Poredak kišobrana

Sperminat0r 2011-05-02 19:56:04 +0000

Zakon koji stupa na snagu za vrijeme teških vremenskih neprilika. Koristi se kao opravdanje za "iznenadno nabavljanje" kišobrana , uslijed nedostatka istog, zato sto je naš jednom bio ukraden (izgubljen). Samo neispunjavanje ovog zakona, dovodi do poremećaja vremensko-kišobranskog kontinuuma, i može dovesti do ozbiljnih posljedica u budućnosti.

(Bilo koje javno mjesto sa dovoljnim brojem kišobrana pred izlazom)
Osoba 1: I brate hoćemo da krenemo?
Osoba 2: Evo samo da uzmem jaknu. A u pi... materinu pa pogledaj kakva kiša pada vani. Imaš kišobran?
Osoba 1: Nemam zaboravio sam.. Ajde uzmi jedan odavde neće im faliti..
Osoba 2: Pa kako tako ? Onda će neko drugi mokar kući..
Osoba 1: Ma ajde brate to je poredak kišobrana! Sinoć sam ovde zaboravio jedan, danas ako ne uzmem ostaće im viška, ne valja to..
Osoba 2: Hm, pa kad tako kažes ima smisla. (uzima kišobran i izlazi)

0

15 : 2

Posao preko veze

Hydrog3n Cyanide 2011-08-28 15:39:37 +0000

Situacija u kome prijateljski ili porodični odnosi imaju prednost nad obrazovanjem. Kao rezultat, zaposleni bivaju ljudi sa jedva završenom srednjom školom, a ljudi koji su završili fakultet su na birou.

To je i fabrika tragi-komičnih situacija koje se dešavaju u zemlji.

Saobraćajac preko veze:

Saobraćajac: Gospodine, brzinomer vam ne valja. Stojite u mestu, a pokazuje 10.
Zaustavljeni vozač: Pozorniče, to je obrtometar.

Medicinska sestra preko veze:

Hirurg: Sestro, dodajte skalpel.
Sestra: Mmmm... evo?
Hirurg: Sestro, ovo je triangl. I... šta je ovo koji đavo? Gudalo? Flauta? Bubanj? O čemu se radi ovde?
Sestra: Pa... ne znam... rekli su mi da donesem instrumente.

Radnik u elektrodistribuciji preko veze:

Radnik: Hmmm... šta će se desiti ako gurnem svoj penis ovde?
*bzzzzzzzt*
Rezultat: nestanak struje u većem delu grada od 9 ujutro do 3 popodne.

Taksista preko veze:

Putnik: Dovezite me do Trošarine.
Taksista: :uzima iPhone koji mu je ćale, vlasnik kompanije, kupio i okreće Google maps:

11

40 : 4

Pornić za decu

Trepissimo 2010-01-20 14:39:29 +0000

Poznato je da pornići imaju reputaciju filmova "za odrasle", iako bi bilo logično da ih pretežno gledaju mlađi tinejdžeri. No, da li je neko pokušao da napravi pornić koji bi bio prilagođen deci, i to pravoj deci, predškolskog uzrasta (od 3 do 6 godina, recimo)?

Evo ideje za tako nešto. Poenta bi bila u sledećem: znamo da u tom uzrastu roditelji ne govore deci istinu o tome kako su nastala, tj. ne pričaju im o seksu, već ih lažu da su ih donele rode. Analogno tome, u porniću za decu se ne bi mogao prikazati seks, već nešto nalik ovakvoj sceni:

Mama i tata leže na krevetu, obučeni. Tata kaže mami: "Hajde da pravimo bebu". Mama oduševljeno prihvati i uzima mobilni telefon u ruke. Stavlja ga u usta liže ga i uzdiše. Pita tatu: "Dragi, koji beše broj?" On odgovara, vidno uzbuđen: "555-3417". Ona redom pritiska brojeve na mobilnom i liže prst. Prinosi mobilni licu, trlja obraz i uvo o njega i stenje. Tata joj se primiče, pa se zajedno trljaju o telefon, i uzdišu. Sa druge strane veze, čuje se glas rode. Njih dvoje zajapureni u glas kažu: "Mi se, znate, volimo, i mi bismo jednu bebu". Sa druge strane, rodin glas: "Nema problema, beba stiže ujutru". Mama i tata doživljavaju simultani orgazam.

2

48 : 14

Živo pile

Vučica21 2010-12-18 11:38:07 +0000

To je ono pile koje se još nije izleglo. Veliki zajeb u selima gde se jaje pije onako direktno iz kokošinjca. Šala nastala u komšiluku i često ne ostaju dužni jedno drugom.

- Eeej, Radomire!!!
- Eeej, Živorade, živ ti ja!!!
- Iiimaaaš liii gosteeee?!!!!
- Neeemaaaam, haajdeeee dođi na kaaaafuuu!!!
Posle par minuta.
- O, Radomire, don'o sam ti jaje iz mog kokošinjca, samo što ga je kokoška snela. Još uvek je toplo a znam da ti voliš da ga piješ.
- O, hvala Živorade. Uđi.
Uzima iglu i počinje da pravi rupu u jajetu i naginje:
- Živorade, znaš li kada ću da ti pomognem oko sena, nikad!!
- Nemoj se ljutiš Radomire, mala šala (gromoglasan smeh).
- Dobro, ajd po jednu.
- Ajd pa uzdravlje.
Živorad naginje:
- Radomire, zajebi vodu daj rakiju.

0

18 : 7

jebanje u mozak

nemque 2009-05-10 18:27:20 +0000

To je situacija kada je neko veoma neodlucan ili neprecizan u izjasnjavanju. Pa onda ljudi ni krivi ni duzni nastradaju. Najbolja prevencija do sada je ucutkivanje te osobe.

Dosli gosti, i sad majka hoce da pokaze kako joj dete svira klarinet.
Majka- Ajde sine pokazi kako sviras.
Sin-(uzima onih 5-6 delova i sklapa)
Majka-Ajde covece sto me ne nista ne slusas, pa odsviraj nesto za goste.
Majka(gostima)-Nista me ne slusa, ne znam sta da mu radim. i prica sa gostima...
Sin-Sklopio sve i pocinje da svira.
Majka-Nemoj da mi zujis sad sa tim sad si nasao.
Sin- Pogled o.0
Majka-Seti se sta je htela malo pre.
Sin-(uzdah) Pocinje opet da sklapa sve.
Majka-Pa sine oces li svirati.
I tako dok ne pobegne ili sin ili gosti...........

0

37 : 1

Reklame ministarstva za omladinu i sport

Роки Билбао™ 2011-02-06 10:39:34 +0000

Vrhunac retardiranosti. Teletabisi u odnosu na ovo izgledaju kao naučno-obrazovni program. Navodno cilj ovih reklama je da se spreči nasilje i konzumiranje droge i alkohola. Međutim, izgleda da producent nikada u životu nije probao drogu, jednom se napio od čaše vina a zadnji put se potukao u osnovnoj školi sa devojčicom koja je ubila Boga u njemu. Reklame su toliko iritantno odrađene da ćete uživati u drogiranju, opijanju i pravljenju sranja.

Retardirani primer retardirane reklame:

- Izvolite, nešto za popiti?
- Fantu, malu.
- Evo samo malo(ispod šanka uzima džak sa nekom belom smesom i sipa u Fantu). E,evo!
Glas voditelja Dnevnika 2: U kafićima uvek tražite od osoblja da pred vama otvara piće, u suprotnom vam mogu sipati travu u piće i DROGA ĆE OVLADATI VAŠIM ŽIVOTOM!
- Zašto niste otvorili ispred mene, jeste li vi to sipali drogu?
- E jebiga sestro, provalila si me. Daj ne sitničari, sipao sam ti kilo najboljeg kokaina u Fantu, uživaćeš, veruj mi!
- Ne! Ne pijem drogu jer ja sam KUL!(''kul'' se čuje znatno jače jer će omladina posle ovoga sigurno ostaviti drogu)

Nemoj da piješ drogu jer to nije KUL!

3

43 : 7

Znaš li ti ko sam ja?

YeBook 2011-09-29 22:43:00 +0000

Upitna rečenica koju često upotrebljavaju ljudi sa gubitkom identiteta. lica sa estrade ili političari.

Lokacija: Aerodrom Podgorica.
Nakon najave da će let za Beograd kasniti 2 sata. Nervozna poznata ličnost prilazi Info pultu i pita da li će let stvarno kasniti 2 sata.
Šalteruša ga odmjeri pogledom i pita ga da li je čuo objavu ili je gluv.
Poznata ličnost uvrijeđena ponašanjem šalteruše kaže: Znaš li ti bre ko sam ja?

Šalteruša uzima mikrofon i daje novo saopštenje?
Poštovani putnici na info pultu se nalazi čovjek koji ne zna ko je. Molimo vas ako ga neko prepozna da mu kaže. Hvala

0

15 : 5

Oćeš ja da odem?

plagiarist 2011-05-08 18:27:37 +0000

Pitanje kojim nas naši roditelji pridobiju i posle kojeg uglavnom uradimo posao koji nam je rečen.

Tata : Sine, aj podji do prodavnice da kupiš kilo luka i dva hleba. Sin : Ali tata... taman sam seo da napišem definiciju.
Tata : Ma jebe mi se za tvoju definiciju. Šta, oćeš ja bolestan da odem? Sin : Ufff, dobro.

Tata : Jesi kupio margarin?
Sin : Ne, nisi mi ni rekao.
Tata : Rekao sam ti al' nema veze. Aj ako ti nije teško da ne idem ja. Sin : (bez reci uzima pare i ide).

Tata : Mogao si usput i ovo smece bacit'.
Sin : Mogao sam, al' nisam i neću. (zatvara vrata svoje sobe i pušta muziku do daske.

4

29 : 12

Udarati glavom o pod

SoulOfMySoul 2011-06-30 02:02:49 +0000

Strategiju primenjuju mala deca kada žele da dobiju nešto. Sladoled. Ili lizalicu. Ili nešto tako veliko. I slatko.

Dete: Mamaaaaaaaa, sjadoooooo...
Mama: Crveno ti je grlo, ne može sladoled.
Dete: Sjadoooooooo, hooooce bebaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mama: Ne, i ne, nema šanse.
Dete (trči ka frižideru i lepi se za njega): Mamaaaaaaaaaaaargh, sjadoooooargh!
Mama (vuče ga za ruku i odlepljuje od frižidera): Ukapiraj da ne može! Prima beba bocu!
Dete (besno, baca se na pod i udara glavom o njega): Hocuuuuuuuuuuuuu sjadooooooooooooooooooooooooooo!
Mama ( uzima ga u naručje dok se ono batrga udarajući glavom o njenu i rukama o njena ramena) : Smiri se, išutiraću te. Smiri se, majmune mali, mamu ti jebem! Kupiću ti jebeni sladoled, da te jeb'o sladoled.
Dete ( kezi se zlobno i srećno) : Beba jede sjaduuuuuuuu.

6

37 : 7

100% nije 100%

Paul Wolf 2017-05-29 03:45:05 +0000

Negacija neke "pouzdane" garancije izražene u procentima. Obrnuto proporcionalno tvrdnji, gde je 1=0 i samo 0. Klasična diskreditacija matematičkih zakonitosti.

Naime, reč je o onim ljudima iz naših života čijih 100% nikada nije 100% u našem paralelnom univerzumu. Dva sveta, potpuno različita a opet u međusobnoj interakciji.

Neintelektualnim rečnikom - to su ti buray stoke od ljudi iz źivota koje dobro poznaemo, totalno znaći nepouzdane, kad kaźu slaźu, niśta data reć, obraz, ćojstvo, junaśtvo, kodexi i te munje. Razumeś? 1 ≠ 1. Jebtese statistićari!

- Brate kad vraćaš pare hitno mi je?
- Sutra 100% kume!
- "Ako sutra vrati lovu idem na operaciju promene pola majke mi! Ne vraća 100%!"
Sutradan
- I?
- Sutra 100% ljubi te brat!
- Nisi ti slučajno upucan ispred Nane 1994.! Sutroviću!
______________________________________________________
- Ajde sine usisaj dnevnu, gosti dolaze!
- Evo.
- Kad ćeš?
- Evo.
- Sigurno?
- 100%.
- Isti si otac, znam ja vaših 100%. :uzima usisivač:
_______________________________________________________
- Gorane jesi li prestao da se drogiraš?
- Jesam, 100% jesam tata.
- "100% nije 100%."
- Sine kakav je ovo špric u obliku dilda?
- Ma to je hahaha. To je, ovaj..
- Sine ti si udriguz?
- I narkoman.
- Sve si na majku.

0

26 : 3

U kosidbu, ne u prosidbu

TopTen 2012-06-27 13:08:10 +0000

Komentar na ortakovo potpuno bespotrebno polučasovno lickanje pred uobičajeni večernji izlazak u selo.

(Ortak otvara vrata)
Ja (onako u šortsu, majci i japankama): E ajde idemo dole malo do školskog da vidimo koga ima a možemo i do kafane posle.
Ortak: Oću, ajde samo uđi dok se spremim.
ulazim...čekam, prolazi 20-ak minuta, on se tušira, vileni po ormanu, baca majice i ostalo......
Ja: Alo! Sine ajde bre više polazi, šta se više picaniš?!
On: Evo sad ću, samo da stavim moj HUGO BOSS "XYIUDIJADAS" i gel....gde li je sad...?
Ja (puko film, gotovo): Alo! Idemo u kosidbu, ne u prosidbu, polazi pička ti materina!!!
pognute glave uzima ključeve i kreće.....

0

16 : 4

Mutan si k'o Begej

lady killer 2010-01-03 15:24:22 +0000

Kažemo nekome ko muti nešto, ko je sumnjiv.

Sin čita playboy u potpunoj tišini. Mama ulazi u sobu.

Mama: Je li, sine, šta to radiš pa si tako tih?
Ovaj momentalno baca časopis iza kreveta i uzima lektiru koja je ispod kreveta.
Sin: Ništa, mama, čitam lektiru.
Mama: Hhhhhm. :sumnjičav pogled: Mutan si mi k'o Begej. Ti nikad ne čitaš lektire, uvek ti ja pročitam pa ti prepričam.
Sin: E, pa, mamice, opametio sam se. Od sada ću ih ja čitati. :trep+kez:
Mama: Joj, pile mamino. Ljubi ti mama tu pametnu glavicu. Znala sam da si pametan. Šta hoćeš da ti spremi mama?
Sin: Napravi mi picu, kevo.
Ova izlazi is sobe, a ovaj nastavlja gde je stao.

9

42 : 7

Pred tobom je budućnost

Ал Банди 2013-03-15 16:30:30 +0000

Šaljiv izraz koji koriste naši stari kada nam nešto uzmu, ili kada počaste sebe zaboravljajući na nas. Tako nam daju do znanja da za nas ima vremena. Njima dugujemo život, i ne moraju da se pravdaju...

Majka: Sine, dođi jedi, dok se ne ohladi!
Sin: Ne mogu sad... ješću kasnije.
Otac :seda za sto: Ima ko hoće!
Majka: Ostavi mu za kasnije...
Otac: Šta kasnije? Pred njim je budućnost, ja ne znam koliko mi je ostalo.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sin: Joj ne mogu da stignem na onu nagradnu večeru, videću da odložim...
Otac :uzima vaučer: Ništa ti ne brini...
Sin: A mislio sam devojku da vodim...
Otac: Samo ti nju vodi, ja ću da jedem. Pred vama je budućnost!

10

24 : 6

Namestiti se

Mlada Partizanka 2012-08-06 08:32:23 +0000

Učiniti sebi život udobnijim bar na trenutak.

Proslava 15 godina mature (male velike), organizator skupa govori o svom životu: E onda sam zahvaljujući savršenom CV (preko strika) dobio posao u državnoj firmi, naradio sam se prvih godina, kolektiv je prepoznao moj kvalitet i postao sam direktor (preko stranke). Ubrzo nakon togo umrla je baba i ostavila mi petosoban stan, a ženicu sam zaposlio u pošti....
U zadnjoj klupi sede đak generacije i pobednica republičkog takmičenja iz matematike, oboje prvi diplomirali u svojoj klasi, oboje nezaposleni, oboje podstanari.
-Samo da se namestim, pa da mogu slušati ovo govno, kako sere! Jebem ti život!
On vadi unučić sa vinjakom i otresa ga, a ona tablu bensa i uzima dva.
Fotograf: A sad kad ste se svi lepo namestili, molim jedan veliki smešak!!!!

70

42 : 2

Zapad

v u k 2011-03-07 11:31:51 +0000

Po mnogima savršenstvo i perfekcija. Veličanje nastaje obično iz neke lične nezadovoljnosti i potrage za boljim životom.

Jebem ti državu, nema ni znaka za naglo skretanje!
E moj ti, na zapadu ti tu stoji i saobraćajac...

Neka seljanka mi danas dade hleb rukama, a istim mi je vratila kusur. Poserem se i u nju i u pekaru.
Pa tako je kada živiš ovde, na zapadu jedna daje hleb, druga uzima pare a treća vraća kusur!

Šta smrdi ovoliko u ovom prolazu ko da se popišalo dvaes bizgova?
Na zapadu imaju to već predviđeno, pa postave wc na takvim mestima!

Baba, daj sto kinti, treba mi idem napolje?
Nema baba sine, da smo sad na zapadu i 'iljadu bi ti baba dala!

1

27 : 6

Ei brate?

Snake 2011-09-02 18:59:04 +0000

Obično se izgovara (onako da zvuči upitno) nakon što smo od sagovornika čuli jako zanimljivu ili neverovatnu priču. Ma koliko ta priča zvučala neistinito i nerealno. Izgovaramo čisto da bi ga ispoštovali. Slično kao: Ne seri? Stvarno? Majke ti?

- A: Brate, da čuješ ovo, ja nisam mogao da poverujem.
- B: Šta, šta? Pričaj.
- A: Moj deda juče išao na pecanje...
- B: I? I? Šta?
- A: Pa išao on na pecanje tako. A on kad ide na pecanje on voli da ponese i pušku. I uzeo on tako zabaci plovak i čeka... Kad vidi on tu preko reke srndaća. I on uzima onu pušku, stavlja dva patrona, nišani... I kako je nanišanio on opali i u tom trenutku skoči som iz vode i ne'š mi verovati ubije soma i srndaća jednim patronom. I onako od radosti baca onu pušku na zemlju, podigao ruke i skače i kako je skočio uhvati fazana!
- B: Ei brate?

2

18 : 5

Skupila se paučina na robi

Перовић 2012-08-13 01:27:09 +0000

U tu prodavnicu retko ko ide. Svi su zaboravili i da postoji. Kad uđeš unutra (čitaj: kad pogledaš kroz izlog), izgled je veoma jeziv, jer podseća na one prodavnice za vreme inflacije. Moglo bi se reći da tu ni radnici više ne dolaze.

-E izvini! Mi nismo odavde, pa ako nam možeš reći ima l' đe u blizini da se kupi koca?
-Pa vidi ovako, imaš tu na sto metara jednu radnju, al' bogami, ne preporučujem ti da tamo uzimaš, tamo niko ne zalazi već godinama, ustvari lažem... ima jedan čile što uzima svako jutro tri jaja, step i 'leb... to ti je to. Skupila se paučina na robi jebote!
-A đe je sledeća?
-Pa na jedno dva i po kilometra odavde, samo pravo piči.
-E fala ti buraz. Milivoje spremi se, čeka nas dugačak, žedni put.

0

14 : 4

Divljenje rodjendaskim poklonima

MMorpgPRO 2010-07-03 18:33:23 +0000

Nema vece agonije od ovoga.Koliko god los rodjedanski poklon bio morate da se smesite i da mu se radujete jer je ipak to neko platio.Onda dolazi do nekog jadnog keza,smejanja na silu i onda zagrlis osobu koja ti je kupila shit od poklona i kazes : "Hvala tetka/baba/ujna/strina...

Milos puni 14 god. Rodjedanska zurka je u toku i nenajavljeno upada tetka iz Mirijeva.

Tetka:Joj Milose moj sto si mi narastao srce moje.Evo donela tetka pokloncic mali cisto radi reda.

Milos:Ma niste trebali tetka stvarno (u glavi razmislja:Valjda nije ispod 500 eura )

Tetka:Hehe ma znas ti da tvoja tetka tebe voli ,evo ti *pruza Milosu kutiju velicine one kutije za cipele*

Milos: *uzima kutiju sa osmehom na licu u nadi da je nesto stvarno dobro...nada se da je to nova graficka kartica ili mozda kaciga za njegov novi motor*

Tetka:Svidece ti se sigurno.

Milos:*Otvara kutiju i u njoj nalazi jedan istopljen Rum Kasato,Polex sat (kineska verzija roleksa) i privezak Homera Simsona* Joj extra je tetka ,niste trebali stvarno ! (MAMU TI JEBEM I NISI TREBALA PIZDA TI MATERINA SKRTA) . Jako mi se svidja ! ( JOOOOOJJJJJJJ)

Tetka:hehe zna tetka sta moj veliki deckic voli.

14

93 : 18

Platiti sliku

MrTestis 2013-12-20 19:10:08 +0000

Novonastali vozački sleng koji polako ulazi u upotrebu zahvaljujući odluci MUP Srbija da sve češće koristi kamere.
Naime, osoblje vas uslika bez vaše želje, a zatim vam ljubazno pošalje fotke i račun za fotografisanje poštom. To fotografisanje obično dođe onih famoznih pet hiljada ili bar tu negde. Papreno, naročito ako uzmemo u obzir da dotični nisu profesionalni, a ni umetnički fotografi i da ste u većoj obavezi to da platite nego kad vas tako uslikaju na svadbi, ali 'ajde sad...

- Koji ti je, čoveče?! Izgledaš k'o da te celu noć rendalo celo pleme Zulu Crnaca!
- Daj duplu ljutu! I nije daleko od istine! Stiglo mi da platim sliku!
- Uf, uf, uf... Pa zar ne znaš da se pandorina kutija i ne uzima, a kamoli otvara!
- Ma, žena se sjebala! Sad ode pet 'iljadarki za prolaz na crveno.
- Joj! Jesi bar lepo ispao?
- Ma, k'o podgrejan leš! Vraćao se od kuma sa slave. Jedino da probam da pišem prigovor da to crveno nije bilo svetlo na semaforu već moje oči, al' slaba vajda, imam neki osećaj...

1

19 : 0

Pitaj mamu,tatu petlja

zevonja 2010-06-25 13:52:48 +0000

Isto kao i beskonacna petlja u programiranju, s tim da se sa ovom petljom dete susrece vrlo rano. Dete nakon sto postavi pitanje jednom roditelju biva usmereno kod drugog, a drugi roditelj usmerava kod prvog i tako u krug i u nedogled. Oni koji uspesno rese ovu "beskonacnu petlju" verovatno postaju dobri programeri.

Sin: tata,treba mi 200 dinara za nove lego kockice,hoces mi dati?
Tata: idi pitaj mamu,tati kasni plata
Sin: mama,izasle su nove lego kockice,hoces mi dati 200 dinara?
Mama: nema sine mama para,kod tate stoje pare.. idi njega pitaj
Sin: ali tata je rekao da pitam tebe
Mama: reci mu da sam ja rekla da pita tebe
Sin: tata rekla mi mama da pitam tebe,jel imas 200 dinara?
Tata: idi reci mami da sam ja rekao da pita tebe,ja ne rasplozem budzetom
Sin odlazi do novcanika i uzima 200 dinara.

3

47 : 5