Otprilike; više-manje, zanemarljiva količina, nevažan faktor.
- Kevo, daš mi neku kintu, treba mi za nove tike?
- Koliko?
- Pa, nekih 100 hiljada, gore-dole.
- Koliko bre?
- Kažem ti,oko 100 hiljada.
- Koliko tačno, parazitu?
- U jeee... Šezdeset. Gore-dole.=====
- Brate, izvini, dao sam ti minus,slučajno, ali defka jebe!!
- Ko ga jebe, batice, jedan plus gore-dole.=====
- U kakvu sam ribu dodo na fejsu,nevera! Plavušanka, oko 170 visoka, savršene proporcije 90-60-90, mislim tu je negde, gore-dole.
- E, matori, bitno je jel gore ili dole, da ne bude posle 60-90-60.=====
- E, kakav ti je novi dečko? Je li trsitelj?
- Pa, onako,nije baš karašnjikov ali ne žalim se.
- E! Ne zabušava valjda?
- Ma ne to,kakav, jedno tri-četir' puta dnevno gore-dole.
- Znači, akcioniše, menjanje poza i to?
- Taj rad.
Najezda silikonskih instagramuša i influenserki iz Dubajia zbog trenutne ratne situacije na Bliskom Istoku.
Možda ovde plata i nije tako visoka ali bar neko vreme neće morati da izigravaju arapske wc šolje jer nismo mi u tom fazonu; dobar koks zaliven Džekom uz parče plaćene pičetine je sve što nam je dovoljno da zadovoljimo nagone.
Srpski super heroj, pandam Marvel™ovim superherojima.
Sad ideja priče je još uvek u izradi, ali verujem da će mi mnogi pomoći u njegovom nastanku.
Dakle, to je čovek, momak, starac, devojka, žena, baba. Dakle već u početku vidimo da ima moći metamorfoze.
Sledeće on/ona je visok/visoka, nizak /niska,debeo /debela, vitak/vitka, krupan /krupan. Znači u fizičkom pogledu zajebao je i Kristijana Bejla Batman(DC™) .
Moguće da je naš heroj, obrazovan i neobrazovan. Ali ono što ga odlikuje je stav, težnja, želja, misao koja povlači dela, dela koja ga čine herojem. A on ipak sam, na prvi pogled se bori i ta iskra u oku to je to. Tu je već objasnio i Kiklopu (X - men) Marvel™ i Supermenu (DC / League of justice) .
I svaki od njih bije ljutu bitku sa dušmana trista. I svako misli sa pravom kad pogleda oko sebe da su došla poslednja vremena. A ljudima tako malo treba pa da se ponovo ponadaju. I tu će doći naš heroj. Videćemo među sobom da ima još vrednih ljudi.
I da je bitka vazna i bitna zbog nas samih.
Balkan liga.
I svako je heroj, možda mu malo treba.
Dakle to nije predmet, jer jedina stvar koja zaustavi u mlađanog muškarca libido jesu makaze, već je to zapravo skup određenih događaja i predmeta koji dovode do zadražavanja nevinosti, elem :
- vrlo visoka komšijina ograda koju ne može prekočiti, sa pit-bulom Roverom koji brani komšijinu ćerku
- da odrasta u mestu gde su sve žesnke deset godina starije i već odlaze sa svojim dragim vlasnikom BMW-a u Francusku
- da jedini način na koji može da se zanima jeste da ode u igraonicu koja je deset kilometara od kuće koja ima Dial-Up, pa da jadnik nekako nađe neki porno sajt
- da mu je jedino mesto gde može uloviti žensko jeste omanje selo ispod neke planinčuge gde ga niko neće voziti jer su tu vukovi i medvedi usled izolacije napredovali do te granice da već nose mašinke i pljačkaju kola
- I najvažnija stvar : da on lako odustaje, ako lako odustaje ove situacije opisane odozgo čak nisu ni potrebne za njega jer je suviše lenj da se juri za ženskim svetom, čak i da je student u BG-u
Umjesto onoga što je postavio stari špijun kao umjetnost razgovora i odnosa sa ženama, danas imamo drugačije fore. Elokventnost i duhovitost (na mjestima sa go go igračicama, silikonima ispod kojih ima naznaka mesa, čivasima na stolu, da drugi vide, a ne da se pije, na mjestima gdje je produhovljenost davno zaboravljeni, nepoželjni, mit) su zamijenjeni grubom otvorenošću i bezobrazlukom.
Savremeni Kazanova : 'Mala, dođi da te rastegnem ka najlonku! '
S. K. : ' Kad te nabijem na ku*ac, bićeš visoka ka Mont Everest! '
( Naravno da i dalje ima i momaka i djevojaka, koji niti pokušavaju, niti padaju na ove fore. Ali ono što je većina, postaje normala.)
Ljudi koji u supermarketu, posti, banci, bilo kakvom obliko ocekivanog stajanja u redu umesto da stanu iza vas, stanu pored vas.
Stojim ja pred kasom.... (fino, kulturno stvorenje). Dolazi teta....Staje s' moje leve strane. Dolazi čika, staje iza mene... Teta više nema gde, nego će u dogledno vreme s' obzirom da nas dve čekamo zajedno ona, eto, izbiti prva. Napominjem da sam visoka 163 cm i izuzetno neagresivnog izgleda.
Lokatori i ostala žgadija koja bleji u kraju i poput radara registruje, odmerava i ocenjuje svako novo ljudsko biće koje se pojavi u njihovoj oblasti odgovornosti.
Ćale: Gde si do sada, magarčino!?
Sin: E, izvini, pomagao sam novoj komšinici oko useljenja...
Ćale: ...ona smeđa, visoka, što se zove Sandra!?
Sin: Otkud znaš, kad je cura sada tek pristigla?
Ćale: Pa imam ja svoju dežurnu ekipu koja me oko svega obaveštava!
To obicno kaze keva kako bi ubila i najmanju zelju u tebi da joj do kraja saopstis sta ti se dopalo u gradu i zelis to da kupis.
Sin: Leee kevo sto sam video sat,moras da mi kupis,znas kako je dobar!?
keva: A pa dobro,ajde videcemo....a koliko je?
S: Kevo mnogo je dobar,ali cena je malo visoka...znas 26.500 rsd.
K: A sta si ti Rokfeler neki,a?
Nafurani kuvarski blejač koji banjava ljudima na kafanu i osoblju konstantno kenja kako sve rade pogrešno i kako se sprema po Interkontinentalima i kako su oni svi bezvredni paramecijumi, a on jedini ume da skuva pilav. I to im soli kao na finjaka, uz fabrički ugrađen pederski smajli. Sve se snima i prikazuje kao Paklena kujna.
Dakle ovaj nadobudni drkoš, obučen ko protojerej-ninđa jebeni, sedne za sto, dobro se nakusa sopstvenog ega i počne da spava u mozak, počevši od menija. Gde vam je ovo, šta vam je ono, kakav vam je ovo nož, dođite samo čas još nešto da vas pitam, jeste li vi konobar ili kelner? Previše soli – nedovoljno bibera! Gde je moj hosenfefer??
Slušam kako onim svojim drkadžijskim nazalnim glasom sipa mudrosti nesrećnim konobarima i kuvaricama, šatro da im pomogne da poboljšaju posao, a u stvari gleda da ih izjaše ko u finalu rodea, uništi im ono malo “ja”, istranžira volju za životom i natera ih da se nagutaju iste, čime se gledanost bustuje sto posto, reko piplmetar.
Snimam kako samozadovoljno drvi, keca pomoćnicu kuvarice, koja ionako neprijavljena radi od jutra do sutra za neku bednu crkavicu kojom izdržava dvoje dece i muža alkosa. “Kakva vam je ovo konkavna daska za sečenje”, “Po čemu je brrrrule dobio ime, ne znate, baš me čudi”. Pederski smajli opet. Gledam ga i slušam, mahinalno stežem pesnice i zube, i poželim da ga oplajpičim teflonskom dvajesosmicom za palačinke po ćeli, a onda mu facu nabijem u ključajući potaž od šampinjona sa teletinom, a kao prilog mu surduknem kelerabu u prkno.
Uh, što bih voleo da neko tom bradičastom gomnaru zaprži čorbu, da se tako izrazim, kupio bih takvu epizodu na DVD-ju, pa i uz prašak od 12 kila ako treba, bilo bi jače od onog kad Kojot trti Trkačicu.
- Ovo nazivate ražnjić le bon, je li?
- Pa…
- Da li uopšte znate šta je ražnjić le bon, vi? Ovo je moliću pre ražanj le bon. I gde je uopšte meso na ovom ražnjiću, molim vas?
- Evo odmah.
- Kad, moliću? Kad odmah?
- Samo dok ti ga…
- Aaaaajajaja!!!
- …Nabijem u dupe. Evo ti ga meso, majke ti ga retardirane i to svinjećo. Snimajte sve, pičke! Vo-ki Kos-tić!Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Ljudi često zapadnu u situaciju da sa nepoznatom osobom moraju da započnu razgovor jer bi bilo još neprijatnije da samo ćute. Ako vas poveze neko kao stopera, u busu, u čekaonicama, nepoznate osobe koje čekaju bilo šta... Pogotovu ako su STARIJI ljudi u pitanju... Onda je najlakše spontani razgovor započeti iz pozicije žaljenja, prigovora na vlast, na nekog u odnosu na kog smo mi dobri i ugroženi. Eto, kao već imamo nešto zajedničko. Nikad se ni ne pita ka su ONI.
Čuješ prvo prigovor, pa potvrdu, onda neko kaže - "JEL VIDIŠ ŠTA NAM RADE? Ovo nema smisla više..." Onda ovaj/ova drugi/a iz učtivosti nastavlja da kuka do zla boga!
Pokupi te auto kao stopera na rampi... ko si šta si... I kreće kolko je visoka putarina, pa PDV, gorivo poskupelo ponovo - "ŠTA NAM RADE!?"
- Ti, šta ćeš drugo :-/ - "ma jebi ga!? Evo jedan moj drug pre neki dan, šta mu se desilo..."- Oh my God, they killed Kenny!
- You bastards!
* Who are they?
- You know... bastards...
* But WHO are they? ...
Bosanski izraz za zarezač. Takođe može biti ženka uz koju će se relativno bezbolno zaboraviti raskid.
- E juče sam prolazio autom i vido sam te s nekom plavušom. Kad se Marija ofarbala?
- Visoka, noge k'o u čaplje?
- Jeste.
- Nije to Marija, s njom sam prekinuo prekjuče. Ova je više da imam s kim našiljiti.
- Aha. Znači šiljalo?
..........
Ma gde Aleksa, taj mi je samo šiljalo dok ne naleti pravi.
Pomoći nekom u ostvarenju nauma ili postizanju cilja.
- Majstore, je l' ti vepar oran za plođenje?
- Prvo, nisam ja majstor nego on, ja sam samo blagajnik. Drugo, on je uvek spreman, samo da ponesem lopatu...
- Šta će ti lopata?
- Znaš, on je malo oniži, pa ako je visoka krmača ne mož' da dovati, a onda mu ga ja malo podržim lopatom dok počne...
Na desktop-u života ovo je Shortcut to Success (najpre onaj materijalni, a sa njim posle može da se kupi i uspeh svake druge vrste, u zavisnosti od toga na kom polju želi da bude ostvarena vaša svestrana ili svestraNKna ličnost). Živeti sa jakim želucem i odličnom probavom, kako bi se nakon brzog metabolisanja progutanog otrova što lakše posrali na sve društvene norme, moralne i ljudske vrednosti. Pojedinima su anatomija, patologija i sudska medicina na fakultetu služili upravo za dotičnih trening digestivnog trakta, kako bi kasnije bez problema ispljunuli mitološku cifru koja će naoštriti njihov skalpel. Ili je možda ipak moguće sterilisati i savest u tom hirurškom autoklavu? A kad se bude toliko isprljala da joj ni otkuvavanje ne pomaže, onda bez bojazni može zaplivati i u turbulenciji političke kanalizacije ili se bar učauriti na obali njene močvare. Uvideti prednost međustrankovnog transfera, po sistemu "okreni se kako vetar duva, da bi brže rasterao smrad oko sebe", naučiti napamet ideologiju, koja se hladnokrvno servira tupavcima, a svoj život organizovati po principu profitabilne ideotransformacije. Imati informaciju i ljude i potpisivati se svuda gde se može ućariti neka korist. Šta ima veze što neki sede na dva-tri radna mesta, a za ostala slobodna traže po par hiljada evra za zaposlenje? Važno je da otvaramo nove narodne kuhinje i gnjavimo sirotinju na ulici da daju neki prilog za još veću sirotinju pod devizom "Budi human!"... Ili lečimo karcinom dojke preko fonda Katarine Rebrače... Ili napravimo Farmu od dosadne svakodnevice hipnotisane gomile... Ili, aj da nabudžimo još neki pornić ili skandal, nešto nam je opala gledanost... Odavno smo postali imuni na taj zaštitni osećaj mučnine.
Iritiraju me mnoge moderne stvari, od šiptarske dijaspore što se propevala po MTV-u do avokado tosta i Bake Praseta. No pobedu ipak odnosi navala šamana, doktora prirodne medicine i sličnih Braco sa Srebrnjaka majstora u današnje vreme.
(Neću da spominjem koronu, nastavite čitati)
Količina tih vampira, prodavaca zmijskog ulja i ubazda što kidišu na novčanike očajnih, bolesnih ili beznadno glupih je nerealna. No ono što me više čudi je količina ljudi spremnih da poveruju u takvu nenašminkanu gomilu govana koju ovi isporučuju. Od lečenja autistične dece varikinom do usmjeravanja golog dupeta u pravcu sunca kako bi pokupili kOZmičKe zRakE.
I to vam preporučuje šaman Lemur, nekoć vodoinstalater iz Paraćina, dok nije doživeo božansko prosvetljenje, visoka svećenica Sunca i Meseca pod imenom Ava Garda iz Šapca (bivša vašarska pevaljka) te slična žgadija s koca i konopca. Kidišu na vas protokolima, viskovima i mističnim energijama. Oni su tu da vas izleče, za zanemarivu sumu. Metodama nepoznatima buržujskoj zapadnjačkoj medecini.
Smrtno bolesne donekle i razumem, očaj je očaj. Mlako bi govno ljudi popili, za šansu od 0,5 % da će im pomoći. Ove ostale, što ih takvi šamani pelješe, ne razumem i njih ko jebe. Pare i nisu za budale.
- Tebra video sam Kizu u tramvaju, ko voštanica izgleda, usukao se sav. Sećam se kad je kad je Maseratija vozao i bobontama harmonikaše gađao. Bio građen ko Ostrog, šta bi od onolikog čoveka?
- Znaš da Kiza nije bio najbrža ptica u jatu nikad, vazda je gurao kocku u krug. E pa, dokopao ga se neki šatro indijski šaman i guru, iscedio ga ko truleks. Prvo ga ubedio da mu je Maserati proklet i da će se on pobrinuti za nj. Posle ga ubedio da mu prepiše stan na Vračaru, jer je izgrađen na podzemnim vodama, što će mu čakre dibidus sjebati. Onda mu pokupio kešovine što je imao i zapalio na Maldive. Od tada Kiza nije sav svoj.
- Znači seo mu ko budali šaman. Nikad Kiza i nije bio bistar, ali ipak mi ga malo žao.
Kulturan nacin da nekom kazete da njegova prica smara, da se previse uziveo u pricu ili ukoliko jednostavno zelite da ga zbunite dok govori.
-Danas sam upoznao mnogo dobru ribu na fejsu
Znas li kakva je, plavusa, visoka, zgodna,
inteligentna, bogata, ima dobar smisao za
humor, ma savrsena je. Ima 25 godina, iz Švedske je, riba boli glava
noge do zemlje...uf, bomba
-Kakve to veze ima sa secenjem sira?
To je kombinacija odece i predmeta,koji sami po sebi nisu odraz loseg ukusa,ali njihovom kombinacijom postaju "Seljak detektor".Kombinacija ima jako mnogo,ali su najuobicajene one stvari koje se smatraju statusnim simbolima,kao sto su skupa kola,telefoni ,satovi...Naravno,imamo i odredjene predmete,cije je nosenje UVEK odraz loseg ukusa,kao sto su zlatne kajle ,krstace i sl.
Jedna od najcescih kombinacija na ovim prostorima je Golf 2 i Nokia telefon(sto skuplji ,normalno),koji se kombinuju sa skupim naocarima za sunce , Er Max patikama i nezaobilaznom zlatnom kajlom.Iako Golf spada u starije automobile i dalje je popularan u Srbiji kao "sirotinski Porse".
Sledeca kombinacija koja se srece u danasnje vreme je ona kada se kombinuju stvari koje imaju zajednicko samo jednu stvar,a to je visoka cena.Tako imamo osobe,koje sebi mogu da priuste stvari koje ne vriste "Ja sam seljak",ali to ne umeju da urade.Zato i jedan BMW iz serije 5 ,koji je poznat po vrhunskom dizajnu,moze da postane seljak detektor,samo ako na njegov retrovizor okacite krstic ili ikonicu,a o CD-u necu ni da govorim....pogotovo kada u njenu sedi majmun sa zlatnom kajlom,debelom kao prst i krstacom,vecom od patrijarhove...
U CG je jedan od najboljih primera ,su likovi koji smatraju da je mnogo kul,da obuku skupo odelo i papuce umesto cipela(kacim sliku ,cim nadjem),i da tako provode dan u blejacini u kaficima...
Stavarnje ljutih predrasuda na osnovu jednog događaja.
- Matori, naš'o sam ti devojku za dejt.
- Kako izgleda?
- Onako, visoka, riđa...
- Riđa?
- Da, što?
- Takva mi je jednom zabila štiklu u dupe zato što sam rekao da dovede kevu u trojku. Još kao nije znala da se šalim kad sam je pitao pred ćaletom da li ima triper?
- Ostaćeš suva kurca.
Kad musko i zensko zamene uloge u vezi,
i ne odgovaraju standardnim stereotipima o tome, kakav bi trebalo da bude on, kao musko, a kakva ona, kao zensko.
Dokaz da se suprotnosti privlace.
Malo tu radi i kompenzacija,
ono sto ti nedostaje, trazis u drugome,
a u ociglednijim varijantama cak i kompleks,
jer su valjda svesni da se puno razlikuju od necega
opste prihvacenog,
pa tako lece svoj problem.
Ume da bude i ok, simpaticno,
cak u vecini slucajeva i jeste tako,
a uslov simpaticnosti je da imaju maksimalno dva do tri kontra standardna kriterijuma,
od cetiri do sest je na granici prihvatljivog,
sve preko sedam kriterijuma je katastrofalno i izaziva potsmeh, pa cak i osudu od strane sredine.
Ali, kako ljubav ne zna za kriterijume i granice,
tako ni njih ne bi trebalo osudjivati!
Kriterijumi(kontra-stereotipi):
1.On lep - ona ruzna
2.On nepismeniji - ona pismenija
3.On gluplji - ona pametnija
4.On tanak - ona bucka
5.On domacica - ona radi
6.On nizak - ona visoka
7.On veran - ona neverna
8.On siromasan - ona bogata
9.On ne pije - ona pije
10.On normalan - ona luda
11.On mama - ona tata12.On nezan - ona gruba
13.On mazo - ona sado ;-)Stereotip kao i kontra stereotip su uvrezena shvatanja, i ne znaci da su i apsolutno istinita.
Način uspavljivanja ljuljanjem.
Primenjuje se za uspavljivanje beba ili devojčica koje se ponašaju kao bebe.
Nunkanje je verovatno dobilo ime po dečjoj uspavanki koja ide otprilike ovako:
Nuna, nuna, nuške, bere deda kruške...
Ja nunkanjem uspavljujem moju devojčicu koja je visoka tačno 180 cm.
Možda je malo čudno, ali ona voli da se nunka.
Za tako velike devojčice se primenjuje metoda nunkanja,
gde su dva tela spojena u ležećem položaju na boku,
a jedno telo ljuljanjem, prenosi pokrete na drugo telo,
dok se oba tela nunkanjem ne uspavaju.
Pojela ga ajkula.
- E, šta je bilo sa Božom, nisam ga video od letos?
- Ma pusti, tužna je to priča... Riba je u pitanju... Velika...
- Šta, ona visoka crvena njegova, iskoristila ga, upropastila ga, ostavila ga, propio se?
- Ma ne, nego znaš da je letos išao u Hurgadu. Velika bela ajkula... Kažu od njega ostale samo kupaće gaće ...
