Devojka koja planira i ispunjava svoje vreme obavezama i zabavama, umesto da sedi i čeka da je neko pozove. Devojka koja jednostavno kaže ako joj nešto smeta, umesto da ćuti i skuplja negativu u sebi a zatim izlazi drugome na nos. Devojka koja zna da je imati oslonac dobra stvar, ali ume da se izbori sama s problemima ako treba, umesto da ide okolo da cmizdri i moljaka. Kučka je suprotnost krpi, osoba kojoj su krpe nadenule ovaj nezasluženo ružni nadimak, umesto da se na nju ugledaju.

Jedna od atrakcija jednodnevnih ekskurzija u osnovnoj školi. Može se naći na svakom autobuskom stajalištu ili u blizini lokaliteta od velikog kulturnog značaja (grob tog i tog, kuća te i te itd). Inventar joj se sastoji od drvene stoličice na kojoj sedi i drvenog stočića na kome drži kutiju sa tridesetak koverata, od kojih jedna navodno sadrži 10/50/100 evra, koje vam ona pokaže, zatim stavi u kovertu, promeša koverte i onda vi plaćate 100 kinti da okušate sreću i nađete evre izvlačenjem prave koverte. Jedan od glavnih načina da se potroši novac za ekskurziju, pored lasera i ljigavca.

Osobina ljudi koji ne izbijaju iz kafane, igraonice, kuće..

Malo se zna da je Sveti mucenik Trifun pored toga sto je zastitnik vina i vinogradara, i zastitnik sokolara. U pravoslavnom svetu uveden je kao zastitnik sokolara za vreme cara Ivana Groznog.
"Trifun Patrikejev iz poznatog knezevskog roda bio je dvorski sokolar cara Ivana Groznog. Za vreme lova u jednom od predgradja Moskve, car je izgubio svog omiljenog severnog sokola i naredio mladom Trifunu da ga nadje za tri dana. U protivnom mu je pretila sigurna smrt. Nakon dva dana neuspesnog trazenja, sokolar je seo ispod jedne jele da se odmori i zadremao. Tada mu se u snu javio Sveti mucenik Trifun na belom konju sa sokolom na ruci i progovorio "Ustani uzmi ovog sokola i slavi Boga". Pri tome je ukazao na mesto gde je sokolar mogao otkriti izgubljenu pticu. Mladic se probudio, krenuo je da trazi i ostao veoma zacudjen kad je nasao na vrhu jedne jele kao sto je rekao Svetac. Dozvao je sokola, a on je sleteo na njegovu ruku. Za uspomenu na ovo cudo, Trifun Patrikejev je sagradio paraklis a nesto kasnije i crkvu pored njega. U njoj je nalazi zanimljiva freska-Sv. Trifun sa belim sokolom u desnoj ruci. Ova zanimljiva prica pokazuje da su Sveci bili pokrovitelji sokolara."

Teška lenčina.

Većina nas koji volimo alkohol je učestvovala ili prisustvovala okršaju u kafani. Ukoliko se nađete u situaciji kada morate pesnički da razgovarate sa više pijanih ludaka ovo su pravila ako ne želite da noć provedete u urgentnom.

Prvo pravilo: Budi spreman na to da ćeš dobiti batine.

Drugo pravilo: Obavezno ustani. U stolici ćeš odmah da popiješ patos.

Treće pravilo: Zauzmi što nadrkaniji stav. Ako nisi građen kao tenk, neka vide da si lud.

Četvrto pravilo: Pronađi vođu!!! Koliko go da ih ima, imaće vođu. Ostali su manje bitni.

Peto pravilo: Vođa je onaj koji krene prvi!

Šesto pravilo: Nikada ne odstupaj! Dođe li do ovog dela, tuča je neminovna. Ako sad kreneš da lelemudiš osetiće slabost i onda si se sjebao.

Sedmo pravilo: Ne lomi enterijer, ako ne moraš. Ako kreneš da kršiš stolove gazda će sigurno zvati muriju a od njih očekuj privođenje i u najmanju ruku prekršajnu prijavu. Pride ih boli neka stvar ko je prvi počeo.

Osmo pravilo: Pokušaj da obračun preneseš van lokala. Napolju imaš više prostora a i ako krene po zlu možeš da pokušaš sa taktičkim povlačenjem tj bežanijom.

Deveto pravilo: Ne govori previše, oduzima ti pažnju. Jer dok ti budeš razglabao neko će te već nabosti.

Deseto pravilo: Sruši vođu!!! Nije potrebno da to uradiš na spektakularan način. Neka kreten samo padne! Automatski će splasnuti tenzija kod ostatka rulje.

Ukoliko ti pođe za rukom da ostaneš na nogama, računaj na to da ćeš to veče sigurno jebati!

Debeli komplikovani novčanik sa dvadesetak pregradi i džepića. Uglavnom služi stipsama koje se kada je red da časte piće, sa istim jebavaju 10 minuta kako bi ih neko preduhitrio.

Trauma na koju je osuđen gotovo svaki punoletni muškarac, naravno ne računajući one buržuje koji imaju vozni park u vlasništvu. Pošto je prosečna plata u Srbiji mizerna, vlada pravilo da se kola smatraju članom porodice i to možda i najbitnijim članom. Onda je jasno zašto stari koji svoju platu svakog prvog preračunava u benzin i gleda hoće li imati svako jutro da ode do posla i natrag, ne želi ključeve svog prekrasnog da daje u ruke tek stasalog kurajbera.

Rečenica koju je skoro svaki osnovac/srednjoskolac iskoristio bar jednom u zivotu kada treba da odgovara.

Njegove pesme su resenja vecine problema. Kada si veseo - odslusaj njegove vesele pesme, kad izgubis u ljubavi - odslusaj njegove ljubavne pesme, napij se, bar za to vece bice ti bolje, kad te baba u autobusu smara, iskoristi ime njegove pesme.

Penzioneri koji izmile iz svojih toplih jazbina čim temperatura pređe 10 stepeni i napune autobuse GSP-a u želji da što pre zakažu prvi prolećni pregled, vide šta se promenilo za proteklih nekoliko meseci i ukažu na sve greške i nekulturu današnje omladine.

Verovatno najpatetičniji muzički žanr galaksije Mlečni put, nastao u SFRJ osamdesetih godina. Karakteriše ga cmizdrenje, ridanje i kmekanje o tome kako je draga otišla na more i tamo otkrila čari grupnjaka sa preplanulim mužjacima na plaži, dok za to vreme naš Romeo, u unutrašnjosti stare Juge, slomljenog srca sedi sam u sobi i svira gitaru a suze mu kaplju u čašu vina koje od muke, bola i uz jecanje Masima Savića ispija. Osnivači ovog stila su 'Plavi orkestar' i 'Crvena jabuka', doduše ne posebno aktivni poslednjih godina ali čast prevarenog muškarca plačipičke danas brane njihovi naslednici, razni Sergejevi, Vlade, Željci i ostale narikače.

To je ono sto penzionerima daje nadprirodnu brzinu

To je ono što tako ume da iznervira čoveka kad uđe u autobus gradskog prevoza i traži slobodno sedište. Kada primetite da je preko naslona tog sedišta ruka onoga ko sedi iza, a znajući da postoji velika šansa da je ovaj ne pomeri prilikom vašeg sedanja, imate tri opcije:

- da uopšte ne sednete na to mesto;
- da ljubazno zamolite lika da pomeri ruku, kao da ovaj to sam ne bi trebalo da zna;
- da svejedno sednete i onda mu naglim naslanjanjem priklještite ruku, kako je više ne bi stavljao gde ne treba.

Domino dama koja voli da je "odozgore". Toliko uživa u tom položaju da je do perfekcije istrenirala odlaganje orgazma kako bi što duže ostala "na konju".
Ona sve ume: menja ritam, uvija se, izvija se, lomi ga, meša, ili pak samo mirno sedi upravljajući budalom pukim kontrakcijama mišića. Gleda te kroz poluspuštene trepavice prateći tvoje reakcije, spremna da ubrza ili uspori u svakom trenutku...
Ali, nikako ti neće dozvoliti da ti zajašeš nju. Ako to pokušaš, ona će, poput veterana hjustonskog rodea, učiniti sve da te u tome spreči... I, u većini slučajeva u tome će i uspeti.
Jer, ona dominira!

Osoba koja (u normalnim zemljama) sedi sa desne vozačeve strane, a uloga joj je da komentariše saobraćajnu gužvu i pešake, zamajava/razbuđuje vozača i tumači mape.

Tipovi suvozača se u teoriji javljaju u dva moguća ekstrema. Prvi je PAZI suvozač, baba koja ne vezuje pojas nakon ulaska u auto, ostavljajući tako sebi mogućnost da to demonstrativno učini nakon vašeg prvog kočenja, uz pitanja: "Kako to voziš?" i "Hoćeš li da izginemo?". Ostatak vožnje provodi dajući savete i upozorenja poput: "imaš kola ispred sebe", "sada možeš u treću" ili "imaš trougao". Drugi je GAZI suvozač, čiča više orijentisan na dešavanja van vozila, tačnije na bilo šta žensko što kroči nogom na pešački prelaz. U zavisnosti od kvaliteta komada, komentari variraju od "gazi to, ko je jebe što nije učila školu" do "udri, pa da jebemo dok je vruće". U realnosti, suvozači se najčešće sreću u vidu prelaza između teorijskih tipova, uz sve moguće varijacije u polu i starosti.

Iako jako često kod nekih školaraca nazivan kao "Početak života" ili "Kraj dosade" u stvari kod više od polovine njih u stvari predstavlja neograničenu upotrebu kućnog računara jer ih roditelji nece terati sa istog jer nemaju razlog za to. Pa tako jako često život za vreme letnjeg raspusta predstavlja 10 sati fejsbuka ili igranja kantera dnevno.

Očajnički pokušaj da se izbegne dobijanje keca.

Mladi i neiskusni učenici osnovnih i srednjih škola ne znaju da su profesori naslušali ovoga više nego konobarica startova.

Situacija koja me posebno nervira a to je kad moj cale sedi i gleda TV-e a na metar od njega zvoni fixni.Taj telefon ce verovatno da zvoni do kraja osim ako se ja ne javim na isti.Kad ja puknem i pitam: "Dobro bre cale,sto se ne javljas na telefon?" sledi komentar: "Ajde,ajde sta se nerviras...Za sta sam te napravio!? Neverovatan komentar koji me apsolutno ubija,pa mislim u sebi "Koj moj,verovatno si me napravio da ti se javljam na jebeni telefon!"

Uži član porodice ili neka od drugarica. Služe za to da umesto vas obave nešto, za šta u datom trenutnku, nemate volju da uradite sami.