rezultati pretrage definicija za "uzmi-kit-ket"
10 (dinamičkih) saveta za uspešan brak
Vehbija Ćoralić
2010-02-10 15:35:19 +0000
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
Mojne si Svetlana Bojković
Kafka
2010-02-09 19:39:59 +0000
Kako je gospoja Svetlana krunisani partibrejker u serijama snimljenim na osnovu rektalnih produkata gosn. Pavića ova opaska upućena je osobi koja će svaku zajebaniciju svojom ozbiljnošću saseći u korenu.
Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj'o, reci da nije ista Josipa Lisac?!
Steva: Šta bre lupetaš?....Ahahahahaha....Ne verujem, reci, ista!
Deki: To ti pričam...E i'am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.
Steva: OK.
Deki: Evo ga don'o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..
Steva: Aj.
Deki: Pa da počnemo *Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..*
Joca (upada u WC): Šta radite to?...Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..
Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?
Forumatica
Voćar
2011-04-21 15:44:19 +0000
Ona je ta koja svojim raspusnim feromonima drži na okupu veći broj forumaških mužjaka, svojim lascivnim postovima budi njihove nadražaje i raspaljuje maštu. Ona je ta koja je za istu noć radila ONO i u kolima, i u bazenu, i u pekari i u trafo-stanici, probala je svaki fi od 10 do 30cm. Njeni lakonski komentari su najjebozovniji i iz svakog vrca poziv: "Uskoči u monitor i uzmi me na desktopovoj livadi."
Poput prave matice, ne podnosi konkurenciju. Eventualno još jednu forumaticu sa kojom je eXtra i s kojom dopunjuje dečije sveznanje bubuljičavih net-zavodnika.
Aknonosac A: Sex u kolima, šta mislite o tome?
Aknonosačica B: Jao, baš bih probala, ali bojim se kako je sve užasno tesno ( smajli koji trepće )
Prepotentni aknonosac C: Nema šta da mislim, raskantao sam amortizere na mojoj hondi crx, v6 ( smajli sa frajerskim cvikerima )
Aknonosačica D: Fuj, ja volim samo u krevetu, kako možete, nije higijenski
Aknonosac A: Pa to i ja mislim, zato sam i pitao
FORUMATICA: Bejbe, mene kad zasvrbi, ja sedam na menjač
* Aknonosac A has left .... ( Otis'o u wc )
* Aknonosac C has left .... ( Otis'o u wc )
1
11
:
4
Aj' kad si navalio...
vermillion
2011-01-12 21:33:10 +0000
Rečenica koju uvek izgovaramo ironično, iako znamo da oni kojima je upućena to shvataju. Alternativa za "normalno da 'oću, nego mi glupo".
- E, brate, ajd' do grada!
- Ma 'de ću bre, nem' pare...
- Ae bre, nema veze, ja častim.
- Aj' brate kad si navalio...
- Uzmi, uzmi još jedno parče, slooobodno.
- Ma neee, najeo sam se.
- 'Aaajde uzmi, lepa torta.
- Pa 'ajde kad ste navalili...
1
28
:
2
Nije mi zbog mene nego zbog Lala
Uskok
2012-05-03 22:34:01 +0000
Narodna izreka kojom se sagovorniku stavlja do znanja da je izvaljen u svojoj nameri.
-Aj' se isprsi za ket, oće mali Žare da povuče iz lule mira prvi put.
-A ti nećeš? Da neće Žare da iščadi ceo paket? Koji si makijavelista. Koristiš mlađeg burazera da popušiš malo trave.
-Ma kažem ti, nije mi zbog mene, nego...
-Znam, znam. Nije mi zbog mene nego zbog Lala. Zovi Žareta, a za tebe ako ostane crnac, budi srećan.
6
18
:
3
Dedine pare
JGD
2012-02-22 21:32:49 +0000
Dan kad treba da kreneš sa sela nazad svojoj kući,i deda hoće da te časti i na neki način ti se zahvali što si bio u posjetu.
Deda daje unuku 50 eura
Deda:"Uzmi sinko,da te časti deda nešto da kupiš čokoladu."
Unuk pruža ruku i govori:"Neka deda,ne treba."
Deda:"Uzmi,uzmi,primio deda penziju!"
Unuk:"Ahh,nisi trebao,ali hvala deda!!"
Zagrljaj.
0
13
:
7
Viskas
Deku
2013-03-27 14:32:38 +0000
Podrugljivi naziv za "zdravu hranu", odnosno musli, one karefeke od heljde i integralne štapiće, jer neodoljivo podsećaju na hranu za kućne ljubimce.
- Idem po burek, s čim ćeš?
- S kurcem!
- To što si nervozan mogu da ti natrljam pesnicom po faci!
- Izvini, neću burek. Prebacio sam stotku i ova moja beštija mi uvela sankcije, nema više masno matori. Moram na dijetu.
- Hahaha Pa dobro bratac hoćeš da ti kupim kivi ili tako nešto, a? Hahaha.
- Zajebavaj ti, zajebavaj... Uzmi mi, imaju one neke, kako da ti objasnim... Kao keks, al od neke trave, žitarice šta li, sa suvom šljivom punjenom kikirikijem...
- Pečenim ili prženim?
- A?
- Hahahhaha.
- Ne seri brate, što me jebeš više, ili mi uzmi to ili nemoj, evo ti sto dinkića.
- Ma beži bre, sam si idi po taj viskas, blam me živi pojede od pomisli da naručujem to.
Majka Jevrosima
okibre
2009-07-13 21:56:57 +0000
Majka Kraljevića Marka.
Majka prosečnog korisnika interneta.
Oko moje, sine Miladine*
ostavi se sine četovanja
jer je staroj dojadilo majci
sve perući šoljice od kafe
i prazneći tvoje pepeljare,
već ti uzmi ralo i volove**...
* - Miladin, Kostadin, Milutin, Igrutin... zavisi od imena korisnika...
** - Uzmi alat, idi na posao, idi u školu, uzmi knjigu u šake...
1
28
:
8
stripovi
radovan
2008-10-02 10:33:20 +0000
Zaboravljeni vid zabave. Nekada najcesce stampani u formatu A4 (LUNOV MAGNUS STRIP, ZLATNA SERIJA), mada je bilo i vecih i manjih (ALAN FORD, STRIPOTEKA...). Divan svet maste u koji su bezali klinci koji nisu imali internet, video igrice itd. Svako od nas je imao svog omiljenog lika, zavisno od njegove moci i ponasanja.
- Zagor Te-Nej: verovatno najpopularniji, sarm dugovao pomocniku Ciku (Filipe Kajetano Lopez Martinez Gonzales...)
- Blek Stena: nikada nije dobio batine
- Teks Viler: dosta realan lik, Teksaski Rendzer
- Kit Teler: dete koje pobedjuje krezube meksikance
- Mister No: redovno dobija batine, vecim delom zbog ribe
- Marti Misterija: detektiv nemoguceg, najveci protivnik mu je bio Orli
- Dilan Dog: istrazivac natprirodnih pojava i mnogi drugi.
Mnogo likova, i pozitivnih i negativnih ( Blaf, Zalosna Sova, Mandrak, Lotar, dr.Ksabaraks, Gruco, Komandant Mark, profesor Okultis, Kobra, Kul, Lun-kralj ponoci, Srebrni letac ...)ali sve je najvise zavisilo od maste citaoca. Naravno i psovke su bile nezaboravne.
Sto mu gromova, karamba i karambita, sto mu munja, prokletstvo, pakla mi, nebesa, jelenskih mi rogova, svih mi bubnjeva Darkvuda, sekire mi...
16
81
:
5
Dom zdravlja
МаријанаП
2009-02-04 17:32:31 +0000
Идеално место за авантуристе и кампере у души. Пре поласка на ову атрактивну локацију, за коју вам није потребна виза већ само оверена здравствена књижица (коју је лако добити као и визу за скандинавске земље) проверите још једном да ли сте у ваш survival kit спаковали све што вам је потребно. Саветујемо вам да понесете: врећу за спавање и ћебе, инстант пластично кувало за кафу (можете да га купите на свакој пијаци за само 200 динџи) и пар шоља, неколико сендвича или бар 3 energy bar-a, литар и по обичне или киселе воде, новине (или тетрис који можете да купите код кинеза као и пар резервних батерија), средство за дезинфекцију ако вам се буде ишло у WC, тоалет папир и под обавезно, кутију за прву помоћ у којој би се, поред завоја и фластера налазило и пар таблета неког средства за смирење.
Желимо вам срећан пут и угодан и леп провод.
И овог пролећа фантастична понуда за све осигуранике здравственог осигурања, наше верне пацијенте! Незабораван боравак у диспанзеру уз оверену здравствену књижицу. Све трошкове ћемо вам само одбити од плате. А ви се препустите уживању.
2
38
:
0
Pokilica
Crying Knife
2009-01-30 20:40:33 +0000
Flašica od pola litra, u koju se obično pakuje rakija. Izgleda kao mlađi brat litrenjaka, samo sto ume bolje da prevari čoveka, izgleda mnogo manja nego sto zaista jeste.
Osoba A: Krvce, da uzmem pokilicu?
Osoba B: Uzmi, uzmi pokilicu...kilicu meni, kilicu tebi.
Original iz...
StrajaKg
2011-01-21 02:13:52 +0000
Fraza kojom se u Srbiji daje na značaju bilo kom predmetu bez obzira na objektivni kvalitet istog.
-Uzmi malo čokolade.
-Ali ja ne volim čokoladu sa aromom zelenog čaja.
-Original iz Austrije, uzmi bre.
-Dobro onda, daj da probam.
-Probaj ovaj čaj protiv šuljeva, mnogo je dobar.
-Ali ja nemam šuljeve mama.
-Nema veze, uzmi malo bar. Original čaj sa Cejlona, odnosi šuljeve k'o rukom.
5
58
:
8
Hoćeš orbit?
lud
2009-07-29 08:13:36 +0000
Pokušaj da se spasemo od nekoga ko se juče napio kao stoka,
jeo kao svinja,a zube nije prao ni sinoć ni jutros.
-Hoćeš Orbit?
-Ma jok bre...
-Ma uzmi jedan Orbit,izvoli.
-Ma jok bre,šta ti je?
-Pa uzmi jedan,imam ih dosta.Evo i ja ću da uzmem jedan.
-Ma ja bre,ne jedem te žvake...
-E,jebi ga...
5
171
:
8
Spasilac
Reservoir dog
2012-03-12 15:04:14 +0000
Lik sa šlaufom od sala na bokovima.
Miša:”Batice, snimi Vladu, koji je spasilac - šeta šlauf oko struka!”
Uki:”Brate, kad bi leg'o u plićak oni iz Greenpeace-a bi mislili da se nasukao kit.”
6
54
:
6
K'o titlovanje pornića
Carl Cox
2013-05-03 13:57:46 +0000
Uzaludna radnja. Niko ti ne brani da ti pokušavaš da promeniš nešto, al' tako je, i ne'aš ti tu šta! Kao da pokušavaš da se izvlačiš iz živog blata, što se više budeš kobeljao, to ćeš pre potonuti. Budi čo'ek, idi nizvodno Savom i Dunavom, uživaj u tome što imaš, jer ionako za bolje ne znaš, a ti, kao pojedinac, ne možeš promeniti svet. Pa nisi ti Severn Suzuki majku mu. A i ona je uspela na jedno 6 minuta. Uzmi popij pivo, iskuliraj, a već za pola sata će te proći da spašavaš svet.
Laza: Jooj, gledam sad na TV - u, koliko ljudi nema para ni za osnovne potrebe...jad i beda, ja kad ti kažem!
Rade: Pa šta ćeš, jesi ti tu šta kriv? To treba da misle oni gore, ne mi, običan svet.
Laza: Ma znam, al' kako ti nije žao? Pa 180 hiljada dece umre godišnje od gladi, eeeej bree!
Rade: Pa? Što, jel im ja ne dam da jedu? Pa i ja gledam šta ću i kako ću, razvlačim se k'o prvačić čitanje, ćuti tu, budi srećan što si ti koliko - toliko obezbeđen, da ne moraš da zajmiš od kojekakvih. Sedi tu, i pij to pivo ako 'oćeš, ako nećeš, ni ne moraš, ponuđen k'o počašćen!
Laza: Ma ne mogu sad, presede mi i pivo, mora nešto da se uradi. Ne može više ovako!
Rade: Boli me uvo, daj to pivo 'vamo, a ti idi, idi titluj porniće šta me briga! Ja ti kažem k'o čo'eku, a ti kako o'š!
5
17
:
4
K'o baba na mentol bombone
CrnaBo
2010-11-09 18:00:55 +0000
Naložiti se na nešto toliko da sve ostalo postaje nebitno.
Nasrnuti na nešto snažno, bez disanja, treptanja, bez razmišljanja.
Voleti nešto više od samoga sebe.
Može da se koristi i kada neko skriva nešto od svih ostalih, kao sinonim za ''kao zmija noge''.
Za babe i ponekog dedu, mentol bombone predstavljaju vrhunac užitka. Nije još otkriveno zašto, ali se smatra da bi i ruku bez artritisa i zdrav bubreg dali za pakovanje istih. Sebično čuvaju svoje bombone, ujedaju pri samom pitanju da li može da se uzme jedna i dobijaju blage šlogove kada ih nestane. Nema veze što je kijamet napolju, idi, sine, uzmi babi bombone, 'ajde, daće ti baka jednu.
Lik1: E znaš onog Peru, čto smo igrali basket sa njim letos?
Lik2: Brate, nisam ga video od tada!
Lik1: Batice, taj se naložio na WoW k'o baba na mentol bombone, ne izlazi iz kuće...
I onda je on krenuo na njega, svalio ga na pod i počeo da ga cepa k'o baba mentol bombone!
7
57
:
7
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.