Sa 16 godina sam dobila člansku kartu vladajuće stranke. Željela sam da mijenjam stvari, sistem, iznutra. Omladina stranke me dobro prihvatila. Predsjednik omladine, sin našeg Gradskog oca, bio je vrlo sladak, imao je 23 godine, bio je druga godina prava. Bio je i pametan. Kad sam napunila 18. godinu, mi smo se smuvali, bilo je to na nekoj stranačkoj slavi. Nedugo zatim njega je otac progurao na mjesto skupštinskog odbornika, i načelnika Poreske, a on mene za predsjednika omaladine. Kad se samo sjetim kako smo se jebali u prostorijama izbornog štaba u izbornoj noći. To su bila prava orgijanja. U kampanji sam upoznala stranačke vrhuške. Počela sam da studiram, političke nauke, ali politika i dužnost odbornika oduzima mnogo vremena, pa sam se prebacila na privatni fakultet. Da, ja i mali smo zajedno napredovali, jebući se usput, on je sad bio načelnik opštine.
Dok sam čekala prevoz kući, naišao je gensek stranke, prepoznao me i povezao u moj mali grad.Usput je skrenuo. Pojebali smo se. Rekao mi je poslije da sam pametna i sposobna i da računa na mene u sledećem izbornom ciklusu. Ambicija je prodirala u mene k'o Šešeljeva kara u Vendi. Tako je i bilo, prešla sam u prestonicu, sa gensekovog kurca pravo u Skupštinu. Kad me je dečko zatekao u stranačkoj kuhinji, sa gensekom u guzovima, totalno se razočarao, puk'o načisto, sa 32 godine je odlučio da počne svirati gitaru i pononvo postane nevin. Da me je volio shvatio bi zašto sam to učinila. Nedugo zatim upoznala sam i predsjednika stranke. Harizmatičan čovjek. Znala sam šta mi valja činiti. Preskočila sam i genseka, zapravo ja sam bila novi gensek i najmlađi potpredsjednik stranke. Sve je išlo po planu dok jebeni narod nije doveo na vlast opoziciju. Na narod se nikad ne možeš osloniti. Trebalo je sve ponovo, sa desno zakrivljenog kurca, preći na lijevo zakrivljeni, mlohavi, proevropski kurac. Usta su mi se pokrivila k'o kod Ranke Mišić, od silnog pušenja i okajavanja grijeha iz prošlosti. Ipak, u političkim krugovima sam bila poznata, tako da sam jednog predsjednika zamjenila drugim. Sa ovim sam se jurila gola po kabinetu, k'o Boki i Trivanova kad se igraju Ričarda Gira i Džulije Roberts, gdje je Trivanova Ričard Gir. Idući saziv skupštine postala sam ministarka.
Danas srećem mnogo mladih djevojaka, zanima ih položaj žena u politici, poštuju moj uspjeh, a ne znaju da ja i dalje šefa čekam nagužena preko stola sa gaćama na koljenima. Najrađe bih im rekala da je najvažnije dobro unovčiti pičku, tako je najlakše, ali ne mogu. Doduše, one pametne će to i same skontati.
„Zaklinjem se Republici Srbiji, i svojom Čašću obavezujem da ću poštovati Ustav i Zakon...“
Medijska zaraza koja se očituje u citiranju bilo koga u vezi sa bilo čim, a bez prepoznatljivog razloga i smisla.
Asošiejtid pres: "Eminem razmišlja o povratku glumi".
Aleksandar Tijanić: "Vi ste polu-žena, polu-konj".
J. Karleuša: "Ja koristim svih šest padeža".
Vendi: "Moje sise su bolje od Karleušinih, koje su kao mrtvi slepi miševi sušeni na dimu".
Boris Tadić: "Koristim isključivo Niveinu antirid kremu. Tako me opušta".
Montana Fišburn (18), (ćerka Lorensa Fišburna, poznatijeg kao Morfeus), objašnjavajući kako je došlo do toga da snimi porno film i kako će to otac da primi: "Nadam se da ga to ne povređuje. To nisam uradila kako bih ga povredila. Ali, mislim da će biti potrebno vreme i razgovor o tome. Nadam se da će jednog dana biti ponosan na mene".
Lorens Fišburn: "Ja sam šokiran".
Ivica Dačić: "Fabrika odletela u vazduh?!? Ja sam šokiran".
Opisivanje nečeg neuhvatljivog, nedostižnog. Privilegija odabranih i bogougodnih. Nešto kao ploče sa deset božijih zapovjesti u 21. vijeku u Srbiji. Blago cara Radovana. Bigfut. Nešto što je sigurno postojalo, pričao mi jedan što je gledao. Danas vjerovatno postoji, i tapiju na to polažu oni koji su znali Zorana, ne Đinđića, samo ko je znao „onog“ Zorana, gledao koje Zoran knjige čita pa čitao,znao o čemu Zoran razmišlja dok mu se u daljini gubi pogled, da li Zoran šara dok piša, koji lik Zoran ima na boksericama, kako Zoran zadržava erekciju... Oni svi znaju tu viziju i dijele je sa nama, koji smo znali Đinđića, posljednju deceniju. Ubuduće, ko zna... Praznuje se svake godine već deset godina, svakog marta, u karnevalskoj atmosferi, tu su šetnje, besjede, predstave, emisije, filmovi. Sve za Zorana i njegove vizije.
Prelazak 2002 u 2003, redakcija nedeljnika „Scandal“, 18 časova, urednik i dva paparaca...
Slušajte momci, imate zadatak! Miki , večeras Vendi gostuje na nekom splavu, rekla je da će u 10 minuta iza ponoći izaći i pišati nasred puta, pobrini se da to zabilježiš, uredno je platila, moramo je ispoštovati! Đoko, u Šilerovoj, biće neka ekipica, javljaju ovi iz opozicije, vidi ako bude kakvih rava pa škljocni koji put, jes' da nas politika ne interesuje, al' 'aj, nemoj se smrzavati samo! JASNO?!
Deset minuta poslije ponoći, ispred nekog splava, izlazi Vendi...
-OHO, evo je, 'ajde Vendi, isuči mindžaru da uslikam pa da begam, to mala, piki piki, to, škljoc, škljoc...MA ŠTA A U PIČKU MATERINU! Nemoj srati k'o Boga te molim, ajoj, okreni bar glavu, da te ne gledam kako se natežeš, A U KURAC, ovo se dodatno plaća, PU JEBO TE ŠEŠELJ, PU!
Deset minuta poslije ponoći, u Šilerovoj, paparaco otišao kući, ne sluteći ništa, a unutra...
-'Alo, bre! Udri onu od Džeja! 'Ajmo bre! To Bagzi ljudino!
-Razjareni Kum: A jebote, što mi ide na kurac ovaj Đinđić, Slobo je bio zakon, šta on koji kurac sere, moracemo da peremo pare, pa da prave gospodu od nas, pa ulaganje u politiku... Jebeš to, šta fali trenrci upasanoj u gaće, i kajli oko vrata, ako se ja dobro osjećam u tome, 'aj šta fali? I je li Boga ti Čedice u čemu su njegove vizije, zašto je on vizionar?
-Čedica: Daj ga jebi i njega i njegove vizije, ko će mu znati! Ja se polomio čitajući knjige nikad skontati, počeo duvati vutru samo da povatam, kontao da će mi to pomoći – ništa. ŠNJOF! Evo sad sam na kokainu i dalje ne kontam o čemu lik priča.- Razjareni Kum: Bebo, Bebo! BE , ma vadi jezičinu iz te klinke dok nisam razlasio zašto te zovu beba! Znaš ti o čemu ovaj Điki sere, a?
-Beba: M nefam pofamfmfm iffe u Beffin uffofo- Razjareni Kum: A u kurac i to sve, daj jednu za naše gošće (mazi riđu kovrdžavu kosu na svojim preponama, koja se pomjera gore – dole)! Bagzi pusti onu od Baje „Zvali smo je Natali i svi smo je vatali“!
- TO TO , AJMO SAMO ZA MENE NATALIIII!
Razjareni Kum: Dobro je Pešićeva, iskuliraj, koji ti je kurac, zoveš se Vesna, smanji malo sa kokom, i sjaši sa Vuka, potrga mu bradu...Legija: Momci, ovako ćemo, ja sam se čuo sa strancima, saznajte za te vizije, šta je umislio Đinđić, ako ne saznate, ima Zveki da saznaje, poslije sve ima da ide po udzbeniku, 'aj sad stigli rakovi, ako neko zna kako se to jede....
Poziv koji se ne odbija.
Ne zove ona svakog.
Ceca: Draganče, ćao, šta radiš?
Dragan: Evo kući, drkam se na netu malo. Ti?
Ceca: Aha, pa dobro. Ja sam ovde sa Marinom, pišemo neke pesme i tako. Evo, pozdravlja te.
Marina: ĆAOOOOOO, HU HU.
Ceca: Alo, Marina: pokriva slušalicu: Batali više jebote, pa provaliće da ga još volim. E, Gagi, jesi li još tu?
Dragan: Tu sam, tu sam, pošalji joj poljubac od mene.
Ceca: Hoću, hoću. :uzima šatro poljupce sa slušalice i lepi svuda po telu: Ja da te pozovem da te pitam kako si.
Dragan: Uuu, ekstra sam.
Ceca: Nedostaješ mi... Volim ukus tvoga đona čak i kad na njemu donosiš...
Dragan: Ceco, ako te je uvatio prcać nemoj mene da zoveš. Ja volim i dalje Vendi i oženiću je.
Ceca feat Marina: A SAD MI DAJ NJEN BROJ DA MESTO TEBE JAAA RASKINEM SA NJOOOOOOOOOM...
- Al ste se ubile, suncevamjebem. Ajd' sad ću da dođem.
Sofisticirani izraz koji na duhovito prepleteni način epitetiše romantičan naziv za kurac i pičku.
- Vendi, molim Vas, želite li nešto da podelite sa našim čitaocima. Na vezi je Dragan iz Kurira.
- Eeeej, pa desi ti bre. Nismo se videli dugo. Mmm, Draganče, stare vatre nisu zgasle, uljezu moj, mmmm...
- Aj ne lupaj, znaš da sam se oženio. Nego, zovem te da mi daš kratak intervju za novine.
- M, samo da znaš, ribica mi radi kao meduza, a ti kako hoćeš, hihi. Kaži, ko je sad jeo govna za mene?
- Mašinka Lukić.
- Šta oće ta stara pička?
- Nije samo ona nego i Senny i Lidija. Rekle su da ti je spot za pesmu jako glup a pesma ni za pomije.
- Poruči onoj plavoj veštici, podguznoj muvi, da podšiša cveće, a onoj ćuprijskoj fuksi da pošalje muža da mi posisa nektar.
Kupovinom prevoznog sredstva odjebati GSP i postati gospodin čovek.
- 'Alo bratac, organizovao sam one dve za večeras!
- Koje dve?
- Znaš bre one što smo ih upoznali na rakijadi u Pranjanima?
- One dve seljanke što pate od takvog seljačkog rumenila da bi im i Velja Ilić pozavideo? One dve što nose potpisanu sliku Vendija sa sobom i pokazuju svima? Što su kontale da je ETF poljoprivredna apoteka a žive u nekoj pripizdini kojoj ni ime nisam upamtio?
- E baš te.
- Ti nisi normalan.
- Samo dve stvari da te pitam, kad si poslednji put jeb'o i jesi li video kolike sise imaju?
- Kad krećemo?
- Čekaj, ima jedan problem samo. Kako ćemo da stignemo do onog pičkojevca?
- Ne brini ništa, zovem ortaka da nas vozi, motorizovan čovek, nije slepac k'o mi.
- To mi kaži lutko. Ponesi onaj tvoj čaj, treba da se klackamo dva sata do tamo, makar da bude zanimljivo.
- 'Ajde, vabi me na mobilni kad stigneš.
- 'Ajd'.
Riba tvor. Jebe se ko štuka, a vodu nije videla.
Ništa sapun, ništa intimni dezodoransi. Samo prirodno!
Njeni mirisi probijaju sinuse i štipaju za oči. Suzavac u njenom prisustvu se čini kao osveživač prostora.
- Šta je brate šta si prebledeo?
- Uh, ćuti. Znaš Miru Štuku?
- Ih pa ko ne zna Mirče. Šta sa njom?
- Pokupio je ja malopre, otišli do mene, ajde malo predigra, levo-desno. Dam mu ga po ambijentu. Mira pala u trans, klekne odradi par krugova jezikom... Kad ja budala, reko da joj uzvratim... Raširim je, krenem da joj trgam unihop i gaćice zubima... Kad ono šok i neverica... Udari me brate smrad, uštinu me za oči, iz momenta sam bacio peglu... Nisam joj dao ni da mi ga popuši, odma sam pobegao na čist vazduh...
- Pa dobro smrducka malo. Šta sad dramiš tu, ko neka cava... Koja riba se ne oseća po malo...
- Smrducka!? Malo!? Ona bre brate lagano može da rastura demonstracije! To treba da se predloži za Ženevsku konvenciju! Nema plikavaca, nema sarina, nema antraksa, nema Mire Štuke...
Tipičan primer mlađanog bolida. Podgojeno i podbulo detence do nekih petnaestak godina, primetno degenerisanog izgleda. Uvek je nastalo od starijeg bolida, s tim što je genetika bolida napredovala za jednu generaciju, pa je tata bolid ponosan na sina bolida. Da bi mali bolid dobio titulu tatinog junoše, mora opravdati nemala očekivanja.
Jedna od osnovnih stvari koje sin bolid na prelasku i putu inicijacije do tatinog junoše mora ostvariti je izuzetno teška i samo pet dana godišnje je povoljno za izvršenje tog zadatka. To su dani od 18.09-23.09 septembra. Tada se u Šapcu održava vašar i tatin bolid kao svaki pravi junoša mora izdržati na onom bikčetu preko dva minuta. Svestan sam toga da je bikče mehaničko, ali sam opet saosećao sa njim. Posle toga mali bolid ide pod šatru i dinarsku protivrednost od manjeg obora prasića gura Vendi u sise. Tu je put prelaska do tatinog junoše već skoro gotov, ali prvo tatin bolid mora pokazati da ima potencijala za nešto više. Matori bolid prodaje još obor ovaca i mlađani bolid snima mali kompaktni cdi, gde je jedna od vodećih numera "Pogled lasera." Tada je mali bolid i zvanično postao tatin junoša i ponovo ga vode u pravoslavnu crkvu, po mogućstvu neku naširoko poznatu, gde pored imena dobija i jebački nadimak: Maki, Laki, Lipov kurac.
Aktuelni društveni trenutak u ekonomskoj sferi.
- Ne znam uopšte šta da radim sa tim kreditom, Bleksi, sedam godina da mislim na rate, ej, bre, sedam godina?!?!?
- Duksi, jebem li ga, novi pežo je novi pežo. Al sedam godina je sedam godina... ne znam šta da ti kažem...
- Sranje... guverner kaže da ga boli tukidid za kurs; važna mu stabilnost cena. Ništa ne kapiram...
- 'Oće da kaže čovek da ima sve da se plaća u dinarima, ovo je Srbija, jel tako, i da proizvodnja mora da podigne dinar, tako sam ja shvatio...
- Jes kurac proizvodnja; ovi štrajkuju pred vladom, ovi pred Dinkićevim ministarstvom, oni ga tamo šilje na pruzi... kakva, bre proizvodnja?!?!?
- Pa jes', svi ga negde šilje... uzmi ti tog pežoa, libo te racku, možda država propadne, pa ne bude ni otplata, sedneš i voziš se u Nedođiju, igraš sa Petrom Panom školice, a možda i kresneš Vendi!
- Nije ti to loše, razmisliću o toj opciji...
Svaka profesionalna deformacija se ispoljava na različite načine, u zavisnosti od posla kojim se "deformisana" osoba bavi. Ponekad su to samo tikovi, a ponekad način izražavanja.
Noćna smena na radiju. Ekipa u sastavu voditelj, tonac i malobrojno slušateljstvo s one strane radio talasa i telefonskih žica. Nakon jednog uključenja u program i ispunjavanja muzičke želje slušateljke sa PMS-om (kako drugačije shvatiti da u četiri ujutru hoće da čuje All my life od Foo Fighters-a), voditelj izlazi iz glupe sobe (u popodnevnoj smeni je gostovala Vendi), menja izraz lica, od pospanog u zabezeknut, trči ka jedinom prozoru, otvara ga, izbacuje glavu kroz prozor i sa suznim očima kaže:
- Au, jebote, kad se sad nisam onesvestio! Opet si jeo prebranac za večeru i opet prdiš k'o na takmičenju! Ili puvaš, nisam mogao čuti iz gluve sobe, mada ne menja situaciju!
- To ćeš ti malo da izvineš! Niti prdim, niti puvam, samo sam emitovao gasove!
- Tu ćeš emisiju da ukineš, ili uzimam drugog tonca!
- U tom slučaju ćeš dobiti "specijalnu emisiju" nasred gluve sobe!
Izraz za odjebavanje kojekakvih idiota koje imate nesreću da poznajete, a oni nalaze za shodno da vas startuju oko najbanalnijih stvari. Zbog svoje prirode, izraz se najčešće koristi prilikom izvlačenja iz online komunikacija, mada, ako želite stvarno surov efekat, možete ga upotrebiti i oči u oči.
"E brate vidi ovo aahahhhhha, (šalje vam link Vendi koja daje blajv Splinteru dok kornjače jedu kokice i dobacuju ) do jaja je, eee imaš skajp, 'aj saću te zovem nisam ti pričo što sam savato neku klinku eee mala je....uf!"
"Joj, izvini, ali skidam nešto sad, hitno mi je, vuče mi to konekciju (u sebi:povučeš me malo za onu stvar), čućemo se drugi put."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sa ortakom ste negde, raspravljate o ko zna čemu po ko zna koji put, kad primećujete promenu na njegovom licu goru od one kada ustanovite da nema više toalet papira, i šestim čulom osećate kako se pored vas stvorilo polje ogromne smaračke energije.
"Eeee, 'de ste, šta ima, otkud vi, 'aj popijemo nešto......."
Dok pokušavate da se koncentrišete na obe priče, vaša štreberska podsvest vam izbacuje situaciju u kojoj se dva torenta bore oko toga koji će imati veću brzinu skidanja. Ostaje vam samo jedno.
"....ee, 'nači, da vam pokažem šta sam nabavio na...."
"E, izvini, 'aj stopiraj se malo, vučeš mi malo konekciju ovde, pričali smo nešto ako nisi primetio."
Autentično narodno bogatstvo u srpskom jeziku.Neizostavni orginalni nazivi pevača u srpskoj turbo folk industriji. I naravno još jedan lep primer našim budućim naraštajima , a lepi primeri su glavna odlika u nas Srba.
Pevaljka 1: E ćao Cico ! :cmok , cmok , cmok:
Pevaljka 2: Ćao Maco , nisam te videla 100 godina , pa 'de ti je Lepi ?
Pevaljka 1: Ma ostavila sam svinju , sad sam za Brzim , pare mi cure na sve strane.
Pevaljka 2: Jaoooooooo , Brzi pa nisam ga videla još od žurke kod Hasana i Nina.
Pevaljka 1: Eh , kad se setim starih vremena , kako se samo lumpovalo..
Pevaljka 2: Nikad se više neće vratiti , i šta kažeš , ostavila si Lepog ?
Pevaljka 1: Da , trebala sam to ranije da uradim , varao me je sa onom fufom Viki.
Pevaljka 2: Jedini pravi muškarac od naše generacije je Marinko , jesi videla kako finog sinčića ima ?
Pevaljka 1: Aaaaaaaa , Mali Dzoni , naravno da sam ga upoznala podseća me na Cakanog.
Pevaljka 2: Eh , Cakani , bog da mu dušu prosti.Mlad je svršio svoje.
Pevaljka 1: Kako i neće kad su ga su ga Cica , Mica , Anči i Zorica gadno namučile.
Pevaljka 2: A čujem da se i ona , kako beše , Škorić ? Da , Mira ! I ona je bila upletena.
Pevaljka 1: Ma šta znam , e a znaš kakvu sam štajgu safatala , aj' idemo k'o u stara dobra vremena , neki penzioneri proslavljaju 60 godina od mature , mislim da će doći i Vendi i Sneki.
Pevaljka 2: E , super , ajde idemo.Samo sačekaj da obučem brus sa većim bratelama i malo veći dekolte , da ima gde narod dinare da zametne.
Pevaljka 1: E , taman me podseti , i ja moram da namžem Pavlovićevu , zastarala sam , sad mi stari masni prsti izazivaju iritacije na koži , ni ja nisam više kao nekad.
Izmene i dopune definicije odnosno krilatice "Hleba i igara" pesnika Juvenala iz starog Rima u odnosu na epohe,profesije,hobije,poroke,opredelenja...
Gejmer: Hleba i sajber igara
Narkoman: Hleba i igala (naravno sterilnih)
Pušac: Hleba i cigara (ne daj bože tumora malignih)
Zidar: Hleba i cigala (gajbu zidarskog piva)
Novinar: Hleba i tabu tema (i kako Pulicera prima)
Gledalac farme: Hleba i E-krema
(jer kad mu Vendi lepu reč kaže,na hleb moze da se maže.)
Moj cuko: Hleba i da drema (gde je zakopao kosku,neće da kaže)
Navijac: Hleba i golova (mreža da je puna)
Gurman: 5 ćevapa u po somuna
Marko Kraljević: Hleba,rala i volova
(Šarca da s njim rujna vina pije,Janičare da ih bije)
Mladi izvidjači: Hleba,brda i dolova
Lovac: Hleba i olova (kad u lov bude krenuo)
Bolestan: Hleba i bolova...pardon...bez bolova
Neradnik: Hleba bez motike (ko me spomenuo?)
Seksualni ovisnik: Hleba i "Pan erotike"
Kladioničar: Hleba i da mu tiket prodje
Igrac loto-a: Hleba i sedmica da dodje
Isidora Bjelica: Hleba,frket i klot
Gastarbajter: Domaćeg hleba,rodnu kuću,ogradu i plot
Političar: Hleba i naivnih glasača ( i nema da ga muči glad)
Policajac: Hleba i pendrek kod opasača (nigde bez orudja za rad)
Pop: Hleba i vina u ime oca i sina (bože 'prosti)
Vernik: Hleba i vode (jer tako se posti)
Igrac CS-a: Hleba i Counter Strike Novosti (o sebi bar članak mali)
Admin CS-a: Hleba i kako Novosti pali
Slikar: Hleba i lanenog ulja ( Biljana platna beleše)
Pesnik: Hleba i strofa (za nove beleške)
Papa Lucije III: Hleba i inkvizicija (veštica na lomaci)
Vukajlija: Hleba i definicija (u odabrane da okači)
Glagol koji svoju najčešću primenu ima uz reč "pomoć".
Označava nastojanje neke osobe da svojim veštinama, stečenim znanjima ili praksom pokaže/učini određeni vid ustupanja sopstvene želje u kojoj postoji volja da se neka radnja obavi.
Marijana Čvrljak: Nemeše, dragi, da li si ti videl kaj je sinoć bilo u kuhinji, ne?
Nemeš: Kaži mi sad ili ćuti zauvek, o moja Marijana!
Marijana Čvrljak: Negde oko pola 2 jutros, ustala tvoja Marijana da popije čašu vode. Kad vidim Milić Vukašinović masturbira iza frižidera.
Nemeš: Ne seri!
Marijana Čvrljak: Kaj je smišno, luđaku? Ali, pazi sad. Sakrijem se malo iza šifonjera, kad imam šta i da vidim! Ladno mu Vendi priskočila u pomoć.
Nemeš: A što čovek da se muči, zar ne?
Marijana Čvrljak: Nikad mi neće biti jasni takvi ljudi?! Nego, jel imaš željicu da te tvoja Maričui malo opusti iza zamrzivača?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, bio sam sinoć u nekom lovu na srndaća. I već zadocnio kao student koji u oktobru 2 hoće da položi sedam ispita. Pao mrak skoro.
-A ti ne smeš po mraku da se vratiš sam, šta?
-Ma ne. Krenuo tako i kad beše ispred zgrade, vidim pet likova dohvatili neko malo Kinešče.
-Jebali ga?
-Jok, bre. Tukli Bliski Istok. I sad razmišljam da li da priskočim. Lomim se.
-I?
-I priskočim u pomoć. Nas šestorica smo ubili Boga u malom.
Aktivnost omiljena u krajevima uz veće vodene tokove, a podrazumeva vanbračne seksualne odnose u šašu kraj kakve baruštine. Šašoljenje mogu da kvare određene neprijatnosti kao što su blato i komarci ali retko uspeju i da ga pokvare, jer šta je još jedna zmija u gaćama kad je žensko 'oćno a ti oran.
Za to vreme, u gustišu na teritoriji šaranskog tovilišta "Narodni heroj V.V.Vendi".
- Takoo, e tu, baš tu, sad mi ga daaj!
- Odma dođe maco... ah... sad će još malo pa vulkan... aaah...
...
- Je li bre Mile, dokle ćemo više da se smucamo po ovim rakitama ko obaćetni kerovi, kad ćeš više da me ženiš?
- Nemam čime da te ženim, ženska glavo, ništa dok prababa ne otegne papke,
po testamentu dok je živa ona sve uživa i ništa ne sme da se prodaje.
- Jes' ti, Mile, čitav? Baba Stanojka volu rep može da iščupa, nadživeće nas oboje.
- Ko da ne znam za jadac, ajde kupi prnje dok nas neko nije uvatio.
...
- Koe to tu, e sacam vas ukebo krađa vam ribija materinska, dosta ste šarane vadili pae gazda mene ribo za ribu. E pa gotovoe sat, naebali ste, ili štono kažu u narodu - praćnuo se šarančić! Izlaste napolje, i vi, i štapovi, i meredov!
- Ali mi smo samo malo šetali kraj vode...
- Manemo? Nie poljar Zmijan siso šećernu trsku, eto i blatom se namazaste do vrata ki oni bikonja iz filma sve da vas ne vidu, al ima Zmijan oči sokolove i bolje vidi neg oni drugi marsovac. Napred marš!
I evo dragi moji Vukajlijaši već četiri godine i nepunih mesec dana aktivnog rada našeg omiljenog sajta. Sve je počelo kao šala a preraslo je u pravu internet senzaciju na koju ni ličnosti iz džet-seta nisu ostale imune. Neke od njih su imale i šta da izjave povodom Vukajlijinog rođendana.
Isidora Bjelica: Vukajlijin rođendan? Pa da je u pitanju neki sajt vredan mojih reči pa i da izjavim nešto, ali pošto je u pitanju obična gomila seksualno neiživljenih prostaka ostaćete uskraćeni za bilo kakav intervju. Da, pročitala sam definicije o sebi, sve što mogu da izjavim je da je moj nos veći nego ponos većine njih tamo. Toliko o njima.
Hitmen: Vukajliji sve najbolje za četvrti rođendan a posebno apelujem na autore da što više pljuju Jelenu Karleušu, osobu koja mi oskrnavi nadimak svojom nazovi pesmom ''Tihi ubica''. Napisao bih još po nešto ali u Egiptu sam trenutno i imam pune ruke posla, mada planiram da svratim do Srbije i osvetim se JK tako što ću joj ubiti prase. Sve najbolje!
Bata Živojinović: Čiji rođendan bre? Nisam čuo za njih jebeš mi mater. Al' ako kažete da sam popularan tamo aj da vam čestitam. Uzdravlje!
Čak Noris: Čestitam na prvom mestu sam sebi jer sam najpopularnija osoba na ovom sajtu što je sasvim očekivano. Trenutno se nalazim na snimanju u Uzbekistanu gde snimam reklamu za neku fitnes spravu za mučenje, ali evo specijalno za vas jedan 'maj
geri'! Hajaaa!Milka Canić: Dobro veče!
Vendi: Vi ste jedne obične amebe intelektalno zakržljalog priraštaja koje se kriju iza računara na internetu. Uopšte ne obraćam pažnju na vas koji verovatno po ceo dan masturbirate jadne individue, a verovatno sam vam ja seksualna fantazija tako da me vaše zlobne opaske ne dotiču.
JK: Baj d vej, nikada čula, trenutni idem na hepening veoma važnog događaja a posebno me ne zanimaju sujete mojih neprijatelja. Najlepša sam, crknite.
Mlađan Dinkić: Aha... A koliko rekoste vredi ovaj sajt?
Moja baba: Jebo ve taj Vuk i briga me što mu je slava, idi štalu da očistiš i ne zevaj u taj televizor više Bog te ubio!
Primitivan način da se od ionako izmrcvarenog I umornog mladoženje izvuče još koji evro/dinar/marka/franka/dolar-štagod. Lova je lova.
Još ako mlada ima braću koji su blizanci, tu je tek najebo, ne pomaže mu ni MMF.
“Običaj” je da novac ide braći kad se mlada proda, a mali balavci će uvek, ali uvek kenjati kako si dao malo, pa daj zete otvori se, pa nije moja sestra bilo koja pogledaj je vodu iz usta da joj piješ.
Iako je preko nje prešao ceo F.K. Vojvodina, sad nema nazad.
-Ooooo zete de si ba to pošo,hehehe.
-Došo sam distovarim one cigle , pa da kupim tvoju sestru zato sam došo, ajde puštaj.
-A ne može to tako ko što ti misliš bajo moj, lova na sunce, solarno!
-Dobro evo, jel dosta jedna crvena za čokoladu, cenim nemaš više od 10 godina?
-Pa nisi moju sestru našao ispod plavog mosta pa tako da plaćaš ne ide. Ajde ajde,još.
-Bolje da sam kurac u košnicu stavio nego što se jebavam sa tobom.Dobro evo 50 evra, vadi sestru pa da pravimo bahanalije.
-PF! 50 EVRA! LJUDI JEL ČUJETE VI OVO?! Ajde matori potrudi se moram kupim nov ajfon, više to malo.
-Šta da kupiš?
-Ajfon, jebo ga ti. 400 evra minimum na sunce. A pare , a sestra, molim lepo.:okreće se kamermanu: -Gasi kameru.
-Ali.
-GASI KAMERU da ti je ne bi u dupe nabio! A ti mali dođi vamo iza kuće, da se dogovorimo,hehe.:vata ga za kragnu, I diže ga u visini glave:
-Slušaj izrode jedan, sad ćemo da idemo gore I imaš da pristaneš na cifru koju ja odredim, inače ću da ti prvom prilikom ispod šatora nabijem pivsku flašu u bulju, Vendi ima da ti zavidi, imam FI čmara da ti raširim nikad više zatvor nećeš imati, ŠČUO!
-J…j.j..jesam.
-A sad ajmo gore.-I kažeš dovoljno 50 evra za seju, a?
-Prodato.
Popušim spolni ud. Al ću sad malo da kenjam jer dotična osoba nije tu.
Ivan:I tebra, tako ti ja završavam treću... il bi drugu, da ne lažem, cisternu piva kad neki pavijan povika: "Gaste ta sranja!". Ja poskočim i proderem se: "Kuj to reko? Kuj kalja lik i delo multisvestrane umetnice, dive i muze Vendi?" Kad ono Miloš Kara Te Buzdovan. I ja ti tu njemu opalim par vaspitno-obrazovnih. On se sklupča i poče da mi celiva tabane moleći za milos. Nači ugazio sam ga ko otirač. Odšutitao sam ga do kuće. Satro sam mu potomke. Titrao sam mu nadbudrežne žlezde. Ubrzao sam mu odlazak u penzij...
Aca:Aha, slažem se... nego jel užegla po tebi ova kavurma?Marko:Pa desi Mićo legendo! Otkud ti u našoj kafani? Zaboravio si i koji je naš sto... Jel ona tvoja zaspala pa si šmugno?
Mića:Ma jok. Kažem ja njoj da idem u kafanu kad ona počne da vrišti, skiči i cikće namene! Počne da mi naređuje, veruješ li? Idi peri sudje, usisavaj, češljaj resice na tepihu! I ja ti tu njoj lepo zavalim jednu, pravu mušku, šamarčinu. Reko:" KUŠ MORE!". Nije Mića papučar nikad bio. Jok. Eno je savija sarmu ćutke i gleda u pod.
Marko:Pa naravno Mićo mačorčino! Nego što si poneo kesu sa đubretom?!
Ovo je analiza naslovnice zvanično najgorih novina na ovim prostorima. Treba se napomenuti da ljudi koji uređuju ove novine ne obraćaju pažnju na osnovna moralna ali i gramatička pravila. Ali ako se i pređe preko toge ne može se preći preko činjenice da naslovna strana Kurira sadrži više eksplicitnog materijala nego naslovna strana Playboya i Hustlera. Pored toga na naslovnoj strani ovih nazovimo novina nema ni reči o incidentu koji se dogodio prekjuče u Čačku već naslovna strana izgleda ovako:
1. Najveća, samim tim i najvažnija vest koja je zadesila Srbiju je SEKS NA STOLICI! u podnaslovu Vendi zajahala Ekrema. Naravno tu su i slike gospođice Vukelić koja se drži za grudi koje samo što ne ispadnu, i njenog "prijatelja" uz komentare koji takođe više priliče već pomenutim časopisima.
2. Sledeća vest koja je potresla srpsku javnost je da je Kurir po prvi put u svojoj istoriji bio u pravu i to je izneto ovako: Potvrđeno pisanje Kurira ŽELJKO MITROVIĆ SE LEČI U NEMAČKOJ. Sada bi nekoga u ovoj našoj zemlji u kojoj je dinar svakog dana sve slabiji, u kojoj se dešava afera sa "Srbijagasom" i automobilima, trebalo da zanima zdravstveno stanje vlasnika Pinka.
3. Još jedna vest kojoj je posvećeno mesto na naslovnoj strani ovih fantastičnih novina tiče se pevčice Tanje Savić i njenog porođaja, naslovom: PRVO PA MUŠKO - Tanja Savić rodila sina! Ukoliko se privatni život gospođe/ice Savić tiče više od 2000 ljudi u ovoj zemlji ja shvatam zašto je učenje važno - kako bi se jednog dana otišlo iz ove države psednute kolotečinom koju oni nazivaju ESTRADA.
4. Jedini naslov vredan pažnje, naravno najmanji, je intervju sa Vladimirom Vukčavićem, tužiocem za ratne zločine u kome gospodin Vukčević iznosi svoje mišljenje o opasnosti Hašima Tačija po potencijalne svedoke u procesu protiv njega.
U globalu sagledano ovo je bilo najgore potrošenih 25 dinara u mom životu, i sada razmišljam zašto nisam kupio Blic, koji za iste pare daje normalne podatke o dešavanjima u našoj zemlji.
PS Analizirana naslovnica je sa izdanja od srede, 29. novembra 2010.
početak rečenice svake polupismene, a vrlo često nepismene persone kad želi da izgleda kao da će reći nešto pametno, što joj je oplemenilo dušu. U ovoj kategoriji dominiraju samoproklamovane pevačice, uglavno samopočašćene nadimcima tipa "kraljica", "sexy", "diva", "kosmičarka"...
Ana Nikolic: "Moram da priznam, otkako sam uzela onog malog Japanca, osetila sam neodoljivu želju da budem majka. Rešila sam da odem u Kinu i da usvojim i ja jednog istog takvog ljupkog Kineza"
Goca Tržan: "Moram da priznam da je za mene kao ženu najbitnija sreća moje ćerke i zato ne želim njenog tatu ološa, prevaranta i vucibatinu da nazivam pogrdnim imenima u medijima, pa da se moja ćerka stidi svog oca. Nije ona kriva što je on jedan običan parazit, koji je živeo na moj račun dok sam hranila našu ljubav"
Nataša Bekvalac: "Iskreno da ti kažem, veoma sam umorna od priče o mom razvodu i odnosu sa Danilom. Ja nikad nisam želela da postane to deo javnosti. Nas dvoje smo se mnogo voleli, ali razlike među nama su postale nepremostive. Mnogo toga se izdešavalo, naša ljubav je mnogo puta stavljana na probe i tako postala ranjiva i na kraju se slomila. Moram da priznam da je ovo za mene vrlo teška situacija (šmrc, šmrc), jer sam puno uložila u porodicu i sreću. Još pamtim naše noći na Zlatiboru, pamtim naše udružene snage da prebrodimo njegovu povredu. A sad sam stavljena na stub srama, ni kriva ni dužna. A samo sam bezgranično volela jednog čoveka, a te ljubavi više nema (šmrc, šmrc).
Vendi: "Iskreno da ti kažem, Ceca gaji veliki animozitet prema meni, jer je svesna da ja o njoj znam svašta i da imam mnogo više publike od nje. Nemam ja šta da pričam o takvim egzistencijama"
