Ništa ne može biti toliko zbunjujuće kao čitanje cene koju jednostavno ne možeš da platiš
ne zato što je cena visoka nego zato što zahteva plaćanje skoro nepostojećim kovanicam te iste kovanice toliko su retka da u većini slučaja ni na kasi nemaju da vam vrate drugu polovinu dinara koju vam duguju i svi mislite šta je to pola dinara e pa razmislite kroz veći super market dnevno procirkuliše i do 10 000 ljudiu proseu neka polovina kupi robu koja iziskuje pola dinara u svojoj ceni to su 2 500 din što je dve ipo zidarske dnevnice pa se razmisli sledeći put kad im ostaviš svoje teško zarađene pare.
Otići kod druga, na ručak, na popdnevnu dremku a zaboravio si da ugasiš TV.
:Vraćaš se sa ručka: A u kurac, opet sam zaboravio da ugasim TV. Ostademi na B92 upaljen sad sam im nabudžio gledanost barem za pola.
Srazmerno povećanju gledanosti povećava se i račun za struju.
Način na koji nas novinar uvodi u laž koju je smislio ne bi li imao veći tiraž ili gledanost, pošto su priče kojima svakodnevno farbaju narod žešće smorile i njih same. I tako u svoj toj dokolici smisle neku pričicu za farbanje ovaca i likova kojima je IQ jedva dvocifren, pa od normalnog čoveka očekuju da im poveruje u priču iz koju nisu pustili nijedan snimak, sliku, nisu našli svedoke, a još je i izvor hteo da bude anoniman. Dok bi se u bilo kojoj zemlji, koja je ozbiljnija od Zimbabvea, ovaj medij kritikovao i ljudi bi ga svakodnevno kačili na kurac, kod nas su ti mediji sinonim za velika muda, slobodu, pravdu, jednakost... Kako niko ne proverava tačnost ovih podataka, zato što novinari ne smeju da kažu ''ime'' izvora jer je to kršenje ljudskih prava.
B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.
Pre Hrista. Koristi se ta izračunavanje starosti neke informacije.
- Idu dva čoveka ulicom, jedan upade u kanalizaciju, a drugi se zvao Džo.
- PH vrednost tog vica je stvarno visoka.
Mjenjam ženu je naivno posprdna emisija o realno blentavim ženama koje na par dana mijenjaju porodicu, sve sa ciljem da dotična gospođa demonstrira širokom TV auditorijumu koliko je familijarna sa šporetom i sudoperom, kokošinjcem i svinjcem (ako je zatrefi selo), te fleksibilna da se prilagodi novom mužu (inače teškom papučaru koji će tih dana glumit mangupa koji dolazi iz kafane nervozan, pomalo pripit na ručak uz nadrkano: ''Daj da jedem!!!'', ''Šta je ovo??? (opet nadrkano uz pogled na tanjir) i njegovoj djeci sa osnovnim motivom-želim da ispitam sebe kako se prilagođavam jednoj ovakvoj nesvakidašnjoj situaciji. Te će zbog toga motiva, dotična da radi sve one sekundarne stvari u životu koje ona kao obična malograđanka inače i radi, a primarnu stvar, koja bi momentalno podigla gledanost za 100000% ako bi se desila. E to neće.
jos jedan vapaj pink televizije, koja iz dana u dan smislja nove "kontroverzne" emisije u nameri da popuni petominutni prostor izmedju dva bloka reklama...i time dokrajci penzionere koji dobijaju srcke i leptirice u stomaku na sam pomen nekog izlizanog vica o cigi, muji i fati
direktor programa: precednice! gledanost opada, sta da radimo?
predsednik: hmmm, okupite gomilu penzionera, naucite ih da tapsu, gomilu propalih glumaca i obavezno jedno cetvorogodisnje dete, zaostalo u razvoju, da im smislja skeceve
direktor programa: a, sta ako ne bude dovoljno odvratno i dosadno?
predsednik: ubacite neku dobru ribu, obucite je u seksi sopu i neka glumi profesorku...u najgorem slucaju izvucite iz naftalina nekoga iz proslogodisnjeg velikog brata ili zvezda granda pod izgovorom da je specijalni gost...hmm savrseno
direktor programa: vi ste stvarno genije
Iako ova rečenica ima i bukvalno značenje, zapravo se upotrebljava da objasni kako se u ravnici i sa najniže građevine pruža fantastičan pogled.
A:”Čudo jedno. Ova Petrovaradinska tvrđava ništa posebno nije visoka, a sa nje se vidi ceo Novi Sad!”
B:”Batice, u ravnci i bundeva je brdo.“
Trener poznat širokim narodnim masama kao trener izgovor. Naime svaki njegov poraz propraćen je jednim ili nizom događaja koji su uticali na ekipu da ne pruži svoj maksimum u datom trenutku. Nekada je to loš teren, nekada težak vazduh, neretko visoka vlažnost, najčešće sudijska krađa, često nekorišćenje Philipsovih sijalica na reflektorima pa je loša vidljivost, zna da bude i loš horoskop, pa petak trinaesti a i dan posle petka trinaestog, zatim pun mesec, onda kriza na Bliskom istoku, objektivno utiče i kriza sa emigrantima, nedostatak kvalitetnog vinjaka , poturanje cigareta bez akcizne marke i koječega.
Jedina mogućnost da prizna neke svoje loše poteze je biografija sa tvrdim povezom koju napiše kad oćelavi i ostane bez kinte.
visoka obrazovna institucija šire shvaćena kao mesto na kome se odigrava plemenita dokolica studenata. od uvođenja astronomskih školarina i nekih zamršenih bodovnih sistema i kalkulacija, jasnih kao i alhemijski spisi u srednjem veku, na nju se gleda sve manje dobronamerno. tako, fakultet postaje sve manje mesto na kome se tolerišu petar-panovski kompleksi i ostale buržoaske tekovine-prenošenje ispita, studentski standard, naspavanost, itd. pošto se čelnici promena koje zahvataju školstvo već godinama ponašaju poput žabe kojoj nedostaju konjske potkovice i to one uvezene, nikako da budu pametni šta tu ne može da profunkcioniše. eto reformisali smo osnovne škole, a priroda će već učiniti svoje sa višim stepenima obrazovanja, koji i nisu nešto obavezni da se na to troši budžet. zapetljani u špagete bolonjeze, stručnjacima ponestaje daha za suštinsku reformu, a ne samo formu.
Postoje dve vrste:
1.Epizodni lik koji se pojavljuje na jednu epizodu, koji su javne i poznate ličnosti i koji bi seriji trebali da dignu gledanost i reanimiraju je jel ne donosi para.
2.Nesrećno promašeni talenti koji nisu imali jače veze do producenta te su samim tim igrali u nekoliko epizoda a potom je lik nesrećno "ubijen" u toku serije (ili u ređim slučajevima na nekom dugom putovanju negde (u stilu:"ajd malo idi van serije a mi ćemo vam se javuti ako vaš lik možda bude zatrebao"...gde kada glumica ili glumac na njima upućeno pitanje:"a šta da radim sad?"....oni odgovaraju:"nemamo pojma,snimaj reklame, idi u pozorište, kreči, pravi skandale".))
Vrsta broj jedan se pojavljuje često u komedijama i kada se on pojavljuje usleđuje aplauz publike iz studija ili sa umetnute matrice (kao i smeh).
Druga vrsta se pojavljuje većinom u polu krimi-krimi serijama (jer se u komedijama ređe ubijaju likovi(al ima i toga)).
Ono sto bi se svidelo nad-seljačini, mega-balvanu, ultra-pajseru, mitološkom biću sa najgorim mogućim ukusom.
-'De si naš'o te džudžovanske gilje, crno-bele, pa špicaste, pa sa bordo-mašnom, pa visoka peta, auuu...
Mala ženska, isuviše sitna u odnosu na izabranika.
-Kakva je snajka?
-Dobra, znaš da sam uvek govorila samo da ne nađe neko prče, ova visoka, jaka...
Neopisiva psihička bol. Najveće muke prouzrokovane makar i samo delimičnim bacanjem pogleda na pojedine roze stvari, u konkretnom slučaju misli se na pojavu Zorice Brunclik kao i televizije Pink. Stepen bola za oko 38 x 21 x 109 pa sve to na kvadrat puta veći nego prilikom muka prouzrokovanih daleko poznatijom belom smrću, naročito kada se nadju u kombinaciji oba pomenuta uzročnika bolesti. Bolest počinje da se manifestuje odmah nakon prvih par sekundi kontakta sa pomenutim virusima i to putem ispiranja mozga, a odlike ove nažalost sve češće bolesti su mučnina, glavobolja, visoka temperatura, nezadrživa želja da se otrči u wc i iskenja onako,ne ljudski-već konjski. Vrlo moguća paraliza i trenutna smrt. Ako imate sreće da preživite, traume će vas pratiti kroz čitav život.
Sin : Kevo, mnogo me boli nesto glava, malopre počelo nešto odjedanput,ću d'umrem.
Keva : Jaoo jebem li ti sitno žito da ti jebem, jesam ti 10 puta rekla da batališ taj kompjuter po ceo dan,oćoravićeš dete ti jebem,sad ću da te polomim.
Sin : Ma nije kevo to,malo pre evo gledao TurboZoki na Pinku, peva roza koseee, raspletene bujne i nešto me samo traaaas.
Keva : A jaoooo čedo majkinoo, jesi dobro,jel' možeš da se pomeraš, auuu šta me snađe kuku mene jadne. Čedo idi pali kultivator idemo brzo kod doktora, umreće nam dete, ako ne umre ostaće retardirano,ne dao BOg nikome.
Proces koji dobija potpuno nov smisao, gde umesto da uvredite nekog, kažete neku glupost kojoj se zajedno smejete.
Željka: Mala si ko kurac!
Marina: A ti si mi visoka ko Lepa Brena!
Žargon koji se najčešće koristi na agresorskom govornom području i uzima maha i u srbistanskom jeziku zbog nedostatka odgovarajućih reči.
Reč opisuje stanje neverice koje doživljavamo na kraju epizode neke serije kada izgine neki bitan lik, saznamo da se žena glavnog lika zapravo kurva sa najboljim prijateljem dok on ubija zombije ili kad se otkrije ko je dojavio da Grenobl dolazi iz keca u dvojku a već smo dali 200 Evra.
Te serije uglavnom imaju vrlo dobru premisu ali su jednostavno prekratke da bi dogurale 5-6 sezona. Zbog toga naduvani scenaristi jebenom oklagijom jebeno razvlače radnju kao slinu i ubacuju Cliffhanger-e da bi koliko-toliko zadržali gledanost. Kada bi ovaj žargon rekli na srpskom zvučao bi otprilike ovako: ''Kraj epizode - kadar nevera''.
Predstavnici ove kategorije su ''Lost'', ''Walking dead'' i bezbroj drugih serija i filmova.
Kadar 1: Fernando ulazi u dnevni boravak hacijende svog oca Don Hesusa koji je nedavno preminuo pod nerazjašnjenim okolnostima.
Kadar 2: Pojavljuje se Fernandova majka Gabrijela u zagrljaju prvog komšije Don Roberta (glavnog zlikovca koji je zapravo ubica).Kadar 3: Fokus na Fernandovo iznenađeno lice pa brza promena na Gabrijelu koja je takođe iznenađena. Don Roberto se smeška k'o kurva. U pozadini zajebana muzika.
Suze u očima tvoje babe. Kraj.
Dečko koji se loži na visoke ribe.
Eh, brate, da mi je jedna visoka da je otresem k'o šljivu.
Ekipa sa Kaćke petlje ili picinog parka,sastavljena od prodavačica ljubavi,dama noći,kalaštura raznih profila.Posao im je da olakšaju muku putniku namerniku.Princip poslovanja im je:
-Imaš robu,daš robu,naplatiš,ostane ti roba!Nije sapun da se troši.
Ovde se misli na uličnu prostituciju,mada i ona visoka iz agencija posluje na istom principu.
Imaju razvijenu strategiju poslovanja,pa im otud i zbirni nadimak:Šuplji bataljon.
Pseudonim pod kojim se krije svaka riba,mackaa,tigrica,naphurana,neodoljiva i totalno moderna cura.U mom detinjstvu(niska sam inace) kada bi me neko nazvao mala,dozivela bih mini srcani napad.Izgleda da biti mala i malla nije isto.
*prolazi cura visoka 1.85*
Ortakinja:Evo je Malla Kristina
Ja:Sta sam bre ja ako je ona mala??
Sve veće srozavanje znanja iz drugih jezika. Tako ja na primer veze nemam nemački, uprkos 8 godina "učenja" , 4 godine u osnovnoj i isto toliko u gimnaziji i uprkos peticama i četvorkama koje sam redovno dobijao. Ni nastavnik u osnovnoj ni profesorica nisu puno tražili. Mogla se dobiti visoka ocena ako se nešto na brzinu naštreba, tako da niko od nas nije naučio nemački kako treba, jer smo svi koristili gužvu što se ne traži mnogo, a računali smo "šta će nam nemački", sad je bitan samo engleski, sve živo je na engleskom itd. Tako smo nemački samo otaljavali. Slična situacija je verovatno i u opštoj populaciji, pa su danas retki ljudi na ovim prostorima koji znaju ruski, nemački, francuski, italijanski ili neki drugi jezik koji je u ranijem periodu bio prilično zastupljen na ovim prostorima.
Zato sam ja sad krenuo učiti italijanski, jer mi je više trulo da samo engleski znam. (mada sad bi me kamenovali oni što se muče da nauče engleski pod stare dane jer su nekada davno bili zakinuti)
Imparare le lingue straniere non è tanto difficile quando avete un proprio motivo e la volonta.
U domaćem muzičarskom slengu odomaćeni nazivi za tri najpopularnija tipa električnih gitara - Fender Stratocaster, Fender Telecaster i Gibson Les Paul (mada se može odnositi na bilo koju gitaru marke Gibson). Straža je popularan "univerzalac". Doduše, zbog svog čistog zvuka čest je izbor narodnjaka (gitaristi u narodnjačkim orkestrima tipa Žikina Šarenica uglavnom pašu stradžu) što mu je malčice poljuljalo reputaciju kod naših najtvrdokornijih rokera. Telać se vezuje za kantri i bluz zvuk. Mnogima je estetski nedopadljiv i izbegavaju ga iz tih razloga. Gibe važe za instrumente čiji je pun, masan i dugotrajan ton neprikosnoven za rok muziku. Doduše, visoka cena čak i polovnih giba stavlja ih izvan domašaja većine naših muzikanata. Giba je koliko instrument toliko i statusni simbol, opasati gibu na bini isto je što i provozadi se u Mercedesu kroz grad.
Matori muzikant priča mlađem:
"Imao sam jednom Stradžu original američkog... mnogo dobra tambura, ja da ti kažem. Al me je nerviralo što je narodnjačka gitara, na svakoj svadbi vidiš stradžu, pa sam ga prodao i kupio polovnog telaća. Ružna gitara mamu joj jebem al' ima opasan vrat, i dan danas je sviram. Olupana je skroz. A u ono vreme bile skupe gitare al' ja sam radio celo leto na građevini i skupio za Gibu, crnog... I dan danas mi je žao što ga nemam više, kad sam se oženio prod'o sam ga i kupio polovnog Golfa dvojku, trebala mi kola jebi ga."
"Ja sam kupio Ibaneza skoro... Ima strava vrat i magnete..."
"Pu! Dalekoistočno đubre! To se bre pravi od presovanog kartona, ja da ti kažem!"
