- Gospodine Tadiću, narodu se čini da ga lažete i obmanjujete. Ljudi kažu da vam to prerasta u zavisnost!
- Ma, neee...Ja to mogu prestati kad god poželim...zaista nisam zavisan...NE
==(nakon dan)==
- Građani, znajte, Kosovo će biti NAŠEEE...ali mirnim i diplomatskim putem....

----------------------------------------------------

- Velečasni Obama, zašto napadate druge državice? Svetska javnost kaže da vam je to ozbiljna zavisnost (od nafte)!
- More, može mi se...ovaj...hehe...ma, nisam zavisan, šta vam je gospođice?! I vi svašta pričate! Mogu, bre, da prestanem kad mi se ćefne!
==(nakon dan)==
- Gađaj rezidenciju onog čupavog gada, da ga izbacimo iz jazbine!

-----------------------------------------------------

- Predivna Vendi, čuju se tračevi da mažete spermu na leba za doručak!
Neke vaše koleginice kažu da ne možete dan izdržati bez palamara u ustima?!
- Molim vas, to je animozitet prema meni. Ja se kurca gadim. Mogu bez njega tri godine provesti!
==(nakon sat)==
- Fo, vovim veviku kuvcinu u uftiva!

X - Gleda li ko farmu?
Y - Kako možete to da gledate?! Pa ja to nikad gledao nisam, nisam lud da gledam kako je jutros Vendi ustala i pričala sa Marijanom, a posle pili kafu na verandi, dok je Zorana prala sudove, a Ekrem se raspravljao sa Bokijem 18, dok su ceca i meca pusile cigare ispred kuce, a sve to posmatrala Eva, pa fuj bre! ja to nikad ne gledam.

Devet sati ujutro, san prekida uporno zvono telefona koje si pokušao da ignorišeš predhodni minut, ali koje je uporno rešilo da ti dan započne izvodjenjem iz takta:

- Halo, gde gori?
- Dobar dan, stan Bodarević?
- Da?
- Ja sam Vesna iz agencije UPM trevel, zovem vas povodom nagrade koju ste dobili tokom nedelje. Je li vam stizalo pismo od nas?
- Onaj šareni flajer sa slikama i nekim tekstom? Jeste, bacio sam ga po difoltu. Do vidjenja i prijatno, hoću da spa..
- Bacili ste ga? Pa dobili ste nagradu gospodine.
- Nagradu, ja?
- Da, naime radi se o putovanju za vas i vašu suprugu na deset dana, besplatan put u..
- Besplatan? Znam za tu prevaru, prijatno, odoh da spa..
- Ah gospodine kakva prevara, pa mi smo renomirana agencija sa tradicijom još od 2007. Radi se o putovanju u Malme, troškovi prevoza i puta su uračunati, vaše je samo za džeparac. Imate organizovane posete..
- Je l? Neće nas na recepciji pogledati bledo kada se pojavimo?
- Ni slučajno, a..Nema recepcije, naime odseli biste u crkvi otačastvene krvi..
- Čega kurac krvi? Hoćete da me uvalite u sektu?
- Ni slučajno, morali biste odslušati samo dva predavanja kako biste odseli..
- I garant u nekom obredu da učestvujem? Da me nataknu na neki vikingški kurac iz neolitskog doba kojim su ubijali Dance..
- Gospodine u obredima se ne učestvuje..
- Slušajte me vesna, potrebna mi je mala usluga.
- Izvolite?
- U kojoj ruci držite slušalicu?
- Izvinite?
- Molim vas, ništa perverzno nemam na pameti.
- Držim je u levoj.
- Znači desna vam je slobodna, izvrsno - da li biste molim vas stavili kažiprst na čelo?
- U redu..
- E sad ponavljaj za mnom - Da li sam ja Vesna normalna..
- Molim vas..
- Pička vam materina, zovete me u 9 da me uvedete u društvo nekih terorista, demona čega već, i to još u Malme po ovoj zimi, niste mogli bar u neke toplije krajeve..
TU TU TU
- Halo? Vesna? Ma pička vam materina..TRAS!

- Jesi čuo da opet kreće sa prikazivanjem ona glupost od Velikog brata?
- Ma da, brate, strašno! A da vidiš ko je sve ušao! Vendi, Era, Milić Vukašinović, Lepa Brena, Ceca, Čanak itd. i neka ful riba, ne zapamti joj ime, ali nema veze...
- Mislio sam da ti to ne gledaš...
- Ko, ja?! Ma joook, brate, ja to slučajno pogledam i to za vreme ručka kad keva smarač gleda, pa moram i ja...

Jedini je problem sto moze da bude monotono,pa ako si previse umoran,mozes da zaspis i zato ako ne putujes sam,svadja je najbolje resenje.Dok se svadjas sa saputnikom da li je veca kurvetina Ceca ili Karleusa,tesko da ces zaspati.
.....pobednik u toj svadji je onaj ko se seti da je Vendi najveca kurvetina,iako ni ove dve ne zaostaju mnogo!

-Ajde, beži tamo, nemoj sad da mi ideš tamo kod papagaja da ga gledaš pa da mi se rasplačeš, crk'o je, sutra ćemo ga sahraniti.
_________________________________________________________________
-Dušo, vidi brod od oblaka!
-Video sam i ja jednom ovakav brod. Nekada davno, kada sam bio mali.

Sonja Biserko i Nataša Kandić šetaju Knezom. Naoružane rejbankama i spitfajer jaknama, na povocu vode svoje rotvajlere. U susret im dolazi Vesna Pešić.

VP: Ola, ribe, wazzup?
SB: Evo, bile malo na Kališu, šetale rotove, usput srele Roksu i Živanu sa be devedes' dva i iznabadale neke slinave pederčiće iz pokreta 1389. Nataša ga malo dala po hedšotovima, jedva je rotvajleri zaustaviše da ne pocepa jadnu decu.
NK: Da, sestro, jebala sam im ćaleta u rčma.
VP: E, žene, krvave ste, piččite se samo tako. Sledeći put da zovete i mene, puna sam neke energije, juče sam probušila džak za udaranje u teretani i napravila mornarski čvor od šipke za benč.

-Čejem Vesna da se razvodiš? Jesi li se već iselila iz stana?
-Ma kakvi iselila, niko me ne mož' odavde isterati. Ima da mu uzmem sve, oderaću mu i kožu s leđa.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ma pizda vam materina, kakva ste vi to deca, nikad zadovoljni. Samo daj, daj i daj. Isti ste na vašu mamu, oderaćete mi i kožu s leđa.

Slađa Bg hronika - A dajteee meni jednom da kažem i ja u programu više nego lani, dajte miiii! Dosadilo mi više da me svi posmatraju samo kao seksualni objekat a i ovo stalno isto: kolko je sinoć u Beogradu bilo udesa, porođaja, požara...

- Ne može Slađo, tebi se daje nešto drugo, hehe... Ne, ozbiljno, suviše si urbana i jebozovna da čitaš to, ostani ti pri tvom Beogradu... A i iskreno, zna se ko u ovoj kući osim dopisnika sme da izgovori više nego lani: Marija Mitrović Jokić, Vesna Radosavljević i eventualno Miran Đevenica kad ove dve ne dođu na poso jer uzimaju decu iz obdaništa!

(Lično smatram da Vesna Radosavljević sa najviše razumevanja, ljubavi i znanja izgovara više nego lani, jer je pokupila malo onog šmeka još iz devedestih, a u kome je ostao onaj soc-šmek-kolektiviteta još iz komunizma)

- Ove godine smo mnogo manje pili nego lani, a manje i izlazili...
- Šta ćeš, stari se... Lipe cvatu...
- A lani smo se u ovo vreme jahali po centru kad je bio dan grada...
- Ne bre, to je bilo preklani, lani smo pokazivali srednji prst Bajagi kad svirao na trgu...
- A, da...

Vera: "Nisam, Milevinog mi groba, nisam!"
Vesna Trivalić: "A nas dve ćemo lično da se obračunamo, grkljan ću na dupe da ti vadim!"
------

Mare: "A zato što si mi premazao sve račune antraksom, pa mi iskljucili sturju, telefon, vodu a uskoro će i net, grkljan ću na dupe da ti vadim!"

Mitar, menadžer u pokušaju: "E Goco legendo, 'de si? Na pijaci? E slušaj, čuo sam se sa Žaretom... Onaj što drži onaj disko u Frankfurtu..? Ma kako se ne sećaš, tamo gde se prošle godine Vesna Zmijanac ispovraćala po tebi posle tezge? E, da, tu. Sledećih par dana tamo nastupaš opet, zakazao sam ti, 'oće ljudi da te čuju. Ajd."
Zadovoljno spušta slušalicu i ponovo pojačava TV. "E, što je ovaj Laušević bio lep čovek..."

-Teta Vesna, da te pitam nešto. Jel misliš da mi je rano za seks?
-Šta je tebi, imaš samo 16 godina, naravno da ti je rano. Kad se udaš imaćeš toga preko glave. Uostalom, MOJE mišljenje je da čekaš dok se ne udaš.
-Ih, ista si kao moja mama. Čekaj, pa čekaj. A vas dve niste se kecale pre
braka, a?

Ovo su najupotrebljivaniji nazivi i značenja za dane u sedmici (ima naravno i onih specifičnh, koji zahtevaju posebna objašnjenja i analize - grčki, finski, albanski, turski i sl.), pa vi odlučite koji su najlogičniji, najlakši i najlepši...

Primer 1
- au matori, mrtav sam. Crko sam danas ko konj.
- verujem brate, radio si. A i ovo vreme...
- pa to ti pričam.

Primer 2
- hoċeš do mene?
- ej, moram da žurim. Vesna dobila, boli je stomak, ne moze da ustane iz kreveta od bolova.
- ajoj, jadna. Znam kako joj je. Proċiċe. A i ovo vreme je nenormalno. Sve se nakupilo to.

Primer 3
- kevo, komsiju Mileta ubila struja.
- O Boze. Sta se ovo desava. Pa sta je cackao kad se ne razume. A i ovo vreme je blesavo.
- Kevo, od struje je umro.
- ma znam, al sve je to povezano garant

- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!

- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!

- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!

- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.

- Zar je moguće?

- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?

- Ne seri!

- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.

- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?

- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.

- E Jel tu Vesna komšija?
E nije tu, da ga jebem sad otišla kako je nisi srela!?
- Pa nisam, ajde onda reci joj da sam je tražila.
Ma gde ćeš stani, udji da popijemo kaficu.
- Ne mogu idem, doći ću kasnije.
E da ga jebem baš.
Ma udji bre bar na 2 minuta, sedi malo komšinice, imaš dupe, da ga jebem.
- Ijuu komšija! Ajde al' na brzaka!

radnica u kladži: Stevdžo, opet ti? Ti to zbog mene često dolaziš?

Stevdža: Ne jebi me i ti Snežo, padaju mi tiketi ko muslimani kad odža zapeva... Došo bre da se vadim, ko i svi.

radnica u kladži: Nije majka klela sina što se kockao nego što se vadio.

Stevdža: Znam, znam, Snežo ne seri nego ostavi taj lak za nokte u stranu i kucaj brzo kečinu sa hendikepom na Terek iz groznog grada protiv Tel Aviva. Hapoela naravno, tamo su svi Hapoeli serem im se u ligu, nema šanse da na lajvu pogodiš nešto kada piše Hapoel protiv Hapoela...

pritajeni mudroser: Ne ide to, sinak. Nećeš valjda na pravoslavce protiv jevreja? Pa jevrejski lobi je najjači na svetu! Jači i od šiptara i pedera. Svako evropsko takmičenje mora imati nekog njihovog predstavnika, oni su se infiltrirali u sve pore duršva i kontrolišu svet!

Stevdža: Mudroseru, jel znaš zašto je Mojsije vodio jevreje kroz pustinju?

pritajeni mudroser: Paa...khm...ovaj...ne. Što?

Stevdža: Bilo ga sramota da ih vodi kroz grad. Aj sad livada.

- Sanja Marinković: Duška, šta misliš, da li si ti srpska Keri Bredšo (ha ha ha ha ha)?
- Duška Jovanić: Pa ne bih rekla da sam ja srpska Keri Bredšo (prekršta noge kao Sharon Stone) , mislim da tu titulu zaslužuje ipak Vesna Radusinović, ja se nekako više uklapam u ulogu Mirande, mada...
- S.M.: A šta misliš ko je srpska Samanta?
- D.J.: Jao pa ne bih o tome (trep, trep)...

-Šta ti je Vesna, što si tako skenjana, koji ti je đavo??
-Ma znaš onog Marka...što sve lude za njim....spavala sam s njim.
-Pa? I zato si skenjana, jel nije bilo dobro?
-Ma bilo je super...samo sad se kajem, nisam trebala...nisam razmišljala.
-E pa draga moja, ne vredi plakati nad prosutim mlekom. Znaš kako kažu, posle jebanja, nema kajanja.