Ono sto su "Klopka" i "Utisak nedelje" za odrasle, sexy chat Sanje Tigrice za omladinu to je tajni agent Izzy za decu. Ova emisijica za decu se prvo emitovala na Pinku, voditelj je bio Manda i stalno je nosio mantil koji neodoljivo podseca na inspektora Kluzoa, tako se i ponasao. Poslednji put sam ovo spazio na B92, koji ovom emisijom upotpunjuju svoj obrazovni program. Ono sto je meni uvek bilo urnebesno smesno kod Izzya, pored inspektora Milorada Mandica Kluzoa, su one idiotske fore koje izgovaraju likovi u igru. Ostalo mi je u secanju:
-Kakva glupa rupa i
-Lora se spasiti mora (tako nesto)
Najzesce je sto su te fore vrteli po godinu dana, pa tek onda nesto promene. Ja vec imam ideje koje bi garantovano povecale gledanost Izzya
Grim De Vite napusis se kite!
Pusacica Lora, spermom protiv bora!
Izuzetno visoka riba, soliterka. Izraz valjda metnuli u upotrebu oni dokoni Britanci što su prčkali po džunglama Južne Amerike u prošlom veku tražeći ptičice i egzotične vrste gandže od kojih utripuješ da si fuzija Milana Stankovića i Optimus Prajma, ali, avaj (ili ne?), nabasaše na pičetinu kakvu im njihove čajopijske močugetine još nisu ugledale. Mislim, ajde stvarno, šta mislite kakva je bila reakcija nekog gosn Velingtona sa monoklom kad se ugledao dvometarske, tamnopute hoćne cavulje okićene ničim osim perjem sa ždralove guzičetine. Da, a onda je opet svrnuo u London i kren'o Seks Pistolse na gramofonu da cepa.
-Sprčio sam Marijanu!
-Onu amazonku? Daj bre ne seri!
-Keve mi Nevenke!
-U kojoj dimenziji se to zbilo?
Prvo, moguće je da neko ne zna gde je Mozambik. Mozambik je država u jugoistočnoj Africi koja je kao i sve ostale pogodjenja gradjanskim ratom, gladju i svim mogućim i nemogućim sranjima. Golman Mozambika je osoba oko 180 cm visoka i barem 95kg teška. On je izabran jednostavnim konkursom poglavice države po sistemu: "Brani i ti boju državnog dresa".
Njegove golmanske sposobnosti su ravne golmanu ribolovačkog udruženja iz Svilajnca. Čovek je prosto zalutao na fudbalski teren kao kineski turista u Beogradu. Inače, verovali vi ili ne Mozambik je država koja na zastavi ima kalašnjikov, uz sekirče no dobro, to za Afričke zemlje i nije toliko čudno.
Egipat-Mozambik (Afrički kup nacija 2010.) (drugi gol Egipta, posle "nonšalantne" reakcije našeg junaka.
Komentator(rekonstrukcija): Gedo postiže gol za 2:0 Egipta protiv Mozambika. Nema sumnje lep gol, kao Zidan u finalu lige Šampiona u dresu Reala protiv Bajer Leverkuzena 2002. Jedino je sigurno, da je na golu Mozambika stajao Hans Jerg But rezultat bi i dalje bio 1:0
Kultne patike,koje su i danas jako popularne i nose ih ,uglavnom ,tinejdzeri!
Zasto,bas tinejdzeri?
Starke i danas ,bas kao i nekada imaju dosta visoku cenu,koja je danas oko 4000 dinara.U periodu dok vas roditelji finansiraju,to i nije toliko visoka cena,ali kada se osamostalite i krenete da zaradjujete,veoma brzo shvatite da za taj isti novac mozete da sebi prustite daleko bolje,dugotrajnije i udobnije patike.
Kao klinac ,iskljucivo sam nosio Starke,iako sam imao ravne tabane i toliko sam ih voleo da sam ih skidao tek kada padne sneg i kad krenu da mi se koce prsti od zime.Podrazumeva se da sam nosio ,iskljucivo,duboke Starke!
Starke vise ne kupujem,zato sto sa godinama sam dobio i visak kilograma,a tabane nisam ispravio,tako da dan proveden u njima zna da se pretvori u agoniju,kada krenu da me bole stopala i kicma i zato zavidim klincima koji ih sa radoscu nose!
Omiljena boja Starki mi je bordo.
Zar treba TV da nam otvori vidike :
1. Bebe se rađaju jer donose neizmernu radost svojim roditeljima. One su slatke, imaju svoj krevetac, mame ih doje i presvlače (pre toga su ih rodile), ćalci su tu da prozuje oko porodilišta, pokupuju pelene i slikaju se.
2. Najveća gledanost je baš onog programa i baš one emisije koju pratite
3. Reklame su tu da nam skrenu pažnju na proizvode bez kojih nam nema života.
4. Domaće serije su još uvek sa nejasnim namerama, ali gledajte pa će vam se kaz'ti samo.
5. Sve teče, sve se menja. To je i na TV-u dokazano : menjamo žene, muževe i sl.
6. Sve se radi samo za ljubav. I obavezno pred kamerama i uz šarmantnog voditelja .
Mnogo visoka i krupna ženska osoba preko 190 cm. Lepa jebeš ga, ali slabo ko tu sme da pridje i džara, isto ko kod prave doge. Slične su i u sledećem:
-Retke, nema toga mnogo.
-Dostojanstvene i ozbiljne.
-Pomalo zastrašujuće.
-Nisu za svakoga.
-Kruži priča da hoće da ubiju gazdu...
Imaju velikih problema u nalaženju momka, jer su u startu ograničene takvom trivijanošću kao što je visina, a i visoki muškarci zaziru od njih, što da sebe bacaju u govna, kad im Bog dao da se ne muče, i oni radije biraju sitnije primerke. Tako da na kraju Doga ipak usreći nekog priludog, ali srčanog terijera...
-U brate gledaj ono, jebote kad bi joj nabacio noge na ramena udarale bi u plafon!!! Uh kolika joj je jedna sisa! Jao gledaj guzice. E dobra je, pa to nema...
-Sine, imaš temperaturu? To je Sanja Doga, to je PROBAO da jebe onaj vaterpolista, pa je posle plakao ko pička, i promenio klub. Ti bi joj samo mogo budeš dildo vagins. Ajde sedi tu, i ne bulazni.
-Uh gledaj vide joj se bradavice kroz majcu! Kolike su ko kutija imalina jebem li ti trunje... Ko pečat N.U. Džemal Bijedić u Bugojnu... Ko tacne za kafu...Joj ja moram da je startujem pa ma strado!
-Nemoj Rile izginućeš ko delfin na Okinawi! Razmisli... O budale...
-Mesec dana kasnije-
-E de si...
-Ooooo, de si JEBAČU! Svaka čast brate, skidam kapu. Nego smršo si mi nešto...
-Ma da radim dosta, znaš kako je...
-Brate, stvarno ne zezam se i bled si nešto, možda ipak da se zapitaš malo vredi li sve to?
-Vredi!!! Kad se popnem kao žaba na dulek i pogledam i kažem SVE JE OVO MOJE!!! Vredi...
Fin nacin da kazes ''ma ko ga jebe!''
Praktikuje se iz zajebancije ili ako su neke devojke prisutne*
*sto je retkost,svi ce pre da se odluce za onu ne tako finu verziju pa da kazu 'izvininjavam se'..
Ja nisam visoka i kome to ne odgovara..ko mu smirgla usi!
:)
Fraza upućena ortaku, sagovorniku ili, pak, bilo kom muškom licu koji se nekim slučajem našao kao akter ili statista u nekoj životnoj situaciji. Takvoj osobi lična karta je jedini dokaz da se rodio kao muško. Uglavnom je ta osoba veoma infantilna, mlitava, dosadna, nezanimljiva, visoka metar i po, sa 90 kila, čibuljava po nosu i sa mlečnim brkovima , iako je vršnjak, a možda i stariji. Čovek koji liči na sve, samo ne na muško. Sredstvo je za utehu kad ti se hegemonska muškost nađe u klinču, jer uvek može gore - on je dokaz.
Stanoje, šta činiš? Ne videh te od srednje škole...
- Evo, brate, idemo kod Joce da igramo Dotu, dolaze neki retardi iz tehničke, ubićemo ih k'o pičke! A posle kod Virusa idemo na Diablo, znači dve pobede se očekuju!
Viđaš se s nekim iz srednje?
- Jok, retardi! Zvali me prošle nedelje na neko okupljanje, majmuni, a nisu znali da dolaze likovi iz Šapca za Modern Vorfer! To da propustim... ma, pre bih crk'o!
Izlaziš negde, jebeš štogod?
- Ti meni "jebeš štogod"? 'Alo, ja sam među pet najboljih igrača u tri glavne igre u Beogradu! Znaš li ti šta je to?! A tebi za informaciju, na regionalnom u Kanteru, dolaze ribe iz "Tesle" i bodre svoje likove, čak su se sa najboljima pojebale, pa ti vidi!
Alal vera, brate, sad mi je lakše! Zbog tebe se baš osećam muževnije!
Sa izuzetkom ''Boljeg života'', školski primeri ''meko kuvanog scenarija'', mozaici prepoznatljivih klišea, rukavaca zapleta koji ne vode nikuda, likova bez jasnog cilja, dijaloga punih idiotskih zabuna, šatro-glumaca šatro-lepotana u udarnom terminu da je jedino moguće objašnjenje da pisac radi za DB.
Međutim, gledanost im drži afrička šljiva jer pružaju pogled na svet iz vizure penzionera kog je pregazilo vreme, u kom se petice upisuju u indeks a policija hapsi dilere deviza.
Mlađi naraštaji su, pak, sentimentalno vezani jer ih podseća na osnovnu školu, obdanište, kad su prvi put ''bashing the bishop'' sa nekom od mrak riba naše kinematografije na umu koje su se u njima pojavljivale a prvi tonovi odjavne špice bude im miris Kosilija i osećaj pare na licu.
- HAHAHAHAHAHA.... ''dopičnjak''.... HAHAHA...
- Deda kako te ne smori da gledaš to sranje... A tebe ću baćo da se odreknem majke mi.
- Sedi i ti s nama da vidiš ovu Žicu Ljutić, dušu dala za sado-mazo...
To je ono što Ivan Ivanović i Džej igraju na teniskom terenu.
- E Džeki jel' i tebi ova mreža malo visoka?
- Aj' je spustimo malo...
Jedna prekrasna televizija,koja je toliko zapela da prigrabi sve vrste gledalaca da je to nesagledivo!!Naime prvo dolazi PINK sa tendencijom da prigrabi ljude sa niskim procentom samopostovanja!Onda stize i PINK kids,na kome se moze cuti o mnogim divnim stvarima za nashu divnu decicu:Kad je BRitni prdnula,Kome je Eminem opsovo kevu,zasto lindzi ne brije picku itd itd!!!Sada prave PINKOVE za bosance,hrvate a kako idu pravice i za zivotinje!!naravno sa obzirom na toliku gledanost tu se i cika Zeljko Mitrovic debelo oduzio,tako sto nam pusta Gospodin i gospodja Smith po 142124 put a naravno tu su i partizanski filmovi probrano najgoreg kvaliteta!!zatim americhki propali filmovi iz 70-ih i 80-ih!!!PINK PINK SVAKI DAN CEO DAN
Swarovski kristali su staklo obrađeno tehnologijom za obradu dijamanata, i kao takvi savršeno prelamaju svetlost, pa im je i cena visoka.A pošto je u pitanju staklo, može da se boji u sve boje duge i nijansira kako vam srce poželi, i ne treba da vas brine čistoća, koja određuje vrednost dijamanta.
Danas ih ugrađuju u plemenite metale, najnovije mobilne telefone i sijeset drugih stvari dostojnih jednog fensera.
Imati ih je postalo stvar prestiža.
Takođe pouka koja se može izvući iz ovoga je: Dovoljno je na sebi imati jednu skuplju stvar ukombinovanu sa jeftinima, ovo vrednije će odvući pažnju na sebe.(Pogotovo ako su komponente iste stvari.)
Staklo koje obradi umetnik će uvek lepše izgledati od dijamanta koji je obradio amater. :)
Japance nikad ne možeš da shvatiš, jer rade apsolutno sve na neki svoj način koji dovodi do čuđenja cele svetske populacije.Pa tako, u svom maniru, i pornići su im na njihov način. U tim pornićima se pojavljuju godzile, gorile, dinosaurusi, vanzemaljci i ko zna kakva još čudesa, ali nikako, ponavljam NIKAKO, ne smeju da se vide 3 stvari:
1. pička
2. kurac
3. sperma
I tako, nije dovoljno što su im mali i što ona devojka i pored toga stenje ko da je jebe pola stadiona, već ti uskraćuju to zadovoljstvo da vidiš pornić u HD tehnologiji, već moraš da gledaš kroz one skrivene delove(najčešće prekriveni kockicama kao da su zaštićeni svedoci u Haškom tribunalu) i nagađaš šta sad rade! Zato su i na sajtovima poput youjizz-a, redtube-a, pornhub-a, pregledani manje puta nego prosečna gledanost na stadionu FK Male Moštanice.
ALI, JEBIGA, I DALJE JE NESHVATLJIVO KAKO IH ONDA IMA 130 MILIONA!
Serija koja je sredinom ove decenije ozbiljno ugrozila gledanost televizije Pink.
Izazvala ozbiljna pitanja i ozbiljne polemike gledalaca oko pitanja kloniranja. A interesovanje za naše naučnike genetičare je naglo skočilo.
I (evo, podsetiše me) tada babe videše kako izgledaju ,,stvarni" narkomani i baciše se u detektovanje takve dece oko zgrade.
Tada je ,,komšinicina snaja epizodu unapred gledala na HRT-u " i svaki put se sa zebnjom šuškalo o tome da će Arapin ubiti Lukasa i ,,buve" su putovale brzinom svetlosti.
Navijalo se na jednom kraju troseda za original u drugom za klona. (Ko što rekoh, neki su stajali pri tom to da se klon ubije a drugi da je on ipak lepši i da je njemu suđena Žade a ovaj drugi da ide da si čuva dete).
Kad su se i žene primile na Brazil (Fudbal i karneval u Riju su nama već dovoljni)
Ja sam tada iz priča babe i najbliže njene komšike dedukovao da klonovi mogu biti test piloti za ženske (tog se glavni junak serije nije dosetio). Pošalješ ga, ako prođe, skembaš ga i na konju si. Nažalost želja mi se nije ispunila jer naš genetičar, Leskovčanin, nije uspeo da otvori kliniku tamo.
Pomirljivo prihvatanje sagovornikove odluke, koja se od naše želje razilazi poput zenica Ivana Bosiljčića.
Al' zamalo. Atak na njegovu sigurnost pri donošenju odluke, u nadi da će doći do povlačenja iste, ako ni zbog čega drugog onda da nam se ne bi zamerio, ili delima učiniti da do povlačenja dođe sigurno, ako smo tako u mogućnosti...
- Slušaj mala 'vamo, gledanost večeras mora da obori rekord i bar dva miliona na jućubu, ščula?
- Kako, Saša, kad prošli nije im'o ni pola?
- E pa smislili smo trik, kostimografkinja je popustila šav, tako da ti u sred nastupa iskoči jedna sisa.
- I bradaja?
- I bradaja.
- Iju, Saša, nema šanse, ni Dženet Džekon se nije oprala od toga, moja familija treba to da gleda, to mi je ispod časti...
- Pazi mala, to je tvoj izbor. Ali, samo da te podsetim da moja žena kad prdi posle kilo turšije bolje zvuči nego ti kad pevaš, a gledanost mora da dođe na dva miliona, neka će sigurno hteti, možda Ana...
- Šta reče, jel dovoljno jedna?
Nekvalitetan način da provedete nedelju popodne. Sve počinje dan nakon subotnjeg gledanja Vikend Vizije na Pinku. Oko 16:30, u nedelju, počinje još kvalitetnija emisija "Nedeljno popodne".
Ovaj program je preporučljiv (za izbegavanje) gledaocima svih uzrasta (babe i tetke krše ovo pravilo izbegavanja). Zbog velikog broja ljudi peko 50 godina starosti u Srbiji, ova emisija ima nezamislivu gledanost (dal' je to zbog "lepe" voditeljke ili zbog nečeg drugog, neam pojma). Aj bar goste da menjaju nego ni to ne rade. Sve u svemu živo govno od emisije.
Šema emisije je predvidiva, da ne kažem uvek ista.
Početak: Draga Lea govori Dobar dan! (suprotno od onog od Milke Canić) i predstavlja svoje nove goste: Džeja, Đošu, Isidoru Bjelicu...Reklame2.deo emisije: Predstavljaju se dva restorana(uvek ista), gosti se dele u ekipe i kreće ludilo. Đoša i Ajdemi(iz Kursadžija) pričaju nebulozne viceve i hasaju hranu iz onih restorana. Reklame.
3.deo emisije: Milan Stanković peva, Isidora Bjelica reklamira novu knjigu, neko seda na onu stolicu istine i ostali ga bombarduju pitanjima. Reklame.
4. deo emisije: Rada peva, Bojanić se smorio, Džej se isto smorio, Đoša i Ajdemi još pričaju viceve( još gluplje neg' na početku), Lea deli poklone gostima i odjavljuje emisiju. Konačno kraj.
Jedino dobro, koje ja vidim u ovoj emisiji su one igračice iza kad neko peva.
Mesto najveceg kontrasta i apsurda u Bgu! Redovno se mimoilaze namirisani profesori ekonomije u odelima (kojima je obezbedjena visoka plata, koju zaradjuju zato sto "uspesno" uteruju znanje buducim ekspertima ekonomije, pa ce svi zajedno raditi na podizanju standarda i socijalne stabilnosti) i smrdljivi klosari i socijalni slucajevi,najprljavije kurve i olosi (koji nemaju za leba,pa vade iz kante djubre i prodaju ili prodaju bulju, i mozes samo da zamislis bolesne i nesrecne koji su prinudjeni da takvo dno placaju,da bi se bar malo osetili zivima, jer nemaju za bolje,a imaju potrebe kao i svi)
Apsurd je sto su ovi namirisani direktno i indirektno, manje ili vise odgovorni sto ovi smrdljivi smrde!
-Izvolte gospodin, kupite za gospodzu kinesko vestacko cvece! Zar nije drazesno?
-Hvala ne treba, a u sebi (ne pada mi na pamet, da si ucio skolu klosarcino, ovako kao ja, ne bi se tu sad jebenisao!)
Nivo za koji očekujemo da izaziva kombinaciju divljenja i poštovanja okoline.
To najčešće niko ne šljivi pošto je dostignuti nivo obično nezavidan.
"Naši piloti imaju obuku koja je na zavidnom nivou..."
"Gledanost RTS-a je na zavidnom nivou..."
Klasičan primerak devojke koju privlače šareni i šljašteći predmeti, dobar auto njenog dečka-izbacivača, da šljašti i da je spušten-nabudžen, sandale visoka štikla, slim cigare i osnovna škola.
Glavni cilj takvih devojaka je da nađu nekog dečka koji ima LOVE, urođenu genetiku alfa mužjaka, potrebu da nabudži auto, i da istetovira pola ruke i pola leđa nekim simbolima kineske kulture i obavezno neko versko obeležje tipa: krst, Patrijarh Pavle ili danas veoma popularni Miloš Obilić, i sve to ograničeno skromnom umom I pismenošću.
Muzika koju sluša je isljučivo Grand produkcija, I to sve pesme koje pevaju o ljubavi I parama čija melodija ima opasne primese turcizma I opasna je za razvoj mlađih generacija.
- jesi videla onog momka u ćošku što stoji pored onog sa kosom?
- jooj jesam, tako je sladak i tako mu je spušten i crn BMW.
