Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "uzima"

Klasično odeljenje trećeg razreda osnovne škole

melkijades 2010-04-03 09:06:54 +0000

- Tužibaba. Svako odeljenje ima bar jednog. Tužakao je još i u prvom, ali sada je već dobio zvaničnu titulu tužibabe sa kojom deca neće da se igraju. Mrziš ga više nego štrebera.

- Štreber. Dete koje je toliko okupirano školom, da se već u ranoj fazi školovanja vidi da ga neće voleti samo tvoja učiteljica, već i nastavnici i profesori. Domaće zadatke radi čim dodje iz škole, i u suštini i nije loš klinac, ali kad god nešto zasereš prde ti kako treba više da se ugledaš na njega, pa ti baš i nije omiljeno dete iz razreda.

- Grubijan. Klinac koji otima pare za užinu, teroriše drugu decu, većinu vremena provodi u ćošku i jedini je bio kod direktora po kazni. Tvrdi se da mu je ćale u zatvoru, i da je jednom istukao i jednog šestaka..

- Sportista. Klinac koji voli da igra fudbal više čak i od tebe. Često donosi loptu u školu, na fizičko trči pun gas kako bi prvi stigao, ne dodaje loptu kad se igra, i uglavnom se trudi da deli pravdu po svaku cenu. Ćale ga je upisao na fudbal i kupio mu kopačke, tako da se podrazumeva da je on u pravu. Zna šta je ofsajd.

- Cicija. Klinac od kojeg ne možeš da dobiješ ni zarazu, a kamoli griz ili krug biciklom. Ništa neće da pozajmi jer se boji da će mu deca pokvariti, ne deli sa drugima nego krišom jede sam. Grubijan uglavnom njega najviše voli da muči i da mu uzima harač, ali celo odeljenje smatra da je to i zaslužio.

- Romeo. Klinja koji u razredu ima najviše simpatija, što je i pola devojčica već napisalo u leksikonu. Pomalo ga mrziš jer se i tvojoj simpatiji dopada više nego ti. Već u devetoj je jasno da će iz nekog razloga imati prodju kod žena. Simpatičan dečak, uglavnom i drugar, ne tužaka učiteljici, radi domaći i sasvim je normalno dete.

- Debeli. Svako, ali svako odeljenje ima nekog debelog klinca, koje je po pravilu predmet ismevanja. Uglavnom je smotan, jede na času, kasni u školu i jebe mu se za sve. Bira se medju zadnjima kad se igra fudbal, i većina dece ga tera na gol da ne bi nešto zajebao, a i neće da trči. Može se desiti da je debeli klinac u isto vreme i grubijan. Onda se stvari menjaju..

- Slavko. Slavko je dete sa kojim se iz nekog razloga ne družiš previše. Nije da ga ne voliš, ništa ti nije skrivio, ali jednostavno još niste postali drugari. Sedi daleko od tebe, ne živite blizu jedan drugom, nemate iste drugare. Slavko.

- Drugar iz klupe. Drugar sa kojim si se skontao još prvih dana, i izdejstvovali ste da po svaku cenu sedite zajedno. Zajedno idete i u školu i iz škole, nerazdvojni ste po ceo dan, sve delite, jedan drugog branite i jedan drugog ne zajebavate. Desi se da vas stariji nalože pa se potučete, ali se vrlo brzo pomirite. Verovatno drug za ceo život.

- Devojčice. Skoro sve te nerviraju, rugaš im se, gadjaš ih grudvama, čupaš ih za kosu, zajebavaš i mrziš zato što plaču i tuže te učiteljici koja te posle vuče za uši. Ako ti daju da prepisuješ od njih na kontrolnom, sve im se prašta.

126 : 17

Gradjevinski konobari

kajzer 2010-10-17 22:29:36 +0000

Radnici koji prenosi cigle,malter,soder ili krec na gradilistu. Oni najbednji nose cigle, oni malo sofisticiraniji soder i krec do mesalice, a oni najsofisticiraniji nose malter od mesalice do majstora.

Master Stole: Ej Miki,daj deder donesi mi jos malter.
Miki: u sebi-jao majke ti ga nabijem,samo me mustras ceo dan ovde,samo mazes tu to sranjce,a ja secam ko vo,a ti dobijes 3X vece pare...jao dete ti jebem... -na glas: Evo sad cu..
Master Stole: u sebi- ae dok mi ova lenjcuga ne donese malter da malo podmazem grlo (uzima pivo koje mu stoji pored nogu i cirka dok Mile seca li seca - jbg,ko nema u glavi,ima u nogama).

24 : 4

Krštene reči

highlighter 2015-05-19 22:39:02 +0000

Molitvenik.

- Ćale, daj neku kintu za dgra, ljubi te brat.
- Sine, veruješ li ti u boga?
- Jok, brate.
- E, pa počni, jer veća je verovatnoća da ti se On smiluje za to bacanje para nego tvoj rođeni otac, tj. ja.
- Daj bre, mojne mi sad s tim forama...
- Ja sam ozbiljan. Uzmi one krštene reči gore s police i kreni lagano da se moliš, sad će ćale kafu da ti turi.

:uzima molitvenik:

- E, ladno soma dindži neko zaboravio!
- Dolazi 'vamo!

:nestaje s molitvenikom:

13 : 8

Ok, možeš sve, al majku ne dam da mi psuješ

Black Hole 2010-01-28 00:09:43 +0000

Uvertira u 'vatanje za gušu onog koji na prosto pitanje odgovara nekom čudnom kombinacijom reči, tako da imamo utisak da nam je dotična sveznalica opštila sa kevom na nekom neobičnom dijaletku mandžurijskog jezika.

Zidar: Doktore, a zašto mene stalno zaboli ovde, evo baš ovde (pokazuje na grudnu kost) na hladnom vazduhu, kad trčim. Ali samo na hladnom.
Doktor: Pa, s obzirom na tvoje godine i prilično zdravstveno neprihvatljiv stil života, verovatno se radi o stenokardičnim tegobama uzrokovanim subtotalnom okluzijom jedne od grana koronarnih arterija, kojima se najverovatnije, zbog iritacije simpatikusa hladnim vazduhom, pridružuje i kratak vazospazam koronarke, što prekida dotok krvi u deo miokarda, kome je taj kiseonik još potrebniji u togu fizičkog angažmana...
Zidar: Ma, kome ti jebeš majku, da ti ja jebem i oca i majku!!! :uzima kašiku iz "čisto", vadi doktoru oko i ubacuje kašiku u "prljavo". I da znaš da ću pisati ministru i reći mu da vređaš pacijente. E sad, izvini za oko, ja sam samo obični zidar, plahe naravi...

86 : 11

Odbijuša

Без Шећера 2012-04-27 01:07:26 +0000

Najiritantnija pojava u fudbalu, bilo da je u pitanju PES ili ril lajf fuca.
Reč je o lopti koja se nakon šuta protivničkog igrača, odbije više puta od stative, prečke, igrača (kako saigrača tako i protivničkih), kao na fliperu i uz pomoć sreće (čitaj sranja) završi u golmanskoj mreži.

:partija PES-a u toku:
V: Šut! :odbijanje loptu u toku: I, I, I, I, I! DROGBA!! GOL!! Jedan prema nula, kakva golčina, opaaaaa, u stopidž tajmu, fakjea bre!
S: Ma savij mi se, jebale te odbijuše, nikad nisi mogao da daš gol k'o čovek, večito ta sranja, useru jedan, pogledaj posed lopte i šuteve u gol, odr'o sam te!
V: Ne znam ja, gol je gol, možeš da pričaš šta hoćeš, statistika je pokazuje jedno, ali rezultat drugo, to je najbitnije, jebi ga brate. Pusa, i javi se kad naučiš da igraš.
S: :uzima sataru i kreće da ga juri:

34 : 9

Stadijumi razvoja provincijskog fudbalera

hamurabiKralj 2011-01-11 17:24:06 +0000

1. Za prvi rođendan dobija loptu od strica jer je on nekada bio kapiten lokalnog tima
2. U prvim godinama pokazuje interesovanje za fudbal tako da ga ćale upisuje u petliće lokalnog kluba
3. Fudbal mu postane omiljeni deo dana i uživa dok odlazi na trening
4. Na prvim utakmicama matorci u njemu vide potencijal i prebacuju ga u neku bolju školu fudbala
5. Tamo uglavnom napreduje, osvoji po neki turnir i u ćaletovim očima već kreću slike miliona i kuća u Barseloni
6. Eksponencijalno raste njegov igrački kvalitet
7. Srednja se škola upisuje u Bg-u zbog boljih uslova za trening
8. Uglavnom kreće sa OFK Beogradom
9. U tom periodu ima i onih koji igrački dominiraju, ima i onih koji već staju
10. Oni koji su dominirali prelaze u kadete Zvezde, Partizana. Ćale već vidi milione i počinje da se kurči.
11. U tom trenutku klinci(mada to nisu) se odlučuju da postanu lokalni šmekeri jer uglavnom osvajaju ribe time što su u velikom klubu.
12. Progresivno njihova tehnika, brzina i kvalitet igre drastično opada.
13. Padaju u rezervni plan, dok ćaletu prodaju priču da za 1. tim u tom trenutku treba kinta.
14. Ćale i dalje veruje u kvalitet svog deteta, međutim, dete tada svakako boli jaje za fudbal jer ga u selu prozivaju najboljim šmekerom. Svakog vikenda od tada dolazi kući
15. Počinje da uzima male količine alkohola i kupuje prvu paklu cigareta
16. Od ovog trenutka postaje lokalni alkos, pljuga, a što se tiče fudbala zadovoljava se pričama kako je bio super dete. Biva izbačen iz velikog kluba
17. Završava srednju školu, upisuje DIF i nastavlja sa svojim fudbalskim životom na DIF-u
18. Vraća se u svoj matični prvobitni klub gde je kao klinac počeo
19. Tu uglavnom i završava svoju fudbalsku karijeru
20. Na kraju postaje trener klincima i uči ih životu(na osnovu svojih grešaka) tako da ga oni prilično gotive jer je jako ''mudar''
21. Oženjen, nastavnik/profesor fizičkog ''mudruje'' nad svojom ''sudbinom''

33 : 10

K,o pusten sa lanca

karadag 2010-02-24 16:24:08 +0000

Ozenjen muskarac kome je zena sa decom otisla na more. On nije mogao,jer ima mnogo posla,a ne moze ni dobiti godisnji odmor.

Obrazac ponasanja:

1/ vec prvog dana poziva drugove,koje nije kontaktirao godinama uz molbu da izadju negde na pice.
2/ sa posla I ne ide kuci vec svraca u svoj omiljeni kafe,gde ga nisu videli mesecima I svi se krste.
3/ casti celo drustvo turom pica iz svog tajnog steka,za koji zena ne zna da postoji/zato se I zove tajni/
4/ Konobaricu zove “Mala” I ocijuka sa njom,da bi je posle pete ture zestine pitao,jeli bi htela da izadje sa njim?.Davno je izasao iz tripa I ne primecuje da ga vlasnik kafea posmatra smeskajuci se,jer je mala sa njim u shemi.
5/ Da ne gubi vreme,vadi svoj mini telefonski adresar i trazi brojeve telefona svojih bivsih riba.
6/ Vec je zaboravio da se zeni trebao javiti posle dnevnika,a pre utakmice.A kako bi se I javio,kada nije kuci.
7/ Nagovara drustvo da promene mesto I idu negde gde ima ziva muzika I mnogo riba,sto ostali sa cudjenjem slusaju,znajuci da su vec trebali krenuti svojim kucama.
8/ Odlazi kuci, oblaci mladalacku kombinaciju kosulje I farmerki,otvara parfem koji mu je kupila zena za godisnjicu I sam odlazi u lokal,za koji se seca da su nekada tu izlazili najbolji komadi u gradu.
9/ Seda za sank,narucuje pice I zvera okolo. Zalosno konstatuje da svaka riba moze da m u bude starija cerka I da je svaka sa pratiocem,koji je upravo izasao da iz novog dzipa donese box cigareta.za rayliku od Njegove “Zastave 128” 1990 godiste,ali je kao nova/
10/Posle pete ture,vec pomucene svesti I probudjene savesti konstatuje da ,nije OVO za njega I razocaran odlazi kuci.
11/ Uzima daljinski,leze u krevet ne svlaceci se I lezeci jede podgrejano gotovo jelo,koje mu je zena ostavila u frizideru,jer ne zna da kuva.
12./ Zvoni telefon negde iza ponoci I uplasena zena,zabrinuta pita gde je citav dan?.On odgovara da je citav dan bio na nekakvim sastancima ,da je pospan I jedva ceka da se vrate.

37 : 6

Kad sedneš na mravinjak, ne znaš koji te je mrav ujeo

MrTestis 2014-06-26 21:41:59 +0000

Krajnji vrhunac nesigurnosti buduće majke u to čije je delo plod ljubavi koji u sebi nosi tih devet meseci. Ujedno i razlog da se traži test očinstva. Višestruko.

- Vodniče, kakvo je ono postrojavanje čete pešadije? Pa još i onaj u belom maltilu ih nešto zagleđuje sve redom, uzima im neke briseve, a oni se tresu k'o prut... Da nije neka zaraza?!
- Kapetane, znate da su oni nedavno bili na terenu sedam dana?
- Da, pa?
- Pa, ovaj, znate da sad i žene idu u vojsku?
- Ne okolišaj, pljuni šta imaš!
- Vidite, mala Maja je onako druželjubiva i, khm, sad rade masovni test očinstva, jer nije sigurna koji je mrav...
- Aha... Imam neke obaveze, odo' ja odavde...

21 : 5

To vam je deco viša matematika..

Pijanista 2010-12-13 11:17:13 +0000

Elegantan odgovor na nezgodno pitanje učenika u vezi nekog zadatka,primera iz života,ili jednostavno neke situacije povezane s matematikom na koju učitelj/nastavnik/profesor ne zna odgovor.

U osnovnoj moguće je da kada vam učitelj/nastavnik ovo kaže da je u pitanju stvar koju ne želi ili nema vremena da objašnjava,ali evo primera koji sam ja igrom slučaja našao dok sam bio mali , a dobio odgovor da je to - Viša matematika - i da se to uči na fakultetu.
- Učiteljice , našao sam dokaz da je 2+2 u stvari 5, našao sam među tatinim papirima!
- Šta lupaš Davide , dolazi ovamo i ne pričaj gluposti. Daj da vidim(uzima papir i čita)
Zadatak :
2+2=5. Uzmimo da dopustimo da je 2+2 četiri , pa je 4 = a , a 5 = b. Takođe ćemo uzeti da je 5-4=b-a=1, tj 1=c.
Tako da je prva jednačina : c=5-4=b-a . Proširimo jednačinu sa (b-a) sa obe strane i dobijamo :
c(b-a)= b-a (b-a) , a time se ne menja vrednost jednačine .
Odatle sledi cb-ca= (b-a) na kvadrat ( u daljem tekstu (^2)= kvadrat tj na drugi stepen) .Rešavanjem ovoga , otvaranjem zagrade i primenjivanjem formule za kvadrat razlike dobija se:
ab - ac - a(^2) = b(^2) - bc - ab .
A daljim grupisanjem :
a (b - c - a) = b (b - c - a) , tj a=b , odnosno 4=5.

Uzima žena , ceo čas nešto razmišlja, nije ni sama sigurna , ja pojma imao nisam tad ni šta je razlika kvadrata , niti bilo šta slično , ali sam znalački gledao kao mali štreber koji to sve razume,a ona uplašena da će izgubiti autoritet kaže : To si od tate uzeo , to ti je sa fakulteta, ne mogu ti sad to objašnjavati, to je viša matematika..
Naravno u pitanju je matematička varka,ali ona to nije znala.
Setio sam se tokom jednog od slavnih časova oscilacija i talasa, profesorice dr.Agneš ( Silne ) Kapor, gde je primenjen ovaj izraz "viša matematika " samo što u ovom slučaju, taj izraz je upotrebljen pravilno.

34 : 9

Sve je moje, samo svak' sebi obrađuje

бури 2011-09-02 00:34:33 +0000

Odjeb dosadnjakovićima koji zapitkuju dokle se proteže vaš plac oko kuće i koliko imate zemlje!

- E rođo, čujem da si uz'o onaj plac kod puta?
- Jesam, velim da napravim i ovom drugom malom kuću, pa da i njega skućim, makar i u pedesetoj...
- E a je l' sad sve ono tvoje? Jesi li spojio sa onim ti burazovim placom...
- Jašta je, samo svak' sebi obrađuje...
- U Bogovu ti majku, pa koliko te to sve skupa izašlo?
- Ma đe bolan moje, sprdam se s tobom, uzo nekih tristo kvadrata, samo za kuću i garažu... Dalje nek uzima sam sebi, ako mu treba...

12 : 8

To nema gde car konja jaše

Бохор 2012-10-06 00:02:18 +0000

Nešto nemoguće. Ne može se desiti pa sve da živimo još tri života. Ili može ali moramo biti izuzetno talentovani maleri za to.

- Ooo rođače pa gde si ti, sta ima, znaš da sam obalio sinoć Silvanu kod nje kući. Ne mož da veruješ koja situacija bila. Uhvatila je neka neverovatna nejebica, ja se našao na pravom mestu u pravo vreme i ćao..

- Aaa daj bre ja sam baksuz kojeg nema gde car konja jaše, pa ja je napadam cirka :uzima telefon i gleda datum: tri godine i dvaes-pešest dana i truba a vidi sad sa kojim informacijama ti dolaziš. Ne verujem bem ti sreću kuratu.

18 : 7

Radio emisija

StrajaKg 2010-09-30 19:13:45 +0000

Emisija koja se u najvećem broju slučajeva zasniva na potpunoj nemaštovitosti voditelja/voditeljke. Naime, većina amatera voditelja pravi emisije na osnovu pročitanog članka u novinama ili na netu koji uzmu za osnovu višečasovne emisije

Ulazi Tara u prostorije Radio XYZ-a.
"Hm.. sinoć sam se napila ko pička, boli me glava, nisam spremila emisiju, daj da vidim šta ima u novinama."
Uzima novine i počinje da čita naslov nekog članka
"E može, 10 načina da zadržite dečka s kojim ste u vezi, neka to bude tema".
Počinje emisija
"Dobar dan dragi slušaoci a pogotovu slušateljke, danas ćemo pričati o 10 načina kako da zadržite dečka s kojim ste u vezi! Pa da počnemo, pod jedan, osvežite seksualni život, kupite mirisno ulje i lagano ga utrljajte na svoj a i na dečkov penis... (počinje neprijatna tišina)...idemo na reklame..."
"Radiša pička ti materina nenormalna, upropastio si mi emisiju, kakve su ovo pederske novine, znala sam da si fićfirić!!!"

69 : 10

Bernardinac

TheTowersOfPrague 2011-12-20 00:52:31 +0000

Sezonski radnik na primorju - koji trči po plaži sa sijasetom rekvizita za "osvježenje".

Ajmo sokovi, voda... Neje česmovača... Radža, viski bez hleda...
Alo, bernardinac! Dolaz vamo... Davaj jednu kolu da dođem sebi... Ubi ovo Sunce, jebemti.
Evo gazda... 3 evrah.
U jebote skup si... Na.
Izvoli kume... I u zdravlje je popio, cirozu ne dobio...
(Uzima gutljaj) Pu... !!! Šta je ovo, koj kurac. Vruće ko pišaćka! Jes ti normalan, oćeš srce da me sjebe!? Nije zima, nismo na planini majku mu jebem... Imaš li šta ladno, kao kompenzaciju?
Nema, gazda... Viš kolke su vrućine... a neam kinte za frižider...

15 : 3

Prepucavanje

SigyStroo 2012-04-08 18:26:28 +0000

Svađa na način da sagovornici pokušavaju na što bolji način da šuknu ovom drugom i da ga spuste na Zemlju.

Ranko :Stefane, tebra, mater ti je takva fuksnetina da može da glumi za Strukin spot "Drolje"
Stefan : Ranko, tvoja mater je tako debela da kad završi sa jelom uzima cjepanicu za čačkanje zuba a ne čačkalicu.
Ranko : Kad sam ti video mater juče i kad mi se nasmijala odmah sam se sjetio kineske četvrti, sve sami žutaći
Stefan : Brate, kod tebe mater kad prdne tuže je za globalno zagrijavanje.

Ćomi : auuu, dosta prepucavanja, Ranko kupi se idi kući.

17 : 5

Kvalitetna tuča

DadaSuperStar 2011-08-31 14:43:40 +0000

To je tuča kada nema onih izraza šae šabane, majmune itd. Nego jednostavna makljaža između likova koji ne okolišu ne prete već biju ko ultimejt fajteri.

Pimer 1. Prilazi neki omaleni tip nekom napucanom liku, uzima ciglu udari ga u glavu, pa još jednom u glavu, pa mu skoši na grudi, šutne ga pet-šest puta u glavu i krene da odlazi ali tada ustaje napucani tip i pokušava zadnjim trzajem da zamahne ali ga omaleni tip šutom iz okreta po lobanji, rešava bede.

Primer 2. Lome se dva lika, jedan hvata drugog za glavu sa njom olupa sve pločice po zidu podigne ga, nakoleniše pošteno u njušku i odlazi.

8 : 2

Izvadi noge iz korita

mrljo 2012-11-20 23:00:04 +0000

Podrugljiv način da ti neko kaže da prilikom ručavanja imaš manire Ilije Grahovca, ili u najboljem slučaju Mikelanđela iz Nindža kornjača. Ti ne jedeš, nego drobiš, srčeš, pušeš, mljackaš, podriguješ, mast ti curi niz obraze k'o da si na vašaru u Topoli jeb'o te Dobrica Erić sa sve Prkosnom pesmom u izvođenju Ivane Žigon. Tortura za sve u, na i oko astala.

-O Gicane, evo spirina, na , kusaj samo, pa da te koljem kad dodje zima, u čvarak da mi se pretvoriš...
-(udarac letvom preko leđa) Ma ne nogama u korito jebo te ćać tvoj, vid ga, a ljudi moji...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-E, stari, izvadi noge iz korita, mislim stvarno nema smisla, pa slušam te kako srčeš taj pasulj već pola sata, ne mogu od tebe ni jesti.

- Marš keru, ćaći to reći, konju, (uzima moj tanjir i presipa sebi) BUĆ ( koljenica upada u njegov tanjir), sram te bilo, nauči se poštovanju prije nego kulturi, nego nisi ti gladan... Aj, sine mili , sad odstupi od stola, molim!

40 : 3

duvanje

besteSiviOblaci 2012-08-22 00:40:00 +0000

univerzalni način popravke za sve vrste aparata,preparata,od igle do lokomotive

klinac a:jbm ti segu i ketridz,bang,bang ,bang
klinac b:fuuuuu,fuuuu,end super mario ken start,fak jea lajk a bos

ž neće da ti se digne
m probaj da ga duvaš

tip :neće da radi,majku mu staru,crklo jbg
komšija: (stručno posmatra,uzima spravu u ruke,prinosi ustima,fuuuuuu)aj sad probaj
sprava!:zzzzzzzzzz
tip: au komšija,jesim majstor,ljubim ruke,alal ti kurac

i tako red u nedogled,ni dZok ćene da radi beZ duvanja,znači DUVAJ GA

18 : 9

Karački tefteri

Srpski Del boy 2021-01-16 15:38:44 +0000

Ljubavnički dnevnici ili spomenari, u koje ljubavnici zapisuju sve osobe, sa kojima su imali seksualne odnose tokom života, sa svim potrebnim generalijama tih osoba.

Ne mešati karačke teftere sa seksovnicima.
U seksovnike se hronološki upisuju seksualni odnosi, osobe sa kojima su isti bili upražnjavani i da li se koristila zaštita...

Stari ljubavnik, osamljen prelistava i letimice čita svoje karačke teftere...

Žare (Razmišlja naglas.): Šta kažu tefteri?...
... Sanja... Sara... Saška...
Selena. Ima nezgodnog muža, već joj je 50 godina i ne liči više ninašta... Šteta, a kakva je ženska bila...
Sonja... Promiskuitetna! Prenela mi hlamidiju!...
Slađana. Udala se pre 7 godina i otišla u Australiju... Jebi ga!...
Slavica. Srednjeg rasta, prirodna crnka, brazilske guze i grudi prirodne četvorke... Neudata, 34 godine, mlađa 8 godina od men'! Džek-pot!... Bila mi najbolja do sad'!...

Uzima telefon, zove...
Žare: Halo... Dobro jutro, je l' to Slavica Ljubičić?...

19 : 5

Beba ti donela/kupila/poklonila

Ujka Sima 2012-02-25 22:03:29 +0000

Posle "Donela te roda", ovo je druga po učestalosti i jezivosti glupost koju prosečni roditelji u Srbiji prodaju svojoj maloletnoj deci. Ima za cilj da starije dete lakše i bezbolnije prihvati novog člana porodice. Prolog startuje još dok je beba u stomaku, a veliko finale sledi po povratku mame iz porodilišta.

Otac: "Lazo, sine, šta ovo raste mami u stomaku ?"
Lazar: (3 godine star i sav namrgođen): "Beeeba !!!"
Otac: "A jel' vojiš ti ovu bebu ?"
Lazar: "Ne vo'im !!"
Otac: "Nemoj tako, sine, tebe beba voji, i kupiće ti vejiki kamion kad dođe ..."

(tri meseca kasnije)

Otac: (ulazi u kuću sa nosiljkom za bebu u jednoj i velikim kamionom u drugoj ruci) "Vidi Lazo, došla beba ... i donela ti kamion ..."
Lazar: (u trku uzima kesu sa kamionom) "Kamion ... kamion ..."
Otac: "Hoćeš li, Lazo, sad voleti bebu ? ... Dođi ... mazi bebu ..."
Lazar: (čerupajući kutiju da što pre dođe do kamiona) "Gazi bebu ... gazi bebu ..."

35 : 7

zavesa, roletna, venecijaner

mali.debeli 2010-02-04 16:15:09 +0000

predmeti, objekti ili sta vec za koje nije culo vise od polovine komsija iz susedne zgrade koji se setaju po stanu oskudno (ili nikako) odeveni, pri tom dirajuci svoje genitalije ili genitalije svojih partnera (iliti vode ljubav).

*istinit dogadjaj*
gledam tako sta mi komsije rade i ovo mi je ulepsalo vece.
muz i zena sede u dnevnoj sobi, i kontam da je ona njemu rekla da ode da skuva kafu. ustane on, ode u kuhinju stavlja vodu i dok ceka da voda prokljuca, uzima eurokrem i jede kasikicom. kada je voda prokljucala, on polize kasikicu i istom zakuvava kafu :D
al' dobro, bitno da je ona dobila sta je trazila :)
eh, sta sve moze da se sazna, samo kad malo bolje pogledate kroz prozor :P zato je kod mene ceo dan mrak u sobi :)

23 : 8

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt