Šetnja po muslimanskom groblju, u po bela dana.
Dođoh, videh, utekoh
Kreativni opis nečije gojaznosti.
Rečenica koju izgovaramo u situacijama kada više nemamo živaca za nečiju ispraznu priču, kako bi mu stavili do znanja da nas nastavak ni najmanje ne interesuje.
Šone: "Ček samo da ti ispričam na brzinu šta mi je bilo sa autom!"
Miki: "Je l' to mora baš sad?"
Šone: "Čas ću... krenem jutros na posao, kad ono neće da upali...bla, bla... pa mi tu komšija pomogne da ga odguramo...bla, bla...tek kad sam stigao kod majstora...bla, bla... i kaže on meni..."
Miki: "E, sinak, ajd' napravi malu pauzu...taman da ideš da vidiš da l' sam napolju!!!"
Izraz koji se koristi kad spazite neku dobru ribu.
Inace izvor ovog izraza se nalazi u pjesmi grupe Bad Copy,Mirko i Slavko.
Lepo,brate,sedneš gologuz na geo-kartu ili globus,na volju ti.
Svaki drugi način je teži.
Ono što seljak pomisli kad uđe u toalet svog rođaka iz Austrije.
Nevolja nastaje ako se odluči da upotrebi onu manju.
iznenadno cudjenje baba i deda kad vide nekog da pise levom rukom !! pa jos ima i lep rukopis !
Šaljivi opis profesionalnog fotoaparata.
-Vid' šta sam uzeo!
-U jebote, ovo čudo vidi bolje od oka!
-A jes'! Ne može da vidi bolje od oka.
-Tebra, šćo si bukvica?
Rečenica koju izgovara osoba koja se nalazi u krajnje nezavidnoj situaciji.
Ćale: Tako sine, i treba da studiraš, a ne kao ovi tvoji drugari, dangube obične.
Sin: Hvala ćale, hvala.
........
15 godina kasnije(Sin u kanalu na 40 stepeni kopa rupu, traži cev koja je pukla)
-E da me vidi moj ćale sada...
Simpatična situcija (koja me uvek vrati u detinjstvo), u kojoj malo hrabrije dete, koje nije od malih nogu držano k'o malo vode na dlanu, dolazi majci svo krvavo (ne plačući), i saopštava šta se desilo... Neretko drži polomljenu ruku, ili vuče iščašenu nogu...
Eh... Današnja deca... tc, tc, tc...
Ispadne im kašika
MAAAAAAaaaaMAAaaaaa...aaa...aaa!!!
(ne daj bože, da ono slučajno padne! Morao bi novi punto da mu kupiš, da bi prestalo da kuka!?)
Odgovor ćaletu koji se non stop dere na tebe, zbog raznoraznih gluposti.
-Milane, ne buši gume više, lepo sam ti rek'o da sam ti nož kupio za pecanje!! 'Oćeš da ti jebem mater sad?
-Nemoj molim te, radio si to već par puta do sad, vidi kakvo si sranje napravio.
Konstatacija sa primesama gađenja i podsmevanja kada ugledamo lika toliko napumpanog od teretane i primesa da ne sme da ide na gradski bazen, jer bi se u vodi rastvorio k'o šumeća tableta od silne hemije u sebi kad bi uš'o u vodu, a uz sve to je obukao majcu mlađe sestre sa početka puberteta koju je ona prerasla, da se njegova teško stečena prenapumpana vezivna tkiva što bolje ocrtaju i vide čak i kad je obučen.
Uroš: Divi onog lika u majci sa povojnice, samo što ne eksplodira.
Milan: Auuu tuga brate, pa mogu da vidim šta mu vare creva kroz tu majcu koliko je tesna!
Uroš: Jašta. Kako li je uš'o uopšte u ono čudo, mora da su ga sašili na njemu...
Osoba koja živi u tri lepe pičke materine, iza 7 gora i mora, je bliski komšija za ovog lika. On stvarno živi na kraju sveta.
Krajsvetaš: Ajmo kod mene na kavu!
Običan smrtnik: Ajde. Gde živiš?
Krajsvetaš: U jednom selu pored Sremčice.
Os: Auu... Vidiš li ti sa gajbe Kinu? Sad razumem da se nisi zajebavao kad si rekao da se kučići jedu...
Tamo gde je poremećn sistem vrednosti, kao što je u našoj zemlji, prvo pravilo kod muškaraca je da ga zacrtana devojka ne vidi sa bilo kojim vidom literature predviđenom za redovno edukovanje. Zbog toga bi mogla pomisliti da je on posvećen obrazovanju, što bi ga automatski isključilo iz konkurencije za njenog budućeg dečka-gledano sa stanovišta nosioca knjige.
-Uuuu, evo je, evo je brate, evo je.
-Gde?
-Evo ide prema name. Evo je, evo je, evo je.
-Super, taman možeš da je pitaš da izađete.
-Pa dobro, pobogu, da li si ti pri čistoj svesti? Vidiš ti šta ja nosim.
-U matori, Tihi Don, to još ona četvrta, ponajdeblja? Pa ti si gotov.
-Aj pridrži samo dok prođe, molim te?
-Nema šanse.
-Što si pička jebote! Šta ću ako me vidi.
-Gurni je pod jaknu.
-Pa da misli da mi se digo na nju, da sam perverzan?! Joj, evo je, pridrži molim te, molim te!!!
-Ma neću bre!
-Ćaaaaao Tijana. (kez od uva do uva)
-Đao Marko. (blag osmeh)
-Aaaah, šta misliš je l' videla?
-Pa verovatno da jeste, prošla ti je sa leve strane, a ti si knjigu držao u levoj ruci, što je bar ne prebaci u desnu?
-Jebote! Koji sam ja bolid! Ma nema veze, na'vataću je na fejsu da joj objasnim da knjiga nije moja. Ili možda nije videla naslov, pa da joj kažem da je Tvajlajt, ribe se lože na Edvarda.
-E to ti je pametno.
-Čoveče, koji splet okolnosti.
-(Čoveče koja si ti paljevina, samo joj reci da je Tvajlajt pa da posle moraš ga čitaš).
Osoba koja ima veliki osmeha. Kez od uveta do uveta.
dođoh, vidjeh, pobjedih
izraz historijskih ratnika i u nekim strateškim i historijskim filmovima i igricama
Samo šiba, bez obzira na posledice. Ne zna šta ga sve čeka, i nije upoznat sa preprekama. Umesto da zastane i malo razmisli, on samo trči napred, ka boljem, a desiće se samo suprotno.
Recenica (obicno pracena zavrtanjem rukava/ nogavice) koju izgovara klinac da bi utesio svog druga koji je upravo povedio neki od svojih ekstremiteta.
Ponekad se dodaje:,,A nisam ni plakao."
Ekstatičan komentar osobe koja doživljava ispunjenje nekog uzvišenog cilja.
Mont Everest:
Prvi Srbin na krovu sveta: Eh da me vidi moja mila majka!Kod švalera:
- To Dobrivoje to
- A oš jače?
- a a a upri aaaaa da me vidi moja mila majka!Ispred dragstora:
- Šta se ovaj opet oždero pa upo u šarampov!
- 3 litre vina je popio dok sam ja ovde bio!
- Eh da ga vidi njegova mila majka!
