Svima je poznato: "Nisam ja sisao vesla", što bi značilo - "Mene si našo?!", kojim se objašnjava sagovorniku da nas ne može tako lako zajebati. S obzirom da je sisač vesla najnaivniji tip koga je lako zajebati, veslač sisa je sve suprotno od njega, inteligentan tip, namazam prevarom, naoružan opreznošću.
- Ajde dođi večeras na karaoke, biće Marica iz KST-a...
- Dolazi sa dečkom, znam.
- Dolazi samo zbog tebe...
- Kupila mi cveće, a? Mene si naš'o? Pa nisam ja sisao vesla!
- Ahahaha a nisi brate ni veslao sise....
--------------------------
- Htedoh da zovem malu Jovanu na kaficu, ali zna mala znanje, veslala sise, pa mi rekla da hoće, ali u kafiću...
- Šta si rekao?
- Bez.
Metaforički dobra osobina buduće porno glumice.
-Ime?
-Jovana
-Prednosti?
-Ma mogu i da sisam vesla ako treba, ako znate na šta mislim.
-Hmmm, primljena si, idi skidaj se i krećemo odma...Roki! Imaš novo meso, spremaj alatku!
Najčešće pipana sisa u istoriji svih sisa.Naime, kad god ekskurzijanti (najčešće maturanti) krenu na ekskurziju u Italiju, obavezno posete mesto gde se nalazi famozna sisa. Uz pipanje najčešće ide i slikanje.
Brate,slikaj me kako hvatam Juliju za sisu.
Au brate,al si originalan...
Osoba izrazito ruznog izgleda,nije to uobicajno ruzna osoba to je osoba koja pored toga sto joj bog nije dao neku posebnu lepotu ima sposobnost da se samounakazava
na zidu ovakve osobe:
N: e kad ces staviti svoju sliku na fejsM:a pa uskoro,nije da sam ja ruzna nego nemam vremena da se slikam
A:ma daj grobar se uplasi kad te vidi,aj sto si buljava i imas nos ko kopito vec ni onaj puder ne razmazes kako treba
Kombinacija koja je zajebala crne cipele i tvrd kurac - tek nikad ne izlazi iz mode!
Karakteristicni naziv za osobe mladje muske populacije koje posle batina zovu svog tatu da intervenise.
jedna od prvih laži koje čujemo od rođene majke koja na svaki mogući način pokušava da nam ubaci bljutavu kašicu u usta
uporna mama: Ajde sine otvori usta!
beba: (pogled u stilu nisam toliko blesav)
uporna mama: ajde, ajde... vidi kako mama jede (proba kašicu, slaže kiselu facu i smeje se veštački)...
beba: (u sebi) pa ako ti toliko slatko, što ne pojedeš sama?
(za razliku od odraslih koji moraju da začinjavaju hranu, bebe imaju istančano čulo ukusa, jer im se receptori nalaze i sa unutrašnje strane obraza... upravo zato njima odgovara bljutava hrana (npr. ona iz Meka), a odraslima je potrebno da sole sve više što su stariji, tako da ova laž da im je ovakva hrana ukusna nema nikakvog smisla)
Jedan od prvih izuma poznatog vajara i modnog kreatora u širim narodnim masama poznatijeg pod pseudonimima Bog, Allah, Jesus i tako dalje i tako dalje.
To je jedan tup(av) predmet koji voli svuda da se guzi i folira a kada treba da povuče umesto da potegne odluči da prilegne umesto da podlegne.
Najčešće dodavana sintagma koja se koristi da bi se sagovorniku što bolje dočarala veoma niska temperatura predmeta koji je tema razgovora.
1: Komšija, može pivdžan?
2: Ako je 'ladan.
1: Nema da brineš, k'o babina sisa je!
2: Davaj!
Po nepisanom pravilu , najsigurniji vid zaštite automobila od krađe i oštećenja. Vrh . Može auto imati hiljade alarma , kandži i blokada, ako ga ne vidiš parkiranog s prozora, nije zaštićen.
-Pa dobro kume, pre pola sata si mi javio da si ispred zgrade ? !?
- Ma kume , pusti me , jedva nađoh parking.
- Pa iza zgrade imaš mesta kolko oćeš.
-Pa ima kume , al ga ne vidim s prozora!
-Ti nemaš alarm?
-Imam kume al za svaki slučaj.
Pojava koja zaustavlja sve radnje u muškom mozgu.
Kad je nesto odvratno i ljigavo i fuj i ne daj Boze za dodirnuti!!! Predmet gadjenja, jos pogotovo ako ispod njih rastu dlake kao ispod miske!!
(na plazi)
Baba, baba, jel mogu da se igram sa tvojim sisama?
Mozes sine, samo nemoj daleko....
Devojka na lošem glasu.
-Ćale, rešio sam da se ženim, došlo vreme.
-O srećo ćaletova, a s kim ako smem da pitam?
-Sa onom malom Vesnom, ma znaš, čika Perinom mlađom ćerkom.
-Jesil' ti kršten budaletino. Za nju se priča da više voli kurac neg' Boga da vidi. Ta u moju kuću neće ući.
Suprotnost od one čuvene, nagovaračke, "što si sisa". Služi za odgovaranje.
-Ljubavi, kupi mi haljinu, onu koju sam ti rekla..
-Kolko je?
-Deset hiljadica.
-Pffff.....
-Ajde, što si sisa?
-Što nisi sisa? Kupio bih da imaš šta da staviš.
-Kretenu.
Ono sto uglavnom vidimo kod debljeg dela zenske populacija. Po nepisanom pravilu debele devojke uvek nose neke utegnute pantalone, tako da im se to salo prospe napolje,a i kratku majicu, koja otkriva svojevrsni kaish slanine izmedju pantalona i majice. Ovaj kaish slanine omogucava sevanje tangi/bulje u sedecem polozaju, uglavnom se odigrava u skolskim klupama, ali s obzirom da se vecinom radi o ne preterano zgodnim devojkama, nekada zna i da izazove zgrozavanje kolega.
Revolucionaran izum protiv reptila...strah i trepet pogotovo za zmije...
Primena:
Vidno iznerviranu zmiju još više nervirati,grubo je hvatati za glavu i ljubiti u usta..kada palacanje prestane naglo je prinesite vašoj Silikonskoj sisi i slobodno pustite da vas ugrize nakon 12h reptil ce uginuti...ako zmija kojim slucajem ne zeli da vas ugrize...budite uporni konstantno je maltretirajte i rezultati ce doci...
Pičkasta verzija popularne narodne izreke "Ko ga jebe".
Pored toga što predstavlja izvor života, takođe predstavlja i nešto gdje si siguran, gdje ti niko ne može ništa, kao pećina za Robinzona ili sigurna kuća za srbendinu ženu.
Žena: "Neđo izađi iz te kafane malo, nisi na majčinoj sisi."
Bezobrazne reči koje smo kao klinci krišom, najpre tiho a kasnije i glasno, ponosno izgovarali jedva čekajući da konačno i sami postanemo... nešto tome slično.
Rambo je ovako nazvao jedan svoj album, a i vukajlijaši se lepe za definicije koje u naslovu sadrže neke od ovih reči k'o muve na... med.
Prirodna pojava, jako slicna sevanju munje, samo se odvija na otprilike 1-1.5m od zemljine povrsine.
Veoma je prisutna sa pocetkom lepog vremena u prolece i uspesno se odrzava do prvih mrazeva u jesen.
Sevanje bulje/sise je posebno opasno po vozace, posto moze u trenutku da zaslepi kao i sevanje munje. Zenski deo populacije sve oblike sevanja smatra elementarnom nepogodom.
