Obicno se upucuje dvogodisnjem detetu kada ti se popne na glavu i kada hoces od srca da se nasmejes....
-Idi vidi jesam li u kuhinji...
-- Nisi tata
-A vidi jesam li u sobi?
-Tata,tata,tebe nema nigde....
Način da nekom kažeš da radi Sizifov posao.
- Pobogu, ženo, otvorila si taj salon za masažu i nikakvih prihoda nemamo. U minusu smo neviđenom. Stalno ti trebaju ta ulja, kreme i tako neki đavo. Koštaju nas boga oca, a tebi dolaze samo sestra, majka, koleginice s posla, komšinice i nikom da naplatiš!
- Pa, dragi, to mi je rodbina i prijateljice, pa ne mogu njima da naplatim. Smiri se. Krenuće nam jednom.
- Izvini, mila, grudnjak nosiš, sisa nemaš!
- Iju, molim, pa čime sam ti decu podojila?
- Ma, ne pričam sad o tome da si daskara, već da se baviš ćoravim poslom! Stavljamo katanac, ja ni dinara više ne dam!
Lak način da se napravi dobra definicija.
Neki zloupetrabljavaju ovu mogućnost sajta pa uvek vrte iste definicije (naravno svoje).
Primer: Grand Show - vidi pod Kanalizacija.
Uzvik iznenađenja izazvan pojavom koja je u našim očima manje verovatna od Zukorlićevog prelaska u pravoslavlje. Šokantno koliko i mogućnost da zaista vidimo nekoga kako šeta bobana odenutog u pomenuti modni detalj.
Beograd, 2027. godina:
- Komšo, kako prođoše naši sinoć protiv Malte?
- E dobiše 2:1, jebote!
- Vidi kurca u slamnatom šeširu!!!
__________________________________________________________________________
- Mmmmmm, skidaj gaće, pastuvčino moja. Op, vidi kurca u slamnatom šeširu!
- Aha, a nacrtao sam mu i naočare, ček samo da skinem šešir.
Verbalni slem dank, kojim se iskazuje ironično razumevanje za određene osobine sagovornika, ili za njegovo ispoljavanje nemanja pojma u određenoj oblasti. Posebno je efektno, nakon što dunster, greškom se nadajući da će mu to doneti dašak empatije, prizna da baš i nema mnogo iskustva u tome što upravo radi, tj. ne radi.
U pojedinim situacijama, izraz se može koristiti sa potpuno suprotnim efektom, odnosno kao šaljivi vid pohvale.
- Hajde, dedino, diži se, mora neko svinje da narani, dok ja iskopavam krompir.
- Deda, još samo pet minuta, kasno sam legao.
- Ma kakvih pet minuta?!? Jesi li ti išao u vojsku?
- Jesam, civilnu.
- Vidi se. Derište gradsko.
--------------------------------------------------
- Nemojte biti strogi, ljudi, ovo mi je prva definicija.
- Vidi se. Minušinčina.
--------------------------------------------------
- Batice, dajgle onu kolike sifone ima. Ono je bre radioaktivno nešto, ozračeno... Ček, pa ona to meni prilazi? Ae, pravi se lud, kao pričamo nešto...
- Ćao, ja sam Slavica.
- A? Eeej, zdrauvo, ja sam Cope. Au kol'ke si... se nevolje, ovo ono.
- Molim?
- Ništa, ništa. Odakle si ti, Slavice?
- Pančeva.
- E, vidi se.
Na prvi pogled ohrabrujući, već na drugi podjebljujući komentar na nečiju falinku, odnosno manu. Imajući u vidu da avion i tlo Zemlje deli oko 12 kilometara, prosto je nezamislivo da se iz pomenutog letećeg objekta zaista uoči taj nedostatak.
-Jesam li debela u ovim pantalonama? Jojjjj, jesam, kaži iskreno. Vidi kako mi ovde salo ispada.
-Ma opusti se ljubavi, ne vidi se to iz aviona, šta ti je.
-Joj hvala ti... čekaj, kako možeš tako, stvarno si đubre!
Obicno kazes drugaru kad pored tebe prodje neka niza devojka sa bujnim poprsjem.
X : Vide ove male kakve er-begove ima...
Y : Auuuu, nit' manje zene, nit' vecih sisa!
U periodu odrastanja kad je decacima najvazniji fudbal i igrice, a desanka sluzi samo za bacanje lopte na kos...
Bas tada devojcice krecu da dizu noge i preskacu lastis, jer su igre sa oblacenjem svojih bebica i vozikanjem u kolicima vec odavno prevazisle.
Drugim recima, devojcice psihicki sazrevaju ranije od decaka.
A tek fizicki...
Ja:-De ste decaci, samo basket, am?
Lik1(16god):-Evo malo razvaljujemo, xaxa.
Ja:-Samo udrite, mogli biste ukljucite jednom i one devojcice sto uvek stoje tu sa strane kikocu se, da i njih malo razvaljujete, khmmm...
Lik2(15godina):-Ma brate, probali smo, one su vezare, samo se smeju i smaraju.
Ja:-To smaranje morate na vreme naucite da istrpite, xexe...
Razmenjujete majice posle basketa, im delite autograme sa sve brojevima telefona, mmm?? (dva brza dizanja obrva plus ostar namig)
Lik3(mozda cak i 17godina):-To one nama posle daju brojeve...
Ja:- Opaaa! Iii? Ima neki zgoditak u gostima, mmmpfh?
Likovi1,2,3,4,5,6:- (cutanje, ravnodusno smeskanje tek radi reda, nastavljanje basketa.)
Ja: (u sebi) Ma, nije sisa za pile...
(flesbekovi secanja u glavi)
Auuu, oni su jos dobri, ja sam do petnaeste igrao celo-pola i klikere, tek posle basket...
Nama isto dolazila zenska publika, i igrale sa nama, i ... smarale...
Secam se... pricalo se da su to sve dizelasice koje se vozaju sa matorcima... Mmm...
(lamcica se pali i svalerski keeez)
...Ma bezi bre pedofilcino u pm...
Spin (koji su upotrebljavale naše majke).
U politici - izraz se koristi da označi “okretanje priče”.
Dete /plače/: „Hoću da mi kupiš onu igračku. Buuuu!”
Mama /pokazuje prstom na drugu stranu/: „Jao, vidi maca!”
Dete /gleda u tom pravcu/: „Gde, gde?”Studenti: „Ispitajte korupciju i kaznite odgovorne za pad nadstrešnice”.
ON: ”Zbog korupcije uhapšeno više predsednika mesnih zajednica: Donji Lipovac, Grabovnica, Batote i Žiljci. Ukrali ukupno osamsto’ ‘iljada. Dole korupcija! ”.
Studenti: „Znamo za foru ‘vidi maca’. Vadi ,bre, te papire, da vidimo ‘di su novci!”
Izreka koju koristimo kada želimo nekome da pomognemo u donošenju važne životne odluke.
Baba: E moj sinko, da ti meni lepo završiš neki zanat pa da te Bog vidi. Džabe tebi visoke škole kad od toga nema vajde...
Unuk: Ne znam.. ja bih jako voleo da završim neki fakultet...
Deda: Ma upišeš ti lepo bogosloviju i postaneš popa, tek će onda Bog da te vidi.
Prorusko hvalisanje ofanzivnim arsenalom.
- Krasiva, vidi Miga, para oblake!
- Oh, nekome sam nedostajala, hihihi!
Ogovaranje. Primećivanje nečega što nama ne odgovara ili je čudno i neprimereno, što nas dovodi do zaključka da toj osobi nešto fali.
- Skontaj onog retarda kako žvaće žvaku.
- Vidi ga majke ti!
- Posle se čudi kako nema devojku.
- Ma 'de, taj neće kresnuti do dvaespete.
- A nemoj preterivati, bio je sa Majom.
- A jes? Milovićkom?
- Da, da, tri meseca, pa ti vidi.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga majke ti!
- Koga?
- Onog lika za šankom.
- Šta s' njim?
- Brat je popio 4 velika, nije prošlo ni pola sata, kao da se ništa nije ni desilo.. Lik je lud!
- Eh pa sad, i ja da sam hteo da postanem alkoholičar, pio bih tako. Meni je moja majka govorila..
- Jooj, aj pi' to, pa da naručujemo sledeću turu i nemoj mnogo da mi filozofiraš.
Komentar, koji daje direktor kada mu se neko od zaposlenih muškog pola, ponudi da odmeni sekretaricu, u poslu koji spada pod opis njenog radnog mesta.
Direktor:”Je l’ tu Marija, treba nešto da mi otkuca u Wordu.”
Zaposleni naivno:”Evo mogu ja da Vam otkucam.”
Direktor:”Ni sisa ni dupeta, a meša se u te poslove!?”
Način ohrabrenja studentu teološkog fakulteta koji je na diplomskom iz crkvenog pojanja dobio desetku.
-Bravo care, a sad krštenje, svadbica, sa'ranica...ma Bog da te vidi.
Recenica koja se mnogo provlaci kroz istoriju samo u malo izmenjenom obliku. Cezar ju je izgovorio posle pobede nad Pontskim kraljem Mitridatom,neki su je koristili da se hvale posle lakog navatavanja trebe, sportisti posle lake pobede a Philip Morris je prilikom kupovine DIN-a ponosno rekao Dodjoh,videh,kupih za sitne pare. Da nije bilo Marlbora niko ne bi ni znao za ovu izreku.
Prijatelj: E brate jesi smuvao onu sinoc?
Brat: E moj prijatelju...znas mene,bilo je veni,vidi,vici.
Prijatelj: Kakav si ti smele.Philip: Au brate,nesto mi se ne svidja ova kutija...nesto fali.
Savetnik: Ajd stavimo nesto latinsko da bude gospodski?
Philip: Ajde...al sta,ja ne znam ni rec latinskog.
Savetnik: Hm....ja znam ono veni,vidi,vici.
Philip: A sta znaci to?!
Savetnik: Ma covek je coveku vuk,ili tako nesto...kao da je bitno!
Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.
Prošle nedelje na bazenu, samo je ispala.
Kad se neko ko fura isključivo sportski stil odevanja pojavi u jako elegantnom izdanju.
Bane: "Gde ste pičke, stigo Zdravko Čolić".
Igor: "Buahahahaha, šta je bre to Bane, gde ti treša, gde su ti tike, kačket, šta je ovo, izgledaš ko mambo igrač."
Ivan: "Izvini gde si nabacio to šabansko odelo".
Jovan: "A vidi mu gilje, cakle se, može da se ogleda u njima.
Filip: "Baneeeeeee, pa to si ti. Vidi kurca u drvenim nanulicama."
Najčešći deo kuće koji se čisti pre dolaska najavljenih gostiju.
-Jaoj, pa ja neću sve stići da prebrišem.
-Ajde, bre, obriši samo tamo gde se vidi i šlus.
