Batice čuo sam da je ova radodajka, što je ne startuješ?
Ja možda nemam trenutno ribu ali imam oči. Vidi bre kakav je skrndelj. Bolje golub u ruci nego kokoška u krevetu!

U asam se usro sinoć

Na nekom od jebenih casova u skoli vas hvata proserka i nasli ste izgovor poput neke kurvice samo da bi se docepali skolskog wc-a.Zatim brzinom svetlosti skidate gace i olaksavate svoje muke a trbusna duplja potiskuje djavola iz vas.Zatim jos vecom brzinom od brzine svetlosti zavrsava cas i svi skolski djilkosi i napaljene pusacice ulaze u wc i pale cigarete koje ce najverovatnije goreti pet minuta sto je nedovoljno kratko da bi vi zadrzali topovski udar u sebi.I !..............posle pola minuta ....vrrroooooooooooouuuuuuu.Pa tajac nekih desetak sekundi dok svi shvate sta se to desilo.Zatim smeh do suza svih onih koji trenutno ne znaju da i njih to ceka kad tad i prozivke do bola.Zatim se mirite sa sudbinom i izlazite iz komore a izgledate i smrdite kao pokislo kuce!Dok koracate prema izlaznim vratima ne cujete nista oko sebe vec samo imate jebeno los osecaj da ste se bar malo usrali po nekom odevnom predmetu!

- Замисли да се налазиш у бурету поном гована и почињеш лагано да се давиш. А онда у теби проради инстинкт за преживљавањем. И почнеш да једеш та говна. У неком тренутку схватиш да си појео толико да ти је глава изнад нивоа срања и да се нећеш угушити. Можеш да цркнеш од среће ако се не укeњеш од муке.
- Је ли то нека твоја анализа стања у земљи?

- Gde je mala beba,a?Gde si,bebo (gući,gući,gu)?
- Pusti ga sad, majke ti, treba da ga presvučem, usrao se kao Peronja.

- E, bre, zajebi da prelazimo preko auto-puta!
- Šta si se usr'o k'o Peronja! Aj piči za mnom.

Видиш дечка/рибу коју волиш како се хвата са другим а у фазону сте заједно; паднеш задњи испит који ти је остао да очистиш годину у октобрарском року; ортак/ортакиња ти га онако лепо утера; и тако ти слични усрани моменти.

...Velja i Dragan pričaju, Vlada igra igrice...
Dragan: ''U, Veljo, kako sam otrsio onu Ljilju, sve su joj suze išle.''
Velja: ''Blago tebi! Ja još ne mogu da se odvojim od Desanke.''
Dragan: ''Ne brini, jebaćeš i ti, samo polako. Pitaću dal' ima neku drugaricu pa da se i ti omrsiš.''
Velja: ''Može, može. Nije mi samo jasno kako si uspeo da je okreneš kad ste onako glupo počeli!?''
Dragan: ''Ma, sećam se. Znam na šta misliš, ono kad mi je rekla da ličim na nekog lika iz crtanog, hahaha.''
Velja: ''Haha, da.''
Dragan: ''To tako uvek bude a posle plakanje i rovanje. Znaš li šta mi je rekla? Ti si bezazlen kao golub ali si zato mudar kao zmija.''
Velja: ''Opa, gđica je načitana. Šta li bi tek za mene rekla!?''
Dragan: ''Rek...''
U tom momentu se okreće Vlada.
Vlada: ''Da si bezazlen k'o golub i glup k'o kurac!''

- uhhhhh pardon izleteo mi golub...

- puuuu jebo te kakav golub bre, si' pustio Hičkokove ptice ovde, ovo štipa za nos koliko smrdi...

- Ау брате, ал' те нашминкао Пендула! Хахаха, имаш више боја него Марија Килибарда у сезони парења, хехехехе...
- Јел си завршио?
- Нисам. Joш само да офарбаш косу и исти си к'о онај Бугарин Азис, хахаххаха... Океј, сад сам завршио. Ево Чита, купио сам ти кило банана.
- Једи говна. Хвала. Може Чича?
- Нећу... Да одбијем. 'Ајде, дедер, приповедај!
- Ма шта да ти причам, одемо синоћ Ђоле и ја у кафану, напили се стандардно, Ђоле у једном тренутку оде да се олакша а ја приђем једној риби. Испостави се да је то Пендулина млађа сестра. Он био пар столова даље и посматрао, кад је видео да сам јој ставио руку на дупе, прескочио сто и кренуо да ме гања кроз кафану са флајком вињака у руци. Ја, где ћу, шта ћу, видим не гину ми батине, дохватим саксију са мушкатлама па њега по глави и кренем бежанију. Рачунам, бар мало ће да га ошамути да стигнем да утекнем, ма какви, није ни осетио.
- Ма каква саксија, прошле године га пола интервентне млатило пендрецима по глави, ништа им није вредело. Морали да га успавају на крају.
- Тај рад. Елем, бежим ја к'о шприцан, чини ми се да ни Болт не би могао да ме стигне у том тренутку. Само се зајебем, па код пијаце скренем лево уместо десно.
- У ону слепу улицу?
- Ахам.
- Аууу брате, па шта, тамо си му био к'о глинени голуб.
- Баш вала. Ал' изгледа да је омекшао нешто, млатио ме само 20 минута, и то без реквизита. Кад се сетим како је млатио месара у Матијевићу са Алпском саламом, још сам и добро прош'о.

- Rajko, gde ste bre, nema vas nigde?
- Joj, ćuti imali smo neku malu porodičnu tragediju. Malo smo se povukli svi dok se ne stiša situacija...
- Kakva situacija?
- Znaš da sam dobio unuka?
- Znam, šta sa tim?
- Pa bio šator u avliji, muzika, pucalo se ko kad se Arkan oženio i ovaj moj se napio i udari taštu, priju mi, pesnicom i polomi joj vilicu.
- Au, pa jes da mu nije ni rod ni pomozi Bog al bruka..
- Jašta da je bruka, zapajali ženu po sata. Jebeš ga, dođi neki dan da ti ispričam na tenane, žurim sad!
- Pa de ćeš crni ti?
- Idem da prodam neka drva, moram ženi da platim zube a ovog mog debila da vadim iz zatvora, šta ću, moj je pa da je posran. Uzdravlje.

195. г.п.н.е.
Ученик: Учитељу, философе, шта је стигло о нашем питању у вези тетрактиса?
Учитељ философ: Стигао је курац Миликосе.

Drugim riječima, prdneš i usereš se.

Pustio sam goluba!

Dvadesetominutna rasprava o tome ko je bolji, Majkl Dzordan ili Medzik Dzonson...

TIHOMIR

Ko je prdnuo?
NIsam ja
Jesi li ti?
Nisam ni ja
....