Ono sto doživljavaju:
-Vitez Koja kad mu stigne račun za telefon
-Milka Canić tokom letnje dugodnevnice
-Rada Đuric za vreme minuta ćutanja
-Saša Popović ako ne iznervira bar 100 ljudi dnevno
-Emir Kusturica dok pere kosu
-Draguljče kad šalje kola na tehnički pregled
-RTS 2 kad ne radi Skupština a i ne igraju se nikakve utakmice
Ono što ne želimo ni najvećem neprijatelju.
RTS, emisija o porodici koja ima 16 članova.
Voditeljka pita jednog od 14-toro, sada odraslih braće i sestara:
- "Mora da je bilo prelepo u vašem detinjstvu, toliko braće i sestara?"
- "Pust' u pičku materinu, ne d'o Bog nikom."ps. Primer je, naravno, istinit
Usiljena komunikacija studijskog voditelja i reportera.
Trude se da budu vedri i nasmejani.
Apsolutan favorit je reporter iz Kosovske Mitrovice koji je svojevremeno isprozivao RTS kad ga je studijski voditelj folirao da se "montira link i da uskoro neće davati priloge sa mobilnog telefona" dok se oko njega pucalo.
Sirovina koja sada već tradicionalno poskupljuje 10-15 dinara godine.
Poskupljenlje goriva obično se kompenzuje pojeftinjenjem nekog banalnog proizvoda.
Voditeljka na prvom dnevniku na RTS-a: "I, dragi gledaoci, upravo smo dobili dojavu da je gorivo od danas 3.5 dinara skuplje. Ali, ne očajavajte. Vaše omiljena Habro gumene bombonice sa ukusom kalemljene lubenice su od danas 0.52% jeftinije!"
I tako u nedogled.
Ono što ugledaš na svakom koraku kada ti ženka ne dobije. Prvih 7 dana nedobijanja i nisu toliko kritični ali u drugoj sedmice stvar već počinje da se lomi, omča se steže oko vrata i na ulici srećeš samo jebene trudnice (i na mestima gde ih nikad ne bi očekivao)... bebe, pa viđaš bre po 120 žgepčeadi dnevno.
R - Slušaj me Darinka, danas me beba u busu gledala čudno i mislim da mi je rekla 'tatice'. Video sam 87 trudnica...šta će bre trudnica na derbiju, još baklju da pali?! Kad god upalim TV ili ona kurva reklamira maybe baby ili repriziraju 'Vreme je za bebe. Noću me budi bebeći plač iako živim samo sa babom. Sretnem lika posle 20 godina i on mi ispriča vic o kondomu koji je puk'o! Kad god zažmurim vidim jebene zvečke i dečije igračke...4 kila sam smrš'o, Daro sunce moje, dobijaj što ranije, ubiću se!
D - Ma dobila sam pre 3 dana bre. Zar ti nisam rekla? Hehehehe
R- E odrobijaću te, jebeš mi sve!
Prvi istorijski eklatantan dokaz da RTS NE UME da napravi tinejdžersku seriju.
Novi, još bolji dokaz za takvu tvrdnju je "Priđi bliže", ali obzirom da se ona tek odnedavno prikazuje, ta serija će tek dobiti podrobniji sociološko-psihološko-psihijatrijski pristup.
Shvativši da su joj sve kćerke odrasle, i da se njen život u narednom periodu svodi na seckanje luka za supu, Spomenka Kovač negde 2002. godine odlučuje da još jednom dokaže svoju mladolikost- pišući scenario za "teen" seriju, a pritom promovišući raskošan glumački antitalenat svoje najmlađe kćerke. Dakle lepo i korisno. Radnja je smeštena u šatro- prosečnu beogradsku osnovnu školu. Pritom, učionica "glavnog" odeljenja i za beogradske uslove izgleda kao da je stigla iz svemira, a poređenje sa prosečnom srpskom učionicom u nekoj palanci ili na selu, gde koze i učenici sede jedni pored drugih je bezpredmetno. Sama radnja i ideja realno nisu idiotske- ono što treba da se događa na kraju osnovne škole, objektivno se i događa glavnim junacima- prve ljubavi, aktivna druženja, "furanja" stilova i sl. Ali način na koji je to Spomenka Kovač prikazala, zaista poriče njenu mladolikost. Dodatno nas je zabrinula činjenica da se njena kćerka ponosno hvalila u medijima kako je ona lično pomagala majci u razumevanju mladih, obzirom da je sama tada imala 17 godina.
I tako, kada je RTS sve fino zapakovao, na proleće 2003. nas je sačekao produkt sa sledećim junacima:
Roki- igra je naravno Anja Kovač, najmlađi izdanak dinastije Kovač. Iako je trebalo da ispadne glavna riba u razredu, očigledno je da su majčine oči slepe za te stvari, pa je niko nije gledao kako izgleda ispod vrata... Ili grudi :P
Sofija i Mina- neke dve, malo zgodnije ribe (od Roki, svakako. Time je RTS napravio i mudar potez- izborom Anje K. da igra Roki, mogli su sasvim prosečne frajle da mete da igraju ove dve). Inače su ekipa sa Roki. Sve tri su isfurale sa glavnim frajerima u razredu, do kojih ćemo kasnije doći.
Packe i Kečina- glavni frajeri u razredu. Packe se farba u drečavo žuto, ali izuzev toga, ni po čemu ne liči na osmaka, već ima vojničku bradicu. Njegovog, kasnije neafirmisanog glumca, su pojedini gledaoci zvali pederko. Kečina je u tom smislu "bolji", ali i on izgleda dosta starije.
Njutn i Bojanče- Izuzev po nadimku, koji se ne uklapa u rečnik današnjih tinejdžera, Njutn je i realno prikazan kao štreber. Bojančeta igra neki klinac, koji je u seriji vršnjak sa Packetom i Kečinom, a inače izgleda kao da je barem peti osnovne. A i pored toga igra prilično udarenu osobu.
Fića i Džoni- uvek se u američkim serijama nađe par, ne naročito pametnih, a malo klepnutih ludaka. E, to su ova dvojica, koji su umislili da su neko i nešto. Inače su pljunuta kopija Balka i Skala iz "Moćnih Rendžera".
Bora- eto idealnog mamca za preostale sponzoruše u razredu. Stigao iz Los Anđelesa, gde je video J.Lo (koja faca, jbt!!!). Odmah izabran za predsednika razreda, nakon izbora, koji su održani na njegov predlog. Po tome zaključujemo da je inteligentan i zoon politykon.
Ostali likovi iz razreda su namerno zapostavljeni, jer RTS-u realni prosek nikada nije bio interesantan...
Aušvic- nastavnik matematike, i novi razredni ovom odeljenju. Na kraju smuva novu sekretaricu Dadu, koju igra ona crvena kovrdžava Tanja Bokan, značajna po ulozi Mađarice u "Crnom Gruji".
Travolta- peder, ili barem biseksualac, koji slučajno predaje muzičko. Fura neki hibrid više izumrlih stilova, koji najviše liči na Elvisa. Navodno se loži na Edit.
Edit i Rista- u realnosti gotovo nemoguć ljubavni par- nastavnik fizičkog i nastavnica francuskog.
Zaga- besprizorna alapača (i kao uloga, a kažu to i za njenu glumicu), koja je direktorka škole. Žvalavi nešto sa starom, formalno penzionisanom sekretaricom, takođe prakljačom, Grozdom...
Situacije su takođe copy-paste američkih filmova. Radnja se odvija u već pomenutoj "prosečnoj" školi, a tu je i fudbalski turnir, u sali sa tribinama! Molim vas- ako se nekada i održi nekakav turnir u fudbalu, sudija, neki nastavnik fizičkog, neće ni znati da izbroji golove (moja škola je ispala, jer je igrala nerešeno revanš meč- a sudija zaboravio da su prvu dobili 5:0), a golovi se čak i u "oglednom" "Ribnikaru" označavaju lepljenjem selotejpa na zid sale.
Snimljeno je 14 epizoda+ NG specijal. Tinejdžeri su gledali ovu seriju, da bi se sprdali kako su njihove originalne fore demonizovane, a i stariji su je gledali- jer nedeljom u 8 uveče nastupa stari srpski običaj da se gleda serija. To je producente navelo da pomisle da je gledanost i realno velika, pa su spremali i drugi ciklus, ali je objektivno nesrećna ironija htela da Spomenka Kovač premine, pa se od svega odustalo...
P.S.: niko od mlađanih glumaca se posle ove serije nije afirmisao. Toliko o tome...
Obraćanje fiktivnom Beogradu iz reklame Simfonijskog orkestra na RTS-U. Ova nazovi nadrealna reklama koja se ruga seljačko-turbofolkerskom delu življa, sadrži jednu dublju poruku i značenje, a to je da autor iste ima smisla za sprdanje koliko i moja malenkost za Vilerove goblene. Ličnosti koje se pojavljuju u reklami su pozajmljene sa Bitef-a iz 1971. , jer su, pretpostavljam, tada tako izgledale avangardne kreature u konceptualnim predstavama. Tu je neki turbanlija u drečavim gaćama džokerastih usana kojeg bi 90% ljudi poslali u konc-logor, te neki dizelaši i fufetine, ali me najviše zapanjuje pojava rokera sa maskom Džina Simonsa iz KISS-a, jerbo je i on kulov, iako predstavlja dijametralno suprotnu subkulturu. Bojan Suđić kao Zoro koji svojim maestralnim dirigovanjem na kraju reklame konvertuje Kulovgrad u Beograd? Ma jeb'o Banderasa! Elem, ono što najviše intimidira populaciju Srbije jeste sinanoliko zavijanje turbanlije kao dokaz amaterske i konceptualno-kretensko-iritantne reklame. Bolje da su unajmili samog Sinana za 200 evra.
''Kulovgrade, Kulovgrade, ko te nama dade...''
Stari babo se 'vaća za daljinac : ''More, jeb'o te onaj k'o te napravi, jel' ja zato plaćam pretplatu...''
Moi : ''Ćale, nisi platio poslednjih 6 meseci''
Ćale : ''Platim ti materi, marš odavde! Ti ćeš meni...''
1. Objaviti vest, članak, kolumnu, sliku itd. u novinama.
2. Umotati neki predmet u novinsku hartiju.
1. Novinar: "Jutros su se Ana Ivanović i Brad Pitt smuvali na Kalenić pijaci. Kasnije su viđeni kako se prijavljuju na recepciji hotela Metropol. Naravno, to nije istina, ali lepo zvuči."
Urednik: "Turi to u novine."
2. Unuka: "Bako, kako da tetki pošaljemo na selo jaja koja smo jutros kupili na Kalenić pijaci?"
Baka: "Turi to u novine i napuni paket do vrha."
Unuka: "Zašto u novine kad imamo ovaj...kurac, kako se zove...jajodrž?
Baka: "Tako sam navikla."
riječ stranog porijekla koja označava prelazni period a koja upotrebom na našem tlu dobija kvalitet neprolaznog perioda.
2109. godina..fragment iz rts dnevnika...
-...očekuje se da naša vlada,uprkos devastirajućem uticaju tranzicije,zahvaljujući uloženim nadljudskim naporima na polju integracija,ipak uspije da tokom narednih godina podnese aplikaciju za članstvo u evropskoj uniji...
Za poštenjačine je normalan svet, onaj u kome oni žive, i kako se ophode prema njemu.
Naravno, šta god uradili, mislili da je to ispravno, ili obrnuto, kažu da to čini normalan svet.
Elem, poštenjačine su ljudi koji rintaju po ceo dan, da bi prehranili najbliže, tako i treba! Nervozni su svakog dana, jer nema života u njima od raznih poslova. Imaju žuljeve čak i na grudima. Glasaju isključivo za radikale, jer se nadaju da sa njima može biti bolje, gledaju samo RTS od programa, jer su ostali programi američka govna. Nose bežični telefon sa sobom, jer mobilni zrači.
No, sočimo se sa činjenicama, oni smatraju, tvrde i znaju da ako ljudi koji nisu nalik njima, deluje vrlo klošarski, probisveti, propaganda i ostale karakteristike koje čine neljudi.
Zapravo, hoću da kažem da ljudi suprotnog razmišljanja od njih ne žive u normalon svetu, i da ih se treba rešiti na pošten način, naravno.
- Ljudi, danas mi je deset godina braka s Mirom, vodim vas na piće.
.
.
.
- Samo pusti me na miru, koju Miru!?
- Alo bre! Tiše dole, normalan svet radi ujutru.
- Radimo i mi matori, sidji dole na vops!
- Lešite se bre svako drugo veče, metnem vas na kurac sve redom!
- Šta fali tome, deda?
- Normalan svet pije samo po veseljima bre, nanu li vam nanitu! Nemoj da zovem miliciju, tiše!
_________________
- Dobro jutro, stari.
- Koje crno jutro? Normalan svet već završio sa prvom smenom!
Najnoviji reality show televizije PINK koji predstavlja mešavinu Farme (koja je mešavina Velikog Brata i "seoskog života") i Dvora (koji je mešavina Farme i "kraljevskog života" koji je sklepan za nedelju dana). I u ovom šou glavni akteri će biti izlizani pevači koji nikoga ne interesuju, matorci koji će svakog trenutka da umru, Đus i učesnici ranijih šovova istog karaktera. Takođe, pošto nije uspelo sa manekenkama i starletama, planira se ulazak i neke porno zvezde kako bi se u prajm tajmu na televiziji video seks iz petnih žila koji bi 100% srpskog naroda koji je u tom trenutku uz televizor privukao na PINK. Time bi se oborio rekord koji je imao RTS-ov dnevnik iz devedesetih godina. Šou će završiti na sudu jer će se Minela, autorka hita "Ti propadaš" i nenadjebivi Miki Đuričić posvađati oko toga čija je krava dala više mleka. Željko Mitrović će opet završiti u bolnici, pod izgovorom trovanja dok u stvari više nije mogao da podnese da gleda kakvo je govno pustio u promet.
Pitanje koje je obično blesavo kada je van konteksta priče, ali često može da navede na razmišljanje. Često bude postavljeno od nekog ko se pravi naivan.
Da li je detelina sa četiri lista simbol sreće ili posledica kosmičke radijacije?
Da li za praznik neće raditi prehrambene prodavnice (po RTS) ili prodavnice prehrambenih proizvoda?
Nešto najgore što može da se desi nekoj individui, bilo da je singl, bilo da živi sa partnerom.
Kad završi obrazovanje i nađe prvi posao, završava se i njegov društveni život. Upadne u kolotečinu "kuća pos`o, pos`o kuća", što bi rekao jedan ovdašnji avangardni umetnik.
Od ponedeljka do petka je na poslu, a kad dođe sa posla gleda RTS1 do završetka 36. reprize domaće serije; ili, ako je neki veći turnir, upali tenis na RTS2. U 21:30 leže u krevet, jer je sutra novi radni dan.
Subotom gleda Žikinu Šarenicu, pa posprema kuću i čisti dvorište (optional - samo za one koji imaju dvorište).
Nedeljom gleda Leu Kiš, i odmara, jer je, jebiga, prehodnih 6 dana naporno radio.
A na godišnji ode 2 nedelje u zavičaj, što je, reklo bi se, vrhunac njegove društvenosti.
I tako doveka. Aukurac!
- Acika, aj na basket sutra uveče, biće lepo vreme !
- Ne mogu brate, radim do 5, posle nisam ni za šta.
- Ne sviraj čoveče, ti poređaš kartone onim penzionerima do 9, 10 ujutru, a kad se oni raziđu ništa ne radiš. Nema te na basketu 6 meseci sigurno !
- Ma da, super mi je ceo dan u klompama, misliš da mi je lako ?
- Dobro penzosu jedan, idi gledaj 48 Sati Svadba ! Javi se kad se odmoriš od života.
'Te davne iljadudevestošezdes'ineke' je čuvena replika kojom započinje kultna serija Grlom u Jagode. Naime, ova rečenica ima nameru da probudi setu u vama bez obzira što mnogi tih godina nisu ni postojali. Naravno, čitav opis prati nadrkana muzika koju jedan prosečan jedanaestogodišnjak može skinuti na sintisajzeru za 7 minuta. Nakon 35 godina prikazivanja stasale su mnoge generacije koje nisu ni čule za ovu seriju a replika je i dalje tu da opiše relativnost vremena.
'' Te davne 1999. god. NATO pakt bombardovao je zgradu RTS. Dva dana pre tog nemilog događaja u zemunskom porodilištu rođen je jedan slatkiš koji će mi posle 13 godina src..''
'' Duvaj ga bre Šone, pedofilčino jedna! ''
Kratka rečenica koja prati reklamnu kampanju. Uglavnom nema veze sa onim što taj proizvod ili firma nudi.
MTS - imate prijatelje (a sa takvim prijateljima, neprijatelji vam nisu potrebni).
VIP - tvoje reči vrede više (skuplji razgovori i poruke).
RTS - vaše pravo da znate sve (vaše pravo da ne znate ništa).
Milka - jedan komadić i tamo ste (naravno da nismo).
Zelena kafa - smršajte i Vi brzo i lako (+srčane tegobe gratis).
Suprotno onom što bi moglo da se pomisli, to nije reklama koja umetničkim kvalitetima nadilazi konkurenciju; to je reklama, koja se u novim i novim modalitetima, vraća u mozak poštenom gledaocu televizije da ga proganja do smrti.
Srbija 2020, RTS 1, reklamni blok usred serije "Selo gori a baba se češlja":
"BEOGRADU NIJE DOVOLJNO ČETRNAEST SIGURNIH KUĆA!
Pomozite da Beograd dobije petnaestu sigurnu kuću!
Univerzal banka: račun, SMS, direktne uplate, nakit, vrednosni papiri, akcije... sve primamo!"
Jedina reprezentacija koja gubi od Estonije ,Kazakhstana i Azerbejdžana i ide na svetsko prvenstvo. Jedina reprezentacija u kojoj njeni navijači prete golmanu i dolaze na utakmice samo da bi njemu zviždali. Jedina reprezentacija gde njeni fudbaleri misle da su rukometaši (Dudić 2006 ,Kuzmanović, Vidić 2010)
Vesti RTS: "Fudbalska reprezentacija Srbije je uprkos porazu od Azerbejdžana, u utorak od 4:0 u Bakuu pred 500 gledalaca uspela da se plasira dalje, jer je Nemačka danas (koju je Srbija dobila) savladala Azerbejdžan sa 12:0, u zaostaloj utakmici poslednje runde kvalifikacija.
Legenda. Čovek koji lično poznaje ceo svet, u kontaktu je sa svim poznatim ličnostima iz svih sfera života, pogotovo sporta. Verovatno i zato ima sve podatke koje nijedan drugi normalan čovek ne poseduje.
Pre utakmice malo ćaska sa Boškom Jankovićem, posle toga mu dođe 5 novinara, od kojih su 3 strana, da malo iskomentarišu zajedno, pa ga zovu ljudi sa CNN-a da ga pitaju šta se to dešava, da bi se na kraju čuo sa redakcijom RTS-a da vidi šta se radi. U međuvremenu šalje poruke kolegama Italijanima i ugovara pijančenje do ranog jutra sa istima, a istovremeno sa udaljenosti od 100 metara prepoznaje ekonoma naše reprezentacije, delegata, redara i pandura u trećem redu. I još nam prenosi dešavanja na terenu.
Moja baba
Ubije prvo neku indijsku seriju na Pinku. Nakon toga, neku italijansku seriju na RTS-u, špansku sapunicu bez prevoda na kablovskoj. Da bi na kraju sve to okončala sa 2-3 turske serije, na Prvoj.
Način na koji stariji ljudi komentarišu one sa tamnijim tenom.
- Šta to gledaš, sine?
- Fudbal, baba.
- A ko igra?
- Englezi...
- A koji im je ovaj, ovako čupav?
- Adebajor, baba!
- Ju, kaki je crn, k'o da je čistio odžak!(Bilo nekad, dok je Adebajor igrao u Arsenalu, a Premijer liga prikazivana na RTS-u)
