Neka mala količina, samo da se vidi da ima.
- Majstore, koliko da stavim ovde maltera?
- Ma kol'ko tol'ko da se ne vidi pukotina.
_________________________
- Šefe, koliko da im sipam supe?
- Ma kol'ko tol'ko da ima, da se vidi da ima. Važno je oči da im zavaraš.
Prednost koju imaju bogataši, a koja se najbolje vidi kada bogataš ide preko reda, zaobilazi golje koji psuju, u sebi naravno, da ne bi najebali...
28.6.1389.
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Normalno, stave te u prve borbene redove. Vidiš oko Turke na konjima koji se zaleću, jedan se baš na tebe namerio, vidiš sablju kako ide prema tvojoj glavi...
Sledeća slika je Sv. Petar koji pravi kajganu
10.4.1945
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Stižu aberi da je rat skoro gotov, samo još taj sremski front i to je to...
Ne jedeš ništa, sediš u rovu po ceo dan, a drug Pera ti kaže:
'Ajde, Milenko, proviri iznad rova 'leba ti, 'uvati me išijas...
Sledeća slika je Sveti Petar koji hasa onu kajganu i lik u verižnjači koji sedi pored njega sa glavom u rukama...
16.8.2010
Ima ker za šta da te ujede. Imaš 90 godina, pun si kao brod, imaš hepatitis abecedu, ležiš u krevetu pored tri sisate plavuše...Odjednom, hvata te kašalj...
Sledeća slika je Sveti Petar koji završava kajganu i dvojica likova pored njega, jedan u prljavom kaputu, a drugi u još prljavijem oklopu, koja igraju skok šut sa onom glavom...Sveti Petar se malo iznenadi, stavi tanjir u sudoperu, obriše ruke o oreol i kaže...Ah gospodine, dobar dan, prođite ovamo...Samo vi momci sačekajte, brzo ćemo mi...
Materijal koji mlade dame koriste da sisa bolje dihtuje u brushalteru.
Nekad su se koristile čarape.
trece oko koje se nadje izmedju sisa kad zena napuni 50.
bilo koji metalac,panker,alternativac i pogotovu okoreli goticar koga vidi nekakav saban...
saban vidi metalca:a ti slusas neku metaliku,mora da si onda onaj sektas,satanista,zato nosis te sektagrame!!!
To je covek koji sve vidi kroz nule(0) i jedinice (1).
Recimo coveka koji ne zna programiranje vidi kao jednu veliku "nulu",dok one koje znaju programiranje svrstava u "jedinice".
Posle sisa i dupeta, najvažnija stvar koja vam je potrebna za pevanje.
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
način utvrđivanja istrošenosti ženskog čeljada po stepenu otegnutosti i položaju sisa.
- E kume, vido sam na pijac Mićinu svastiku. Sve propala...
* Što? Kako? Pa ona bila ženska grom!
- Jes', nekad joj međ' sise bio dukat, a sad pupak...
Isto što i kobasicijada u Turiji, samo sa više sisa, a manje kobasica.
Opis ženskih sisa ili dupeta, koji stoje visoko i izbačeno, i deluju više nego privlačno.
..Aaa - kakva joj je guza?
- Druže..Kad je stala na štikle, a guza se podigla..Možeš čašu na njoj komotno da držiš.
Sisa, slina od čoveka. Lik koji muva ribe na najpederskiji način. Uvek ih podržava pa čak i kada uopšte ne misli tako. Tu je u njihovim bolnim trenutcima prilikom raskida ne zato što mu je stalo nego da bi vabio pičetinu. Tad ih hvata na krivoj nozi jer žensko ko žensko, glupo i željno osvete će uraditi sve pritom ne razmišljajući svojom cenjenom glavom.
-Tebreks si vido što se Mirketova bivša šeće sa Gojkom ?
-Gojko sisa, gnječipička stara, majstor svog zanata.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ma nemoj da razmišljaš o njemu, ne zaslužuje te. Imaš nas drugove, evo na primer ja sam ti uvek tu...
-Šupičku materinu gnječipičko jedna, nemo da te forhendujem sad ! Mrš !
Vukajlijaš koji vidi neku definiciju sa nazivom seksualne konotacije i taman da klikne na nju, moderatori je obrišu.
Onda mora da rovi po groblju da vidi o čemu se radilo. :D
Izgovor zbog koga se kache slike sexy dupeta, sisa i promiskuitetnih dama.
Put snopa zraka svetlosti od oka posmatrača do sisa za susednim separeom.
- Prestani da mlatiš rukama dok pričaš, prekidaš mi vizuru.
- Koja brate?
- Ona plava, na male mede.
- Mega vizura!
To je faza kada Romul pusti malo Rema da sam sisa vučicu.
Rem faza je istorijski važna za nastanak Rima.
Vidi, pogledaj ovo/ono, čekiraj.
-Brate baci oko na onu, vidi kakav buljanfer.
-Sine baci oko malo na knjigu, uzmi uči, obrazuj se.
-Bacite oko na ovu defku.
Izraz za nafurane male klinke, kojima pre izraste sisa nego zub!
Ortak: Brate, gledaj onu klinku !
Ja: Ma pusti, vidis da je devedes'deseto !
Dijametralno suprotno od ultras. Onaj koji vidi opasnost i u gledanju utakmice na tv-u.
- E, 'oćemo da zovemo Hranislava da ide s nama na derbi?
- Si ti normalan, pa on jedino na balet ide, a i tad nosi pancir. Jebiga, dečko ima traume iz detinjstva, vodio ga ćale da gleda odbojku, neka dečurlija jela semenke i leblebije, i jedna ga slučajno pogodi u vugla. Otad vrišti kad vidi špicu za sportsku rubriku u dnevniku.
Youtube komentari,nalaze se ispod videa koji je neka osoba postavila.Bez obzira sta je na klipu, velika vecina klipova je predodredjena na pljuvanje, raspravljanje, od strane destruktivno orijentisanih likova i riba,koji bi i rodjenu kevu pljuvali da je neko drugi okaci na youtube.
video : dete palo sa bicikle
pljuvac> vidi ga mali retard,kako bih ga isutirao da ga vidim,i ti sta postavljas ove klipove vrati mi 10 sekundi potrosenog zivota.video: veciti rival - vojvodina 0:2
pljuvac(iako ne navija za taj tim, ne moze da odoli, a da ne prokomentarise)>hahaha kako ste smesni,muslimani jedni,brukate nas svuda,ima da vas ubijemo u derbiju 10 razlike(objektivnost na nivou)video: kriza u Indiji
Pljuvac(iako pojma nema o cemu se radi u klipu): Sta se bre vi Indijanci uvek nesto kurcite,hleba nemate da jedete,glupi cigani,mamu vam j....
