Plomba u programskoj šemi ružičaste televizije.
Toliko ga puštaju da bi neko ko nije u toku pomislio da je Van Dam u stvari voditelj na "Pinku". Nešto tipa "Univerzalni fenser" ili "Trendi vojnik".
Emisija koja bi poprimila kvalitete zabavnog programa samo kada bi voditeljima bile dozvoljene prostote
Zamisljena situacija:
Dok voditelj komentarise kako gospodin Boris Tadic svira kurcu prevodilac raznoraznim pokretima ove rijeci pokusava da docara gluvim osobama
Fraza koju srpske kvazi zvezde (najčešće pevačice) često upotrebljavaju opisujući svoj odnos sa drugom zvezdom ili tranvestitom, koju poznaju od pre dva dana, od kada su snimili duet.
Voditelj: To što sarađujete sa pevačicom Y znači da više niste u svađi?
Pevačica X: Nećemo se vređati ovde! Ona je moj veliki prijatelj, i ja oduvek izuzetno cenim i poštujem njen rad.
Likovi bez trunke objektivnosti, sa oskudnim vokabularom, srpski jezik im je drugi(prvi je misterija), neartikulisanim glasovima brinu sve trivijalne brige sveta, brane barabu(onog navijaša što je hteo da zapali čoveka), napominju po 8 puta za koji tim navijaju iako ih to niko ne pita, čak i nema nikakve veze sa temom emisije, a da, i spremni su da POGINU za tim ako zatreba(i to jasno ponavljanjem stavljaju na znanje).
Voditelj:"Dobar dan, šta mislite o sjajnim partijama naših igrača u evropskim klubovima ovog vikenda?"
Lik koji se uključio:" Zvezda, Zvezda, Zvezda, aaaaaaaa!!!"
Kada RTS nema o čemu da izveštva, oni na najgluplju priču dodaju intervju sa strancem.
Voditelj: Naš reporter je na licu mesta. Vlado dobro veče.
Vlada: Dobro veče, evo sa nama je Džon. Džone šta ste Vi po profesiji i kažite nam šta ste videli večeras.
Dzon: I am a bum, and i didn`t see anything.
Vlada: Džon je upravo rekao da je on uspešan biznismen i da je video kako čovek skače sa mosta. Takodje je dodao da obožava Srbiju, njene stanovnike, da je RTS najgledanija televizija u zemlji i da gradjani trebaju biti srećni što im je omogućeno da plaćaju TV pretplatu tako velikoj i dobroj TV stanici. Za 2. dnevnik Vladimir Skuratenko.
Voditelj: Hvala Vlado, dragi gledaoci to bi bilo sve za večeras.
Opis velikog broja današnjih šuša koje nisu završile fakultet ali su stigle da prikupe 150 diploma raznih privatnih kurseva. Rekao bi čovek - Bog ih podario za svaki posao. Kursevi se kreću u rasponu od tehničara vuče do višeg samostalnog manekena i pantomimičara.
- Završio sam niži kurs domaćinstva. Bavim se manekenstvom, pevam, slikam, specijalista sam i za vađenje repe iz blata...San mi je da postanem voditelj.
Ovo su javne osobe koje se bave fudbalom (menadzeri, clanovi upravnog odbora) ali nemaju blage veze sa tim sportom. Obicno kada ih pozovu u neku emisiju pred neki vazan mec, oni prvo pokusavaju da izbegnu odgovor na pitanje, a ako ne uspeju, onda se desava da za njega dobar selektor za nasu reprezentaciju bude Pizon (trenutni selektor).
Emisija posle utakmice Srbija - Slovenija kada je Antic smenjen (gost jedan menadzer):
-Voditelj: Dosta se stvari izdesavalo u nasem fudbalu u poslednje vreme, izgleda da ce Antic biti smenjen, pa sta vi mislite, ko bi bio dobar naslednik Antica?...spekulise se da bi to mogli biti Rajevac ili Vladimir Petrovic Pizon.
-Menadzer: Pa vidite, vrlo je tesko pricati o toj temi jer je sve moguce, sve karte su na stolu.
-Voditelj: Ali ko bi bio dobar za mesto selektora?
-Menadzer: Pa svakako Pizon. On ima dobru taktiku, sigurno je da cemo beleziti pobede i da cemo se plasirati na prvenstvo evrope.
otkačeno štos pitanje iz leksikona. autorka ga čuva za pred kraj (da ostavi utisak dovitljivog šeretlije)
tvoj omiljeni voditelj/voditeljka
tvoja tajna simpatija iz odeljenja
koliko imaš kila?
šta radiš kad ništa ne radiš?
napiši mi nešto za kraj!
Klasičan naziv za knjigu koja nema nikakvu umetničku niti bilo kakvu drugu vrednost, niti značaj. Najčešće je pišu kvazi-pisci (Isidora Bjelica, Jelena Baćić-Alimpić,...), a namenjene su za populaciju kojoj je suviše nerazumljivo da čita bilo šta što ima veći fond reči od jednog tabloida.
Umetnička vrednost ovih knjiga može da se uporedi sa umetničkom vrednošću ‚‚latinoameričkih sapunica“. Oni koji čitaju ovakve knjige, najčešće se i hvale kako puno čitaju i ističu to u prvi plan.
Takođe, za ove knjige se često kaže da su ‚‚lagane“ za čitanje a da se pri tome ne misli na njihovu masu.
Voditelj: Kako provodite vaše slobodno vreme?
Manekenka: Čitam knjige. Obožavam da čitam. Upravo sada čitam ‚‚Ljubav u Bejrutu“, brzo se čita i veoma je lagana.
Njih ne treba podcenjivati!Ljudi koji su u stanju da vas zajebu u svakom trenutku!Izraz Troll potiče iz nečega što zovemo meme ili rage comic.Meme je strip koji se sastoji od određenih prosto nacrtanih likova i treba da bude smešan,no da se vratimo na trollere.Trollanje je,ako se može tako reći,neprestana sprdnja sa nekom osobom dok ta osoba ne počne da skače i viče od besa.
NPR:
U studiju na snimanju dečije emisije:
(Pred kraj emisije)
Voditelj:Marko,koju ćeš ti nagradu uzeti?Ovaj pištolj na vodu ili masku za ronjenje?
Marko:Ovaj...paaa...ne znam baš...
V:Pažljivo biraj jer možeš uzeti samo jednu.
M:Paaaa...dobro...Dajte mi pištolj na vodu.
(Voditelj uzima pištolj na vodu i pruža ga Marku)
M:A mogu li dobiti masku?Predomislio sam se.
V:Ma,može,sve može!(Uzimajući masku za ronjenje u ruke)
M:Ne,ne,čekaj...(počeći raditi to namerno)
V:(pogleda ga mrko)Šta je sad?
M:Mogu li da dobijem one star wars lego kocke?
V:Može,može,ajde sad ti da pozdraviš sve koje hoćeš?
M:Paaa...Hoću da pozdravim majku,tatu,tetku,tečuujnu,ujku,brata Nikolu,sestru Milenu,babu,dedu,drugove Milana,Dušana,Ognjena,Ivana...i sve iz odeljenja,moje drugarice,Rođake sa sela,Vas i radnike u studiju...
V:(Besno)Dobro,dete,ajde,gotova emisija.
M:Čekaj,nisam završio!
(Voditelj baca svoju kapu na pod vičući)Dajem otkaz.(Izlazi iz studija)
Kurac. Ono što jedino možete da dobijete od države.
Intervju za državnu televiziju
Nadrkani građanin: Ja sam bre radio četres godina u železnici i glas'o sam ove što sad vode ovu propalu državu i od nje sam dobio samo kurč...
Voditelj: Seci!
Mizerija, beda od nagrade; pozitivan ishod koji od vas ne izmamljuje ni najmanji osmeh na licu.
Izraz vodi poreklo od "Šansa" kartice u "Monopolu", sadržine: "Čestitamo! Osvojili ste drugu nagradu na takmičenju lepote, podignite iznos od...". "Iznos" je toliko mizeran da nije dovoljan ni da se plati boravak u "Vodovodu".
- Dragi gledaoci, u toku je izvlačenje dobitnika u okviru nagradne igre "Grunge kafe". Da vas podsetimo, trebalo je da pošaljete etikete sa ukupno 5 kilograma "Grunge kafe".
Sledeća nagrada je... jeeee... OLOVKA SA NATPISOM "GRUNGE KAFE"! I dobitnik ove jako vredne nagrade je... (/voditelj se valja po brdu koverti/)... Jeee... (/voditelj rovari po kovertama/)... je Žile Simić iz Šumadijskog Zaporožja! Čestitamo! Olovku vam šaljemo na kućnu adresu, vi samo treba da platite dostavu!Nedugo zatim, u Šumadijskom Zaporožju...
Zvrrr... Zvrrr... (/zvuk dizanja slušalice/)
Mile: A pa, Žile, što se ne hvališ?! Nek ti je sa srećom i u zdravlju da je koristiš! I da častiš kad se vidimo!
Žile: Brate, nisam bio 'vol'ko srećan od kad sam osvojio drugu nagradu na takmičenju lepote...
Uživao sam gledajući Genijalce na HRT-u, kako i ne bi kad je tamo bio stalni gost Gobac, i još nekoliko ovde možda manje poznatih, ali svakako zanimljivih persona... Tada sam razmišljao o tome kako bi ta emisija izgledala kod nas. Zaključio sam da ne bi bilo mnogo zabavno, jer ovde se ne neguje mnogo taj humor gde se pojedinac šali i na svoj račun (čim zatreba, a treba).
Šou na TV Avali je ispod mojih očekivanja, koja i nisu bila neka. Za razliku od hrvatske varijante ovde se ne pogađaju retke reči (zar je moguće pored nišlijskih i ostalih lokalizama), bar to nisam video. Odgovara se na neka zanimljiva pitanja, ne preterano inventivno. Domaćin i gosti su tek posebna priča...
Ovo je već lično, no ne mogu da smislim Voju Nedeljkovića, a posebno ne onog slikara Uroša. Boris Komnenić kao voditelj je takođe nula...
Jedan od najčešće pogrešno upotrebljavanih termina u našem jeziku.Cifre su u stvari 1 2 3 4 5 6 7 8 9 i 0.Da bi ispali pametni, mnogi laici koriste naziv cifra umjesto brojka.Najveći problem je što se termin toliko često pogrešno upotrebi da skoro niko ni na televiziji ne kaže brojka.
Voditelj: Koliki je spoljni dug Srbije?
Političar: Ako uzmemo u obzir sve faktore koji utiču spoljni dug dobija se cifra od oko pet stotina milijardi dinara.
Ovaj novi val,nedavno je udario na mnoge televizije. Prikazuje se u ranim jutarnjim odnosno kasnim večernjim časovima.
Kako je u zlatnoj žici možda i mogla,povuci-potegni da se iznudi neka pozitivna nula,eventualna korisna sitnica koju valja zapamtiti,kod new wave telefonskih kvizova u najboljem slučaju moraju da se izdvoje četiri crvena vajferta za plaćanje mesečnog računa.
Postoji samo jedan kriterijum za podelu, i to na dve vrste.
U prvom slučaju veza se uglavnom uspostavlja sa jadnikom koji je posle dva sata upornog čekanja siguran da je izvalio koje se žensko ime od šest slova završava na A,dok u drugom slučaju, šansu dobija momak iz redakcije koji je,zamisli budalu,umesto 7 izbrojao 707 trouglova.Sponu izmedju ova dva osnovna tipa kviza pretstavlja svakako voditelj, koji ima maksimalnu slobodu u proseravanju, koje doseže krajnje granice.
Pored NWTK,kao krupan dragulj javljaju se i televizije koje vode brigu o svojim gledaocima,te im stavljaju na raspolaganje nedelju dana da demokratskim putem donesu odluku o tome da li će po 999-i put gledati otkačenu plavušu ili ovo nije glupi tinejdžerski film.
Predmet koji je prvobitno izmišljen da bi zaštitio naše oči od sunca,a sada se koriste u drugu svrhu,pogotovo kod naših javnih ličnosti.Oni ih koriste kada dodju u jutarnju emisiju posle noćne "tezge"(lumpovanje i ludovanje do zore) da bi sakrili svoje podočnjake koji se ni šminkom ne mogu sakriti.
Voditelj:I evo je naša gošća koja vam se izvinjava što nosi naočare u emisiji,jer je noćas imala nastup na splavu.
Gošća:Da,da,izvinjavam se...
Čovek koji je u isto vreme voditelj i gost u svojoj emisiji. Odlično znanje košarke pridodato neskrivenim simpatisanjem Partizana i omalovažavanjem ostalih klubova.
Kada Partizan gubi, brani igrače u fazonu da je to tek sklopljen tim od kojeg su mnogi nerealno mnogo toga očekivali. Kada pobeđuje onda priča kako ovaj tim ima velike šanse za F4 i kako je to božanska ekipa napravljena da pomrsi račune bogatima. Kao što je rekao jedan bivši političar, fali mu još samo dres da obuče.
Nova Zvezda iz Železnika - šta reći više, sem da funkcioneri i igrači samo zbog tog naziva ne dolaze kod njega u emisiju.
Radnički - Ako dovoljno ne pratiš košarku, a gledaš njegovu emisiju, stekao bi utisak da Muta Nikolić igra pleja, centra, krilo...
Hemofarm - retko kad ga spominje, u istom slučaju kao i sa Radničkim, stekao bi se utisak da je to neka hrvatska ekipa.
Takođe postoji verovanje da, ako bi neka od poslednje 3 navedene ekipe uzela titulu Partizanu, ne daj bože nova Zvezda iz Železnika,da bi dotična osoba izvela harikiri ili neko religiozno vešanje pred televizijskim auditorijumom.
Primer 1
Gledalac: Dobro veče Tegi, jel si video kako Partizan igra? Jedva čekam da naguzimo proklete, nedojebane, raspale, mrtve, smrdljive, usrane cigane u derbiju da im pokažemo i nabijemo komplekse!
Tegeltija: Ova premoćna, legendarna i veoma voljena ekipa, videli ste Grobare kako navijaju, pevali smo prošlu utakmicu kao jedan, plašim se, pokazaće Crvenoj Zvezdi BEOGRAD gde joj je mesto, mislim da će biti -40.
Primer 2
Gledalac: Tegi ne sviđa mi se kako vodiš emisiju, oćeš li izbaciti mrtvi Partizan iz usta više, smučio si se nama koji volimo druge ek... (prekid veze)
Tegeltija: Nema vređanja drugih, imate druge kanale, nije vam ovo FARMA!
Primer 3
Gledalac: Tegi, šta misliš o reprezentaciji?
Tegeltija: Ova reprezentacija sa bivšim trenerom Partizana, Dudom Ivkovićem i sa igračima koji su, većinom igrali u Partizanu...
Južnjački sleng za iscepati, iskidati, poderati.
Voditelj: Šta mislite kakav će biti ishod današnje utakmice FK Doljevac - FK Baličevac?
Doljevčanin: Šta ću mislim?! Će ih scepimo!
Povremeni konobar koji mijenja druge konobare na slobodne dane.
- Adrijane, pa koji si ti voditelj?! Daš Anti i Stipi slobodni dan, a ko će radit?
- Ja ovaj...
- Misli dok te nisam zviznija.
- Da zovemo Matu?
- Tog linog studenta? Kad nema nikog i uskok je dobar.
Pozorisni komad. Ucesnici: voditelj, voditeljaka, 10 nezadovoljnih ljudi, preko 500 000 zadovoljnih korisnika sirom planete, publika i osoba kojoj ce se zivot uskoro promeniti.
Komad pocinje uvodnom recenicom da li ste nezadovoljni (svakodnevna pojava)? Dosta je bilo skupih proizvoda (koji najcesce zauzimaju veliki prostor), onda scena 10 nezadovoljnih ljudi i dolazi do glavnog dela komada. Predstavljamo vam revolucionarni (nesto poput drzaca za ruke u toaletu, deterdzenta, sprave za vezbanje ili prerusene mikrotalasne). Sledi prikazivanje proizvoda gde voditeljka sa ogromnim kolicinama botoksa ubrizganim u sebe pravi 2 face. Jedna je cudjenje na revolucionarnost proizvoda, a druga je izvrsavanje skiperove naredbe u filmu madagaskar just smile and wave. Nakon toga dovodi se osoba kojoj ce se zivot uskoro promeniti i ona isprobava proizvod praveci slicne grimase kao i voditeljka. Onda sledi ponavljanje uvodnog dela. Over and over again. Na kraju se smiluju i prestanu da nas drze u neizvesnosti i daju nam broj gde cemo revolucionarnu stolicu dobiti za samo 20000 rsd.
Ali to nije sve. Ako pozovete odma, dobicete i papirne maramice, ali to i dalje nije sve dobicete 2 pakovanja papirnih maramica i nerdzajuci otvarac za konzerve.
Vrhunac svega je sinhronizacija, potrebno je uneti se u zahtevnu ulogu.
