toliko visoka cijena da je i samog prodavca stid da je javno napise.
Osoba muškog pola. Visoka k'o šifonjer sa izrazito jakim rukama. Inteligentan kao bukva. Ako ga udarite tupim predmetom u glavu dobićete neobičan zvuk, sličan kucanju u šuplje drvo.
Jelena - Ijaaaaao Marija pogle onog frajera, kako je samo građeeeeeen.
Drvoseča - Hhhhhhmm ćao devojke! Hhhhhmm htedoh da ti hhhhmm kažem da hhhhmm izgledaš k'o hhhhhmm, k'o hhhhhmmmmm, mnogo dobro hhhhhm izgledaš.
Marija - Je l' to hmtanje običaj u šumi ili jednostavno ne znaš da pričaš?
Drvoseča - Hhhhhhhmmmm.
Jos jedan u nizu paradoksa...
U siromasnim zemljama ,veoma visoka,dok je u razvijenim i bogatim zemljama veoma niska!!!
Izuzetno visoka i mršava osoba koja služi kao orjentir za pronalaženje ekipe u nekoj većoj gužvi (na koncertu i slično).
Takođe se može upotrebiti i za ispitivanje situacije na drugom kraju prostorije.
-Alo brate, gde ste, ne mogu da vas nađem, ima da mi propadne Stojin koncert bez vas....
-Evo nas desno od levog zvčnika, Milorad svetionik je sa nama, lako ćeš nas naći samo kreni u tom pravcu!
__________________________________________-ej Jelena, aj baci pogled jel ima gužve 50 metara dijagonalno od nas pa da se preselimo, sve me izgaziše ove ćurke ovde!
Jedina vrsta emisije koja u Srbiji moze da ugrozi gledanost 2.Dnevnika RTSa, s tim sto ce pre ponestati vesti za dnevnik, nego sto ce u serijama ponestati razloga za plakanje...
Na kraju ce u 2768. epizodi plakati jer je ukinut Dnevnik...
(Ne)uspeli pokusaj reanimranja pop muzike kod nas,o cemu najbolje svedoci gledanost:milion ljudi je gledalo finale operacije trijumf, dok je Grand gledalo redovno dva miliona ljudi.
Izraz koji se koristi da se opiše izuzetno visoka i mršava djevojka, zbog asocijacije na motku kojom se otresaju šljive sa stabala.
"Vidi je, k'o šljivotres"
Nekada visoka dvorska titula. Ni danas se znacenje nije preterano izmenilo, osim sto je danas to drustvena titula. Kada neko uradi nesto smelo, neocekivano, ostroumno... on je kralj.
Epizoda kviza " Slagalica" :
Jedan takmicar u Slagalici ima rec " zemljotresi" .
Kompjuter u Slagalici ima rec " zemljotresi" .
Drugi takmicar u Slagalici ima rec " zemljotresic" .
Kralj!
Ekstremno visoka riba. Nosom para oblake, ali bukvalno. Kad bi hteo da joj dohvatiš sisu, morala bi da sedne.
Dobra riba, ali malo prevelik zalogaj za tebe, jer ti si visok samo bednih 1,90. Bez 2, 20 ne vredi ni razgovarati. Ona je super ortak, jer ti s njom samo to i možeš biti (mada ti je glupo da izlaziš s njom, pošto pored nje izgledaš kao patuljasti šnaucer; kad bi izbila tuča, ti bi bio beskoristan, jer površina tvog tela pokriva samo 1/3 njene).
Često svraća kod tebe na kafu da se izjada zbog deficita muškaraca. Ne može da nađe sebi ravnog. Ti tad pomisliš „A šta sam JA?! Žena!?“, i pomisliš kako bi je tako lepo spavao, sad, tu, na licu mesta. A onda se trgneš, setiš se nepomirljivih razlika u proporcijama, i odustaješ od te ideje, baš kao i svaki put. Ta je ljubav moguća samo u tvojim prljavim snovima – tamo gde si ti apsolutni gospodar svega, a pogotovo veličine.
Ali, na stranu sve to. Kad god dođe kod tebe, pomogne ti oko nečega. Uvek ti zameni sve sijalice u hodniku.
Veoma dobar recept da se sjebe gledanost TV programa. Onima koji prate SMS kajron se desavalo da uopste ne primete da se jedan film zavrsio i da je poceo drugi.
- Klinjo, koji film gledas?
- Kum, drugi deo.
- U jbt, pa ovo mora da je deveti deo kad su i Terminatora ubacili.
Izraz koji upotrebimo kad želimo nekome da stavimo do znanja koliko je nam je njegova poslovna ili neka druga visoka pozicija nebitna u životu.
-Momci, ajde napustite sto, ja sam ga rezerviso večeras!
-Koji si ti kurac majke ti?
-Molim???!!!Zar ti ne zaš ko je moj tata?
-Nemam pojma!
-Pa on pola grada drži, ajde voz!
-U,drug član jebo te!!! ŠUPIČKU MATERINU!!!
Nešto ili neko ko se dobro reklamira; kratkim opisom ili malim uzorkom usađuje u nas visoka očekivanja i primamljuje nas da ga probamo u celini.
-Koji si to film uzeo?
-Neki sa Nik Kejdžom, ono - vozi Mustang iz še'set-sedme sa nitrom, krade Vajpere, Ferarije i Poršee, e da - igra i Anđelina Džoli - i to još sa plavim dredovima, mmmm...
-Za sad obećava, ne može da bude loš!
Visoka, dugonoga devojka sa izrazitim atributima. Nije kao ostale visoke devojke, mršave, tanane i ne toliko privlačne. Pored obične zgonde ribe, izgleda kao Q7 pored golfa 4, kao velika krigla piva i limenka. Malo ko je nju oborio, uglavnom ona obara.
Brate snimi ovu Bijons kolika je.
Štaš brate, to ti je rasna kobila.
Kaže se za osobu koja je izrazito visoka, najčešće to biva neka ružna devojka, koja se ovom opaskom još više izvrgne ruglu.
A: - Vidi onu cicu, kaakvi bataci!
B: - Jebeš bre batake, vidi kakva je krakata, češe Boga po jajima!
A: - A, i to što kažeš..
Nista manja mamipara od loto-a i binga. U svakom od slucaja bilo koji od 5 osumljicenih moze biti ubica, ali caka je u tome sto postoji i 5 razresenja. Produkcija pusta ono razresenje koje odgovara publici da ne bi izgubili gledanost.
Definicija inspirisana ozbiljnim propustom u sinocnoj epizodi...... otisak prsta Vedrana Derlica koji defakto postoji, a njime se niko ne bavi, jer je publika uperila prst u drugog.
Iako nema nikakve veze sa krvlju i krvnim sudovima, iskrvavljenjem i slično, već je vezano za bankovni račun, stvara slične simptome. Nervoza, bledilo u licu, mučnine, konvulzije, visoka temperatura, nesvestica...
- Mužu, stigao ti SMS.
- Da pogled...
- Šta si ubledeo, da nije slučajno švalerka provalila da je trudna?
- Još gore, imam odliv!
- Koliko?
- Dvanaest 'iljadarki i nešto, jeb'o me dan kad uzedoh karticu!
- Vala, i ja bih lakše podnela da ti je to švalerka koju, nadam se, nemaš.
- Joj, šećer i vodu! Šta sad da radim?
- Isto k'o i ja, sad ćeš da ga pušiš ili dobiješ u rč, taman i ti malo da vidiš kako je kad te sve to snađe odjednom!
Idealan prosek u školi. Dovoljno visoka da budeš zadovoljan i ne budeš štreber, a dovoljno niska da iznerviraš roditelje.
Tvrdoglavo žensko. Obično umišljena fema niskog morala. Njena eventualno visoka pozicija u društvu koja je prouzrokovana time što je radodajka joj daje za pravo da se pravi pametna.
Jovan: Suzo, kako je bilo sa Markom sinoć?
Suza: Ma seljak, odjebala sam ga posle 10 minuta...
.
.
.
Jovan: Mare, jesi jebao Suzu?
Marko: Ma Suza dobila zguza, haos kako je bilo...
Jovan: A kako to ona ne zna i kaže da te odjebala?
Marko: Ovaj... pa pusti žensko lakše uterati u pičku nego u glavu!
Serija koja je svakako jedna od najboljih koja se pojavila na malim ekranima.Medjutim,producenti su rasprodali sve glumce do 100. epizode,a posle pokusavali da vrate gledanost polugolim znojavim manekenima i ponekom manekenkom,koji su se slucajno pojavljivali u seriji 3 puta za pola sata.
Vredi da se gleda samo do Lusijine smrti.
Kviz zbog koga lokalne televizije imaju sve manju i manju gledanost. "Krase" ga iritantne voditeljke i još iritatntija pitanja. Sve u svemu, jedna velika nameštaljka. Ne znam da li je neko stvarno toliko glup da pozove, a očigledno jeste čim emisija još uvek traje.
Pronadjite najdužu reč
D I S K L A
Š T E-Voditeljka : AJMOOOOOOOOO, LJUDI. JOŠ 30 SEKUNDI. TRAŽIMO TAČAN ODGOVOR. 100 000 DINARAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
-"Gledalac" : Dobar dan. Zoran iz Kraljeva. Da nije KIŠA?Mislim, jebote... I slepac bi video najdužu reč
