Severnoameričke serije koje po kvalitetu glume, dramskog zapleta i produkcije nimalo ne zaostaju za južnoameričkim. Glupe sapunice u kojima su svi prebogati i u teškim problemima koji se svode na to ko je koga prevario i to da li će lik na kojeg je red da bude u bolnici preživeti. Bile su najpopularnije osamdesetih, sa kloniranim glumcima (visoka frizura iz osamdesetih) i glumicama (ultracrven karmin i nesrazmerno velike minđuše).
Jedina stvar po cemu je Srbija oduvek bila poznata,i po cemu ce uvek biti poznata. Postoji mnogo pokusaja kopiranja nase rep scene ali nikad nije bilo niti ce biti uspesno, u zadnje vreme se pojavljaju razni "reperi" koje slusaju klinci i koji imaju vecu gledanost i veci auditorijum od najboljih Srpskih repera. Ali nebitno,uvek ce biti tu oni koji ce slusati stari rep,i uvek ce biti starih repera da nas iznenade.
To je jedini insekt sa dva ljudska tj. stara srpska imena: Dara i Mara. Postoji samo jedan jedini i zivotari bas na nasim prostorima. Skakuce, bacaka se, kresti, brblja nebuloze i kliberi se. Mogli bismo da zaradimo na njemu iskoristivsi ga kao turisticku atrakciju. Ali necemo, jer cena za to je i vise nego visoka. U tom slucaju ova buba bi bila zasticena vrsta, a to bi bilo previse...
Radnik na televiziji ili radiu od koga se očekuje odgovornost i visoka doza profesionalizma u svakoj sekundi programa. Naročito, uživo.
Stav, boja glasa i harizma su poželjni ali, ozbiljnost je na prvom mestu. Šale su dozvoljene ali i sa njima treba biti umeren.
Da se za njega/nju kaže da je stvarno odličan u svom poslu, ispadi su nezamislivi.
Mada, i oni su ljudi od krvi i mesa.
Zeka: A to da li je tačan odgovor ili ne... hmm, paa, pod D nije jer on nije bio klavijaturista... mmm, nnnnnije ni C...
Takmičar: Iiiiiiii...
Zeka: Tačan odgovor jeeeeee... kako je vrelo na vrućoj stolici, a?
Takmičar: Jeste, uffff.
Zeka: I, odgovor je pod... odgovor na ovo pitanje može vam promeniti život. I, konačno, tačan odgovor je... :kez od uva do uva: Ali, nakon reklama!
Takmičar: PUŠI KURAC!..................................................................................................
... bračna postelja, 00:42, uključenje uživo u radio emisiju Sfingina mapa... srce treperi, znoje se dlanovi, šećer ripka...
Voditeljka: Halo halo, ko je na nama...
... na silu, niiišta mi ne možeš na silu..
Voditeljka: Ostalo je još samo par polja da se popune u današnjoj ukrštenici...
... neću da ooostanem na silu...
Voditeljka: Halooo, dobro veče eče eče...
Toma: ... eče eče e, Toma na vezi.
Voditeljka: Oooo, pa ko je to sa nama, hehe. Baš smo se pitali gde je naš verni slušalac? Jeste li spremni da konkurušite za nagradu meseca?
Toma: JESAM! Idemoooooo...
Bisa: Ne deri se budalo, je l' čuješ kako ti se smeju?
Toma: :poklapa slušalicu: Ćuti bre, možda će da dobijemo paket lisnatog teksta. Imaćemo šta da jedemo, ej. Odmah idem da preuzm...
Voditeljka: Izvolite Tomo, koje će te polje?
Bisa: Otvori sedam vodoravno, ej.
Toma: Daćete mi 22 uspravno, molim.
Bisa: E, budalo jedna!
Voditeljka: Kolač od badema? Osam slova, prvo slovo M. Imate deset sekundi, vreme počinje...
Toma: MEDENJAK!
Voditeljka: KHM:poklapa mikrofon: hahahahahaha, idukurac bre deda, hahahahaha... vaš odgovor,khm, nije tačan... želite li da glasate za hit dana?
Bisa: JEBO TE OTAC!!! KAKAV MEDENJAK??? MARCIPAN BRE!!!
Toma: Glasam za Branku Sovrlić. :spušta slušalicu, nevera, pogled izbezumljen luta kroz prozor: Kako bre nije? Jaoooo, pa da, e a ja pomešao...
To mora obavezno da bude plavusa,obavezno.Tipicna americka lepotica mora da bude visoka,mora obavezno da ima velike grudi-sise,plave oci,napucena napumpana usta,da bude uska u struku a da ima dobre noge.Dupe za Amerikance i nije od tolike vaznosti.Ovim primerom mislim na belce u Americi.Nigeri su druga prica.
Ovakve "lepotice najcesce mozete videti u pornicima produkcije kuca "Vivid","Private","Blue Star" i slicno.
Vrhunac samopouzdanja. Naime, puna izjava glasi: "Lutko, a da ti odmah skocis na mene, da ne gubimo vreme. Mislim, smuvacu te kako god, tako da...".
Izgovorena od strane ultimativnog smekera, tj, od onoga koji se tako predstavlja (citaj: F dijagnoza - psihijatrija).
Prolaznost ovakvog ispada je zacudjujuce visoka i ide do nekoliko desetina procenata. Mada, tu su na delu faktori kao sto su: materijalno stanje "smekera", tip devojke, prikladno mesto i vreme, promili alkohola...
Suprotno od minus pingvin. Temperatura toliko visoka da se i kaktusi suše na njoj. Toliko je vruće da se pivo zagreje od trenutka kad ga izvadiš iz frižidera u prodavnici do naplate. Toliko vruće da vožnja na ringišpilu izgleda kao da ti neko fenom duva u facu. Toliko vruće da se jaja sprže unutar ljuske. Jako vruće i dan kada treba odgoditi sve aktivnosti i ostati u kući i kampovati ispred zamrzivača sa otvorenim vratima.
A: E, tebra, 'oćeš danas da izađemo na basket?
B: S'ti lud?! Napolju je plus kaktus. Opizdiće nas sunce k'o Kris Braun Rijanu.
Copina visoka preko metar devedeset i teška preko sto kila. Ima sposobnost da ga alkohol ne udara uopšte ili se jednostavno napija poslednji jer svi normalni padaju pod sto dok se on tek zagreva. Tenk za izvlačenje se zbog ovih sposobnosti pokazao kao jako koristan u situacijama kad se celo društvo (osim njega) otkine od alkohola pa ih treba odvojiti od stola i konobarice i nežno nabacati u kola ili odneti do kuće.
-Kosjenka! // kružni pokret rukom // Isto ovo, i reci, boga ti, muzici malo tiše.
-Ne donosi ništa, dosta je. Idemo kući, opet ste se usvinjili, a sad će fajront.
-Donesi! Nisam pijan! Svi smo trezni! A i ako se napijemo, ništa neće da nam fali!
-Vama neće, samo ćete da polegate, a ja ću opet da glumim tenk za izvlačenje.
Krajnji stadijum pričanja nebuloza, kada sebe zapitate ŠTA SAM JEO? pa sam ovako odlepio , trenutak kada se sami sebi smejete , jer pričate takve nebuloze da bi vam i političari pozavideli . Uz to ide propratno pitanje ... Imam li ja možda temperaturu?
Jer kao što znate kada se ima jako visoka temperatura ne znate ni koji je dan i sve oko vas se brzo kreće, ko' kamikaza na obližnjem vašaru!
Nenad-Brate šta si stavio u petom iz informatike ?
Vuk-Koji je bio?
Nenad-Ma ono za laserske štampače!?
Vuk-Aaaaa .....evo slušaj.Oni su bili veoma lepi, crvene su boje , one su ugradjene u štampače . Jednom su se sve one ukljucile u isto vreme i tada je pronadjena Tutan Kamonova grobnica.......
nakon petominutnog provaljivanja druga osoba se ubacuje.
Nenad-Brate šta si jeo?
Vuk-Ma nisam ni doruckovao,ae pipni mi čelo da l' imam možda temperaturu!?
Iskompleksirana osoba koja, pokušavajući da bude primećena, svoj manjak visine mora da kompenzuje time što će biti u svakoj čorbi mirođija. Činjenicu da je visoka metar i pokušaj ona želi da nadomesti time što će biti najglasnija tamo gde ostali, viši ljudi, razgovaraju normalnim tonom, a na javnim okupljanjima uvek teži da se progura u prvi red kako bi se nekom uvukla u bulju, jer inače ne postoji šansa da je primete. Ovakav način života neretko potpuno izdeformiše ove ljude, pa postaju podli, zli i pakosni.
Svako od nas bar jednom može ovu distancu preći skoro u vremenu svetskog rekorda Useina Bolta
Zgrada "Beograđanka" je baš toliko visoka...
Nova, evoluirana verzija cugopola. Osoba, na koju je red da igra, baca kockice i time sebi određuje koju pesmu Ere Ojdanića će izvoditi i koliko dugo, dok se ostali okupe oko nje i ubacuju joj stiropor u usta. Pobednik je onaj koji se najmanje zacrveni dok šutira stolice i psuje sve što nije narodno.
- Lik 1: 'Ajmo, Srbomire, bacaj !
- Srbo: (samo da dobijem zatvor, samo da dobijem zatvor) -baca- E, jebem ti mater ! "Zlatibore, visoka planino" , 2 minuta.
- Lik 13: Uuu, moja omiljena ! Ošini po prašini !
- Srbo: "...još da mi je iz crepulje (PU) proje, kačamaka, sira i (PU) kajmaka, zlatiborske izvor vo(PU) vode hladne, oj, Užice, najmiliji (PU) grade... ! "
- Lik 9: Šta je, Srbo? Jesi lepo ručkio?
- Srbo: 'Ajde ćutite ! Puna mi usta stiropora bila dok sam pev'o ! (šut u stolicu) Igrao sam stiropol i sa Hrvatima i Muslimanima, nisu mi ubacivali ovako krupne komadiće stiropora ! (radi "američko rvanje" zahvate nad lejzi begom) Okačite onu harmoniku na kurac ! Neću više da pevam, neću da sviram ! (cepa tek oprane gaće i jede) JA SAM PROGUTAO STIROPOR I OTPEV'O SAM, BRATE ! (udara polnim organom plišanog medveda u čelo)
Lik 2: Au, Srbo, pa ti opet prvi ispade...
Srbo: ŠUPIČKU MATERINU !
Lik koji gaji nerealno visoka očekivanja kad su u pitanju ljudi, država, bog ili zakoni fizike. Samo po sebi i nije toliki problem što takav uvek očekuje najbolje koliko što ne razmišlja o tome šta će i kako će ako se desi najgore, tu najslađu dužnost ostavlja onima oko sebe. Stoga je po prirodi stvari svaki optimista od davnina okružen većim brojem pesimista kako bi se izbegle bar one najstrašnije posledice katastrofa koje ih neizostavno prate.
- Sine, da ne znaš možda gde je ona obostrana lepljiva traka, ona žuta?
- Eno je u plakaru na polici, koji će ti?
- Sad me upravo pitao komša da mu dam, eno ga prčka nešto oko kola.
- Ok, al ako slučajno krene njom da lepi onaj branik što mu je otpao prekjuče reci mu da to neće ići kako je zamislio.
- Pa nije valjda tolko blesav?
- Samo ga gledaj, takvog optimistu majka više ne rađa.
Stvar za koju ti treba nenormalno visoka konfiguracija, a koja se nista mnogo ne razlikuje od XP-a ili 2000. Jos su se setili da je jos vise iskomplikuju tako sto su je podelili na vise interfejsa kao sto su: Vista Home, Vista Office, Vista Basic Pack, Vista Proffesional... Uskoro ce prestati da nadogradjuju XP i do dve - tri godine ce se prema njemu odnositi kao prema 98'.
Zato lepo kupis Apple-ovog Mac-a i uzivas. Nema virusa, lakse koriscenje... Raj za rad na kompu...
Jako mali stan, obično garsonjera, u kome se mora postići visoka funkcionalnost, a nauštrb prostora. Takav stan je i spavaća soba i trpezarija i kuhinja i radna soba. Mogućnost šetanja po stanu je svedena na minimum. Da bi se stvorilo što više mesta, npr. za knjige, sitne stvari i razne drangulije, pribegava se ugrađivanju velikog broja polica na zidove. U prčvarnicima se javlja toplotni suficit, naročito ako je njihov sastavni deo i kuhinja, pa boravak više osoba u prostoriji obavezno dovodi do stvaranja velike vrućine, što ima i svoje dobre strane, na primer u toku zime, kada kompjuter postaje sasvim dovoljan za grejanje.
Najbolja jugoslovenska teniserka svih vremena.
Nepravedno zaboravljena u domovini zbog promjene sportskog državljanstva iako su u to vrijeme mnogi mijenjali obraz,poštenje,državu,religiju,komšije i još mnogo šošta za novac i dokazivanje.
Ona-nije. Željela je samo imati miran sportski život.
Tri puta je "digla" Francusku,dva puta Ameriku a četiri puta Australiju (jednom pod američkom zastavom). Najviše je vodila borbe sa Štefi Graf,Arančom-Sančez Vikario i Meri-Džo Fernandez.Ti dueli su išli direktno na tada jedinom državnom TV programu uz nenormalnu gledanost.
Jako poznata po "stenjanju" prilikom igre koje je bilo toliko glasno da se ledila krv u žilama.
drajf volej (top spin je njen izum)
Dobro pripremljena i vešta životinja koja se šunja kroz svoju prirodnu sredinu dok oštrim pogledom visoko podignute glave lagano osmatra perimetar. Njena tačka pogleda je tik iznad žbunja i trave, ali taman dovoljno visoko da joj ne može promaći potencijalna žrtva.
Lagana večera, malo aktivnosti u tegljenju plena do skrovišta, a onda nekoliko sitih i srećnih dana.
Visoka sponzoruša na stileto dvanaesticama u klabingu.
Posmatraš sa prozora zalazak sunca. Livada, jezerce, njiva, visoka jelika.
Odeš na spavanje. U snu osjetiš nešto poput zemljotresa, ali se samo okreneš na drugu stranu, ta - prespavao si i bombardovanje.
Ustaješ probuđen prvim pjetlovima i - imaš šta da vidiš. Jezero je presušilo, jelika viri iz zemlje samo onim dijelom na koji se stavlja novogodišnja zvijezda, a na mjestu svega toga zjapi rupetina koja je progutala pola njive i to onaj dio sa krompirom i rotkvicama, prijeteći da se proširi na celer i kelerabu.
Abez.
- Ne mogu da vjerujem! Pa, koji si ti srećnik. Niko joj nije mogao prići na metar, a svi su pokušavali. Treba je podijelila više pedala od svih ostalih u kraju, zajedno! I vrati se iz Francuske posle dvije godine i ti je prevrneš prvo veče! Pričaj kako je bilo. Sigurno je uska, mora da ti je bobanu u njoj bilo k'o u hidrauličnoj presi.
- I ja sam slično razmišljao. Pohvatamo se mi, skinem je na brzinu, i rek'o da ga odmah pristavim dok se nije predomislila. Zapotegnem ti ja iz sve snage, računajući da će mi teško ići, kad se otvori abez... Rupčaga! Da me nije nogama zaustavila vratio bi se tamo gdje sam bio prije.
- E, lažeš!
- Svega mi. Ne znam šta su joj radili u tim Francuskama, ali je sigurno da su joj tamo raširili pičku za tri konfekcijska broja.
Fazon koji je do nas stigao sa zapadnih informativnih stanica.
Plasirali su ga CNN, BBC i ostali, u početku kada su se zaista događale neke vanredne stvari. Uglavnom je bio praćen vanrednim programom.
Tako je recimo prosečan gledalac lako obraćao pažnju kada negde počne bombardovanje ili kada se putnički avioni zabiju u oblakodere.
No caka je u tome što su ti isti mediji shvatili da im takav sadržaj u nebesa diže gledanost, pa su sada na dnevnoj bazi po nekoliko puta počeli da lupaju vesti sa sadržajem "Breaking news".
Tako čobanin opet viče: "Vuci, vuci!", a kada stvarno dođu vuci, niko neće obratiti pažnju.
Voditelj: A sada imamo vanredne vesti. Akcije kompanije "Lego" skočile su za 0,5% umesto očekivanih 1%, što može predstavljati znak nove nestabilnosti...
Gledalac: Ma jebe mi se za vesti. Gasim TV
:škljoc:
Voditelj: A sada imamo nove vanredne vesti- Islamska država je detonirala hidrogensku bombu u Tunguziji.
Čovek širkoh vidika koji bi učinio sve da glumi u dobrom porniću ili da gleda dobar pornić, ima visoka očekivanja od žena i ne diže mu se na obične ribe, obično ga možete videti na svakom mestu gde ima da se kupi piratski pornić, a ceo dan provodi za kompom pretraživajući porno sajtove, kad izadje napolje nema te ribe sa kojom ne pravi razne perverzne kombinacije u glavi, voli da pipka i nije ga stid da kaže nešto totalno perverzno od čega se svi zgroze.
