- Majstore, može li to bez fiskalnog da rešimo?
- Može, za pojas ide Jovanović, bez fiskalnog tri Vajferta...
- Kako tri, do juče bilo dva?
- Jebiga, ne da nam Mita kafandžija više bez fiskalnog, kaže da smo mu sumnjivi...

Drug:''Kako je bilo?''
Pecaros:''Fenomenalno! Upec'o sam ribu, znas kakva je! Odneo je kuci, malo podgrejao i uz belo vino i crnacki tenor uzivao u njoj.''

-Мили, јел оћеш да ми купиш ову бундицу, снижење 1.5 посто, сад је само 54 999 динара.
- Јеси бре нормална, нисам ја Рокфелер.
- Добро онда, мораћемо заврнути славину на неко време, ако ме разумеш.
- Можда ипак имам нешто за црне дане.
---------
- дај неки динар
- Јуче сам ти даo Vajferta, немој да си безобразан, мораћу ја да заврнем славину мало. Ево ти 500 и бриши.

- Aj mi dućkaj malo, molim te. Zagoreo sam ko rumunski tiganj.
- Haha, šaljivo. Znamo se tek šest sati. Idi mešaj malter.
- Aa pliiiz.
- Decxko, ni za živu glavu. Odjebi u skokovima.

------------------------------------------------------------------------------------------------

-Brate, aj glasamo za Vučića.
- Haha, si lud. Ni za živu glavu.
- Aj, bre, dobijemo po Vajferta za glas. Sve na Udinese sutra i Bog da nas vidi...Poklon kvota bre, pazi šta ti kažem.
- Eh sad... Pa i da razmislim..

-Saobraćajac: Dobro veče gospodine, išli ste 113 km na sat a maksimalna brzina je 90.
-Vozač: Zavlači ruku u džep, i iz novčanika vadi Vajfert- a.
-Saobraćajac: Ooooo pa to ste viii, Čika Mito, oprostite nisam Vas odmah prepoznao, verovatno zbog zaliska i tako lepe kravate! Pažljivo vozite i srećan put.
Vozač zatvara prozor i nestaje brzinom svetlosti.
-Saobraćajac: Pih, majku mu spalim, kako se nisam pravio lud pa da mu uzmem jos jednog,ma on je Pun k'o pampers pelena.

'Si zvao, tebreks?
Jesam.
Koliko?
Skolari.
Do jaja, dva komada.
..........................................................
Momci, znak je tu iza i lepo se vidi. Ograničenje je 50, a vi ste vozili 72, šta ćemo sad?
Uff, mi smo studenti, jel' može jedan Skolari, molim Vas?
Šta ti je to Skolari, jeb'o vas on, da vas ne jeb'o!
Pa, petsto dinara, ako nije problem, samo to imamo, znate, to je onaj brazilski trener, isti k'o onaj naš Cvijić sa petsto kinti.
Sine, novi zakon je stupio na snagu odavno, Vajfert i terajte.

- Добар дан!
- Добар дан! Возачка и саобраћјна!
- Изволите!
- Овако, телефонирали сте, немате везан појас, ни ви ни госпођа. То је десет хиљада.
- Јој, шефе, може ли један Вајферт за цугу и да се лепо поздравимо ко људи.
- Наравно!
- Изволите. Довиђења!
- Хвала. Сретан пут и вежите се!
- Оде иљадa! Пу!
- Јаооо мацоо, што је овај полицајац добар човек. Дао нам је попуст девет хиљада.
- Јаоoo жено! Па стварно си плавуша!

- Што си заплавео Иваниног дечка синоћ? А био је баш добар лик!
- Води га кући ако ти је добар! Кад га скину са апарата! Како бре што сам га преваспитао? Па он набацио мојој Сањи да воли елоквентне даме. Ја нисам знао шта то значи па сам питао Кизу. Он каже да су то оне паметне и углађене жене а моја Сања носи наочаре. Кад сам се пресабрао, сложио сам га ко метар дрва!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шоми оћемо у "Иду дани"?
- Чекај да се пресаберем! Опа, Вајферт! Идемо, ја частим!

-Ćale oćeš da baciš neku kintu, idem u pozorište?

-Hoću sine, gospodina Cvijića u vrh glave, jer tako smo u mogućnosti.

-A ne, ne, ne u pivnici jedino Vajfert dolazi u obzir, kažu tako posthumno odaju počast čoveku, kako njegov lik i delo ne bi otišli u zaborav.

-Ne sekiraj se sve dok je takvih ko ti biće mu unuci siti. A jeli nisam znao da sad kafane imaju i pozorišne repertoare?

-E moj matori, vidi se da te je progutalo vreme. Pa ovi klinci kad završe FDU prvo piče u Skadarliju pa tek onda pozorište, film i kao vrhunac karijere snimaju reklame.

-More mali nemo' da ostaneš u kuću da ti ščupam uši, ješčuo? Ajd' sad tutanj i da se šutiraš u guzicu od sreće.

Пример:
(У официјалном Реноовом сервису)
Ја: Добар дан, требају ми 4 ламеле за Реноа четворку.
Продавац: Баш имате среће, управо су нам стигле ориђиђи ламеле из Француске, људи кажу да им ренџери иду као нови!
Ја: Супер, тако нешто ми треба. Колико ће то задовољство да ме кошта?
Продавац: Па видите, пошто су ориђинал из Француске, одобрене од стране ЕУ, отпорне на метке и киднаповање од стране ванземаљаца, једна ламела кошта 1792,23 динара без пореза, што вам укупно дође око 7168,92 динара без пореза.
Ја: Чек, је то са позлатом или без? ШУПИЧКУМАТЕРИНУ БРЕ!!!
(Сачекао суботу и на најлон пијаци купио 4 ламеле за једног Вајферта)

Технички преглед
Радник: Господине, какав Вам је ово ауто? Ово је нека мени непозната марка.
Возач: Ма то ти је мој рабуџини. Ви'ш какав је, к'о чаша. Има од свега по мало.
Р: Видим и ја да има од свега по мало. По изгледу каросерије наслућујем да је у питању Лада, видим и да су Вам возачева врата од Југа, па мало дува промаја. Поклопац од хаубе скинут са кеца, а испод њега бруји мотор из Фиће. Само ми није јасно како сте успели да углавите и овај мењач од Реноа четворке.
В: Е мој синко, мајстор сам ти ја за аутомобиле. Него, на теби један Вајферт да изведеш девојчицу на пиће, а ти мени тамо пиши да је све у реду и реци ми шта не ваља, па ћу ја то све да заменим.

- Драга, стигао сам.
- Па где си ти до сад?! Је л' видиш колико је сати? Немам намирница да нахраним дете, пара нигде а ти се смуцаш и види кад долазиш! Посао си изгубио, бацаш паре на пиво и кладионицу, играш фудбал са другарима из зграде, ови из ЕПС-а хоће да секу струју...
- Жено...
- Телефон искључили јуче, боли тебе курац за то. Дете тражи паре за прву рату за екскурзију у Ресавску пећину, комшија Ратко навалио на мене, хоће да ме силује, не могу да се одбраним, данас комшиница Јелена звала на рођендан свом малом, без Вајферта не могу да се појавим...
- Добро, бре, докле мислиш да ми читаш вечерас. Ево пара! Купуј шта треба, плаћај екскурзије, узимај поклоне и остале ствари.
- Па, одакле ти парице, куцо мала?
- Улетели Хановер из икса и Крила Совјетов из два у један.
- Живела кладионица!