
Ne, ne mislim na pomoćnike sportskih komentatora. Mislim na onu (jednako beskorisnu osobu kao malopre pomenuti) koja, prilikom nekog posla sedi sa strane i pametuje kako bi posao trebao da se uradi, a sam ga se ne prihvata. To može biti bilo ko: ortak, ćale, baba, tetka, lokalni klošar, alkos ispred prodavnice... Uvek se nadje neko. Ipak, umesto da pomognu, uglavnom odmažu konstantnim upadanjem sa ,,genijalnim'' idejama koje si prostudirao još pre dosta vremena i shvatio da ih je nemoguće sprovesti iz odredjenih razloga. Onda dolaziš u situaciju da te, em jebe posao, em moraš da gubiš vreme objašnjavajući zašto su im ideje neizvodljive. Svako novo pitanje dodaje još malo nadrkanosti na onu količinu koju već imaš u sebi, što na kraju, uglavnom rezultira sa dva moguća raspleta: prvi je kompletan odjeb posla dok se konsultant ne udalji, a drugi je ustanovljavanje, ili njega ili sebe.
pregradjivanje potkrovlja
G: Diži Mile!
:Ćale ulazi u prostoriju: Oooo, majstori, srećan rad.
G: Zdravo ćale.
M: Hvala Ljubo.
Ć: Stefane, a što tako postavljate?
G: Nego kako?
Ć: Trebali ste da ga pustite na drugu stranu.
G: Tako bi oduzelo isuviše funkcionalnosti. Ne bih mogao gotovo ništa da ubacim ovde.
Ć: A zar nije moglo makar još malo da se izvuče u polje, pa da onda malo izrotiraš nameštaj? Mislim da bi ti lepše bilo tako.
G: Ćale, rekao sam ti da ne može. I nemaš ti šta da misliš, sedi i uživaj. Mile, daj šrafilicu i daj da dižemo tablu.
Ć: A zar vam nije lakše bilo da isečete tablu na pola, pa da onda šrafite?
G: Nije nam bilo lakše, molim te, pusti me da radim!
Ć: Ne deri se.... A što niste stavili bar još jedan profil po sredini, šta da vam drži to?
G: :baca tablu: Ćale bre, skini mi se s' kurca više!!! Ako umeš bolje, evo ti, radi, nemoj da mi tu glumiš stručnog konsultanta i da me podjebavaš više!!!
Ć: Jedi bre govna, ne sme čovek ništa da ti kaže. :odlazi:
G: :buši lobanju šrafilicom:
Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.
Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.
Zorica(devojka starijeg burazera) u pola 12 uveče zove u stan.
-Ćao Miki,šta radiš..aha..pa i ja eto malo, nego jel' Zoki tu, zovem ga na mobilni, nije dostupan...A nije tu, pa dobro ništa onda ćao..
Poziv ne bi bio čudan da nije poznata stvar da ako Zokija ne nadje do 8 uveče prvo usledi zvanje celog njegovog imenika, zatim bolnica i policije. Zoki koji sedi pored nje,besno baca ključeve na pod.
-Ništa od seksa večeras Zorice, mala gnjida je opet tamo!
Čovek koji pljuje po svemu što je mejnstrim, komercijalno i opšte poznato u muzičkom svetu. Čitavog života sluša muziku, folderi na kompu su mu ispunjeni redovima i redovima preslušanih i nepreslušanih albuma. Odavno je odbacio ono što većina sluša i poznaje kao relevantno, a kada se u društvu pokrene njegova omiljena tema - tema o muzici, namerno počne da zasipa nedužne ljude bendovima i izvodjačima za koje nije čuo apsolutno niko sem njega samog, tako demonstrirajući sopstveni snobizam i nadmenost. Vremenom, njegova potraga za što nepoznatijim i zakopanijim muzičkim aktima prerasta u pravu maniju, pa ga možemo zateći kako danima sedi za kompjuterom, skidajući tone albuma potpuno nedefinisanih bendova, koji miksuju zvuk škripe automobilskih guma sa gudanjem violončela i prštanjem činela, ili polivaju gluvu sobu vodom dok vrište.
Klasičan ljubavni sastanak. Marko sedi, licem okrenut prema svojoj skoro-pa-devojci koja jede pomfrit preliven kečapom i pije guaranu, tražeći narednu temu za ragovor.
"Baš sam sinoć preslušavala najnoviji album od 'Adele', nije loš", počinje ona.
Marko, inače muzički ekspert, odjednom oseća kako mu puls raste i ubrzava, kako srce udara kao ludo i kako kapljice znoja sa čela padaju u još nepojeden pomfrit. Konačno je na svom terenu, konačno je došao jedan od slavnih momenata u kojima toliko uživa. On uzdiže glavu, nakratko nadmeno osmatra devojku, i započinje svoj monolog konstatacijom i pitanjem: "Pusti Adele, to je mejnstrim glupost. Potpuno bezvredna muzika. Da li su čula za Top Ganmen Džez Kvartet iz Nju Džerzija?"
Devojka nedužno odmahuje glavom. Marko hrabro nastavlja: "U pitanju je jedan od najistaknutijih džez kvarteta ikada. Izdali su jedan album 1952. godine, nakon čega im se saksofonista ubio, dok je ležao u kadi. Nakon tog albuma više ništa nisu izdali, ali taj spoj saksofona i klavira se više ne sreće. Oni su, naime, direktno uticali na čuveni underground elektronik džez-pank bend takodje iz Nju Džerzija, 'Stuffed Genitals'. Mora da si čula za njih. Mada, i nisu tako poznati, ali su svakako kvalitetniji od 90 posto mejnstrim komercijalnog smeća koje se danas servira. Izdali su pet albuma, i na svakom dominira kombinacija džeza, panka i elektro-dab stepa sa primesom gajdi. To je zato što im je basista Škot, pa je jednog leta predložio da u kombinaciju ubace i gajde..."
Devojka izkolačenih očiju gleda u muzičkog eksperta, dok joj parče pomfrita umire medju zubima.
Konstanta je student koji mesecima i godinama polaže jedan isti ispit, uporno izlazi u svakom roku i u većini slučajeva uvek sedi na istom mestu. Ostali studenti koji dođu, polože, odu pa dođu drugi itd. su promenljive. Kao što u matematici komplikovanije jednačine imaju veći broj konstanti tako i na fakultetu komplikovaniji ispiti imaju veći broj konstanti (neki čak usled dugogodišnjeg nagomilavanja imaju veći broj konstanti od promenljivih).
Student 1: E izvali onog tamo u uglu, ne deluje mi ko da je skoro upisao treću godinu.
Student 2: Taj ti je ovde konstanta, upisao još sa mojim starijim burazerom nego nešto mu ne ide.
Ona sedi na terasi. Zavaljena duboko u fotelji, čita. Na terasi preko puta, jedan mladić stoji i gleda. Pravo u nju. Ubeđen je da je dovoljno daleko. Ona se blago meškolji. Ruku bližu mladiću zabacuje unazad i podmeće je pod teme. Nogu dalju od mladića polako savija u kolenu. Mladić potpuno predano, kao da je u školi, gleda. Gleda u moju ženu, baš kao i ja. A ona sve vreme čita. Istu stranu.
Svaki perverznjak koji u kući ima žensko čeljade a ne libi se da se hvali o svojim seksualnim poduhvatima sa njihovim vršnjakinjama.
Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:
- e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku
- da, da...
- ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe
- da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote
- milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..
- da, da, lepo
. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh
Vrsta dijaloga koja svoje mesto uzima na mestima idealnim za neprijatno ćaskanje kao što su: lift, čekaonica, autobuska stanica ili žurka na koju si otišao sa jednim ortakom a on je u međuvremenu smuvao nešto.
Učesnici dijaloga su tvoja malenkost i lik koji zna o tebi koliko i Brankica Stanković o Kolubari. Što i nije tako strašno, pod uslovom da se sećaš ko je osoba sa kojom pričaš. Ali ne! Pre ćeš se setiti definicije finansijskog rizika sa svim svojim podvrstama koju si ofrlje pročitao na drugoj godini studija učeći za ispit čijeg se imena ni ne sećaš.
I on tako sedi/stoji naspram tebe, propituje te, nervira svojom ljubaznošću i poznavanjem materije vezane za tvoju prošlost a i dobar deo sadašnjosti. A ti, ti se i dalje ne sećaš, otkud on tebe zna. Možda si bio pijan kada ste se upoznali, možda je neki debeovac, možda je ona plava kretenka koju si kresnuo na Egzitu pa zapalio kući ostala trudna pa te sad uhodi preko detektivske agencije iako si joj od informacija o sebi rekao jedino grad iz kojeg si i odakle ti tetovaža 15cm ispod nivoa pupka.
Sedi i pita te, ti odgovaraš i jebeš mu sve po spisku zbog njegove pričljivosti a sebi takođe sve po spisku jer je samo pitanje vremena kada će ukapirati da ti nemaš pojma ko je on.
Nepoznati poznanik: Još treniraš basket?
Ti: Batalio sam pre godinu dana, jbg faks...(dobro, visok sam to je pretpostavio)
NP: Šteta, bio si brz za svoju poziciju.
Ti: Da, da, šteta...(mršav sam, logično je da sam brz a ne jak, jbt je l on to mene muva?)
NP: A kako ti je Sofija, još ste zajedno?
Ti: Jesmo, baš juče je otišla na Kopaonik. (jaoooo pa on muva Sofiju, jebaću ti kevu u narednih par sekundi)
NP: Super, baš mi je drago, super ste par.
Ti: Pa hvala, ono, valjda se slažemo dobro, za sad. (ipak trza na mene)
NP: Nego, je l se sećaš kad smo bili klinci pa kod tvoje kume a moje ujne na rođendanu palimo klince da izađu goli na sneg?
Ti: Jao ti si Brankin sin!!! (A u kurac, ovo nije trebalo da kažem naglas)
Drug Uskoković je visokokvalifikovani kadar partije, profesionalni popunjavač praznina i uživalac kafanskih ručkova na račun države, sakupljač kajmaka i marmelade. Obavlja poslove finansijskog direktora, savetnika, ministra, predsednika... Sve što mu partijski vrh dodeli, u koji god sektor da ga ubaci - od ekonomije do kulture, drug Uskoković oberučke prihvata. Njegovo je samo da sluša, sedi i direktoriše, jede, pije, poslovno putuje u Zair i Kuvajt i čačka zube.
U moderno doba menja crvenu knjižicu plastificiranom karticom, a zvanje drug u gospodin.
pre četrdesetak godina
- Alo, Uskokoviću!? Je l' me čuješ? Alo!
- Čujem vas, druže Marjanović! Izvolte, druže Marjanović!
- Slušaj, Uskokoviću, moram da te prebacim u železaru u Smederevo.
- A što to, druže Marjanović?
- Ma ona budala Rajkača prc'o sekretaricu Darinku, pa sindikat doznao i sad sazivaju neka veća, žale se nešto...
- Kakve veze ima što se žale? Što ne pošaljete druga Bjelajca da popriča sa vođom te bande?
- A nije mi tu Bjelajac, posl'o sam ga u Paraćin. E, šta se ti uopšte raspravljaš sa mnom?! Slušaj, Uskokoviću, sutra 'oću da si mi se nacrt'o ovde! Ščuo!?
- Jesam, druže Marjanoviću. Ali ipak, druže, ja ne znam ništa o čeliku i tako to.
- Ajde, ajde, sve se to nauči.
- Druže Marjanović, a kolika bi mi bila plata? Planirao sam da vodim decu u Bišofshofen, da vide deca sneg, znate kako deca...
- Pa šta mene pitaš to, uzimaj koliko 'oćeš. Vidi tamo kolika je ovom magarcu, pa ako 'oćeš i povećaj mal... ali samo oprezno, Uskokoviću, s ovim sindikatima. S njima moraš polako.
- Razumem, druže Mrjanović!
- Ajde onda. I Uskokoviću, nemoj da si se zajebavao sa sekretaricama, inače će Bjelajac da čupa mošnje.
godinama kasnije
- Alo, Uskokoviću!? Je l' me čuješ? Alo!
- Čujem vas, gospodine Dačić! Izvolte, gospodine...
Briga broj jedan svake majke koja ima zensko dete.Ide u paketu sa ''ne sedi na hladnom betonu'',''ne pij hladno'',''ne izlazi napolje gola'' itd. itd.Od zvocanja ove prirode ne moze se pobeci,samo je pitanje da li ces na kraju poslusati mamu i obuci nesto ili neces i daces joj povoda da ti jos zvoca (ali moras da popustis na kraju..retki su oni tj.one koje isteraju svoje u toj prici do kraja)
subota vece,devojka izlazi u grad sa drustvom,vreme je spremanja..
farmerke,majicica do pupka (dekolte/bez kako god..),torbica,nista se ne nosi za kasnije ako bude bilo hladno (kao da nekome i treba.svi piju u gradu,zagrejace te alkohol,al' aj..)
keva:tako ides?!a vracas se u _ ujutru!ponesi nesto prehladices jajnike
cerka:mama..
keva:pa ti stvarno nisi normalna..jeste da napolju nije toliko hladno ali opet ne mozes tako da bla bla bla bla bla bla bla..
cerka smrknute face uzima prvu ''duzu stvar'' samo da bi sto pre izasla iz kuce,keva 1 cerka o
pored onog klasicnog:kosturi se jebu na limenom krovu,to je pojava koja se objasnjava na sledeci nacin...ako 3 ili vise osoba sedi i pije(alkohol naravno,po mogucstvu neku mucenicu),i samo jedna osoba ostane dovoljno trezna da ti iduce jutro,oko 11h,nakon sto namests lobanju u idealan polozaj na jastuku tako da te vugla ne boli,pusti preko vol80% stereo sorround zvucnika zvuk Husquarne,onda se to zove buka...
stvarno nije neophodan...
Neki covek, inace ojebina teska klosar i alkoholicar u okolini Prijedora (Krajina) dobio u Press-ovoj nagradnoj igri automobil nzm marke Renault. Zadesi se tih dana velika oluja, stabla se otkidaju crepovi padaju i lomi se sve. On sedi na terasi i gleda auto koji je dobio i naravno pije pivo i uziva. Izlazi komsija njegov i rece mu "Komso bolan skloni auto u garazu pasce nesto na njega gre'ota novo auto. Na to mu doticni odgovori ,,Jebes auto od pola marke''
Kao i spermushe, kontejnerke su takodje farmerke, medjutim, za razliku od njih nisu izbeljene i nepopularne su zbog toga u krugovima *fancy* generacije. Oznachavaju najomiljeniji dzins odevni predmet iz kojeg se klasichan obichan smrtnik ne vadi, osim kad je primoran da ga baci na pranje, a tada sedi u gacama... iz protesta! Kontejnerki seposle mnogo prezhivljenih koncerata, svirki, zhurki itd. vlasnik teshka srca oddriche, a one odlaze kao odrpotina pravo u kontejner, ako uopshte od njih ishta ostane...
Ljubi ga majka, samo nek je on meni živ i zdrav. Nek se drogira, puši, pije, samo da ne sedi na 'ladnom betonu. Prvo su počele babe još davno da koriste ovaj izraz, pa se on s kolena na koleno prenosio i stigao u 21. vek.
Mitsko biće koje postoji samo na televiziji, a pojavljuje se samo kad su prosvetari u štrajku. Odlikuju ga tužne, neutešne okice jer nije u mogućnosti da stiče nova znanja koja upija poput sunđera dok po ceo dan sedi zatvoreno u hladnoj zgradurini umesto da bude kod kuće i po ceo dan bleji po netu bez ikakve obaveze.
Naravno, sva su deca takva i obožavaju da idu u školu, one druge kod nas nema, je l' da?
- Auuu, sine, vide li ti juče na televizoru Šoneta šonju iz V/3?!
- Pih, baš njega da na'vataju novinari i da mu se faca pojavi na TV, a nas face ko jebe!
- Ma, 'ajde i to, nego kako kenja da voli školu! Samo zato ima da mu jebem mamu maminu! Ja bi' to zapalio!
- Dobro, i nije ti neki razlog da mu premesiš facu... Mislim, morao da kenja da ga pokažu na TV i...
- Ma, super, nek' ga onda zaštite spikeri dok ga mlatim! E, evo je razredna... Dobar dan, razredna! Svaka čast, podržavamo vas u štrajku, samo napred, ne odustajte i neka i dalje časovi budu skra... Mislim, izborite se za svoja prava!
Majstor svog zanata. Čovek koji je svojim radom i zalaganjem postigao nešto zbog čega ga ostali ljudi poštuju. Svi znaju koje je njegovo mesto u lokalnoj birtiji, njegova reč se uvek sluša i uvek je rado viđen gost. Pored svih svojih kvaliteta i vrlina on ipak nije uspeo da stekne neko veće materijalno bogatstvo ali njemu to nije ni nešto mnogo bitno. On je jednostavno bogotac.
- Ustaj.
- Što? Niko ne sedi ovde.
- Tu sedi samo Srdoč.
- Pa šta? A i onako sad nije u kafani.
- Dečko, takve doajene uvek čeka slobodno mesto u mom lokalu, a ti biraj. Promeni sto ili napusti lokal.
Ovaj izraz sluzi da ne bismo bas jako uvredili osobu kojoj ovo govorimo. 'Poljubim' ide umesto ... (Necu da popijem ban)
A: Daj, covece, zatvori ta vrata!
B: Ustani i zatvori ih sam!!!
A: (dum,zalupi vratima)
B: U, mamu ti poljubiim!
Konzumentski turizam:
11 dana Egipta, Turske, Tunisa. Obilazak piramida, iskopina, pećina. Jedrenje na dasci, pesku, snorking, ronjaža na bocu, pecanje žaba, jahanje kamile, džip izlet u pustinju. All inclusive - ždranje i oblokavanje za sve pare. Nargile, šalovi, turbani.
"Pošto li je SMS odavde?", "Vidi kako su urođenici jadni", "Kupi orijentalne kurce palce", "Pazi meduza!", "Jel to onoj hanumi viri fitilj iz dupeta?", "Slikaj! Ne gledaj! Gledaćeš posle na plazmi, bolje je", "Lezi, dig' se, ustaj, sedi!"
Budiš se. Ležiš na stomaku. Prvo što shvatiš jeste da ne osećaš ni ruke ni noge. Polako, kako ti se svest vraća, shvataš da si vezan - i to kao prašče pred naražnjivanje: kožni kaiševi su ti oko zglobova šaka i gležnjeva, tako da se susreću u piramidi iznad tvojih leđa. Otvaraš skorele oči i shvataš da je oko tebe sivilo polumraka... Kao da si u tamnici iz koje nema izlaza. Polako postaješ svestan prisustva oko sebe... Neki ljudi... Sedi ljudi sede oko tebe. Sedi ljudi u savršeno skrojenim odelima sa čelično plavim protestantskim očima sede u krugu oko tebe i posmatraju te kao ono isto prašče.
Shvataš. To su oni - oni što su imali da ti daju ono što si mislio da ti je trebalo. Ali, to nije bilo ono što ti je trebalo, to sada razumeš i sada vidiš svu svoju glupost u svoj njenoj veličanstvenosti. Jer ti nisi umeo s tim parama, nikada nisi umeo s parama, kmetčina bedna kakav si. Nisi umeo da ih uložiš. Umeo si samo da se ložiš. I da ih potrošiš. A sada si njihov iako nikada nisi mislio da će to stvarno biti tako. Njihov si i nema dalje.
Iz sasušenog grla pokušavaš da pustiš zvuk, krik užasa ili preklinjući vapaj - ali nemaš snage, isceđen si skroz, a usta su ti još i zapušena, sav si vezan, sav si njihov i iz grla ti izlazi samo jedno krkljajuće:
"mmf..."
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.