Širiti svoje prisustvo po svim dimenzijama zivota, a na nesreću zgrozenih posmatrača.

Opaska ortaku da preterano sere.

Fino rekoše braća Brkovi, ali zajebi rođače niko to danas ne sluša. Svi bi da budu deo hipnotisane gomile, da mrču koks sa sisa rasne plavuše koja puni osamnaest godina u julu, ali naredne godine i da u svom tom ludilu ne žale da daju čitavu platu a nerijetko i regres ako se nađe pri ruci. Što da se ne proslavi pa nije groznica subotnje večeri svaki dan majku mu božiju. I dok se široka javnost uveliko uvlači i svoju markiranu robu sa buvljaka, maže rusne kose gelovima i guši se u smradu šanerskih parfema kupljenih kod lokalnog cige koji valja original Hugo Boss i ostala govna što fensi narod trpa na i u sebe. Mora da jadni misle da su sve reklame živa istina, pa ako on nakon jednog nanošenja parfema privuče najbolju ženku u klubu zamisli tek kako ću ja da jebem kada natočim po' kile boss-a na maljava prsa. A da, da, malo sam odlutao od teme, nego da se vratimo na spremanje za klabing, dok se oni uvlače u večernje kombinacije iz "blic žene" i "kurirovog kutka za muški trenutak" ja po ko zna koji put bojkotujem disko i čari koje dotični ćumez donosi. Sada ću da vam kažem i zašto:
- Neću da udišem isparavanja toksičnih ciginih parfema pomiješanih sa mirisima tjelesnih tekućina oznojenih rumenih seljaka i seljanki.
- Ne želim da me konobar gleda kao vanzemaljca ako ga pitam ima li pivo da je pakovano u pivsku flašu a ne u flašice za prihranu novorođenčadi.
- Neću da mi jutro nakon izlaska počne sa optužnicom za seksualno uznemiravanje maloljetnice.
- I na kraju neću da budem dio jebene mase !!!

Синоним за ложару. Лик којег је добро имати за саиграча, а веома лоше за противника, не због његових којекаквих играчких способности, већ због чудне нарави. Искоришћава најбоље што може то што ћете бити кажњени ако га ударите док траје текма, тако да вербално провоцира, подјебава, гестикулира на најгоре могуће начине...Ужива у томе. Тип играча који је миљеник навијача клуба у којем игра, док сви остали који не спадају у тај табор не могу да га поднесу. Тешка паљевина, хепо коцка. Повлачење ка свом кошу док мрда главу у стилу Џим Керија у а најт ет д Pоксбери, и обавезно показивање заштитника за зубе црвене боје, су му главне одлике, које изводи редовно да покаже своју надмоћ.

Прича се да Пера Ложач користи овај надимак баш због дотичног изнад. Наиме, посматрао га је док је још овај играо у млађим категоријама, распитао се за број 9, сазнао име, и решио да то искористи.

Један од ретких који може да му парира по наложености је свакако Штимац.

Lakše se rešiti raka jetre.

Lansiranje trenda, šta god ta reč značila.
Kamenčić koji se ubaci u vodu mora gluposti da bi napravio koncentrično-ciklične krugove besmisla koji se nadalje kreću neverovatnom brzinom šireći debilizam.
I zato nije kriva ona klinka od trinaest godina koja se nafraka tako da izgleda starije od četrdeset pa jadni sredovečni muškarci posle završe kod istražnog sudije optuženi za pedofiliju. Nije kriva ni ona od šesnaest koja se kara s patuljastim Ciganom što gostuje kod Alimpićke. Nije kriva ni ona od sedamnaest što bira obuću koja je strmija od skakaonice u Garmišpartenkirhenu pa ih skine u neka doba večernje lumperajke da bi se mogla popeti na sto i vitlati rukom kao lasom dok sa zvučnika ori Grand i Sašini robovi pardon zvezde.
Nije kriva ni ona što okreće brojeve plastičara da vidi koliko joj para treba da digne sisu sa trojke na peticu jer on voli. Tako reklo.
I nije kriv onaj mladac od dvanaest što hoće sad i hoće sve. Što preskače i ljubljenje i faćkanje u polumraku i prelazi direkt na gengbengovanje, japanske porniće i bestijal.
Nije kriv ni onaj od petnaest što ne vidi ispred sebe žensko nego jednu veliku pičku. Pa pošto je pička tolika on traži čmara. A čmar k'o čmar isti svuda pa je onda u redu i od druga tražiti. I drugu dati. Tako mu reklo.
I naravno sasvim je u redu odrediti cilj i gaziti do cilja sve i svakog, pišati okolo po ljudima, grabiti, otimati, jer treba biti prvi, sve ispod prvog je dosadno, i ne pika se. Zato što se ne važe oni što nisu u trendu. Mora se biti, želi se biti, biće se- nemilosrdan i egocentričan i glup. Bildaj biceps, ne bildaj mozak jer samo kažu da je mozak mišić koji ako se ne koristi atrofira. Lažu, to nije reklo. Krmeljavih čula, očiju i ušiju, smrdljivih usta- sve je to OK, reklo u OKeju, Kosmpolitenu, Mens Heltu, Plejboju, na televiziji i radiju. To je u trendu, tako reklo.

Mlađi brat glagola biće. Sofisticirani otpišaj ka sagovorniku čiji predlog ne želimo da uzmemo u razmatranje. Biznis skauti često koriste ovu krilaticu.

Dragulj liberalnog socijalizma bivše Juge, dika i ponos naroda i narodnosti, željeni status i životni cilj nekolicine perspektivnih ljudi iz raje koji su želeli da se izvuku, ali i još većeg broj hordi žgadije koji htedoše da se uvale. Produkt sistematizovane transformancije metalostrugara, mašin-bravara i samoukih veterinara u drugove-članove, koji su neko mudo i zajebana čivija, transformacije vođene ideologijom da se i od najsmrdljivijeg vnuga može sklepati gospodin čo'ek.

Teka pod miškom, crvena knjižica i hemijska u džepu košulje, uz pokoje vruće prasence i par kila ovčijeg sira tutnutih u ruke druga komesara... Pohađanje osmosedmične večernje škole, marksizma i higijene, čitanje pe'šest tomova partizanskih knjiga, i par tutorijala o prepoznavanju domaćih izdajnika i zapadnih špijuna pretvarali su lokalne vucibatine u podgojene kravataše pospane i izvaljene na zadnjem sedištu belog Mercedesa stodva'jstrojke, priučavanje mlade i sisate seljančice u drugaricu matičarku da izdaje rodne listove kucajući sa kažiprstom jedne ruke, iste ruke koja je baš eto sasvim slučajno par puta zapala u pantalone pomoćnika glavnog sekretara zamenika potpredsednika mesnog odbora partije.

A vreme kao vreme, oduvek bilo čifut: zaklane prasiće koji su se dobijali preko sindikata su zamenili zaklani nekadašnji drugovi iz školske klupe, crvenu boju članske knjižice je zamenila crvena boja prosute krvi... a nekadašnji doškolovani kadrovi se još pitaju - "Zašto?". Ko zna, da su završili neke poštenije škole, verovatno bi se umesto gledanja u nebo mašili za ogledalo i našli odgovor.

„Ej, komšo, si čuo novosti ? U novi serijal „Farme“ ulazi onaj Zmaj od Šipova ...“
„Šipuga ...“
„A neee, nije Šipuga, nego Šipova. Ti bi kanda trebao da ispereš uši, a ?“
„Izvini komšo, ja sam ti malo nagluv od devedes’devete, puk’o mi tenk pored uveta, jebiga ...“
„Aaaaa ...“

Jooooj, batali komšija. Mrzi me da ti objašnjavam da svojom tobožnjom nagluvošću vešto prikrivam averziju prema armiji takvih kao ti, uhvaćenih u plišana gvožđa modernih mekorukih satrapa, trgovaca ljudskim dušama, koji pod svojim čudesnim plaštom demokratije kriju hiljade šarenih laža. Vade ih vešto kao mađioničari zečeve iz šešira, često i po nekoliko istovremeno, i vrte ih pred vašim zatupastim nosevima, dok vam se zenice šire u naletu adrenalina, a donje vilice su u silaznoj putanji ka podu uz obilnu produkciju pljuvačke.

Spin.

Jeste, šašava tuđica je (opet) „zalutala“ u srpski iz engleskog. Spinovati – vrteti. Ma šta vrteti ? Svrdlati, burgijati, štemovati i klamfati. Koga ili šta ? Pa naravno – lobanje krajnjih korisnika, samo ovaj put nema onoga „End user licence agreement“. Dobro, za prodaju magle i nije potreban.
Ne volim spinovanje bilo koje vrste, osim možda kad komšinica preko puta spinuje guzicom prostirući veš obučena samo u tunikicu. Ne želim da znam šta je gospodin XY rekao svojoj gospođi XX prilikom brakorazvodne parnice. Mi bolji jaja (što bi rekao jedan Šiptar s kojim sam služio JNA) da li gospodin YY dobro ili loše „meće“ izvesnoj starleti, kao i da li su izvesnoj gospođici prilikom operacije "slepog creva" odstranili i kurac. Čibe, bre !!!

„Khm, khm ... Nego, komšo, si čuo da Srbija dobija od Rusije MIG-ove ?“
„Čuo sam, komšo, samo se nadam da te neće zvati da ih opereš ...“
„Ma ’de ja, ja sam bio pešadinac ...“
„Aaaaa ... Dobro, komšo, piši onda kući po odelce ...“
„A ?“
„Palim ja, izvini ...“

Najveća tajna univerzuma. Pred njom su poklekli najveći umovi sveta, jer njihovi dugogodišnji radovi na otkrivanju tajni emisije jebozova nisu urodili plodom. Tako je Njutn popizdeo i izmislio infinitezimalni račun, Tesla bacio kurac mačkama i posvetio se saradnji sa Svetim Ilijom D Tanderbolterom, Ajnštajn našao utehu u Milevinom zagrljaju i tesnoj saradnji sa relativnošću, a Hoking seo u kolica i ukapirao da su crne rupe tako jednostavna misterija prema otkriću funkcionisanja emitovanja jebozova.

Koje je rešenje koje zadovoljava nejednačinu koja kaže da će osoba A, vidno ružnija od osobe B, privući veći broj žena, pod uslovom da su im svi ostali parametri uslovno jednaki (status u društvu, konto na računu, obrazovni nivo, duhovitost, blabla...). Il da prevedem u neki realan primer: Zašto će 84,26 posto žena da kaže da je Havijer Bardem veći bačje od recimo Orlanda Bluma, iako je ovaj potonji rađen prema Vitruvijevoj skici, sav srazmeran i simetričan, dok ovaj prvi izgleda ko da ga je Federer zalepio tiganjem od 30 kila iz forhenda, po sred face, ili ga je babica ispustila na glavu u porodilištu?

*Tajna je u kombinaciji hemije i elektromagnetizma. Dakle, jebozov ima svoju hemijsku formulu, neku kobasicu tipa H22C44...kiseonik nešto, fosfor ovo-ono, ununuijum držnedaj i mnoooogo kurčatovijuma. Dalje, muškarci i žene emituju i primaju elektromagnetne talase određenih frekvencija. Kad dođe do rezonancije, muškarac ima prolaz kod nositeljke pičke. Stoga, ako muškarac pošalje jebozov određenom frekvencijom koju ženini receptori primaju, može da dođe do tršnje. Što veći opseg frekvencije jebozova poseduje muškarac, to su mu teoretski veće šanse da se žene lože na njega.

Dakle, ako se gorepomenuta nejednačina izjednači sa nulom, dobija se da je opseg frekvencije osobe B veći onoliko puta veći od opsega osobe A, koliko je osoba B ružnija od osobe A.

*nije naučno dokazano

Једноставно, девојка не воли кад ти је фризура к'о Амазонија, па то је чудо.

Вид враћања услуге "тримовања" којом женска особа, сасвим сталожено, захтева од своје јаче половине да то исто уради; да је испоштује. Еуфемизам за кад већ ја могу да поткресујем веверицу, зашто ти не би могао да анулираш тај коров. Нећу више да буде четник.

Hipici, samo novog doba. Ne nose više dugine boje, to je danas karakteristično za drugu grupaciju. Ima ih svuda ,i većina nas ima takve ortake. Klasičan opis: Frizura stil-šale na stranu, kapa "kondomka" na +40 c, rej ban cvidže sa j*bačkim odsajom, ako nema rej ban može i druga poznata marka, I phone se podrazumeva, a uz to pride ide u braduljina tipa pop Rafailo. Dnevno potroše 2 tube gela za kosu da bi svoje šale održali na mestu. Cvidže su obavezne čak i ako napolju pada izmet i sunce neće izlaziiti tri dana. Aktivni su na Instagramu, tu ubijaju sa slikama svojih šala i samoslikaju se u svim mogućim pozama(a i nemogucim,pa onda se samoubiju) na svim mogućim mestima. Na Twitteru su drevni mudraci koji su rame uz rame sa Platonom i Aristotelom izučavali metafiziku, ovde, na Twitteru ih ima više nego na Instagramu, i tu su "uticajni tviteraši",ma jes,moš misliti. Posebno su aktivni nakon riknjavanja nekog poznatog lika, tad rip-uju statuse po društvenim mrezama celi dan i noć uz srceparajuće otpozdrave preminulom. Slušaju Rijanu, Siju, Bibera, Bijonse, Džej Lo. Našu muziku pak ne vole, barem se tako izjašnjavaju. Devedes posto njih se na svadbi odvali rakijštine uz Šemsu i Šabana. Hrane se u Meku, piju Strabaks, pivo isključivo iz 0,3 ambalaže. Vode racuna o svojoj ishrani, neretko su na dijetama kao sto su bezglutenska (koju je prosirio Djovak), hrono dijeta itd... Uostalom,najbolji opis se sagledava u činjenici da jedu tonus leb.Sekta,sotona pogana.

Izmene i dopune definicije odnosno krilatice "Hleba i igara" pesnika Juvenala iz starog Rima u odnosu na epohe,profesije,hobije,poroke,opredelenja...

Nevaspitano derle tvog rođaka ili kuma koje jaše po tvojim pločama i cd-ovima sve dok ih ne izgrebe ili polomi.

Jedan od pokazatelja da je tražnja za nekim proizvodom otišla u nebesa, najčešće jer se to daje za džabe.
Često "cigani" ne mora da označava pripadnike te manjine.

Sistem dominantnosti i finansijske, ili druge, jačine u odnosu na ostale. Fraza koja objašnjava odnos političara i naroda.

U filmovima za starije od 18 godina često je viđen motiv gde glavni junak po izlasku iz zatvora od silne suzbijane požude obljubljuje prvo žensko koje mu padne šaka. Činilo ti se čak i prilično verovatnim jer si poslednji put jebao tako davno da ti ni Ruška Jakić više ne izgleda kao oveštala babuskera a osmeh bucmaste sredovečne kasirke u maksiju ne deluje ti isključivo kao izraz zahvalnosti zbog pripremljenog sitniša. Ipak... kad pogledaš ono što ti je došlo na očajnički blajnd-dejt i sedi kao čuma preko puta, ruka ti nevoljno krene ka šardoneu, ne, samo požuda očigledno nije dovoljna.
Razgovor tako teče, jedna čaša smenjuje drugu... oči ti nikad nisu bile zamagljenije a pogled bistriji, primetio si kako svetlucaju kapi večernje rose na ivici fenjera koji visi ispred ulaza, kako je kelner odjednom postao ljubazan a biftek idealno pečen, video si okom sokola koliko dobru malu je onaj čvarak dva stola od tebe doveo da bari... skot talični. Onda ti se pogled vratio sedištu s druge strane stola i refleksni grč u momentu ti je stegao grlo kako biftek i gorgonzola sos ne bi izleteli napolje u strasnom zagrljaju.
Na tvoj signal za još jednu flašu kelner je odjednom postao užasno zaposlen a šef sale naglo se izgubio u mraku špajza ostavljajući te usamljenim i napuštenim kao prvog dana škole pred namrgođenim učiteljem i gomilom zajapurene dečurlije koja ti se smeju. A kao bubašvaba zabačenim ćoškovima tvog uma gamizalo je saznanje da se neko gore sve vreme suzdržano kikoće na tvoj račun. Koliko god da te kopkalo ipak nisi bio potpuno ubeđen da li uopšte želiš da shvatiš vic, ionako je previše mirisao na romantične komedije Bena Stilera.
A onda je kroz izmaglicu mirišljave sveće u obliku anđela do tebe doplutao osmeh na koji jednostavno nisi znao kako da odgovoriš, jer, po svemu sudeći... ni vino nije dovoljno.

Vrlo zanimljiv vid uličnog performansa kojem pribjegavaju ljudi iz hidrometeorloškog zavoda.
Jer naš narod nikad nije vjerovao demonskim spravama koje su nam poturene sa zapada da nas obmanjuju, kao što je termometar. Nego se uvjek pribjegavalo tradicionalnim metodama mjerenja vremeskih prilika. Tako pored dežurnih reumaša, koji se koriste za predviđanje vremeskih prilika odnosno neprilika, meteorolozi imaju još jedan pouzdan metod utvđivanja spoljašnje temerature. To je svakodnevno testiranje vreline asfalta jajom, ( za vas perverzno nastrojene ovde se misli na kokošiji proizvod, a ne na mudo čovječije ).
Metod se izvodi na sledeći način, meterolog, u zavisnosti, uzme jedno ili više, obično kokošijih, jaja te ih razbije o asfalt, i sačeka par minuta. Ukoliko se u datom roku napravi takozvano jajo na oko, to je siguran pokazatelj da je spoljašnja temeratura prešla četrdeseti podeok.
Tako često može da vam se desi da kod kuće izmjerite i preko 40 stepeni na skali, dok vam sa televizora govore da je prijatnih 36-37 stepeni. Velika vjerovatnoća je ta da se gorepomenutom metodom došlo do drugačijeg zaključka.

Pitanje, čiji odgovor zanima celokupnu sportsku javnost, a sva je prilika da jedino Lazar Marković zna odgovor.

U nedostatku materijala za pisanje jednoj vesti pridaju znacaj i naslovnu stranu sledecih 7 dana.
Narod u Srbiji nema sta da jede, zanima me kad ce 'leb da pojeftini, a vi mi preko cele naslovne stavili sliku neke narkomanke !