Da te ne vidim bar neko vreme.
"Draga, evo ti pare da ides na odmor, povedi decu, odmori se malo od svega...da ti dupe vidi put!"
Izraz koji se odnosi na ljude koji najčešće idu negde čisto iz 'fazona' , odnosno, bez ikakvog razloga.
'Ženo, otišao sam, nema me do pola 2'
- Ma lunjaš i ti, samo da ti dupe vidi puta !
Američka verzija čuvene floskule “Vidi Rim i umri”, koja je za razliku od pomenutog originala poprilično bukvalno shvaćena u zemlji u kojoj je nastala. Nepisano pravilo kojim se vode ostareli i najčešće penzionisani parovi koji su, polako zakoračivši u poslednju četvrtinu života im, odlučili da konačno posete prapostojbinu svojih predaka i tako bar malo poboljšaju sopstvene pozicije pred sve bliži intervju sa Svetim Petrom.
I dok je za nas Srbe Evropa mesto gde bujaju dekadencija i večno prezreni kapitalizam, za Amere je ona jebena druga galaksija, raj na Zemlji “s onu stranu bare”, paralelni univerzum u kojem je sve drugačije i kreće se u suprotnom smeru. BOLJEM, razume se. Fazon - čak su i fekalije iz MekDonaldsa i Burger Kinga ukusnije! Elem, na jednom standardnom spisku „must-see-before-die” destinacija obično se nalaze Pariz, London, Lisabon, Madrid, Barselona, Firenza, Venecija, Verona, Amsterdam, Beč, Berlin, Budimpešta, Prag, Liverpul (jer, Bože moj, jebeni “Bitlsi” su odatle)...i naravno Džej - što bi u ovom slučaju bio najžabarskiji grad na svetu i, ujedno, prebivalište žene Frančeska Totija, RIM. Oni nešto hrabrije prirode na pomenutu listu turiće i Stokholm, Kopenhagen ili Istanbul (negde pročitali da je tu rođen Aladin;pretpost.prev.) dok će jedino ludaci i anti-patriote želeti da vide Moskvu, centralnu bazu arhineprijatelja i “ground-zero” Komunizma.
Područje Balkanskog poluostrva, pak, nije zahvaćeno Zemaljskom turističkom ponudom.
Elem(2), na kraju im samo preostaje da pošto vide i poslednju crkvu, trg, fontanu ili muzej otputuju i u Indiju i ostatak Master ili neke druge kartice potroše na revitalizaciju sopstvenog duha u Ašramu po preporuci jebenog turističkog vodiča. Srdačan.
Glupi Amer-turista 1: Oh, my God, this is so beautifull!
Glupi Amer-turista 2: Wooow, what a wonderfull thing!
Glupi Amer-turista 3: I never saw anything as delicate as this! What is it?
Cinični vodič-lokalac: It’s a dumpster, ladies and gentlemen. It's where we in Europe throw garbage and stuff...
Ironična opaska upućena glupanu koji nije svestan svoje nesvesti.
- Brate, si čuo da Krenberis stiže u Srbiju?
- Jebote, 'oće nas da mimođe neka boleština?! Prvo ptičiji grip, pa svinjski, pa sad to sranje...
- Bravo, genije, vidi ti se mozak.
Lik koji je apsolutno siguran u sve što izmisli u cilju prosvetljenja svog sagovornika.
Široka lepeza argumenata je u stanju da pobije sve - od zakona gravitacije do nečije tvrdnje o nevinosti Pinkove starlete.
- Moram ponovo u auto školu zbog dozvole za novi motor.
- Ne, batice, vidi da ti ja kažem, ne treba ti to. Još si mlad pa ne znaš. Samo ubediš pandura da je tvojih 250 konja abardovano na 50.
Old skul fora koju koriste roditelji kada požele da se, na neki minut, odmore od svojih naslednika. Koristi se u svakoj mogućoj situaciji. Od šopinga, preko raznih proslava, pa do čekanja na nekakav pregled, ne daj bože.
Obično se dete smori nakon prvih pet minuta čekanja i tada sledi ono čuveno pitanje: "Kad ćemo kući?". Posle toga mlađani roditelji mogu samo da se pomire se sudbinom jer ih očekuju težak teror malog upišanka. A kad im potonu sve lađe pojavljuje se on. Bata. Sedi, gleda svoja posla i naivno čačka nešto na fonu, nesvestan da mu je sudbina upravo bacila vruć krompir u ruke.
- Mamaaa... Kad ćemo kući?
- Nećemo još, zlato.
- A dosadno mi je...
- Strpi se još malo. Ispred nas su ova devojčica i ona dva dečaka.
- Hoću kući.
- Znam, zlato. Hoće i mama ali moramo da sačekamo. Budi dobar da te čika doca ne buši.
- Mamaaa... Hoću kući.
- :U sebi: Jeb'o mi pas mater kad nisam abortirala. Dušo, ajd' idi vidi šta radi onaj bata tamo.
- Ali, mama...
- Idi vidi koju igricu igra, a mama ide do toaleta.
- Dobro... :Ide kod bate: Zdravo. Šta radiš to?
- Gledam porniće. Što pitaš?
- Mama me je poslala da vidim šta radiš.
- Pozdravi mamu.
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
Cesta pojava da neki slepac ne razume da neke stvari koje su njemu smesne, ne moraju da budu svima i cesto imaju potrebu da pokazuju to svoje ne razumevanje tako sto ce pokusati da omalovaze sagovornika kojem nije smesno ono sto je i njemu.
Mentalac: E, slusajte vic:
-Zasto zene ne znaju da se parkiraju?
-Zato sto ih muskarci ceo zivot uce da je 15cm ustvari 20cm. Hahahahaha..
Gomila: Hahahahahah
Lik kome nije smesno: -.-
Mentalac: Hahahaha vidi ga nije razumeo..
Lik kome nije smesno: Razumeo sam slepce, nego mi nije smesno -.-
Opis razroke osobe u Čačku i okolini. (Ovčar i Kablar su planine blizu Čačka, za neupućene)
(Negde u Čačku)
A: Ideš sutra kod Miće na žurku?
B: Koji Mićo?
A: Kako koji? Pa onaj razroki!
B: Aaa onaj što gleda Ovčar a vidi Kablar! Pa što odma' ne reče?!
Jedan od većih paradoksa u srpskom jeziku.
U isto vreme i najinspirativniji ženski atribut i karakterna osobina koja definiše nepouzdanu i egoističnu osobu
primer 1. joj kakvu sisu ima... da pipnem pa da umrem
primer 2. m'rš bre siso jedna... pizda li ti materina
Izraz korišten za cure koje su potpuno posvećene školi i učenju pa su generalno i prevelike čistunice kojima je sama pomisao na seks daleka i neverovatna. To čak i ne mora da znači da su ružne već jednostavno nezainteresovane za gore spomenutu radnju.
A : Joj kako je ova mala dobra. Sta misliš ima li ona momka možda ?
B : Ona ? Ma kakva ona ? Ne zna ta šta je momak... Vidi kurac misli šestar...
Kada ti neko uputi neku saraksticnu opasku na racun tvog izgleda ili postupka ili mane, a on to isto poseduje...
Mika: Pero, vidi kako ti je veliki nos! Kao u orla!
Pera: Ko mi kaze! Smejala se ovca kozi, vidi joj se dupe!
Ovom rečenicom su nas roditelji smirivali kada smo "bez razloga plakali" zbog nečega. Kada bismo vrištali na javnom mestu zato što, npr. nismo dobili željeni sladoled ili nam je neko uzeo omiljenu lopaticu za pesak, roditelji bi pribegavali ovoj rečenici i naj taj način nas naterali da se postidimo, jer smo već veliki a tako plačemo.
Otac: (detetu koje vrišti već više od pet minuta) Nemoj više da plačeš šta ti je, ti si velika devojčica, vidi eno onaj bata ti se smeje tamo. Pa šta ce da misli o tebi, da si neka plačljivica...
Zabranjena radnja ukoliko želite da pokažete da ste više biće.
Ovaj test nad muškim rodom se sprovodi u cilju civilizovanja muškaraca koji obično prosipaju bale kad vide otkrivene sise. Po mišljenju žena.
U stvarnosti, muškarci su, jednostavno, prostiji organizmi kojima je teže da se suoče sa nametnutom civilizacijskom tekovinom uzdržavanja komentarisanja nečega što ih pali.
''A zašto su svi muškarci tako prosti, zašto svi vide samo sise na meni?''
Hm... A da ih malo sakriješ, snajka?
Narodna poslovica, korišćena u pesmi Đorđa Balaševića, koja se koristi da bi se objasnilo, postojanje i delanje mračnog božanstva na Vukajliji - moderatora.
Vukajlijaš 1( neiskusni): Ko mi bre, obrisa defku?
Vukajlijaš 2( iskusni): Pa kad je plagijat.
Vukajlijaš 1: Ali ko je video?
Vukajlijaš 2: Neko to od gore vidi sve.
Kaže se za osobu (najčešće muškarca) koja nije sposobna da kontroliše svoje nagone, pre svega nagon za produženjem vrste.
- Brate 'oćeš s' nama na basket.
- Ne mogu idem da gledam Milicu, igra u KUD-u.Na basketu:
- 'de je Stojan, što nije doš'o?
- Ma pusti ga, taj ne vidi dalje od svog kurca.
Vanzemaljski poluparazitski oblik života, sjedinjen sa Ženom, sa ciljem da pokori mušku populaciju planete Zemlje.
Poreklo - nepoznato.
Vreme dolaska - Kasni paleolit (pre 50.000 god)
Lokacija dolaska - Manhattan, (naravno)
Poznato je da jedan primerak može biti dovoljan za ispunjenje cilja, dok su u paru nepobedive!
Modeli:
tit MINI - jedan od prvih i najmanje razvijenih modela, sluzi uglavnom za izvidjanje i raport Komandnom centru. Retko je sakriven na plažama, jer ga muškarci nikada ne primećuju. AKA: špijun, daska.
tit KRUŠKICA - Špicastog izgleda i oštrog pogleda, smatra se da je pomenuti model više obdaren inteligencijom i procesorima za analizu, nego glavnim atributima zavodjenja i kontrolisanja muške populacije. Poznatiji kao DVOJKA ili LIMUN.
tit ULTIMATE - najjači model poznat nauci. U stanju da kontroliše hiljade jedinki istovremeno. U narodu poznatiji kao: ČETVORKA, LJUBAV NA PRVI POGLED, SVETINJA(o bože, sveti isuse). Retko obdaren viškom inteligencije. Izaziva teško opisivo osećanje "leptirića u stomaku". Uvek ispunjava ciljeve. Posle procesa poznatijeg kao "Svadba" smatra se da je obavio svoju funkciju i lagano umire.
tit MEDICINKA - Primerak izuzetne veličine i glupavog izgleda, proizveden da kontroliše odredjenu grupu muške populacije, kojoj trebaju obe šake i trening iz teretane da savlada jednu Medicinku. Bradavica veličine "100 Eura u metalu", dizajnirana da prima signale sa MOTHER SHIP-a i prosledjuje ih ostalim modelima. Zbog svoje veličine i snage, ostali modeli je zovu kad je frka!
tit PININFARINA - Hirurški obradjen model, najmodernijeg dizajna, u stanju da, putem multimedija, kontroliše milione jedinki. Kontakt sa istim modelom uživo izaziva: nekontrolisano znojenje, drhtavicu, blagu temperaturu, razvod, trošak jezive količine novca, beg od kuće, itd...
Pitanje koje su nekada decaci postavljali svojim drugarima da bi saznali o kom tipu porno filma se radi-hard ili soft.
NEKAD:
KLINAC: imam neke caletove kasete sa pornicima...
DRUGI KLINAC: aj mi daj neku,a jel se vidi kako ulazi?
SAD:
KLINAC:skinuo sam 200gb pornica.
DRUGI KLNAC: donecu hard da mi prebacis neke sa lepim ribama i to samo ako ima u bulju.
