Nabeđeni lik koji je u srednjim godinama života otkrio da stari pa je počeo da guta razne galofake i da se puca Bebelakom i Humanom. Njegovi odlasci u teretanu postali su do te mere legendarni da ga je i čuvena Laboratorija zvuka opevala u svojoj pesmi "Suvarak".
Ulicom prolazi naduvanih grudi i uvučenog stomaka zastajkujući pred izlozima da udahne vazduh i pogleda vlastiti odraz, a kolena u hodu zabacuje u stranu kako bi pokazao da mu butine smetaju u hodu jer mu pritišću muškost.
Nosi ono što smatra mladalačkom garderobom, maže se pako rabanom, kjutenom i brutom. Jede samo hranu bez holesterola, a pije isključivo energetska pića jer ga neprestani treninzi iscrpljuju.
- Mito brate, što si tako ostario, a samo 25 godina prošlo od mature? Vidi mene, kao mladić! Kad stanem iskosa pred ogledalo jedno rame vidim, a drugo se gubi u beskonačnosti...
- Udahni bre malo vazduh duvadžijo, ubiće te infarkt od dekompresije...
Neko ko je sisa celog života i odjednom počinje da se kurči.
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Lik koji šiša kladionice na špansku ligu.
Izjava bate nakon što vidi mnogo dobru ribu.
- Kume, vidi onu desno...
- Uh, dobra je! Al' bih joj bućkurisao po faci! Pojzeeeeeeeeeeeen!
Lik koji se odbija od velikih sisa svoje djevojke tijekom teslačenja.
- Kako je bilo s Milom? Je li te udavila Cicibela?
- Sva sreća pa se odudaram od njenog poprsja ko Nil Armstrong od Mjesečeve površine.
Rečenica koju osoba izgovori sa ponosom kad vidi da je u pravu.
- Vidi kako je ekstra riba.
- Ma gde ekstra, vidiš kol'ki je gabor u licu!
- Pa... I to što kažeš.
- Pa mis'im...
Nesto nam servirano od ranog detinjstva, tipa "babaroga", "ne to- pec, zhish", ali ubedljivo najlaksa od svih zabludi koju ukapiramo, uz pomoc TV-a, kompa je ona "kakano" i "peri ruke nakon WC-a"... Kako se igrom slucaja uvek u prisustvu caleta, starijeg brata nadje neki od pornica, a uz parolu "mushko je i treba da vidi!", mi kao vrlo mladi ukapiramo da ucenje tipa "kakano" je prava zabluda, peri ruke pa tek- a tamo pak ono "kakano", nakon cijeg drzanja samo bi mi trebali da operemo ruke, neka teta non-stop stavlja u usta, sisa ga, gricka i vidi se da joj se svidja... eto ZABLUDE :/ !!! Bolesni bi mogli da povezu moju defku kao opravdanje za prvo gay iskustvo, ali zabole me, njima i onako leka nema, eventualno neki huligan. Nisam siguran, ali mislim da i zene dolaze do slicnih zakljucaka, samo iz drugog ugla!
Bitna stavka je i ta, a to jedino opravdavam- nikada me nisu ucili da je "ONA, zenska stvar" kakana, a sta s njom- rekoshe: "ide to s godinama"...
Jetra koja se više ne vidi od alkohola.
- Šta je doktore, jel ciroza?!
- Jok, Atlantida.
- Kakva bre Atlantida?
- Pa ona koja se sad ne vidi, ali čiji ostaci tokom autopsije mogu da se nađu.
Tolki majmun da, kad ga vidi i King Kong, on brizne u plac.
A: Vidi ga ovaj tolme sto se kurci.
B: Pusti ga, vidis da je klasican ujmun!
Očajnički vapaj malera, koji više ne vidi izlaz, ne vidi svetlo na kraju tunela. I da primeti svetlo na kraju tunela, to bi verovatno bio voz. Maler je njegovo srednje ime. Čovek kojem svaki dan počinje ustajanjem na levu nogu U školi je uvek bio prekobrojan na fudbalu, nije upisao faks, bio je prvi ispod crte.
-Brate ja ne mogu više ovako, stalno me tera neki baksuz. Sinoć odem na prugu, legnem, čekam, i čujem počeo štrajk Železnica Srbije!
-E nemoj da se nerviraš, Marfijev zakon kaže....
- MA ŠUPIČKU MATERINU!!! Kakav Marfi!!! Meni treba jedna mala garava, cigančica od 15-16 leta, da je skrckam ko oblandu za Svetog Nikolu! Onda lepo ko čovek 7 godina sreće, Bog da me vidi... I ne mora 7 godina sreće, samo da poništim ovaj baksuzluk...
Devojci možeš prići samo ukoliko veličina tvojih muda nadmašuje veličinu njenih sisa.
Lik u teretani koji konstantno sisa proteinske šejkove od kojih šapuće razornim tonom.
Čudo tehnologije najčešće upotrebljavano da se vidi iz koje pripizdine neko potiče ili koliko je seosko imanje.
Radovan: Zdravo devojčice, ja sam Radovan, živim i radim, imam platu, stan, kola.
Devojčica: Odjebi u skokovima, ako ti se pred kućom vidi mrlja a ne auto na Gugl Ertu.
Radovan: Kucaj tu "Han Pijesak" i vidi sama :jebački potez obrvom:.
Devojčica: Okej, ne znam ni gde je to... Aaaa, Bosna, što ne kažeš odmah hihihihihi...
Radovan: NIJE BOSNA N'O REPUBLIKA SRPSKA, OTAC I ĐED SU MI RATOVALI DA IMAMO SVOJU DRŽAVU! MRŠĆI ODAVLE DA TE NE VIDIM VIŠE!
Overio se. Predozirao. Na ivici da vidi svetlo na kraju tunela. Preterao sa opijatima.
- Vidi ga Coa Lukas al' šmrkće u mikrofon!
- Pusti ga bre, vidiš da se uradio k'o domaći zadatak!
Sjajan govornik i sagovornik koji povremeno šiša i brije. Inače, zajednički predak radio-Mileve i političkih analitičara.
zenski stajling za plazu koji se sastoji iz kombinacije golih sisa i kupacih gaca.
da li si se nekad suncala u toplesu?
Mala bezobrazna drtina koja samo pravi haos po kući, ali je u očima slučajne prolaznice ”jao-vidi-ga-slatkiš-mali”, što tebi daje prednost u podobnim situacijama, te ga nekako tolerišeš.
Vodi ga iz vrtića, a u susret im ide “ona”:
- “Slušaj ti uništavaču kućnog namještaja i glodaru kuhinjskih stolica, vidiš onu ribu tamo?”
- “Aha…”
- “Sad kad naiđe ti svoje standardno, a meni prepusti sve ostalo. Kad dođemo kući, pustiću te da gledaš nindža kornjače. Dogovoreno?”
- “Dogovoleno!”Ona nailazi, mali se nevino kezi i nabacuje “onaj” pogled.
- (Ushićeno) “Ijaaaooo dušica malaaa, kako se zoveš slatkišu?”
- “Ajde, ljubi te bato, reci teti kako se zoveš… “
Komentar mladog napaljenog majmuna kada vidi dobru ribu.
-Tebra vidi onu malu, pff otresao bih je k'o toplomer!
-Ajde smiri se retarde, ti bi ga u bukvu stavio!
