Rasprostranjena pojava medju mladim srpskim zivljem. Osoba za koju se kaze da drzi svecu(u daljem tekstu-drzac svece) je ona koja ide/sedi/ne odvaja se od zaljubljenog para. Postoje dva tipa drzaca svece:
1)Muski- Po pravilu najbolji drug tog decka koji cini 1/2 zaljubljenog para. Ono sto svi znaju, a on misli da niko ne zna, je da je on "tajno" zaljubljen u drugu polovinu zaljubljenog para. U drustvu ga cesto zajebavaju zbog toga, ali na prikriven nacin, tako da on mucenik ne provaljuje.
2)Zenski-Najzajebaniji moguci drzac svece. Ako ste sa devojkom u njenom prisustvu, ona ce namrgodjenim pogledima da sugerise svojoj drugarici da vasim rukama nikako nije mesto na njenim sisama(ili nekom drugom zanimljivom delu tela).

Pustiti koren u nečijoj kući.
Lepo kaže naš narod: svakog gosta tri dana dosta... sve posle toga, ajd' ćao! Aman više! Imam i ja dušu.
Al' nekad i ne ide da kažeš iako bi rek'o pa kud puklo da puklo.

Friška baje ošišanog pod najtanji mogući češalj sa strane i jedva nešto veći o'zgo.

Neobična pojava do koje dolazi kada toalet papirom odereš čmar i prokrvariš, a krv probije kroz bijele pantalone. Pa ti posle objasni da se nisi usr'o.

Kada su u blizini, deci dosađuju, a kada su u daljini, deci nedostaju. Međutim, bez obzira na udaljenost, roditelji:
a) zabranjuju sve što deca vole da rade
-Ne ideš na ekskurziju!
-Da si kod kuće do 10 sati!
-Samo još jednom da te vidim sa onim s minđušom!
-Prestani da telefoniraš!
-Dosta s tim igricama!
-Isključi tu groznu muziku!
b) zahtevaju sve ono što deca ne vole da rade
-Spremi sobu!
-Sedi da učiš!
-Marš u krevet!
-Izvini se tati!
-Baci đubre!
-Javi se strini!
c) ispituju sve ono što deca ne žele da kažu
-Hoću da znam ko je sve bio tamo?
-Nisi valjda i ti to radio?
-Gde si do sad?
-S kim si to razgovarao\la?
-Kako je bilo na pismenom?
-Priznaj, neću ti ništa!

Ustao si i izasao na terasu.Pluca su ti ispunjena mirisom proleca.Ah to zagadjenje,smog,miris zapaljenog kontejnera i miris kiseline znoja ljudi u autobusu koji jedno mesec dana nisu videli sapun.Ptice crvkucu,psuju jedni drugima pticije familije na pticijem jeziku,motori prevoznih sredstava cvrkucu!Trcis za jednim poluraspalim autobusom!Pa,kud zuris!Prolece je!Uzivaj,setaj dok ti topao asfalat obasjan prolecnim suncem topi djon na obuci MADE IN CHINA!
Gledaj okolinu!Setaj parkom!Parkovska trava je tako divna!Puna je uvelog i prljavog lisca i stetnih produkata pseceg metabolizma!
Sedi na klupu!Gledaj kako autobusi prolaze,broj automobile!
Uzivaj u svemu sto ti prolece u gradu pruza!Trci bos,prolece je!

Aktivnost koja je pre 25 i više godina od strane psihologa proglašavana izuzetno lošom za um mladog čoveka. Isti psiholozi se danas pitaju zašto su poremećeni muško-ženski odnosi i zašto kada mlada žena sama sedi u kafani (kao u pesmi "Šta će žena sama u kafani" Indire Radić) niko ne sme da joj priđe.
Samoblud nije zabranjen u bibliji nasuprot pogrešnim pretpostavkama ljudi koji nisu čitali bibliju.
Pogrdan naziv za samobludnika je drkadžija.
Naziv za onoga koji voli porno filmove je pornićar.
Prema tome, logično bi bilo da je drkadžija isto što i pornićar, ali u RL ovaj drugi uživa veći ugled.

Ne, nije oksimoron. To je globalno raširen trend kod mlađanih korisnica društvenih mreža koji se ogleda u poziranju na sledeći način: noge nisu bitne (može i da se sedi, kleči, leži potrbuške), fokus je na glavi - dakle, princip je primaći bradu ramenu, ali tako da gornji deo glave blago nagnete napred. Gledali biste ispred sebe, ali avaj, glava je nagnuta na dole i u stranu, te vam nema druge nego da bolećivo, tj. molećivo piljite ispod obrva i nabrčkanog čela. Poza je naporna i može uticati na vid, a neki kažu i da podseća na blagodet koja se postiže formulom mokra kosa + promaja, no, sve u službi lepote.

Popiti bilo kakvu vrstu tečnosti posle obilnog obroka, kako bi se hrana lakše svarila, i samim tim produžilo uživanje nakon unosa različitih đakonija.

Neizbežna katastrofa. Seli ste za sto, iz lonca se puši vaš omiljeni klot pasulj, halapljivo natrpavate puna usta...kad odjednom osetite kako vam se skuplja nos, počinjete lagano da žmirkate i tad shvatate da sledi noćna mora! Samo što nije krenulo, manijački pokušavate da zadržite usta zatvorena sa svim onim pasuljem unutra, ali prirodni refleks je čudo. Nema šanse da sve progutate za dve sekunde, a ko je lud da pljuje u tanjir?! Levo od vas sedi baba, desno ćale, pravac ograničen. Smer - napred. 3...2...1....ŠŠššljuussssss!!! Pravo preko stola, po svim onim tanjirima, loncu, hlebu, salati, a ne promaknu vam ni ukućani...svi vas zblanuto gledaju, onako ulipani, samo će baba tiho: "Je l' ti zima?"

Uglavnom najštrokaviji i najprljaviji lik u kraju. Koji po pravilu sedi ispred lokalnog dragstora. Smrdi užasno i uvek je pijan. Nekako, iako nikom nije poznato kako, uvek je obavešten ko kome " posećuje " ženu , ko je sa kim došao kući, koliko je ko primio platu i sve ostale stvari koje ni policija ne zna. Zna svaku priču iz kraja i odlično je obavešten o političkom stanju u zemlji i uvek je veoma rad da ispljuje celu političku scenu u zemlji i svetu . U mom kraju poznat je kao Budimlija, i kad nema nikog ubedjen je da razgovara sa raznim predsednicima. Ali kada su ljudi tu savršeno zna sa kim je, i šta je taj radio cele nedelje.

Kada ste klinac vaš svet se neupitno svodi na četiri sveta postulata. Prvi je da za užinu izbegnete ono sranje sa džemom, drugi je da devojčicu koja sedi do vas povučete za kiku, a zatim vam još preostaje upoređivanje vaših roditelja, to jest, očeva (po snazi) i majki (po lepoti). Ukoliko vaš otac nije nekadašnji član UDBE ili zlatne generacije rukometnog kluba Metaloplastika i ukoliko vam isto tako majka nije meleskinja mističnog porekla, vaše mogućnosti da trijumfujete u iole smislenojoj raspravi se polagano svode na nulu. U tim slučajevima, kada je već jasno da su svi ostali aduti ispucani i neučinkoviti, pribegava se gore pomenutom triku.

Još jedan dokaz da lopovi iz godine u godinu postaju sve gluplji i bezobrazniji, te da mi kao rasa zaslužujemo da isparimo iz ovog univerzuma.
Šta bi drugo moglo da bude, kada te neko zove sa tvog sopstvenog ukradenog broja (sa sve telefonom) i maltretira ti ženu, decu, roditelje, familiju i kolege i u svom promiskuitetu radi Bog sveti zna šta?
Slepci koji ne mogu da odvoje 200 dinara za novu karticu treba da se udave u lavoru.
Ali tu mukama nije kraj.
Jednom kada i ako poništiš karticu u svom ''provajderu'' (da ne kažem kapitalističko- konzumersko- izrabljivaćko- gladnijoj od mlade gusenice para masonerijskom kružoku) posle dugotrajnog procesa dokazivanja vlasništva, i dobiješ drugu karticu sa istim brojem, ti ćeš morati ponovo da ispaštaš zbog zločina koji ti je već jednom pokidao poprilično živaca.
Sledi cimkanje i zivkanje ljudi koje ne znaš, slanje poruka svakojakih sadržina- i šlag na torti: pozivi prevarenog muža uz monologe- pripovetke od pola sata u kojima prolaziš kao žrtva sa Lusitanije, bez obzira da li si muško ili žensko, pri čemu te nadrndani rogonja sve vreme oslovljava imenom nekog Dragana (Milana, Ivana...)a za vreme dramskih pauza šamara nevernicu sa druge strane žice koja sedi do njega i cvrči ti u slušalicu: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''

Odnosi se na nepotrebno objašnjavanje, već dobro poznatih činjenica, ili 'filozofiranje' nekih kvazi majstora. Ima isto značenje kao i tupiti k***c. Neki put se odnosi i na pokušaje laika da poprave neku stvar pri čemu, naravno, samo još više zakomplikuju problem.

Izraz koji označava nagli gubitak interesovanja za druženje, neposredno nakon nestanka tečnog motiva ( alkohola ).

Sastoji se iz kobasice, pljeskavice i bataka standardno plus neki slični mesni oblici po želji.
Služi se skoro uvek posle bele čorbice.
Zbog čega sad ja o ovome pišem na rečniku slenga?
Večera na svadbi je naime, nedočekani deo svadbe pravih i istinskih alkosa, koji normalno svaku svadbu isteraju do čorbice, a posle se ničeg ne sećaju.

To je kad sediš sam u busu i zamišljaš da ćeš kresnuti onu osobu koja sedne pored tebe.

U retkim slučajevima se dešava da to bude neka dobra ženska..

Slična je igri sa sličicama iz žvaka.

Celog svog života stoji do malo ispod pola zakopana u zemlju. Dobija vodu i mineralne materije na tacnu.

Biljke koje mi najviše volimo su kućne biljke koje se gaje u saksiji.

Međutim, neko iz porodice, takođe, može da nam bude omiljena "biljka".

Ta "biljka" je najčešće dete dva roditelja. Još ako je i jedinica, može još više da podseća na biljku.

Dakle, biljkom nazivamo svakog ko sedi ili leži i ništa ne radi dok drugi (u ovom slučaju roditelji) obliću oko njega. Uvek cvili kad mu se nešto kaže da uradi, pa se njegovi roditelji sažale i odustanu.

Iz svega ovoga proizilazi da je "biljka", u slengu, neka razmažena osoba.

Izraz koji je počeo da se koristi posle čuvenog audio zapisa gde matorcu ne smeta što omladina puši, pije i drogira se, ali mu smeta što sedi na ’ladan beton.

Inače izraz se koristi kada sretneš nekoga ko izgleda kao da je tri dana pred smrt, potpuno ispijen i žmirkav od dnevne svetlosti, face slične kao Eskim faca samo bez osmeha, uglavnom zbog odvaljivanja od alkohola prethodnu noć i kada se izgovara, mora de se izgovori istim naglaskom kojim je to izgovorio gospodin iz dotičnog audio zapisa.

Pogled na svet antičkih grčkih, a i srednjovekovnih narkosa, koji su o svojim tripovima pisali knjige. Ministarstvo prosvete je kasnije ovaj predmet uveo u srednjoškolske programe, kako bi popunili nastavni plan, jer nedostaju sredstva za dobru nastavu informatike, koja će kasnije u životu biti korisna. Filozofska knjiga ne oduzima toliko iz budžeta,a sadrži 192842857392769322 stranica o nečemu, o čemu neko misli da nije ništa, a može biti nešto, ali može biti i nešto drugo, što ni sam profesor ne zna, ali to ipak mora da se nauči jer profa tako kaže.

Časovi filozofije se održavaju ili u rano jutarnje doba, kako bi svi učenici izgubili volju za životom što pre i kako bi, još u delirijumu kao neka vrsta zombija pratili profesora, ili u kasno popodnevno doba, kako bi se učenicima razbilo radovanje odlaska kući.

Ko želi, može studirati filozofiju, postati doktor filozofije, što u prevodu znači da si čitav život razmišljao o nečemu o čemu neko misli da nije ništa, a može biti nešto, ali može biti i nešto drugo, što ni sam profesor ne zna, ali to ipak mora da se nauči jer profa tako kaže i na kraju dobijaš razna finansiranja, stipendije i ostale nagrade za sedenje i razmišljanje.