Opaska zbog koje bih najviše voleo da učestvujem u milioneru - makar kući otišao bez dinara. Makar ispao papak, napravio neprijatnost i bio diskvalifikovan. Rečenica koju verujem poželi da izgovori svaki učesnik kada osvoji zagarantovanu sumu novca, krene da uzme ček i onda onaj debeli voditelj Zeka ne želi da ga pusti.
I stoje tako u polu - sedećem stavu, obojica drže ček dok ovaj kreten nastoji da deluje duhovito, a ti imaš utisak da izgledaš ko budala, što traje nekih 10 - 15 sekundi.
Puštaj ček šabane, ja sam ga osvojio i moj je.
Radio emisija koja je nekad bila prava mera "urbanog smisla za humor", permanentno je ostavila trag na alternativnoj gradskoj omladini i onima koji se tako osecaju. Sada je mirodjija svake price o "dobrim starim vremenima". Tokom studentskog protesta emitovala se na Radio Indexu - Beogradu pod oblake, na cini mi se 17 spratu Beogradjanke.
Najupecatljiviji delovi Oblaka su kultni voditelj Darko Kocjan, Klub Ljubitelja Pustih Ostrva, kratke price, opustena ekipa i prokleto dobra atmosfera.
Neki biseri iz Kluba Ljubitelja Pustih Ostrva
- Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju cetiri C-vitamina!
KUM RUZVELT
- Bane, tvoj ker ili nije pticar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!
HLADNOKRVNI
- Panduri su kao prostitutke.
Stoje na cosku, a porodicu je sramota.
LUDO ZALJUBLJENA U A.Z.
Način na koji TV voditelji ućuctkavaju dosadne goste.
Voditelj:A sad mi recite kad je to bilo..
Gost:Prvo da vam kažem, to uopšte nije bilo lako. Dok sam čuo krik radio sam 956. sklek. A onda...
Voditelj:APLAUZ!
(Gromoglasan aplauz koji budi dedu u kupatilu)
Kviz na B92 u kom takmicari koji ucestvuju,izgledaju kao da ih je neko govnjivom motkom terao da dodju i pokazu svoje(ne)znanje,voditelj sa osemohom od uveta do uveta saopstava pitanja,a placena publika odradjuje svoji 1000 dinara tako sto aplaudira i kad treba i kad ne treba...svaku epizodu odgleda u proseku 100 ljudi u Srbiji(porodice takmicara,porodica voditelja i oni koji sede u publici pa oce sebe da vide na TELEVIZOR.
Neki ljudi imaju sposobnost da ubiju sami sebe gore nego seoski kasapin krmaču pred Novu Godinu. Tebi, mučenom, ako preživiš transfer blama, ne preostaje ništa drugo nego da ga priupitaš kakvu bi finesu. Obično su to ljudi sa inteligencijom čiji broj ima minus ispred.
Izbor za mis Srbije:
Voditelj: Dakle, kakvi su ti ciljevi za budućnost?
Random lepojka: Ja bih da budem kao Če Gevara, tako je lepo kada je tvoj lik na svakoj majici. Mislim da je on jedan od najboljih svetskih modnih kreatora.
Voditelj: Khm, oooovaj, jeeeste ćero, nego, kakav bi spomenik?
Moć zaključivanja nekih stvari na osnovu logike. Vrlo bitna veština koju jedinka može da poseduje. Kao i sve druge veštine, varira u svojoj količini i nivou kod svake osobe. Neke mogu da budu fantastični na polju dedukcije, da rešavaju zločine na primer, a neki opet, iako na visokom položaju u neku ruku, ne mogu ni da zaključe da je napolju dan, iako je sunce napolju, i na radiju voditelj kaže da je tačno podne.
Kartica za mobilni mi se pokvarila, odlazim kod operatera ne bih li dobio novu.
Ja: Dobar, dan, pokvarila mi se kartica, neće telefon da je očita, možete li da pogledate?
Operater: Dobar dan. Nema problema, dajte mi je, pa ćemo da vidimo šta je u pitanju.(razgleda par minuta, ubacuje u svoj fon, njaka, čupka, vuće, udara, zatim vadi karticu i značajno me pogleda)
Operater: Aha, vidim u čemu je problem kod vaše kartice.
Ja: Pa šta joj je?
Operater: Pokvarena je.
Ja: (PA JEBEM LI TI MATER MALOUMNU, ZAR SI TO SADA SHVATIO, JAOOOOOOOJ) aha, a može li da se popravi..?
Operater: Naravno, sad ćemo da pokušamo da napravimo novu.
Ja: E super.Kad ga nisam zadavio, nisam ništa.
TV kviz,emisija koja za cilj ima da organizatoru donese lovu i da javno mnjenje dovede do ludila i bezparice.
voditelj:Dobro veče imamo uključenje,izvolite.
takmičar:Dobro veče,ovde Milutin iz Male Moštanice.
voditelj:Milutine izaberite polje.
tamkičar:Oću...oću...polje broj 5!
voditelj:Ovako pitanje glasi:Kako se zove treća pritoka sa desne strane druge po veličini najveće reke u Poljskoj?
takmičar:(tiho,skoro u sebi,ali se čuje na TV)U dete mu jebem.
U tom trenutku navijači takmičara to jest uža porodica navija i dobacuje
porodica:(neki klinac šapuće)Tata kaži Dunav,to je...(i onda se čuje ŠAMAR)
takmičar:(dere se porodici)Ajde zato li vas šaljem u školu majke vam ga vaše...(sve ovo i to direktno u etar)
voditelj:pazite na vreme Milutine.
takmičar:Odgovor je reka Hjuston(onako tijumfalno)
voditelj:Žao mi je ali odgovor nije tačan.
Kada je zasao u punoletstvo zarekao se da ce promovisati opstipaciju (tvrdu stolicu) kao nacin zivota.
Novinar i voditelj autorske emisije na b92, koji radi imidza svoje emisije ima stolicu (kenja) samo u periodu koriscenja godisnjeg odmora.
Tako uspeva da u svojim emisijama uvek bude namrsten i na 'ivici'.
Po carsiji kruzi prica da mu je biljna apoteka "Josif Pancic" nudila enormnu cifru za snimanje reklame za njihov caj protiv zatvora - koju je on odbio iz principa.
Fudbalski šleng koji se koristi kad sudija ne zna gde bije. Ma koliko oba tima dobro igrala on sve to baci u senku seckanjem sa nepostojećim faulovima i kartonima koji su lagano mogli da se ne pokažu. To povlači stvaranje tenzije i početak grube igre sa obe strane bez ikakve potrebe. Šlag na tortu dolazi kad krene da kompenzuje svoje greške. I televiziska emisija je propala ako je voditelj zvezda večeri, u prvom planu.
- Idemo da gledamo Velika Krsna - Rabrovac popodne, u pet igraju?
- Ma gde da idem, sudi im onaj ćelavi kompleksaš koji voli da je u centru pažnje ima da ispusti utakmicu i da im namesti da se poubijaju.
Od atletske staze na Marakani napravljen put, trava više utabana nego kada nastupa Zdravko Čolić jer su tu preko noći bili parkirane formule. Na stadionu stotinjak ljudi i čuje se voditelj RTS-a:
-Pred sam početak da se upoznamo sa bolidima, pardon, vozačima...a evo ih i naši...jedan vozač je svojim bolidom nasrnuo na sudiju...bolidi jure muLJevitom brzinom...nema uzroka bez poledice...ne vozi kao Šumaher ali može da reklamira šumeće tablete...
Obavezan uvod prilikom uključivanja gledalaca telefonom u neku političku emisiju nakon čega sledi razrada (pljuvanje po svim političarima) i zaključak (navodjenje primera iz vremena komunizma u kome je sve cvetalo)
Voditelj: Dobar dan, u programu ste, izvolite...
Isfrustrirani gledalac: Dobar dan, za ovog ministra... na početku da kazem da nisam član nijedne političke partije, ali ovi lopovi, hohštapleri, sve to u zatvor, za vreme Tita nisi smeo...
Voditelj: Hvala, prijatno...
Autogol je kad rokeri dobiju svog Sašu Popovića pod imenom Dejan Cukić. Dejan lepo raspiše upis na akademijicu, ljudi glasaju, piju se Hello sokići i najbolji bend snimi spot. Problemi nastaju kad Dejča postane član žirija kviza gde u specijalu ti rokeri u drugoj epizodi treba da pokažu znanje a posle prve voditelj i Dekac komentarišu kao rokeri imaju ekstra opštu kulturu. I onda, u prvom minutu penal! Rokerče na pitanje za koji londonski klub navijaju članovi grupe Status Quo, kaže MANČESTER!
Ja sam rokerče, da se razumemo!
To je ono sto se desava nasem narodu koji pokusava da osvoji odredjeni Nokia telefon preko raznoraznih radio kvizova,koji su prethodno namesteni i snimljeni,pa samo pusteni u odredjeno vreme,bez mogucnosti da neko u realnom vremenu dobije vezu.Inace dobijanje veze se naplacuje 40 dinara,a isto toliko kosta i minut razgovora,pa vi vidite koliko se to isplati...
Voditelj:"Recite mi ko peva ove pesme?" (Izredjana cela diskografija Kemala Malovcica)
Slusalac 1:"Ja mislim da je Mile Kitic!"
Voditelj:"Nije,zao mi je."
Slusalac 2:"Da nije Sako Polumenta?"
Voditelj:"Nije...Molim vas ljudi,javljajte se samo ako znate tacan odgovor,ajmo sad-svi oni koji nisu sigurni slusalice dole!"
Slusalac 3:"A da nije Pavaroti?"
Voditelj:"Nazalost nije ni Pavaroti...Ja vas molim,ja vas preklinjem da mi date tacan odgovor,ja prosto ne zelim da ova Nokia N70 ostane bez vlasnika!Razmislite dobro ko peva ove pesme,evo obrnucemo diskografiju jos jednom samo zbog vas :)"
Mesto gde je ekipa i koje je uvek u trendu. Tamo se dešavaju najbitniji i najinteresantniji događaji.
TV voditelj: Veliko slavlje povodom uspeha vaterpolista. Naša ekipa je na licu mesta.
Izraz '80 i '90 ponavljan u radio emisijama o muzici, koriscen za oznacavnje dnovih ploca i albuma...
Voditelj: "Sada slusamo novu stvar od Rick Astley-a 'Never Gonna Give You Up'"
Pesma se zavrsava...
U pozadini se neko dernja: "Tasting the blood from your lips as you die
means satisfaction to me..."
Voditelj: "To su bili noviteti nase diskoteke.."
U pozadini se neko i dalje dernja: "PLEASURE TO KILL!!"
____________________________________________________________
Kviz koji se emituje oko podneva na ružičastoj televiziji i ima namenu da pljačka napaćeno srpsko stanovništvo, isključivo bakice u čije vreme televizor nije ni postojao a kamoli Rada Radenović koja zamlaćuje svojim monologom dva sata. Na OBN-u (o-be-en) postoji kviz po analogiji na ovaj i zove se "najbrži igrač", s tim što tamo privlače bakice konvertabilnim markama.
Mislim da svi znaju o čemu se radi; voditelj/ka stoji, čuči, dubi na glavi, mlati, ponavlja, obrće, okreće, piše, crta, zaluđuje, čudi se što se niko ne javlja i što spušta slušalicu kad se javi. Kako vreme igre prolazi, nagrada se povećava a cilj igre je sve više očigledan, što je inicijalna kapisla da baka Radmila brzinom svetlosti skoči na telefon u nadi da će neka hiljada dobro doći na već nikakvu penziju. A desi se suprotno; da postaneš glavni donator, kao ja u kladionici.
Pažnja se privlači na razne načine:
1. Polugola voditeljka koja s vremena na vreme kaže nešto što se može shvatiti kao seksualna konotacija, tipa "doveli ste me pred svršen čin"
2. Voditelj u košuljici kome biceps divergira u beskonačnost
3. Nagrada od 50 soma za tačan odgovor na pitanje "koja životinja ima četiri noge, rep, lov miševe i mjauče?"
Što bi rek'o Savo Radusinović "Javi mi se, javi, kad ti loše krene, kad prestanu mnogi s tobom da se druže".
-Dobar dan, poštovani igrači. Dobrodošlicu vam želim u vaš omiljeni kviz "Najbrži igrač Srbije". Današnje pitanjce glasi: ČIME VAS JEBEMO DVA SATA U ZDRAV MOZAK?"
Odgovor ima pet slova, počinje na K a završava se na URAC. Nagrada 100 hiljada dinara.
Ono što se mora pročitati, pogledati, poslušati, odsvirati ili uopšte uraditi, kako bi postao neko u nečemu.
Zahvaljujući medijima, uglavnom se primenjuje kad ne treba.
SOS najava
Voditelj: "A sve istinske fudbalske sladokusce pozivamo da odgledaju meč šezdesetčetvrtine finala Lav Kupa Srbije, Veliki Popović-Dvorište Despotovac. Kao što znate, ovaj meč je obavezna lektira za sve koji ozbiljno prate ovaj sport."B92, nagradna emisija
Voditelj: Dobro veče, koga imamo na vezi?
Maja: Maja Petrović sa Novog Beograda.
Voditelj: Poštovanje, Majo. Evo, za vas jedno lako pitanje. Koja je komercijalno najuspešnija rok grupa svih vremena?
Maja: "Bitlsi"
Voditelj: Tačan odgovor. Dakle, nagrada za vas, dve karte za koncert grupe "Beastiality nuclear crew" u domu kulture Dobanovci, sigurno ste čuli za njih?
Maja: Pa sad ja...
Voditelj: Naravno da jeste, to je obavezna lektira za sve prave ljubitelje rokenrola! Idemo na sledećeg slušaoca...
Sveprisutni trend. Od kretenizma traženja starije dame, galantnog gospodina, dopune i slatkog dečka na lokalnim tv stanicama se razlikuje po tome što voditelj takve poruke ne prima ili ne želi da čita. Obavezno je pozdravljanje gde swatka mawa iz naselja A pozdravlja smeđeg pantera iz naselja B, Veca-veštica preti Maloj veštici da joj ne krade nadimak, jer ga ona koristi otkad stanica jelte postoji, zatim crni zidar pozdravlja slatku pekarku iz pekare C, mama pozdravlja ćerku i njenog dečka koji su u drugoj sobi i slično.
Mama koja pegla pozdravlja sina Dragana.
Maca pozdravlja Cecu, Micu i Makicu (a zatim svaka svaku pa opet grupno)
Komšinica sa prvog pozdravlja komšiju sa trećeg uz poziv na kafu kad odvede malog u obdanište.
Pozdrav od Lakija za njegove najluđe lavove iz kladionice X
Glupost koja redovno može da se čuje na nekim TV kvizovima, posebno na ovim novoformiranim sa B92. Iako je ostalo samo njih dvoje, jedan je već u prvoj rundi obezbedio pobedu a jedan je imao sreće što je uopšte došao do kviza, redovno će se naći voditelj koji će mu reći ''Ništa još nije gotovo, skoncentrišite se na pitanje'', a da zna tačan odgovor na pitanje ništa mu ne treba njegov savet o koncentraciji.
Milorad za sada vodi sa 62 poena, Mitar ima 11. Ali Mitre, još nije ništa gotovo na redu je runda ''Čik pogodi odgovor''. Skoncentrišite se na pitanje.
Vest iz ne bas prve ruke, za koju obicno postoji jak razlog sto nije zvanicna.
Ljigavi voditelj "Vesti": ...a kako nezvanicno saznajemo, vanzemaljci su upravo sleteli u Malu Mostanicu. Sa njima su i Elvis, Denis Rodman i Merilin Monro.
*kamere se gase*
Ljigavi voditelj "Vesti": Mislite da ce neko poverovati?
Glavni urednik: Sta nas briga, jesmo rekli da je nezvanicno.
