u školi na tuču i ljubljenje u hodniku profesori gledaju kao na smrtni greh.
A onda sledi ovo. U rangu smrtnih grehova, ova laž se nalazi između "Obeščastio komšijskog psa " i "Udario invalida ciglom.Dva puta ".
Početna sreća koju osećaš što si upisao išta ispari onog trenutka kada vidiš da su predavanja od 8 do 20 h. Svakog dana. Sem subotom. Tada je pr(e)davanje u 14 h.
Zatim borba za bodove, dolazak na predavanja, vežbe, optužbe da si lenj, optužbe da si glup, optužbe da si optužen i tako četiri godine. A onda i peta dok završiš sa ispitima.
A kada pogledaš unazad, imaš i šta da vidiš. Šta si uradio? NIšta. Šta si jebao? NIšta. Šta ćeš sad? Na biro. Gotovo da je bilo zabavno poput onog jednog puta kada si izašao na žurku i zaspao ispovraćan pored peći, pa ti je pantalone uhvatio plamen.
Sledeće u nizu su:
Rad oplemenjuje.
Deca su najveće bogatstvo.
"..a dobićete i akcije od po 1000 evra.."
Reč koja perfektno uleće pre svake druge uvredljive reči kojom ćeš nekoga častiti, čime mu daješ do znanja da ima tačno sve osobine onoga čime si ga častio i da uopšte nije ništa poseban čak ni u tom, negativnom smislu. Naravno, menja se u obična, ako ga častiš nekim izrazom ženskog roda.
- Ej Đole, a šta ti ono postaješ posle faksa?
- Arheolog.
- Ekstra matori. Ladno ćeš ceo život da gledaš pičke i još ti dolaze na noge i plaćaju da ih gledaš.
- Kak'e pičke bre?
- Pa ono arheolog, pregledaš im ribice. Samo sednu na onu pornićarsku stolicu, rašire noge, a ti čeprkaš po mačkici do mile volje.
- To je ginekolog brate. Arheolog kopa tražeći ruševine starih civilizacija.
- Au matori bio si mi idol kada sam mislio da si našao najjači faks na svetu, a ti si jedna obična budala. Mesto da gledaš u pičke, ti gledaš u zemlju.
Birtija na gradskoj periferiji, eventualno u nekom od obližnjih sela. Svojevrsna lična karta ovakvog ugostiteljskog objekta su karirani stolnjaci, aluminijumske pepeljare i matora brkata konobarica u borosanama.
Šarolika struktura gostiju daje posebnu čar ovakvom mjestu. Ima tu svega, od seoskih đilkoša do poštenih zemljoradnika, zanatlija, bajatih mladoženja i običnih alkosa. Zanimljivo je da su svi do jednog uvijek spremni za dobru kafansku makljažu i što je još zanimljivije uvijek se drže zajedno, naročito ako su nasuprot njima kojekakvi gradski fićfirići koji su nekim slučajem tu zalutali i prema kojima domaćini gaje određenu dozu netrpeljivosti. Rekviziti koji se koriste u tim makljažama su sve što im dođe pod ruku, od nezaobilaznih stolica do čiviluka, a u ekstremnim slučajevima od nekud se pojave i mačete, oglodane praseće ili jagnjeće kosti i slično. Milicija vrlo rijetko posjećuje ovakva mjesta (čitaj: samo kad mora), a legenda kaže da veseli domaćini, ako već nema problema sa strane, često znaju da razbiju monotoniju bijući se međusobno, čisto da bi se nešto dešavalo.
- Ej matori, doš'o mi je brat od strica iz Švedske u goste. Biće tu desetak dana i izrazio je želju da ga odvedem na tamburaše. Jel ima to ovde negdje u blizini uopšte?
- Naravno da ima burazeru, otiđite u Potočare u "Osmicu" i čim uđete recite naglas "Đe ste pičke jebem li vam majku seljačku!" - ima da vas ljudi istamburaju samo tako!
