Razlog za trenutno pomucivanje svesti i zdravog razuma kod vecine muskaraca. Posledice su cesto nejasan govor, kojim pokusavaju da objasne svoje ushicenje.
Lik koji je video ribu sa dobrim sisama: Riba ne da ima SISU! NEGO DVE!
prve reči koje u srpskim porodicama najmlađe dete nauči posle reči : mama,tata,baba.
ponosni otac: ''ajde kaži komšiji ono što si juče naučio.''
dete: ''bem ti matel ! ''
komšija :'' hahahah, jao vidi ga tako mali,a već ume da psuje'' ( i obavezno daruje dete jer je uznapredovalo )
Razlog za putovanja bez cilja.
E, išao u Nemačku, a ništa nisi kupio. Samo se vozaš da ti vidi malo guzica puta.
Dodaje se na kraju izlaganja ako tekst nije izazvao očekivanu reakciju.
- Zvali smo Mareta na fudbalicu-ne može jer ga bole kolena; ostavili smo mu mesto u kolima da sutradan idemo na pecanje-nije krenuo jer je alergičan na sunce; ne mož' da ga dobiješ nikako osim na fiksni-fol izgubio je mobilni...oženio se pre tri meseca...pa ti sad vidi!!
- Nema dalje, prijatelju.
Gurmanska. Pljeskavica bez luka ne ide.
A: Dajte mi jednu gurmanasku.
Prodavac: Od priloga?
A: Pa može kečap, kupus, majonez, malo ljutenice.
B: Brate, a lukac?
A: Ma beži bre, ima da vonjam posle.
B: A sine, pljeskavica bez luka ko žena bez sisa. Turaj, turaj!
A: Izvinite, stavite i malo luka.
Glavni razlog za plač kod muških beba!
Zato što znaju da će proći godine dok se opet ne uhvate jednu ili dve...
Hiperbola za pogled iz stana osobe koja živi na poslednjem spratu zgrade.
-'Oćemo liftom ili stepenicama?
-'Si normalan "stepenicama", lik živi na devetnaestom spratu, vidi se zakrivljenje Zemlje sa njegove terase.
Izraz koji koristiš kad nekom hoćeš da kažeš da smara, a još oćeš i da ispadneš duhovit!
Evo ti ključevi, idi vidi ima li me dole u kolima.
Veza potpuno neshvatljiva svetu, i što je najbitnije tebi. Kako takva prepička, može da bude sa njim, nikakvim, bednim, džiberom. Ona tako savršeno jebozovna, a on, nije čak ni neki arapin, pa da je smuva na džip, prosek, čak i ispod toga. Stadijum kad ne možeš da pronadješ objašnjenje za svoj neuspeh. Neš jebat i to ti je.
-Au, vidi kakva bijonsara brte.
-Što je divna, pazi retardiranog brata...
-Loooooooooool, brat joj krno žvaku.
-Nevera matori, ladno je taj šeta...
-Ju,ju,ju šta li ona vidi u njemu...
-Sigurno ima veliku kitu.
Osnov aljkavosti i fušeraja.
"Onaj ćošak pored prozora ti je ostao štrokav. Prekreči još jednom."
"Tu nam stoji komoda, ne vidi se!"
Videće, al' malo sutra, jer je ovo uvertira u kuknjavu nekog od pokojnikovih najbližih pri ulasku ljudi u kapelu.
- Crni Milee, što mi odee, ostavi me da se mučiim! Ko će Milee njivu da nam oree? Jao mene majko moja. Vidi Milee ko ti doš'oo! Ustaj Mile kuma da pozdraviš! Ustaj Mile da legnem mesto tebe! Evo Mile, kum ti oprostio onih trista evraa!
- Khm...
- Kuku meni kukaviciii! Jao Milee, snago mojaa!
- Kumo, primi moje saučešće.
- Hvala kume.
- Khm, a one evre ćemo da prebijemo kad prođu četrdes' dana.
koristi se za automobile ciji su motori vec na izdisaju,najcesce na podrucju Šapca,Valjeva i Loznice,jer je opšte poznato da sa tog regiona ne treba kupovati vozila ni pod tačkom razno;spolja gladac a pod haubom jadac......
auto-pijaca na bubanj potoku.....
bembara Ša registarskih oznaka.....mušterija prilazi...
-uuu dobra makina.....
Švercer:ma extra brate,ful,koža,klima,muzika,metalik farba...motor k'o časa,evo da cuješ...
pali auto,ispod haube čekica,trese se k'o kombajn na ler gasu....
Š:vidi brate kako prede,aaaaa??
m:ma beži bre,čekica kao dajc,taj ima da vidi brdo,pre nego ja......
Ono što vam prodje kroz glavu kada konobar u ultra fensi kaficu svima sem vama uz pivo donese i čašu.
-Šta, tebi nije doneo čašu?
-Ma jok, zna on seljaka kad ga vidi, nego živeli...
Česta i pomalo euforična floskula kojom prosečni muški primerak bližoj ili široj – ali i skoro uvek muškoj - javnosti prenosi lično svedočanstvo o ultimativnoj pojavi ženske golotinje u rendom igranom obliku na malom ekranu TV prijemnika. Apsolutno nedvosmislena afirmacija i dalje sumnjičavom sagovorniku da je nekoj glumici sevnula maca...pa, možda i na pomalo neočekivan način.
Pička, dragi moji autori & autorke. Pička.
Razume se, konstatacija iz naslova se tokom godina i godina razvijanja cenzure na Televiziji, not to say – postepenog ali planiranog ukidanja iste, i sâma razvijala, dakle uporedo sa ukidanjem garderobe po vertikali ljudskog tela, da bi danas praktično označavala isključivo bikini zonu nasumičnog ambicioznog ženskog čeljadeta u svetu Sedme Umetnosti. Mislim, pošto su obnažene grudi već odavno postale svakodnevica pomenutog medija...
- U, matori, što sam sinoć gled'o neki film sa Šeron Stoun...Braaate...'Nači, prva scena i odma' se skinula gola! Ono, znači – sve se vidi fazon...
- 'Sti to tek sada gled'o Niske strasti?! Au, kol'ko ti kasniš, tebreks...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate, 'de ćeš?
- Idem na dodatni čas francuskog u školu...
- Ok, ae vidimo se posl...'De ideš, bre???
- Ma, riknula ona stara madam, pa je došla neka nova al' mnooogo mlađa...
- Aha, pa rešila da zavede strogoću, a?
- Jok, bre, nego se sve vidi kad sedne, izgleda da nije u fazonu gaćica i to...
- Koji si ti paćenik, jebote...E, a misliš da će izvaliti ako i ja banem, a?
uzvik današnjih djevojaka kada vide momka koji je lijep, pametan, obrazovan, iz dobre familije ali nema prebijene pare...
Ž1: vidi Miloša ali se lijepo utegao u teretani pred ljeto. A inače mi je uvijek kao lutka bio. Čula sam da mu je deda bio ratni heroj, oba roditelja završili fax ali otac mu izgubio posao u državnoj firmi jer nije htio da otpusti 50 radnika bez otpremnine i sad žive od majkine plate...
Ž2: Vidi ga što je lijep, greote...
Konstatacija koja vam udari u mozak, i momentalno rastera misli koje su bile fokusirane potpuno 'pogresnom' mestu.
Devojka sa ogromnim grudima i dubokim dekolteom posle nekih sat vremena caskanja mi kaze: Pa znas, ja imam i jako lepe oci.
Ja: U jebote, vidi stvarno
Starinski opis nagle promene vizuelnog identiteta glave.
Ogleda se u promeni frizure, najčešće muške, takozvane "zarasle" kose u kratko ošišanu.
-Šinkooo pa šta to uradi sine, vidi ti se glava kuku nazebšćeš stavljaj tu kapu na glavu!
U prevodu: "Pogledaj, molim te, ja iz ovog ugla ili ove situacije ne mogu da uočim jasnu sliku".
Goropadna i rogobatna glagolska konstitucija.
Antim: "Vidi da vidiš kolko je sati?!
Stavra: "Komaj dvajes do pet!"
Antim: "U kasnim, begaj da begam!"
Rečenica kojom devojka kod mušarca zarađuje extra poene i određeno poštovanje.
Ona (lakat dečku u rebra): Vidi sise ovoj drugoj s leva.
On (izraz oduševljenja): 'Nači, nikad nisam mislio da ćeš me startovati sa takvom rečenicom...Labilnim muškarcima ovo može biti spiritus movens za neke ekstremne akcije kao što je npr. bračna ponuda. Ne ovoj sa dobrim sisama, nego upravo svojoj devojci.
kad vam jednom ili redje dodje 'zelja' za sredjivanjem sobe i kada pocnete odjednom nalazite neke zanimljive stvari...
idi spremi sobu!!!
ali...
nema ali!odma'
...(posle nekoliko min)...aaa vidi ovo...joooj kako dugo nisam video(npr slike iz prvog)===> tu je ustvari kraj vaseg spremanja sobe
