Konstatacija supruga na krvavu fleku na belim ženinim pantalonama.
-A lepo sam ti rek'o da u ovim danima ne oblačiš bele pantalone.
a) Mlađa Dinkić
b) supruga
a) Beograd, 2060.
- Gotovi i ovi izbori.
- Gotovi. I mi radikali jednom da dobijemo. E, sad da izdelimo ministarstva i da uživamo 4 godine. Ko će koje?
- Dobro, za finansije se zna, ostaje nam drugo da podelimo.b) Beograd, 2014.
- Je li, prijatelju, pošto ti ovo?
- 1000, prijatelju. Da pakujem?
- Uh, samo da nađem ministra finansija, kod nje mi sva kinta, imam samo za paklu pljuga kod sebe.
- Pa, to je taman toliko. I one su hiljadu, bar neke osrednje.
- Jes', nego nisam siguran kako će reagovati kada joj pomenem još jednu javnu nabavku.
- I kod tebe isto k'o kod mene...
- Jebiga, kad sam potpisivao onaj doživotni ugovor kod matičara, nisam baš to očekivao, al' 'ajde sad...
- Znam, znam... Ja sam ovde do dva, pa ako postignete konsenzus, javi mi se.
Promenljiva merna jedinica čija veličina varira u zavisnosti od toga da li o njemu priča dečak na početku puberteta, arhitekta, ili naivna supruga.
Olivera, zensko vlastito ime, odmila Olja.
Sve super ako doticna ne postane doktorka, a na veliku zalost i vasa supruga.
- Muci me stomak tri dana, ne znam sta mi je...
- Pa jel si isao kod lekara?
- Ma jesam brate kod one Dr.Olje, pusti me.....
Situacija kad ti supruga ode kod njenih, dok ti ne okrečiš gajbu.
- Alo, Dragane, je l' krečiš?
- Krečim, krečim!
- Krečiš ti onu fanfulju barabo! Jebaću ti mamicu kad se vratim!
Supruga muškarca koji po svaku cenu hoće muško dete iako je višestruko dokazani talenat za pravljenje ženske dece.
- Ženo, znaš, prošlo je već neko vreme i mogli bi da ponovo poradimo na nasledniku...
- E, ne bi mogli! Lako je tebi, samo bocneš seme, a ja treba da budem rasadnik i da nosim to 9 meseci, pa posle porođaji i sve redom! Više imam porodiljskog nego radnog staža! Dosadilo mi više to "Kupus u kacu i dete u kuću"! Pomiri se sa tim da te muško dete neće! Uostalom, ionako ti sad skoro cela plata ide na uloške, konjino! Ako hoćeš, usvoji neko muško, slažem se, ali ne dam ti više ni drvcetom da me dodirneš, ščuo! Čibe!
Kad muškarac koji je dugo godina u braku, želi svom sagovorniku da kaže da ga sopstvena supruga više ne privlači.
Prvo pitanje koje postavi supruga kada se poslije 15 dana vrati od njenih i odmah zaviri u pretinac za hljeb.
- Zdravo ljubavi. Kako su tvoji?
- Ne mogu da vjerujem. Makar si hljeb mogao da izbaciš. Sav se ubuđao.
- Jedino to nijesam vidio. Ima li snijega tamo?
- Jao, jao, kakav smrad. ni mašinu nijesi uključivao.
- Nije bila puna, a sinoć zaboravih. Je li dolazio Marko?
- A vidi prašine. Pa jesi li ti išta uradio u ovoj kući?
- Snimio sam ti sve epizode Sulejmana.
Supruga koju ne bi poželeo ni najgorem neprijatelju. U kući je kao duh a kad pobesni kućni predmeti lete unaokolo.
-Komšo, šta se to sinoć dešavalo kod tebe, nikako da zaspemo... čuli smo buku i tvoja žena je vrištala.
-Žena? Poltergejst, komšija... Poltergejst.
Izraz zaprepašćenja muškarca kada shvati da mu je supruga ponovo u PMS-u.
žena: ARRRRGGG!!!!!!!!!!!!!!!! ZAŠTO DOLAZIŠ OVAKO KASNO?!!!!!!!! ARRRRGGG!!!! POGLEDAJ KOLIKO JE SATI!!!!! POLA 5!!!!!!
muž: Pa svaki dan dan dolazim u pola 5, znaš da radim do 4.
žena: ARRRRGGGGG!!!!!!
muž: (konačno shvata u čemu je problem): Kad pre prođoše mesec dana.
Superheroj novog doba, po ugledu na čuvenog književnog lika iz romana Žila Verna.
Povukao se u dobrovoljno izgnanstvo zbog nerazumevanja okoline, tvrd baja koji se razume u tehniku ali nije mu strano ni suzu da pusti kad su dramski momenti.
Kapetan Nemo, obliven krvlju i iscrpljen, obuhvati pogledom more koje je progutalo jednog od njegovih ljudi i dve krupne suze pojaviše mu se u očima...
Nož, viljuška, pa čak i tanjir bačen pod dobrim uglom i sa dovoljno snage.
Plasira ga supruga kojoj si malopre opsovao sestru u dupe.
Ono što oseti suprug koji stigne kući u nezgodno vreme, dok njegova supruga cupka, nadajući se da ovaj neće primetiti švalera Mišu na balkonu.
- Draga, stigao sam! :nosi buket cveća:
- O, ne, ranije se vratio kući! Brzo, na balkon!
:ulazi u sobu: Šta se desilo, ko te tako raščarupao, crna Mileva, jao, opet onaj Miša kamiondžija, jao, osetim taj miris kamiona, ženo! 'De mi je puška!
Kada ti je supruga u bolnici sa detetom a TASTA dodje kod tebe na nekoliko dana, "da ti se nadje"
Preduzeće u okviru kojeg uspešno posluju i sarađuju: generalni direktor, njegova (bivša) supruga, svastika, švalerka, šurak, njihovi kumovi, dalja i bliža rodbina, kao i njihova deca.
Upucujemo zenskoj osobi koja nas svojim ponasanjem navodi da mislimo o tome kako nikad nece biti supruga nekom coveku i majka nekom detetu.
Izraz koji koristi supruga kad ode raditi nešto u dvorištu, a dragi joj suprug ostane u kući da čuva zamiješeno tijesto u koje je upravo stavila germu.
Razlog zbog koga je moja supruga prvo mislila da je neodoljiva od ranog jutra, ali istina je negde tamo:)
Savet koji dušebrižna srpska supruga upućuje mužu, ortodoksnom srbendijancu, koji se na letovanju po prvi put susreće sa švedskim stolom.
- Pobogu Nikola nemoj trpati toliko, pa ne moraš uzeti svako jelo sa stola. Znaš da ti je prošli put skočio pritisak pa tri dana nisi izlazio iz sobe.
- More majke im ga osmanlijske neće oni na meni zarađivati. Ima da im srubim 'rane u ceni tri aranžmana.
- Nikola molim te, svi nas gledaju.
- Ćut more i sledeći put ponesi veću tašnu da mogu da zapakujem koji sendvič ako ogladnim u toku noći.
Supruga ili devojka koja je uvek na strani svog muškarca. Čak i kad je očigledno da je neko drugi mnogo bolji u nečemu.
Prijateljica: Moj muž ima mačora od 20 cm!
Moralna podrška: Samo?
