Napredujem, ali nisam stigao do cilja.
- Brate, kako na faksu?
- Evo ide nekako. Na poniju sam. Ako da Bog dogodine na konju.
kada se zaljubis u polu gole mobove/npcove u kompjuterskim igrama.
igrica: Witcher
polu goli npc: Morenn
matora konjina od 20 godina: Brate vidi kako je zgodna ova Morenn, kresno bi je u sekundi...
Horor svake kviki kasirke, pa dok ispuni svoje radno vreme kucanjem poruka i nejebanjem 300 ljudi u redu, odluči da ljubazno usluži samo jednu osobu i to babu.
- Sine, sine moj, a otkud meni 712 dinara račun, sine samo 500 mi u novčaniku..
- Pa vidite bako, kupili ste za unuka lizalicu i sladoled, a za sebe kilo krompira, jogurt, hleb, mleko, ovu pavlaku..i čekajte da vidim još šta....da ja ću vama račun sad ištampati.
- Ma upiši ti mene na veresiju.
- Naravno.
To je ona sloboda koju čovek misli da je stekao kada napuni osamnaest godina iliti dođe do punoletstva. Obično to proslavi litrama pića bogatih etanolom, bez obzira voli li takve proslave ili ne, jer su tako radili i oni pre njega, ili je bar svi pričaju da su tako radili. Slede osećaji superiornosti i samozadovoljstva, praćeni mamurlukom. Nekoliko dana po rođendanu, novopečeni punoletnik se osiljava da kaže roditeljima da ide sa nekim famoznim nolajferima sa kojima se nikada ranije nije družio na sastanak čopera. Roditelj se ne složi, a na argument ''Nisam više dete, imam osamnaest godina'' odgovori ''Dok si pod mojim krovom, ima da me slušaš.'' Tu ide tras u glavu.
Kontaš da si slobodan tek kad se zaposliš i počneš da zarađuješ svoj keš, a neki nesrećnici tek kad još nađu i svoj stan. Brži izlazak je da se upiše faks, naravno ne u svom gradu, onda se svodi na ono prvo.
Lepo su Kinezi to proračunali i dali punoletstvo sa dvadeset dve godine.
Izraz koji označava seks. Koristimo ga da iznerviramo osobe koje vole romantiku.
Ljubavna scena filma: Poslednji Mohikanac. Glavni glumac žvalavi devojku uz romantičnu muziku. Keva se topi.
Ćale: A sad, pampurisanje.
Keva:*fljas zaušku* Stoko, matora, perverzna, kvariš romantični trenutak!
pored cica najprodavanija tkanina u Vojvodini među usedelicama
" 3 metera somota, zar te nije sramota da ti ljubiš mlada momka, matora devojka."
" 3 metera od cica, curu hvata groznica, hvataće je i kolera, jer nema švalera."
( bećarac)
Izraz čuđenja i poentiranja teme razgovora, pri ćaskanju.
a)
- Kad sam vid'o novu Kizinu curu, samo sam zin'o i uzvikn'o, ,,Šta koje pičke materine!?'', sve se samo ljudi u kafiću okrenuše, a ona k'o starleta, dan te j...!
_______________________b)
- Ne mogu da nađem posao, šta da radim?
- Id' upiši se u vladajuću stranku, idi napravi CV, kupi diplomu, nađi vezu, podmaži poslodavca i radi! Šta koje pičke materine!?
Dodatna godina koju vam uvedu na studijama kao posledicu reforme plana i programa.
-I kako je na faksu?
-Ma nije loše, nego nam uveli novu godinu, pa sada umesto 3 moram na faks 4 godine.
Sveti gral za ljude koji zele da kupe PC, ali ne zele za isti da izdvoje sumu vecu od 100-120€. Najcesce im znanje o istima tezi nuli.
Neka sedeljka. Prilazi mi tip, inace, deklarisani smarac.
DS: E, de si, Celavi, sta ima?
Ja: Evo, nista, faks, kuca, kuca, faks i tako...
DS: E, pazi, hteo sam nesto da te pitam...
Ja: Kazi...
DS: Jer se ti, bese, razumes u kompjutere?
Ja: Pa, po malo (ali, u odnosu na tebe, imam magistarijat)...
DS: E, jer mogu onda da te pitam nesto?
Ja (vec znam sta se sprema jer mi nije prvi put): Hajde, kazi...
DS: Jer mozes da mi sastavis dobru konfiguraciju za male pare?
Ja: Pa, ne mogu...
DS: Zasto?
Ja: Zbog jednog prostog razloga.
DS: Kog?
Ja: Zato sto ne mozes da se jebes, da ti ne udje!
Nekada ugledna škola, a sada propalo mesto.
Kada sam upisala gimnaziju, rekli su mi: Ovde nećeš naći talibane kao u osnovnoj koji će da ti sole pamet i da te sputavaju! Sredina je čistija, to je elitna škola!
Jedino što je elitno u Gimnaziji jeste obezbeđenje.
Živeo Peša!!!
Pogledajte primer pa ćete shvatiti o čemu pričam...
Taliban 1: E brate imam 38 boda i mama mi je rekla Gimnaziju da upišem, šta da radim?
Taliban 2: Burazeru moj upiši ti onu Somborsku, za idiote, pa se prebaci, lako je to treba zajedno da idemo u razred pa da bežimo i kao u stare dane da zapalimo u dvoristu da svi vide!
Taliban 1: Čoveče, kako si pametan.
Debilno objašnjenje, zbog kojeg je student 93. generacije zaglavio na trećoj godini(ponekad i stariji).
-Šta radi Toza, nadje li posao?
-Posao? On je još uvek 3. godina na Istoriji, našo je posao u gvozdjari, tesko će faks da završi, povukle ga pare...
Postoje dve vrste komsinica i to su :
1.Mlada komsinica,koja bez obzira na izgled,gotovo ,uvek budi mastu kod bubuljicavih pubertetlija
2.Matora komsinica,koja iz poznatih razloga dobija nadimak sismis,sovuljaga,akrep....
U centru grada,sve je manje omladine,tako i mladih komsinica ima sve manje,a lepe su retke kao grcke lepotice,tako da omladina je osudjena da skida drk materijal sa neta.
Matori sismisi imaju ,takodje ,svoju funkciju.Njihov zadatak je da vas proganjaju,da vrebaju ko vam dolazi od drustva,dok vam roditelji nisu tu,da vode evidenciju ,kojim ste danima pustali glasnu muziku ,za vreme popodnevnog odmora.... i jedini nacin da joj napakostite je da joj zavrnete vodu,ako imate srece da se njen glavni ventil,nalazi u vasem kupatilu(sto je cest slucaj u starim zgradama).
Ako imate srece da imate u blizini maldu i lepu komsinicu,tesko da cete moci da cete postici nesto vise od parenja ociju,posto se one po pravilu loze na starije tipove i jedina sansa da nesto pojebete u zgradi je da opalite kevu nekod vaseg drugara.......koja se lozi na klince!
Komentar malobrojnih ljudi koji nisu ni na jednoj ni na drugoj strani, komentar onih koje zabole kurac za jednakost među polovim, pretplate i sigurne kuće.
E da, kada Srbija bude sravnjena sa zemljom jednog dana onda se bar neće pričati o politici i televizijama kao produženim rukama razne političke gamadi za koju iskreno zaboli i rascvetala matora svaka individualna kritički samosvesna obilata kurčina.
Imati menstruaciju, ako je verovati reklamama za uloške.
- Halo.
- Ćao Sanja, Marko ovde.
- Koji Marko?
- Pa sinoć smo se upoznali na Adi.
- A-ha, sećam se.
- Mislio sam da se vidimo. Da odemo negde na piće ili tako nešto.
- Ne mogu Marko, ovih par dana se bavim alhemijom.
- Ma učićeš sutra, jebeš faks, ajde da se vidimo.
- Nije faks u pitanju Marko, pretvaram tečnost u gel.
- Pa dobro bre i kolače možeš da praviš kasnije, ajde da se vidimo.
- Au bre čoveče, tetka mi je došla, iz Crvenke.
- Kakve ona ima veze sa alhemijom?
- Nikakve. Dobila sam Marko.
- Šta si dobila?
- Vizu za Kanadu, selim se i ne vraćam se nazad. Nema potrebe da me zoveš više. Ćao.
Srećni neiskusni prestudent.
-Vidi ga ovaj koliko je srećan što upisao faks kao da je dobio sedmicu na loto-u.
-Ne zna u kakva govna se uvalio hehe...
Sakrivanje perverzija stilskim figurama.
Original:
"Mala je imala sedamnaest godina
A ja matora drtina"-----------------------------------------------
Umetnički ulepšano:
"Drsko je imala godina
Koliko Kotor vekova"
Jesi, ali samo u tragovima.
-Koji ti je ovo faks po redu?
-Ih…pa dao sam jedan ispit.
-Nije da nisi. Jedan na ukupno tri faksa!!
Matorac, koji je spreman da pređe ceo grad ne bi li kupio jeftinije artikle.
- Matora, vid ovo. Jabuke u Zemnunu 35,99 kg, a kod naših lopova 37. Idem da kupim 10kg.
- Crni Milutine, zar nije malo daleko Zemun od Mirijeva?
- Čuješ ti? Kilo jabuka 35,99! Idem ja.
tajna koja se u poverenju otkriva vrlo bliskim drugaricama
- u, matora, al te ovaj izčekirao...;)
- hehe, pa da, kako ne. znaš, stara, moram ti reći: što je cvet za pčele, e to sam ti ja za muškarce!
- ..a. onda dobro!
Očajnički pokušaj starije osobe da dobije nešto što je namjenjeno djeci.
- Evo sladoleda za djecu !!!
- Too,daj 'vamo.
- Bježi budalo matora,nema tebi,idi pa kupi. Ovo je samo za djecu.
- Pa i ja sam nečije dijete.
