Bolje da nisam ni pos'o

Raks93pb 2009-10-27 15:40:19 +0000

KAd ti se smuci zivot za vreme putovanja u srpskoj zeleznici

- Ulazi deda, mrtav pijan na stanici i ulazi u moj kupe iako su skoro svi ostali prazni, smrdi na rakiju i na stalu ( citaj balege )
Uzima torbu, vadi luk i pocinje da jede, a potom se okrece prema meni i govori
- Momak kuda putujes ( ekspresno menjam boju lica iz normalne u zelenu, i izbacujem napolje sav sadrzaj mog dorucka )
Izlazim iz kupea, i govorim e jbt, bolje da nisam ni pos'o!!!

4

28 : 5

"Šta ti je to ispod klupe?"

DoriftoPuro 2010-05-01 13:04:18 +0000

Poznato pitanje profesora dok drndate telefon na času, mozak u off-u, pogled u plafon, naravno. Još ako je neki drkoš, može dovesti do pregovora kod diše. Primer iz moje osnovne, moj slučaj.

Profesor, u daljem tekstu, Zrakač.

Zrakač: Šta ti je to ispod klupe?
U: ...ništa...(trpa telefon u džep)
Zrakač: Daj mi to ovamo...
U: Nemojte profesore, evo gasim ga...
Zrakač: Ne, ne, daj ti to meni...
-Zrakač uzima telefon, seda za sto, drka ga 5 minuta...
Zrakač: Što ti dobra ova pička na pozadini, jel imaš neke porniće da prebacim na moj fon?
U: Imam, oćete da vam donesem i neke na cd-u?
Zrakač: Aj leba ti, smorila me žena kući...
U: A jel može neka 4-ka?
Zrakač: Aj sredićemo nešto.

5

78 : 11

Prodavacica

Pantelic U Ofsajdu 2011-07-19 23:01:49 +0000

Osoba zaduzena da promucka tvoju,tek kupljenu,Koka - kolu,posto nikada nece uspeti da iz prve otkuca istu,nego ce morati da je okrece minimum 10 sekundi ne bi li nasla bar kod.

Kupac:Samo ova jedna Koka - kola....
Prodavacica:Daj da otkucam.....(uzima je,okrece,vrti,naglasava kako je kasa nesto zajebava pa ne moze odma' da otkuca).
Kupac:Samo molim Vas nemojte....(shvata da je vec izmuckala i da nema svrhe govoriti dalje)
Prodavacica:Izvoli,nesto si hteo da kazes.
Kupac:Ma nista....bas nista!

0

23 : 7

A da sagradim crkvu?

Leno brat 2012-10-23 15:29:30 +0000

Neizbežno pitanje teškog kriminalca koji je čitav život proveo prolivajući krv, pa kad je već iole godina napunio, počinje da se suočava sa stvarnošću sudbine, koja nas sve kad-tad sleduje. Svestan da ga ni Dunav, a ni Sava neće očistiti od greha, počinje da se pita šta bi to veliko mogao da učini da narodu zamaže oči, gde bi se pojavio kao veliki čudotvorac i prosvetitelj, a opet i da bi se mogao približiti onom gore.

Ulazak u mutne vode svakako nije bio lak. Trebalo je imati muda, a bogami i leđa da kreneš da prosipaš olovo i prenosiš novac s računa na račun. Teško je bilo, nemoj niko da te laže. No, sad kad je već prošao pola životnog puta, počinje da misli o onome što je učinio. Pojavljuju mu se razna pitanja, ali odgovora nije mnogo. Sva ona lica, koja su zbrisana sa zemlje njegovim učinkom počinju da mu se vrzmaju po glavi. Zovu ga k'o smrt Gilgameša, a da mu se ne umire, ne umire mu se. Onda zatim bleda beličasta svetlost počinje da mu se pojavljuje pred očima i polako se pretvara u boju krvi. Dva tabora na dve različite strane ga dozivaju gore. Na jednoj su svi ti koje je ubio, gleda ih kako u gore u vatri i proklinju njegovo ime, a na drugoj vidi čistinu i andjela koji mu okreće leđa.

Za života je u obilju ima dve stvari: štoljpije i novac. Šta da odabere? Da li da uzme pištolj i okonča svoj život za svagda ili da okrene novu stranicu. Definitivno je da od dva zla uvek treba birati manje. Svestan je toga. Uzima novac.

''Da, sagradiću crkvu!''

-Šefe, dva ševija su nam ušla u trag, prate nas od Bulevara.
-Ubij ih onda.
-Zar niste rekli da prestajete sa tim metodama, do juče ste pričali kako vas Đuka i njegova ekipa proganjaju u najgorim košmarima i pozivaju u pakao.
-Vergilije ne seri molim te, nego uradi šta sam rekao. Kad obaviš to, traži nalog za gradnju crkve na Kosmetu.

11

36 : 1

Osetljivost touch screen ekrana

Della Salute 2011-03-10 10:45:53 +0000

Jedna od najvećih urbanih legendi modernijeg doba u kome smo dobili priliku da kupimo telefone sa velikim ekranima. Gorenavedenu teoriju zastupaju isključivo osobe koje nemaju takav telefon i čiji mobilni ne prelazi više od 2'' u dijagonali. Obavezno je njihov telefon izdržljiviji od tuceta ''tih tankih'', i uvek se hvale kako je njihova ''cigla'' preživela i sito i rešeto, a naročito rešeto.

A: Matori vidim uzo si nov fontele, a ?
B: Jesam brate..El dobar ?
A: Jeste, ali to čim ti jednom ispadne na beton, ode ekran u kurac !
C: Matori, naravno da nije tačno, moj telefon mi je padao jedno tridesetak puta i ništa mu ne fali !
A: Ne seri bre sad, ovaj moj bre telefon može da izdrži više nego ti vaši od 500 evra ( uzima telefon u desnu ruku i pogađa lokalnog klinca u leđa, koji posle par minuta dobija hematom )

2

71 : 25

Marko i Milos

DuleSavic 2011-01-12 12:11:56 +0000

Dva imena koja odisu patriotizmom. Sam uvod u to da ce deca biti mnogo zajebane dase. Sa jedne strane imamo Marka Kraljevića koji šiba šta stigne(...doduše samo u pesmama). Svak' sukne k'o ljuta guja kad se batica Mare mača lati. Ovamo imamo Miloša Obilića koji je pouzdaniji istorijski...jebiga dečko je znao koga da skenja. Šomi je inače bio mnogo lud, kad se zaleti ne zna gde bije.

Krstenje negde u Bosni...
Pod šatorom strine/tetke ciču i jujuču. Havarija atmosfera, svi pijani ko bulje. Sve odjekuje od lokalnog pevaca, a i on se malo onomad uradio nekom rakijom. Ponosni otac sa blago nakrivljenom šubarom uzima svoj AK-47 (kalašnjikov), penje se na sto i sledecih par metaka prema nebu ispraca sa stihovima:
"Kad podgojim Miloša i Marka, potjerat ću Turke s Osmaka*"....ostalo je istorija.

*Mesto u Republici Srpskoj

4

30 : 8

Rodila majka budalu

jocko 2016-04-07 21:43:07 +0000

Konstatacija izgovarana u trenucima kada sagovornik odvali neku glupost / pojede govna / dokaže da je čovek nastao od majmuna. Uglavnom se poluglasno mumla sebi u bradu, sa izrazitim prizvukom razočaranja u glasu, i žala što dotična budalina majka nije abortirala dok je još moglo.
Koristi se u istom kontekstu kao: vid' budale, o živote, idem da se roknem, takva se budala jednom rađa, to ni kobila u trku ne bi izbacila...

- Hehe, ima ovde svačega, ako me razumeš... :Uzima pun kurton golim rukama:
- Pa da li si realan? Fuj to!
- :ruka tras o čelo: Rodila majka budalu... Nego reci ti meni, da te nisu tvoji kao dete prečesto ispuštali na glavu?
__________________________________________________________________________
- Izvinite, da li je ovo možda vaš šešir?
- Ne, ja sam svoj šešir izgubio. :odlazi:
- Rodi majka dete, misli zdravo, pravo... A ono budala!

18

42 : 0

jebati jege

Wile E. Coyote 2010-09-05 21:40:30 +0000

Odnosi se na nepotrebno objašnjavanje, već dobro poznatih činjenica, ili 'filozofiranje' nekih kvazi majstora. Ima isto značenje kao i tupiti k***c. Neki put se odnosi i na pokušaje laika da poprave neku stvar pri čemu, naravno, samo još više zakomplikuju problem.

komšija A: O, 'de si komšija? Šta radiš? Režeš ogradu, daj da ti pomognem.
komšija B: Ne treba, sedi nešto da popiješ.
komšija A: Ma ne, bre, to ću ja čas da završim.
komšija B: Nemoj komšo, sam ću, polako.
komšija A: (uzima makaze i bez ikakvog reda seče ogradu ostavljajući je u nekom nedefinisanom obliku)
komšija B: Nemoj sad da jebeš jege, sedi tamo i uzmi pivo.

6

23 : 4

Studentski dom

Mladenq 2011-04-30 18:36:11 +0000

Mesto u kojem je sloboda govora ograničena vašom finansijskom spremnošću.

- Brate ovaj derbi sada Zvezda uzima sigurica
- Aj' u cenera da će da izgubi?

- Sutra će biti lep dan predosećam
- Ma nema šanse, ima kiša da udari
- Šta nema šanse, ae u petaka da će da bude lep?

- Hahah, pazi ovih novinara idiota napisali klupski umesto klubski
- Šta se smeješ konje, tako i jeste pravilno
- Šta bre jeste, oćeš u cvanju da nije?

- Dobro jutro
- U petobanku da nije dobro?

2

50 : 13

Otrovnjača

Krcko^.- 2010-06-27 01:33:31 +0000

Kazemo za rakiju nepoznatog porekla.Izuzetno otrovna i jaka za zeludac.Tesko ko je moze izdrzati.Uglavnom se moze kupiti u marketima za 100 din. i na njoj pise "Lozovača" , "Sljivovica" , "Kruskovača" ali to definitivno nije ni jedno od navedenog.To je cist hemijski otrov

Mile: A sad kad ti se zena porodila moramo da proslavimo *Vadi "Lozovacu" iz kese"* evo je prava domaca.

Sasa:Daj da probam *uzima gutljaj* PU JEBEM TI ZIVOT STA JE OVO KOJI KURAC?!?!? Ovo Lozovaču videlo nije !

Mile:Dobro aj...nisam imao para pa sam uzeo otrovnjaču u kiosku a kad se nema nista i ovo je dobro.

Sasa:A i to sto kazes,daj jos jedan.

1

42 : 6

Svadje komšija

pjer boja 2010-10-31 18:49:49 +0000

Česta dogadjanja u Srbiji. Najčešće izazivaju smeh ili strah. Komšije iznad, ispod ili pored u elementu sa bračnim drugom se prepiru oko bitnih tema. Neretko ove svadje prate leteći tanjiri, satare, sekire, batine, prangije i slično.

Zgrada u Beogradu. Stan iznad odjekuje od dranja i šamaranja. Svi slušaju.
Muž: Je li bre kurvo, ko ti je bio ? Osećam muški parfem. Neki nalickani ? Da nije neki sa one parade? Kakav je ovo ručak ? Ja ceo dan radim i pijem pivo da bi mi ti kuvala pasulj.
Žena: Šta ti radiš ? Ništa ne radiš. Nije mi niko bio, neće me niko. Svi te se plaše čoveče. Ideš i biješ po komšiluku. Prošli put si Peri slomio ruku i iskopao oko.
Muž: Jesam. Parkirao mi se na mesto hoštapler. Kako se to ponašaš prema meni ?! Ja imam završenu srednju školu! Pljas! (šamar)
Žena: Sram te bilo govedo. (uzima sataru i gadja muža)
Muž: U da bog da ti majka crkla. Na nju si ovakva. Da bog da ti otac crnu vunu pleo! Za obe! (uzima sekiru i juri ženu po stanu)
Žena: Da bog da ti majka na mrtvoj ruci sat navijala!
Muž: Sad ću da te ubijem. Gde mi je puška? Gde su mi bombe ? Opet se onaj mali igrao po komšiluku sa Ciganima.
U tom trenutku sin ulazi u kuću, roditelji se smiruju kao da ništa nije bilo. I sutra opet ispočetka.

1

30 : 8

Ukrao bi ti oko, a da ga ne provališ

Dedzon 2011-06-22 02:40:04 +0000

Sažet opis lopova prve klase. Prevarant par ekselans. Namazan i premazan svim bojama.

K: Izvali novi telefon što sam uzela. Dao mi Mišo Ajkula, veli on kupio novi, njemu ne treba. Samo 70 eura. Džabe!
Dejan: Mišo Ajkula veliš. Daj da vidim. :uzima telefon: Ee moja ti. Vidiš li da je ovo NOKIJA NJ86. Eej NJ! Pa on bi ti ukrao oko, a da ga ne provališ! Sreća ti je pa sam ti ja momak!

0

35 : 7

Secem kurac

MII 2011-01-10 02:16:27 +0000

Izraz koji koristimo kada smo 100% sigurni,ili pak verujemo u nešto toliko duboko da smo u stanju da žrtvujemo sopstveni polni organ ukoliko pogrešimo, a samim tim stavljamo do znanja svoju sigurnost onome drugom.

Dva lika igraju 1 na 1 basket.Jedan trenira 7 godina,visok 205 cm i važi za najboljeg košarkaša u kraju,a drugi prvi put uzima loptu u ruke.Van terena sedi grupa koja posmatra i ceka da ovi zavrse.
Jedan od posmatraca-Brate ako ovaj mali pobedi(mislivši na ovog sto ne zna)ja secem kurac!-
.............................................................................................
Grupa navijača gleda utakmicu Engleska protiv San Marina...na poluvremenu 2 prema 0 za Engleze
Jedan od navijača-Ljudi,sečem kurac ako San Marino veceras izjednači!-

5

59 : 7

Drilovanje

MrTestis 2012-05-06 22:21:23 +0000

Izraz preuzet iz engleskog jezika, a podrazumeva jedan od najprostijih načina učenja. Mnogi bi ovo nazvali i dresiranjem, ali kako se primenjuje na ljude moralo je malo da se eufemizuje. Sastoji se u tome da se neke, mahom šablonske radnje koje ne traže mnogo mozga, ponavljaju u besvest kako bi se urezale nekome u pamćenje i da se razvije neka vrsta uslovnog refleksa kako bi drilovani to nesvesno uradio ili rekao upravo na željeni način. Primitivna i krajnje efikasna metoda ako se istraje dovoljno dugo u tome.

- Evo, izvoli čokoladu.
(Dete ćutke uzima čokoladu. Jedan od roditelja tada progovara)
- Kako se kaže kada ti neko nešto da?
- Hvava.
......
- Petroviću, koje vrste municije koristi M70AB1 i AB2?
- Manevarski, školski, bojevi, obeležavajući, tromblonski i pancirni metak, gospodine kapetane!
- Eee, tako, najzad da to naučiš. Vredelo je što si to morao 100 puta da napišeš na tabli!
......
- Gde češ?
- U WC, ženo. Znam, podićiću prvo dasku.
- Tako, bre!

7

25 : 6

Pad malog Pariza iz ugla jednog Grobara

Mister_NO 2020-06-24 23:38:32 +0000

Parada.
Naprednjaci slave ulazak u pokoreni Šabac. Na čelu kolone je Vučić na belome konju, desno uz bok mu jaše Sandokan. Za njima marširaju botovi, svako na grudima čvrsto drži tastaturu, prigrljenu kao pušku. Stupaju monolitno, kao jedan, njihova volja je jedno sa vođinom. Pred sobom teraju zarobljenike, poražene u ovom zadnjem, konačnom pohodu do potpune vlasti: Zelenovića i ostale "žute".
Neradni je dan u gradu danas, deca ne idu u školu, javna preduzeća ne rade, svi su poslati na ulice da posmatraju trijumf. Jedni kliču i bacaju cveće, drugi samo nemo posmatraju. Nemoć.
Među njima je Bombaš.
https://3.bp.blogspot.com/-E7DCoixzlDE/VlfHIOneBwI/AAAAAAAAKIM/QMhjLJdA_Ig/s1600/The%2Bweeping%2BFrenchman%252C%2B1940.jpg
Tiho se iskrada iz mase. Dobljno je video. Sprednim ulicama, koje poznaje kao svoj džep odlazi do kafane. Zatvorena je danas za sve, ali ne i za njega. Gazda, saborac iz slavnih dana južne tribine, pušta ga na zadnji ulaz. Za šankom ga već čeka piće. Ćutke ispija, i samo pokaže gestom da želi još jedno.
Ponoć je prošla, tiho se vraća kući praznim ulicama, punim đubreta od današnje parade: zastavice, paopiri, kese. Već su krenuli da ruže ovaj mali Pariz.
Deca i žena su već legli. Skida se u gaće i majcu, odlazi do kupatila, gleda lice, neobrijano, podbulo od alkohola. Odlazi u dnevnu sobu, uzima telefon, okreće broj na brzom biranju.
Sa druge strane, mamurnim glasom odgovara Teofil Pančić:
--Da?!
-Prokleti...beli...listići...
-Da...prokleti beli listići.
Ćute duboko u noć, dok impulsi otkucavaju.

0

24 : 10

K'o 'ladna masna supa na nepce

Dedzon 2010-12-11 14:48:28 +0000

Sinonim za dosadnu osobu, čije prisustvo bi najradije htjeli da odstranite.

A: Aj daj cigar, nemo' si sisica. :uzima cigaretu: Dje sam ono stao, a da... I onda ti ja uzmem lopatu i krenem da obradjujem svih 12ha zemlje. Sa ovi' deset prsta, alo ovi' deset!! Pratiš li ti mene?
B: Aoo, brate, oli me puštit više? Dao sam ti cigar... Šta o'š više... Zakačio se na mene ko ladna supa na nepce. Sjaši!

0

22 : 3

Za primer

Срна 2011-02-08 01:38:49 +0000

Izraz koji ako čujemo znamo da je neko il' visoko kotiran,il' je obr'o bostan.
Majka ekstrema.

Majka pregleda Lazinu knjižicu i uzima zalet:
- Što se ne ugledaš na Mikicu,bre dečko za primer,svira violinu,ima sve petice,trenira stoni tenis...

Ulazi ćale,besan kao ris:
- E,onaj Mikica,ako ga se dočepam,pa obesiću ga za banderu za primer!

Laza:
- Mikica što svira violinu?

Ćale:
- Ma,ne,on je dečko za primer!

9

32 : 7

Pogledaj, avion!

pokies 2009-09-08 22:07:34 +0000

Uzvik "Pogledaj, avion!" (uz pokazivanje kažiprstom u pravcu neba) je način da se u odsudnom trenutku skrene pažnja suparniku ili žrtvi i tako stekne prednost u odnosu na tu osobu, tj. stvore uslovi za munjevitu akciju.
Kao alternativa, može se upotrebiti i "Šta je ono tamo?"

Šef: Hej, ne vidim tvoje ime na spisku? Evo tražim, izgleda da nisi bio na sastanku!?
Zapošljeni: Pogledajte, avion!
Šef: Gde, gde?
Glas naratora: Pažnja je skrenuta, zapošljeni brzo uzima spisak i ubacuje svoje ime.
Zapošljeni: Oh učinilo mi se, to je mrlja na prozoru, nego da pogledamo zajedno taj spisak, oh, evo mog imena.
Šef: A da, OK.

0

23 : 5

Ma ne treba,hvala

ricSa 2011-01-04 20:04:47 +0000

Prijatelji,rodbina ili ti bilo ko kad vas poseti posle dugog vremena,obicno daje odredjenu svotu novca a osoba koja prima novac se pravi kulturna i "nece" da prihvati poklon.

Tetka: Jao sine al' si mi porastao ljubi te tetka(pruza 20 evra a tebi se kao ne uzima,oklevas,glupo ti itd..)uzmi sine da imas za cokoladu
Fin Decko: Ma jok tetka neka,ne treba
Tetka: Ajde uzmi naljuticu se.
Fin Decko: (sav srecan) Dobro,uzecu al' samo zbog toga da se ne naljutis.

0

25 : 5

Matrix pokreti

Zhajk 2013-03-08 19:50:13 +0000

Veština koju mora svaki muškarac da savlada ako želi da sačuva živu glavu od žene.

05:00h

Muž ulazi tiho u kuću, a žena budna ...

Muž: Ej ljubavi, pa ti si još budna!

Žena: Gde si ti do sada?

Muž: Pa ... znaš onog Djuru iz osnovne ... zamisli naletim na njega i ...

Prekine ga žena i brzinom svetlosti uzima prvi predmet pri ruci (u ovom slučaju pepeljara) i baca u njegovom pravcu.

Muž se expresno savija i spašava živu glavu ... za sada.

1

22 : 7