Italijani na utakmici Italija - Srbija.
U stilu starih imperatora.
Došli. (na stadion)
Videli. (osvrnuli se oko sebe)
Pobedili.
Po sistemu, udješ, izadješ i gotovo.
Ovaj uzvik se obično javlja kada glupi/a dobrica navikne svoje kolege iz škole/sa faksa/sa posla da je uvek tu za njih i onda ih jednom posle mnogih godina odbije.
Posle 5 godina redovnog davanja beleški i dobijanja nižih ocena na ispitima:
-E daj mi da kopiram ono što nam treba za ispit sledeće nedelje!
-Ne mogu.
-Vidi ti njega kako se izbezobrazio! Kako si pokvaren, kako ti nije žao da padnem zbog tebe. Nikad nećeš da mi pomogneš!
Devojka sa jako kratkom suknjom. Mini suknjom.
- Aloo bre, imaš li ti roditelje? Šta to imaš na sebi, pa materica ti se vidi. Je l' znaš šta je to?
- A?
- Tako sam i mislio. Da se ja pitam, možeš komotno na Plavi most, da te kupe starije deke debelih novčanika.
Prvi komentar kada na igračkama vidimo natpis "Made in Italy" (ili neka druga evropska država).
Sve se pravi u Kini. Oni su našu narodnu "Papir trpi sve" preveli u plastika trpi sve pa po njoj pišu "Made in ..."
Kad pije, ne zna kol'ko mu dosta. Sve mora da se popije, pa nek je i mišomor, sirće ili kolonjska voda. A trudi se, mučenik, da se kontrološe, ali posle četvrte sva tvrda obećanja i pijanski blamovi padaju u zaborav. Počinju igre bez granica.
- Oooo, Miloje, ustaj da napojiš goveda, znaš koje doba?
- Sikter, Stamena, glava mi k'o merica, ne znam 'de sam.
- Zato i dideš, da vidiš kako i goveda znaju kad im je dosta, a ti jok! Dok ne vidiš dance, ne prestaješ, mrcino pijana, u buretu ostalo samo trunje, a sin ti ide da prosi devojku po nedelji, ne dima ni za u bukliju...
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, ajde dođi u petak kod mene na žuraju, uleteo sam u jeftin karton viskija kod Mareta Šanera, pa da se počastimo.
- Dolazim 100%, koga si još zvao?
- Pa biće ove fuksice iz kraja, a od naših: Mića Stoka, Laki Baron, Sima Džezer, Vita Dance, Daki Robija...
- Danceta si zvao?
- Da, što?
- Pa slabije da će karton biti dovoljan, taj šika dok ne vidi dance. Onda otvara drugu flašu.
Izraz kojim pokušavaš nekom da nateraš grižu savesti, za nešto što je uradio ili za nešto što će uraditi.
- Brate, nemoj da bušiš gume gazdi, sad nikog nema, ali onaj gore sve vidi.
- Ma vidi malo sutra, oblačno je.
u prevodu NIKAD! ne tako zastupljeno kao" kad pička skrca orah" ili "kad na kurcu nikne nokat" ali podjednake verovatnoće.
Svinja nkad neće videti nebo jer joj je njuška stalno u pomijama/splačinama.
U Kragujevcu i okolini se ovaj izraz koristi za razrookog čoveka. Svi znamo bar jednog. On je kao bog, nikad ne znaš kad te gleda. Tokom školovanja ga nikad nisu uhvatili da prepisuje. Dok je izlazio često je dobijao šamare od levih riba, koje su smatrale neprimerenim njegovo buljenje u dekolte, iako nije bio kriv. Šta će čovek,vuče mu oko u levu stranu. Idealan za posao čuvara i obezbedjenja, jer ima širi pregled situacije.
Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Dolazi na kraju Vašeg dela dijaloga u kome nekome samouvereno objašnjavate zašto je Vaše mišljenje toliko bolje od njegovog. U suštini nema nikakvu svrhu u raspravi osim bodrenja samog sebe. I naravno, tada se osećate kao da ste objasnili, dokazali mamlazu ko je mužjak, alfa mužjak!
Nešto poput popularnog: Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (samo malo učtivije)
Jedan od najčešćih razloga kretanja penzionera po gradu.
Gde ćeš deda?
Nije mi jasno ovo što sitnim slovima piše na računu, pa bih do Elektrodistribucije da mi pojasne.
Pa deda, možeš i telefonom da ih zovneš. A mogu i ja da pročitam pa da ti objasnim!
Neka , neka, ja bih ipak da odem lično kod njih...
sovjetski savez
Izraz kojim se tešimo da niko neće primetiti fleku na odeći ili nešto slično. Izraz koji nam kaže ortak koji nema više živaca da nas čeka dok pokušavamo da očistimo fleku.
Je ono što pomsili mladi regrut kada odluči da se pojavi u busu/vozu u vojničkoj unformi pri odlasku kući za vikend.
Kaže se za debelu osobu koja ima ogroman stomak. Stomak im izgleda kao da nose blizance u sedmom mesecu.Kao da su bambija pojeli. Obično u proleće i leto ne nose majice , jer ne žele da preopterećuju svoju stomačinu. Da mogu pojeli bi svu hranu ovog sveta.Izgledaju kao bure rakije.
Milorad: Deesii Milee ,pa nema te sto godina !
Mile: Ma evo me bre , sad ručao , imao neko pečenje i sarmu , to kad moja Rajka spremi , prste da oližeš !
Milorad: Pa Mile tek je dvanaest sati popodne a ti već ručao i prejeo se.
Mile: Aaa ,pa mi rano ustajemo , dok nahranim ja živinu i sve to , ja oglednim..Ionako samo za doručak pojedem pola pršute, da se ne prejedem , znaš , ne valja to ujutru !
Milorad: Au bre Mile, pa pogledaj se u ogledalo koliki si bre ! Čoveče smršaj malo . Pa ti ne možeš da vidiš svoje nožne prste koliki stomak imaš ..Nije u redu , ti kao balvan a Rajka ti lepuškasta , ne ide stvarno ..Smršaj malo kad ti kažem biće ti bolje !
Metaforičan opis osobe muškog pola sa prevelikim stomakom.
- "Je l' se stvarno Mićko toliko ugojio kao što pričaju, ne videh ga dugo?"
- "Ne bi verovao, sinak, da ga vidiš... dig'o kurcu spomenik, može da ga vidi samo u ogledalu!"
Izraz koji koristi vrhunski šmeker. Jebač nad jebačima. Bio je učitelj Fernandu Kolungi, a Bredu pričao kako da smuva Anđelinu. Kazanova i Don Žuan mu peglaju košulju i čiste cipele.
On ne prilazi ribama, već ga one same pitaju da li bi bio ljubazan da ih pojebe. Mole ga da mu rode naslednika. Tatinog tate tata.
-Brate, jesi video kako te je pogledala mala Jovana? Au, ja ne verujem.
-Nije me pogledala, već je ostala trudna.
-A? Ne razumem? Šta?
-Nećeš nikad ni razumeti. (Izbacuje dim i baca cigaru u stilu Boško Buha).
Programerska kletva.
- Bag te vidio, dabagda!
- Dabagda tebi procesor crka', mrcino!
Poslednji stadijum navučenosti na aparate.
Opis osobe koja burno reaguje na manju količinu alkohola.
